жизнь, как и все мы.
Глава 44
Возраст: 16
Имя: Джейсон Корин
Дело № 67 — Пропавший ребенок
Осенью 1986 года шестнадцатилетний Джейсон Корин впал в кому по неизвестным причинам. Находясь под наблюдением педиатрического центра Уэстлейка, он три недели выживал на аппаратах жизнеобеспечения, пока официально не была объявлена смерть мозга. Менее чем через двадцать четыре часа после этого как персонал больницы, так и его родители заявили о его исчезновении. Дело Джейсона расследовалось в течение нескольких месяцев, прежде чем было оставлено нераскрытым. Случай Джейсона делает еще более любопытным то, что это один из шести известных случаев в больницах Соединенных Штатов, когда пациенты (все в почти смертельном состоянии) исчезали из своих палат.
Я поднимаю взгляд от книги, лежащей у меня на коленях, покусывая внутреннюю сторону щеки. Как мог ребенок в коме просто исчезнуть из больницы? Несмотря на то, что я провела последние три часа, читая и перечитывая «Другие нераскрытые тайны» мистера Блэквуда, это одно из немногих дел, к которым я продолжаю возвращаться.
Что-то в этом напоминает мне о том, что описывал Энцо. То, как он был на грани смерти, но технически все еще жив, когда почувствовал, что его начала притягивать тьма. Могло ли это быть тем, что случилось с этим мальчиком? Может быть, я просто слишком много вчитываюсь в эти истории, пытаясь найти связь, которой там нет?
Единственные другие случаи, которые привлекли мое внимание так же сильно, как этот, — это четыре внезапные необъяснимые смерти, зарегистрированные здесь. Четыре человека разного возраста и все в разных частях света — Хьюстоне, Монреале, Киеве и Кампале. Каждый из них заснул совершенно здоровым и на следующий день так и не проснулся.
Чего мы здесь не видим? Почему ни у кого нет четких ответов? Я качаю головой, проводя рукой по прядям своих волос, пока внутри меня нарастает разочарование. Случай за случаем, страница за страницей, все, что у меня остается, — это новые вопросы. Из всех тем, которыми занимались философы, ученые, священники и им подобные, вопрос о том, что именно происходит с нами после жизни, остается самым большим и противоречивым из всех. Если даже сама Смерть не понимает этого, как я могу ожидать какого-либо прогресса?
Я откладываю книгу, кладу ее рядом с Новым измерением — другой книгой, над которой я ломал голову весь день, — и поднимаюсь с дивана. Я расхаживаю по гостиной мистера Блэквуда взад-вперед, взад-вперед. Думай, думай, думай.
Ладно, что ж, очевидно, что мистер Блэквуд на правильном пути, каким бы расплывчатым он ни был до сих пор. Объединив его исследования и мой собственный недавний опыт, я убеждена в его теории измерений, что другие измерения существуют прямо поверх нашего. Есть несколько перегибов, которые я не сгладила, но все же. Я видела это, чувствовала это, то, как я могу шагнуть прямо в темную пустоту, независимо от того, где я, кажется, нахожусь, и в любой момент времени. Это похоже на невидимый мир, существующий прямо там, где мы стоим, и единственное, что отделяет нас от него, — это биение наших сердец и пульсация нашей крови.
Итак, мой вопрос таков: если человека можно затащить в тот мир, пока он технически еще жив, можно ли вернуть его в этот и выжить в нем? Мне нужно поговорить об этом с мистером Блэквудом. Мне нужно рассказать ему все. Где он, черт возьми, находится? Почему его не было дома, когда я приехала сегодня?
Отбрасывая эту мысль прочь, я возвращаюсь мыслями к Смерти — Энцо, Лу. Это Энцо — и то, как его сердце снова начало биться. Это ведь должно что-то значить, верно? Я не идиотка, я заметила, что его сердцебиение, его присутствие здесь, кажется, становится только сильнее, когда мое затихает. Я собрала кусочки воедино — во всяком случае, то, что смогла найти, — и я знаю, что он, кажется, верит, что если он перестанет приходить сюда, в этот мир, это каким-то образом спасет меня.
Да, возможно, когда-то это могло сработать, до того, как мы проводили так много времени вместе. До того, как он стал такой неотъемлемой частью этого мира. Но теперь? Теперь кровь уже снова начинает течь по его жилам. У него уже установилось стабильное сердцебиение, гораздо более стабильное, чем у меня, и разве это не только вопрос времени, когда он обнаружит, что ему нужно поспать, поесть? Нуждающийся в тепле, в доме.
Теперь я знаю правду… что я зашла слишком далеко. Я чувствую, как в моей груди звенит только тишина, независимо от того, здесь он или нет. То, как я с каждым мгновением становлюсь все большей и большей частью того мира и все меньше частью этого. Я видела, как это место может проникнуть в меня, в мой разум, в течение нескольких секунд после того, как я там нахожусь. И как его воспоминания остаются нетронутыми сейчас, даже когда он продолжает возвращаться в то темное место? Проводя там столько времени, сколько он есть? Есть только одно объяснение, которое я могу придумать — потому что теперь он больше часть этого мира, чем того. Тьма не будет иметь над ним такой же власти, как когда-то, не так ли?
