— Мы нашли на пляже такое место! Такое место! Можно устроить нудистский пляж на несколько человек.
Света взяла обеих за руки:
— Вы бы, девочки, пошли погулять.
— А вы, тетя Света, не хотите посмотреть это место? — спросила Тоня Лекарева.
— Пригласите лучше нашу бухгалтершу.
— Если придете вы, то, может быть, придет Сергей Иванович. А если бухгалтерша — так он точно не придет. И его можно понять.
— Я всё поняла, девочки. Теперь на улицу.
— Мы через неделю уезжаем.
— На следующий год вернетесь?
— Нет. На следующий год будем поступать в институт.
— Надумали, куда именно?
— Я в Первый медицинский, — ответила Тоня Лекарева.
— А я в Институт иностранных языков, — ответила Тоня Ловчева и подмигнула подруге: — Буду тебе, Тонечка, из-за границы джинсы возить. Можно еще вопрос?
— Давай.
— Правда, что Шолохов с бухгалтершей сажают кипарисовую рощу?
— Да вроде бы собираются, — уклончиво ответила Света.
— Это чтобы им было удобнее заниматься анальной любовью, — прокомментировал Женя.
Он собирался еще что-то сказать, Света его оборвала:
— Прекрати, а еще при детях!
Появилась бухгалтерша. Она сияла:
— Просто счастье! Вы не поверите, Света. Я прочла про очень красивый узор. Он называется индийско-арзамасский. Он очень подходит для кардигана. Правда, на спинку нужен не индийско-арзамасский узор, а что-нибудь попроще.
Услышав подобное, Женя не мог удержаться, чтобы не вмешаться, и на полном серьезе спросил:
— Вы когда-нибудь слышали про греко-лапландский узор?
Бухгалтерша заинтересовалась:
— Нет. Что это такое?
— Очень подходит для кардигана. Особенно длинного, до колен. При этом на заднице оставляется пустое место.
— Зачем?
— Удобно для прогулок по кипарисовой роще.
— Все из кабинета! — строго распорядилась Света.
— На острове есть кипарисовые рощи? — уходя, спросила подругу Таня Лекарева.
— Вроде бы нет.
— Интересно было бы попробовать. Голая задница — не проблема, вот только кипарисовых рощ нет.
46. Осквернитель могил
Беседа в министерстве продолжалась почти два часа.
Вернувшись в посольство, посланник сразу вызвал Свету:
— Завтра в 10:00 у меня совещание. Пригласите руководителей всех групп.
— Шолохова тоже пригласить?
— Пригласите. При нем совещание не затянется.
Как всегда, без стука появился пинкертон. У него был такой унылый вид, что Сергей Иванович участливо спросил:
— Что-нибудь случилось?
— Черт меня дернул послать телеграмму о скелете.
— Получил ответ?
— Получил указание обойти все местные кладбища и переписать имена всех похороненных начиная с 1953 года.
— Задание необычное, но выполнимое. Почему с 1953 года?
— Не знаю. Ты представляешь себе: русский дипломат ходит с блокнотом по кладбищам и переписывает умерших. Меня примут за Дракулу.
— А вы ходите ночью, чтобы никто не увидел, — предложила Света.
— Хорошая идея, — поддержал ее посланник. — Днем будешь отсыпаться. Как летучая мышь. А уж если кто ночью увидит… Главное, чтоб со страха не помер.
— Меня вышлют с формулировкой «осквернение могил». Так и напиши в моей характеристике: «осквернитель могил».
Зазвонил телефон. Посланник взял трубку, поморщился:
— Ладно. Заходите.
— Это Шолохов? — догадалась Света.
— Шолохов.
Увидев, что пинкертон и Света собираются уйти, Сергей Иванович остановил их:
— Не уходите. Будем отбиваться сообща.
В кабинет бодрой походкой вступил Шолохов, а за ним удерживающий его доктор.
— То, что я должен вам сказать, — это вопрос первостепенной важности.
Он хотел было сесть, но доктор предусмотрительно подвел его к окну.
«Как бы мне его выпроводить?» — думал Сергей Иванович и умоляюще посмотрел на Свету:
— Светочка, у нас нет противогаза?
— Не предусмотрен.
Спасение пришло неожиданно. В кабинет вплыла сияющая бухгалтерша:
— Извините, что без предупреждения. Но я хочу поделиться радостью.
— Пришел еще мохер? — деловито поинтересовался Сергей Иванович.
— Да нет, — замахала руками бухгалтерша. — Я получила письмо из Москвы. Там написано, что сам Владимир Михайлович Кустов, заведующий валютно-финансовым управлением, положительно оценивает мою работу.
Не успел Сергей Иванович порадоваться за верную служительницу сметы, как в кабинет ворвалась целая компания: Саша, а с ней завхоз, Женя и две Тони.
Завхоз размахивал руками:
— Там такое…
Удивить чем-либо посланника было трудно. Он спокойно поинтересовался:
— Что случилось? Упал метеорит?
Ответила его супруга:
— Хуже. Наводнение.
47. Наводнение
— Какое наводнение? Где?
— У нас. Всю нашу квартиру залило. Твои тапочки плавают.
— Николай Николаевич, расскажите, что произошло.
— Вашу квартиру немного подтопило. Где-то между первым и вторым этажом прорвало трубу! А там такой напор пошел. А трубы — они… они — трубы. А напор — он напор… И вода. Внизу в компании такое творится! Всё затопило. Всё! Хоть на лодке плавай. Президент брассом, брассом…
— Местные что-нибудь предпринимают?
— Воду отключили, приехала машина, воду откачивают.
— Моя помощь, кроме моральной, нужна?
— Да вроде бы сами управимся.
Посланник обратил внимание, что в кабинете собралось почти всё посольство.
— Хорошо, что все здесь. Я сейчас разберусь с текущими делами. И очень быстро разберусь.
Он повернулся к бухгалтерше:
— Вам что-нибудь надо подписать?
— Вообще-то я… Вот я нашла индийско-арзамасский узор.
— Индийско-арзамасский? Ну и угораздило же вас! Света, подари ей глобус.
— Глобус у нас украли.
— Вам не повезло. Теперь Женя. У тебя какие узоры?
— Сомнения по поводу кипарисовой рощи.
— За саженцами полетишь в Сахару. Возьмешь с собой Линду.
Света насторожилась:
— Какую Линду?
— Из овощной лавки.
Посланник повернулся к стоящему у окна Шолохову:
— Что у вас?
— Надо срочно выписать из Москвы несколько мешков сушеного шиповника.
— Зачем нам сушеный шиповник?
Шолохов подошел к столу посланника:
— Против дурно пахнущих желудочных болезней Наполеон принимал таблетки из сушеного шиповника.
Посланник распорядился:
— Женя, верни его на место.
Женя отвел Шолохова к окну. Вернулся, спросил доктора:
— Как вы его выносите?
— Я привычный, пять лет в морге проработал.
— А что мне посоветуете?
— От дурного запаха спасет только виски. Попробуйте.
— Никакого виски, — вмешалась Света.
Посланник повернулся к застывшему, как статуя командора, пинкертону:
— Ты-то как?
— Очень просто. Все на пляж, а я — на кладбище.
— Ничего не поделаешь. Все там будем. Со временем.
Тоня Ловчева повернулась к подруге:
— Что-то я сегодня поглупела.
Та показала ей на пинкертона:
— Успокоила бы ты его.
— А что? Попытаюсь.
Она подошла к пинкертону:
— Почему вы такой грустный?
— Грустный я оттого, что мне надо ходить ночью по кладбищам. Люди спокойно спят у себя в кроватях, а я по кладбищам покойников переписываю!
— Хотите, я буду ходить с вами?
— Ночью?
— Если что-то обязательно нужно делать, то ночью это делать интереснее.
Саша подошла к мужу:
— Там у нас такой беспорядок.
— Тапочки, говоришь, плавают?
— Плавают.
— Не корабль, далеко не уплывут.
И тут случилось неожиданное: завхоз начал говорить стихами:
— «О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…»
Посланник взял доктора за руку:
— Доктор, это уже ваш случай.
На что опытный эскулап ответил:
— Здесь, в Южном полушарии, Солнце вращается не по часовой стрелке, как у нас дома, а против, и у людей, к таким оборотам Солнца непривычным, могут возникать галлюцинации, экзотермические видения…
— Возможно, — согласился посланник. — Но я, к сожалению, в настоящее время изменить направление движения Солнца не могу.
К нему подскочила Таня Лекарева:
— Хотите, я Шолохову клизму поставлю? Литров на пять.
— Прямо здесь?
— Отведу в медпункт.
Посланник взорвался:
— Всё! Всё! Мне совершенно неинтересен индийско-арзамасский узор, мне неинтересно, кто похоронен на местных кладбищах и какие лекарства принимал Наполеон, мне совершенно неинтересно, в какую сторону вращается Солнце. А теперь тихо расходитесь по рабочим местам. Только тихо. Очень-очень тихо.
И все стали расходиться. Перед уходом доктор сказал посланнику:
— А пациент в Каире всё-таки умер.
48. Держи голову без мыслей
Все ушли, кроме Светы:
— Я вам нужна?
— Нет. И что ты так на меня смотришь?
— Я вас в первый раз вижу таким агрессивным. Вы сейчас очень похожи на банщика. Того, что из книги. Коньяку?
Он не успел ответить, как вошел Женя. Увидав начальство в тягостном раздумье, он осторожно начал:
— Около офиса португальской авиакомпании есть маленькое кафе. Кофе готовят там замечательно. А на стене висит изречение: «Держи голову без мыслей». Я подумал, может быть…
— Всё, — отрешенно произнес посланник. — Возвращаюсь в Москву. Устроюсь банщиком в женскую баню, а по ночам буду печатать фальшивые билеты в цирк.
Света посмотрела в окно:
— Шолохова повели клизму ставить.
Посланник немного помолчал, потом спросил Женю:
— Так какое изречение там написано?
— Где?
— В кафе, про которое ты рассказывал.
— «Держи голову без мыслей».
— Говоришь, кофе там хорошо готовят?
— Лучше всех на острове.
— Поехали.
— Меня возьмете? — спросила Света.
— Возьмем.
По дороге Женя не мог успокоиться:
— Бухгалтершу в тиши кипарисов! Это же ведь надо! Тьфу!