Выходите с партнером на откровенный разговор. Расскажите о своих чувствах, о том, как вас ранит его поведение, попросите объяснить, что происходит. Предложите вместе найти решение, чтобы избежать таких ситуаций в будущем.
Если партнер уходит в отрицание или обещает все исправить, но потом снова исчезает, ставьте вопрос ребром:
– Гриша, я тебя люблю и хочу, чтобы мы были вместе. Но я уже говорила тебе, как мне больно, когда ты начинаешь меня игнорировать или пропадаешь без предупреждения. Я чувствую себя ненужной. Мне кажется, что меня в этих отношениях не уважают. И в таком случае я не готова отношения продолжать. Давай договоримся так: если ты еще раз пропадешь, то я буду считать это разрывом. И тогда больше не возвращайся. Я не буду слушать ни извинения, ни оправдания. И подарки, с которыми ты так помпезно всегда возвращаешься, мне тоже не нужны.
Рвать отношения будет очень больно. Но учитесь ценить себя. Никакая любовь не стоит систематического морального насилия (а именно это делает манипулятор в приеме «Горячо-холодно») и риска нажить себе неврозы и длительную тяжелую депрессию.
Манипуляции и любовь – несовместимые вещи.
Прием 3. Ревнуй меня!
Страх потери – мощный триггер. Все мы собственники, и всем нам жалко терять то, чем мы обладаем. И поговорка «Что имеем – не храним, потерявши – плачем» очень четко отражает, как мы порой относимся к тому, что у нас есть.
Именно на страхе потери и играют темные психологи, пытаясь крепче привязать к себе жертву и усилить власть над ней.
Манипулятор намеренно провоцирует в партнере ревность, чтобы добиться от него нужных реакций и действий. Он может флиртовать с другими на глазах у возлюбленного, провокационно говорить о своих бывших, намекать на возможную измену, хвалить некоторые качества других людей, оценивая их как сексуальный объект.
Цель – заставить партнера переживать, злиться, испытывать неуверенность и бороться за свою «собственность». Находясь в состоянии стресса, жертва может начать активно угождать манипулятору, ублажать его, проявлять больше внимания и заботы, идти на уступки, стараться быть лучше «соперников».
Наташа и Петр вместе уже полгода. В какой-то момент Петр начал оставлять на виду свой телефон, где была открыта его переписка. Конечно, Наташа посмотрела. А там некая Элен пишет Петру: «Жду не дождусь нашей встречи, котенок».
Разыгралась сцена ревности. Но Петя невозмутимо отвечал:
– Да не бери в голову. Это ерунда. Просто старая хорошая знакомая. Мы учились вместе.
– Почему она называет тебя котенком?
– Ну мы немного флиртовали в университете, – Петя загадочно улыбается. – Но ничего серьезного. У нее просто такой стиль общения.
Конечно, Наташа себя накрутила и надумала всякого. И опасаясь, что Петр закрутит с этой Элен роман, начала во всем ему угождать и проявлять особую внимательность и заботу, пыталась быть страстной и желанной.
А подруга Наташи Анжела изводит своего парня Диму рассказами о том, как классно ее бывшие за ней ухаживали и какой у них был умопомрачительный секс. И как ее звал замуж один очень богатый предприниматель, но она в тот момент уже начала общаться с Димой и вынуждена была отказать. А он был такой обходительный, такой галантный и такой богатый.
Дима места себе не находит каждый раз после таких разговоров. Внимательно следит за тем, на кого подписана Анжела в соцсетях, какие посты лайкает и комментирует. И тут его тоже поджидают постоянно поводы для ревности. Анжела все время ставит сердечки и огонечки одному из своих бывших и очень двусмысленно комментирует его посты.
Дима заваливает Анжелу подарками и цветами, возит на выходные на море, водит по ресторанам, только тапочки разве что в зубах не приносит, но все равно постоянно живет в режиме вот такой виртуальной конкуренции. И это его изводит.
Как противостоять
Проанализировать ситуацию и понять, что вами откровенно манипулируют. Также разберитесь в себе. Действительно ли партнер где-то переходит черту или вы просто тревожный человек со своими страхами и комплексами и слишком агрессивно реагируете на вполне допустимые вещи, желая ограничить свободу второй половинки?
Если все же решили, что вами манипулируют, выходите на открытый и спокойный разговор. Вместо упреков говорите о своих чувствах:
– Меня ранит.
– Я чувствую себя ненужной.
– Мне неприятно, когда ты рассказываешь о бывших.
– Мне кажется, ты меня все время сравниваешь, чтобы уязвить.
Вероятно, партнер будет все отрицать и говорить, что вам кажется и вы преувеличиваете. Не спорьте, но просите прекратить:
– Возможно. Но мне все равно больно, поэтому я прошу тебя больше так не делать.
– Я считаю, что в отношениях очень важно взаимное уважение. И желание делать друг друга счастливее. И если что-то приносит боль и страдания одному, то второму имеет смысл задуматься, все ли он делает для счастья партнера.