Не так, как это сейчас контролирует меня.
Порабощает меня.
Я прерывисто вздыхаю, страх просачивается все больше и больше по мере того, как наступает реальность, вытесняя разочарование. Я даже не знаю, когда я начала грызть ногти, но мой большой палец внезапно оказался у меня между зубами, так что, видимо, это моя новая привычка.
Я не хочу возвращаться туда. Я не могу вернуться к тьме. На что это будет похоже? Вечное оцепенение? Вечная тьма? Что бы со мной случилось? Буду ли я развиваться там, как он, акклиматизируясь настолько, чтобы каким-то образом пережить это навсегда? Или это сломит меня, высосав мою душу и разум досуха, пока ничего не останется?
Мои мышцы напрягаются, ладони потеют, когда я потираю их друг о друга. Оказывается, идея вечного порабощения вызывает у меня беспокойство. Черт, черт, черт. Я не могу этого сделать. Я не храбрый по натуре. Есть ли у меня вообще выбор? Не веду ли я себя нелепо, сосредоточившись в свои последние минуты на попытке спасти кого-то другого, когда я могла бы сосредоточиться на попытке спасти себя? На попытке выжить? Должна ли я без раздумий слушать Энцо, позволить ему вернуться в то место и оставаться взаперти, чтобы у меня был шанс?
А как же Энцо? Как насчет его шанса?
Я пытаюсь представить, каково ему было, когда тьма впервые взяла верх. У него не было предупреждения или времени мысленно подготовиться. Внутри него застрял кусок металла, взрыв только и ждал, чтобы забрать его, и вдобавок ко всему, целая жизнь боли, страданий и потерь, которые он уже пережил только для того, чтобы встретить такой конец. Единственный человек, которого он любил всем сердцем, который безоговорочно отвечал ему взаимностью, был убит еще до того, как они достигли совершеннолетия.
Я вытираю слезу со своего глаза, только чтобы на ее место упало еще больше. У меня была не самая лучшая жизнь. Моя семья не была со мной столько, сколько я хотела. Я не сделала и половины того, о чем всегда мечтала в один прекрасный день. На самом деле, не сделала ничего запоминающегося. Все, что угодно, лишь бы что-то изменить здесь, оставить свой след или вызвать у меня чувство гордости.
Но у меня был выбор. Мне была дана жизнь, а вместе с ней и свободная воля идти своим собственным путем. Я была любима. Матерью, которая отдала мне свое сердце еще до того, как встретила меня. Отцом, который держался восемь долгих лет только ради меня, после того, как он уже разрушился внутри. Бабушкой, которая рискнула всем, отдала все, чтобы дать моей матери и мне шанс на хорошую жизнь. Джейми, Бобби, Клэр.
Меня любили.
Я была свободна.
Я была собой.
У меня было все, чего не было у Энцо, и что я с этим сделала? Неужели я действительно настолько эгоистична, что позволю ему, тому, кто уже испытал больше боли, чем я могла себе представить, оставаться в этом ужасном, высасывающем душу месте еще… сколько именно? Вечность? Кто-то сильный, хороший и настолько самоотверженный, что пожертвовал бы единственным шансом, который у него когда-либо может быть в реальной жизни, ради меня?
И что потом? Допустим, это сработает, его план, и я верну свою жизнь обратно. Что бы это была за жизнь, зная, что я натворила? Я не настолько слепа, чтобы думать, что не влюблена в него. Не после того, как мое сердце разорвалось, когда он ушел. Если бабушка, мама и папа чему-то меня и научили, так это тому, что любовь делает тебя сильным и самоотверженным так, как ничто другое не может.
Нет. Когда тыльные стороны моих ладоней становятся слишком влажными от вытирания постоянного потока слез, я переключаюсь на свой рукав. Нет, я не позволю ему сделать это. Как я могу? Может быть, это то, что я должна сделать. Может быть, это мой знак, отличие, которое я должна внести. Судьба. Я громко фыркаю, качая головой. Возможно, я просто вбиваю ложь в свой мозг как форму утешения, но я возьму то, что смогу.
Испуская долгий, неровный вздох, я возвращаюсь к дивану и снова открываю Новое измерение, сразу переходя к эпилогу и просматривая его содержимое с удвоенной решимостью.
Третий абзац снизу:
Так что да, короче говоря, то, к чему я клоню, можно выразить одним крошечным словом из четырех букв: глюк. Морщина в загробной жизни, излом в системе — называйте это как хотите, все сводится к одному и тому же. Не все так однозначно, как мы себе представляем. Даже в загробной жизни совершаются ошибки, и я всего лишь один из бесчисленного множества людей, ставших свидетелями подтверждения этого самого факта.
Остается вопрос: есть ли решение? Есть ли средство решения такой огромной и смутно понимаемой проблемы? Ответ кроется в самом определении этого слова. Глюк: внезапная неисправность или нерегулярность. Как заставить нормально функционировать то, чего, с научной точки зрения, вообще не существует? Просто — вы этого не делаете. Сначала вы должны вникнуть в это.