Обозначение собственных границ
Роли и границы меняются с возрастом. Но при встрече всей семьей детские роли возвращаются к нам. Осознание этих процессов поможет найти оптимальную форму общения с родственниками.
Подумайте о своей семье и определитесь, какие границы вам нужны. Вы можете повторить это задание для разных людей и условий коммуникации, когда это будет необходимо. Составьте список своих потребностей и интересов ниже:
Время: _______________________________
Эмоции: _______________________________
Энергия: _______________________________
Идеи/убеждения: _______________________________
Деньги/объекты: _______________________________
Крайне сложно будет удовлетворить те потребности, которые вы не определили. Осознание своих интересов и умение их презентовать окружающим – ключ к продуктивному общению. Также это оказывается полезным, когда ваши границы нарушаются.
Затруднения при установке границ
Предвосхищение затруднений позволит вам избежать неудобств при следующей семейной встрече. Продумайте, в каких обстоятельствах и с кем вам придется общаться. В каком случае вы больше всего ожидаете конфликта? И как вам бы хотелось выйти из этой ситуации? Имейте в виду, что культура накладывает отпечаток на наше восприятие, и не забывайте отслеживать те изменения, которые вносят различные условия коммуникации в формат общения.
Кто больше всего препятствует установке ваших границ?
Почему вам так сложно именно с этим человеком?
Чего вы боитесь, когда не можете отказать или воплотить свои идеи в жизнь?
Какие границы, на ваш взгляд, нарушаются в этот момент?
Что вам следует предпринять, чтобы изменить ситуацию?
Ответы на эти вопросы помогут определиться с тем, как именно вам следует рассказывать людям о своих тревогах. Разрешение конфликта только усложняется непониманием, в чем собственно этот конфликт состоит, что вас расстраивает и какие ваши интересы не соблюдены. Вы не сможете всегда получать от своей семьи все, что хотите, но осознание собственных потребностей поможет вам контролировать свои эмоции (злость, тревожность и т. д.) и защищать себя при общении.
ОПИРАЯСЬ НА ПРОШЛЫЙ ОПЫТ
Жизнь в семье, не признающей вашей сверхчувствительности, может превратиться в историю пыток, хоть и неосознаваемых вашими родственниками. Многие сверхчувствительные люди имеют опыт эмоционального подавления, смущения или оскорбления, нанесенного кем-то из членов семьи. Осознание этого факта осложняется раздвоенностью восприятия сверхчувствительной натурой своего прошлого: с одной стороны, человек обвиняет во всем себя, с другой стороны, он страдает от того, что всегда хотел семью, которая понимала бы его.
НЕОБОСНОВАННЫЕ ОБВИНЕНИЯ. Сверхчувствительная личность всегда винит себя в получении негативного опыта, так как это сохраняет иллюзию контроля над ситуацией. Иначе говоря, такие люди предполагают, что, «починив» себя, они получат желанные взаимоотношения в семье. Идея о жизни в семье без оскорблений, с соблюдением собственных интересов приводит к мысли, что вы и есть тот самый «лишний элемент», поскольку именно вы не встраиваетесь в существующую систему. Вам следует осознать ложность этого убеждения, иначе вы никогда не избавитесь от чувства одиночества и изолированности.
СЕМЬЯ ПО ВЫБОРУ. Когда человек жалеет, что у него нет той семьи, которую он хотел бы иметь, ему следует задуматься над идеей семьи по выбору. Наша «генетическая» семья не всегда нас поддерживает, что, казалось бы, подразумевает сам термин «семья». В семье по выбору люди знают, что такое быть отвергнутым своими близкими.
Термин «семья по выбору» приобрел популярность в последнее время среди сообществ, в которых люди чувствуют изолированность в отношении со своей «генетической» семьей. Формирование окружения, способного понять и принять вас, уважающего и поддерживающего ваши убеждения, – вот главное вдохновение для тех, чья «генетическая» семья не является безопасной средой.
Формирование семьи по выбору
Начать придется с самого сложного – с анализа своего детского опыта. Лучше будет чередовать это упражнение с упражнениями на благодарность. Подумайте о людях и событиях, которые оказали плодотворное влияние на вашу жизнь, о тех, кто помог вам быть услышанным, кто ценил вас и понимал. Помните, что ваша семья по выбору может включать и членов вашей «генетической» семьи.
Кто является тем самым человеком, который…
видит, когда вам некомфортно, и помогает почувствовать себя лучше словом или жестом?
_______________________________
позволяет вам переживать свои эмоции, не осуждая?
_______________________________
помогает вам думать о себе и защищать свои интересы?
_______________________________
гордится тем, насколько вы сильны, будучи сверхчувствительной личностью?
_______________________________
всегда поможет в тяжелые времена?
_______________________________
Способность соблюдать свои интересы напрямую зависит от вашего умения искать поддержку за пределами своей «генетической» семьи. Также это способствует получению удовольствия от продуктивного общения.
Прошу принять во внимание тот факт, что подробное исследование особенностей возрастного развития и стилей родительского воспитания не является целью данной книги. Для получения большей информации по данному вопросу рекомендую исследование «Высокочувствительный ребенок» (Aron, 2002).
Быть родителем означает приносить жертву во имя любви к своему ребенку. Границы между вами и вашим ребенком, скорее всего, будут более пористыми в первые годы его жизни и станут более жесткими по мере его взросления. Как родитель вы учите своего ребенка соблюдать его собственные интересы, принимая во внимание потребности окружающих. В процессе воспитания возможны победы и проигрыши, что также может оказаться уроком и для ребенка и воспитать в нем умение преодолевать трудности и учиться на своих ошибках.
Стиль родительского воспитания, в том числе обучение навыку устанавливать границы своей зоны комфорта, будет меняться с учетом возрастного развития ребенка. На каждой стадии вам следует развивать умение ребенка: а) регулировать свои эмоции; б) справляться со стрессом и трудностями общения. Вне зависимости от возраста, напоминайте своим детям, что эмоции – это естественно, формируйте у них чувство безопасности, стабильности, обращайте внимание на их чувства, помогайте им самостоятельно принимать решения по регуляции эмоций. Конечно, это проще сказать, чем сделать, поэтому не забывайте регулировать собственные эмоции, проявляйте сочувствие и понимание.
Ниже вашему вниманию предлагается размышление на тему отношений отцов и детей. Они могут быть полезны при воспитании ваших детей. Соотнесите эти типы отношений родителя и ребенка с информацией на стр. 100 и 101, чтобы оказать своему ребенку всестороннюю поддержку.
Сверхчувствительный родитель – не сверхчувствительный ребенок. Ваш ребенок может требовать больше поддержки и заботы, чем вы можете ему предоставить. Вы можете почувствовать себя подавленным, а в иные моменты – озлобленным или раздраженным по отношению к своему чаду. Подумайте, как еще вы могли бы соблюдать интересы вашего ребенка (например, записать его на дополнительные занятия). Включайте детей в процесс воспитания, спрашивая о том, как они сами хотели бы удовлетворить свои потребности, и решайте проблемы вместе.
Не сверхчувствительный родитель – сверхчувствительный ребенок. Вам может показаться утомительным то, насколько часто ваш ребенок перевозбуждается при воздействии окружающей среды. Сверхчувствительные дети одновременно и хрупки, и уязвимы, и необыкновенно жизнестойки. Вы не можете оградить их от отрицательных эмоций, но можете научить их осознавать свои эмоции, адаптироваться, регулируя их. Кто-то может сказать, что мир – слишком опасное место и нет смысла нянчиться с детьми. Но отправить их в этот мир, полный проблем и трудностей, без таких средств борьбы со стрессом, как твердая самооценка и сочувствие, – это путь к дистрессу и стагнации.
Сверхчувствительный родитель и сверхчувствительный ребенок. Вы, скорее всего, найдете в ребенке все то, что испытываете сами: смесь гордости, радости, тревожности, смущения и грусти. Тревожность может проявиться при мысли о том, что вашему ребенку придется столкнуться с теми же проблемами, что и вам в его возрасте. Помните, что ваш ребенок получит собственный опыт. Почаще общайтесь и не приписывайте ребенку собственных ощущений и переживаний. Так вы поможете ему стать самостоятельной личностью.
Соответствие детским ожиданиям
Детям необходима четкая структура, предсказуемость, способность понимать и познавать окружающий мир. Все это требует времени и сил от родителей, в особенности от тех, кто совмещает воспитание детей с работой. Упражнения, данные выше, включают в себя планирование, формирование опыта и рефлексию. Они должны развить у вашего сверхчувствительного ребенка жизненно важные навыки и умения. Чем младше ребенок, тем больше вам придется воссоздавать ситуаций получения опыта, до тех пор, пока с возрастом он не обретет достаточно когнитивных умений, чтобы самостоятельно участвовать в процессе воспитания. Здесь работает метод проб и ошибок. Каждый раз, пробуя новое упражнение из списка, вы будете узнавать что-то новое. И вы, и ваши дети выиграют от каждой из этих попыток, развивая свою жизнестойкость и приобретая все новые и новые методы борьбы со стрессом и способы преодоления затруднений.
Сверхчувствительные люди и дружба
Сверхчувствительные натуры могут быть хорошими друзьями. Они осознают потребности окружающих, осведомлены о людях, с которыми давно не виделись, и готовы выслушать друга, если это необходимо. Вдумчивые, задушевные беседы со сверхчувствительными друзьями подобны глотку свежего воздуха. Но стоит отметить, что от не сверхчувствительных друзей они ждут того же самого. Это может послужить препятствием для дружбы между людьми со сверхчувствительностью и без таковой. Такую дружбу будет сопровождать чувство разочарования, досады на друга, не способного быть достаточно чутким и отзывчивым. Вот почему так важно иметь разумные ожидания от дружеских отношений.