Ставьте границы:
– Я не готова мириться с тем, что ты флиртуешь с другими. И в реальной жизни, и в соцсетях. Это неприемлемо в отношениях, с моей точки зрения.
– Я не хочу вообще больше говорить о твоих бывших. Тем более о твоем сексе с ними.
Ну а насчет лайков под постами «соперников» или «соперниц» вопрос тонкий. Решать вам, где у вас граница.
Помните, что партнер, который вас любит и уважает, не станет намеренно причинять боль. Ни физическую, ни моральную. Любите и цените себя и не позволяйте собой манипулировать. А для этого надо быть внутренне свободной и самодостаточной личностью.
Прием 4. Запретные темы
Между любящими людьми не должно быть тем, которые нельзя поднимать, и проблем, которые нельзя обсуждать. Это если у них честные и открытые отношения. И если партнеры – нормальные и психически здоровые люди.
Но если один из двоих – темный психолог, преследующий свои цели и желающий тайно управлять вторым, то возникают территории, на которые нельзя заходить, вопросы, которые нельзя задавать, и вещи, про которые нельзя говорить.
И как только один из партнеров поднимает запретную тему, манипулятор проявляет агрессию, раздражается, обижается, замолкает или начинает обвинять. В общем, всеми способами дает понять, что говорить об этом не хочет.
Какие могут быть мотивы у манипулятора:
– скрыть неприятную правду о себе (измена, долги, зависимости, проблемы с законом);
– избежать обсуждения своих ошибок, вины, обязательств, данных обещаний;
– уйти от решения накопившихся проблем, сделав вид, что их нет;
– избежать разговора о переходе на новый этап отношений.
– контролировать партнера, держа его в неведении относительно важных вопросов (финансы, например).
Жертва манипуляций, опасаясь эмоциональных взрывов и ссор, начинает избегать опасных тем.
После полугода общения Лера заметила, что у Олега есть проблема с алкоголем. Поначалу он держал себя в руках, а потом, видимо, решил, что отношения уже перешли в новую стадию, и перестал себя ограничивать.
Лера начала бояться вечеринок и походов в гости, потому что Олег там всегда активно выпивает и зачастую сверх меры. Глаза стекленеют и теряют фокус. Речь становится менее членораздельной. Координация движений нарушается. Появляется немотивированная агрессия. Ну и так далее. Друзья смотрят на них в недоумении. Лере стыдно и неприятно. А хуже всего то, что такие случаи происходят все чаще и чаще.
Но любая попытка обсудить это с Олегом заканчивается ссорой. Он всегда молниеносно раздражается, повышает голос и заявляет:
– Нет никакой проблемы, и я не хочу про это говорить! Закрыли тему!
А у подруги Леры, Кристины, другая история. Ее молодой человек Никита хорошо зарабатывает. При этом у них общий счет в банке: куда они оба перечисляют свои доходы. И с этого счета регулярно списываются довольно круглые суммы во время походов Кристины по магазинам. Тратит она часто и с удовольствием. И не особенно заботится о том, как это отражается на семейном бюджете. Но каждая попытка Никиты поговорить с Кристиной о неумеренности трат приводит к слезам с ее стороны, которые начинают литься ручьями сразу после того, как начинается разговор на неприятную тему:
– В чем ты меня обвиняешь? Почему ты все время попрекаешь меня деньгами? – рыдая и заламывая руки, вопрошает Кристина.
Успокоить ее и остановить рыдания потом очень сложно. А вернуть ей нормальное настроение можно будет не раньше, чем на следующий день.
И Никита старается больной вопрос не поднимать.
Как противостоять
Как только вы понимаете, что вам намеренно запрещают обсуждать какие-то темы, вы должны сразу увидеть в этом манипуляцию. В здоровых отношениях не может быть запретных тем. Люди могут говорить обо всем открыто. И все проблемы решать сообща.
Подумайте, с чем может быть связано закрытие обсуждения.
Партнер раздражается каждый раз, когда вы заводите разговор о возможной свадьбе? А может быть, причина в том, что он не видит совместного будущего и у него другие планы.
Возлюбленный злится и запрещает спрашивать про деньги? Может быть, он хочет усилить вашу зависимость от него, чтобы вы не имели представлений о его истинном доходе и о том, где он хранит ваши общие сбережения.
Девушка пресекает любые попытки обсудить ваши подозрения в измене? С чего бы это?
Поделитесь с партнером своими наблюдениями и опасениями.
– Я заметила, что ты очень не любишь говорить о своем прошлом. Мне это кажется странным. Может быть, расскажешь, почему эта тема для тебя так неприятна?
– Я вижу, что тебе не нравится говорить о твоих проблемах с алкоголем. Но это действительно проблема, и нам нужно ее обсудить, потому что она касается не только тебя, но и меня. И это влияет на наши отношения.
Партнер будет продолжать злиться, впадать в истерики или огрызаться. Это нужно стойко перетерпеть, не пытаясь его успокоить, а потом вернуться к разговору: