Если профессиональный игрок в баскетбол Стив Кэрри пойдет на игру в уличный баскетбол в парке, ожидая увидеть там игру на уровне Национальной баскетбольной лиги, то его ждет разочарование. Он даже может разозлиться: почему другие игроки даже не пытаются играть лучше? Сверхчувствительность является результатом интенсивной работы центральной нервной системы и высоко развитых эмоциональных умений и навыков. Не важно, как сильно будет стараться не сверхчувствительный человек «чувствовать лучше», он никогда не сможет добиться в этом таких же высот, как вы. То, что вам кажется обычным, естественным и общепринятым, другие попросту не замечают. И не будет никакого вреда в том, чтобы осознавать свою сверхчувствительность как силу. Но сравнивать себя с не сверхчувствительными людьми в этом ключе будет верхом высокомерия. Будет ли высокомерно со стороны Стива Кэрри упомянуть, что он профессиональный игрок в баскетбол? Нет. Но если ему понадобится постоянно слышать, как он хорош и как слабы окружающие, то между ним и другими игроками может возникнуть конфликт.
Дружба – это ограниченный ресурс, сокровище, которое требует заботы и охраны. Порой жизненно важной бывает способность поддержать друга, оказаться рядом в трудную минуту, дать другу то, что вы сами бы хотели от него получить. Но непрерывная жертвенность и «пористые» границы влекут за собой эмоциональное выгорание, чувство досады и злости. Когда вы состоите в отношениях или дружите в течение продолжительного времени, не все идет гладко. Цель таких отношений не во взаимном обмене, а в сочувствии, взаимовыручке, взаимном уважении и возможности просить о помощи в трудные минуты.
Цель в том, чтобы найти таких людей, с которыми вы можете быть разными, но при этом понимать друг друга, иметь здоровые личные границы. Осознание этого факта позволяет друзьям принимать интересы друг друга. Культура навязывает нам образ единственного лучшего друга, с которым вы все делаете вместе (подобно родственным душам в романтических отношениях). Но это нереалистичное видение отношений приводит лишь к разочарованию.
Дружеские суперспособности
Сверхчувствительные люди часто недооценивают свой вклад в отношения. Поразмыслите над тем, какой вы друг и что привносите в дружбу, учитывая ваши дружеские суперспособности.
• Сочувствие к эмоциям другого.
• Верность.
• Желание общаться в конфликтной ситуации.
• Умение выслушать друга при принятии сложного решения – осознание его ценностей и интересов в ситуациях выбора.
• Способность считывать невербальные сигналы и отвечать на них соответствующим образом.
• Умение определить дискомфорт друга и способность быстро создать комфортную атмосферу.
• Желание разговаривать на серьезные темы.
• Неспособность быть наглым или пренебрежительным (например, разговаривать по телефону во время беседы с другом).
• Внимательность к условиям общения, комфортным для всех участников коммуникации.
• Другое _______________________________
Для сверхчувствительной личности характерно желание «занимать как можно меньше места» в отношениях и всецело посвящать себя соблюдению интересов другого. При этом объем собственного вклада сверхчувствительная личность чаще всего преуменьшает. Поэтому необходимо здраво оценивать, что конкретно вы вкладываете в дружбу. Это поднимет вашу самооценку и повысит уверенность в себе.
ТИПИЧНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ
В начале новых дружеских отношений полезным будет следить за тем, сколько вы отдаете своей дружбе. Обычно люди тянутся к сверхчувствительным натурам, так как они дарят приятные ощущения в процессе общения. Новый друг может оказаться ярким, освежающим, вдохновляющим событием в вашей жизни. Но затем начинается драма. Сверхчувствительная натура старается припомнить, что сделала не так. Это обычное дело, ведь сверхчувствительных людей часто обвиняют в том, что они что-то сделали не так. Для не сверхчувствительного человека дружба становится обременительной, ведь от него ожидают по-настоящему близкого, задушевного общения. Сверхчувствительный человек будет анализировать конфликт, а не игнорировать его, будет просить друга о помощи в минуты перенапряжения и стараться воплотить свои ценности и идеалы. В ином случае сверхчувствительная личность выскажет тревогу по отношению к другу, обходящему эти вопросы. Вряд ли не сверхчувствительной личности удастся выдержать такой накал страстей. Скорее всего, она «выйдет из игры». Досадно.
После чего появятся неприятные мысли: «Если бы я только мог(-ла) все исправить», «Вот бы я был(-а) чуть менее чувствителен(-льна)». Это просто пытка. Пожалуйста, запомните, если кто-то захочет быть вашим другом, он будет в состоянии осознать ваши потребности. О каких бы отношениях ни шла речь, будь то дружба, семья или романтические отношения, это не ваша вина, если другие не хотят работать ради здорового общения. Вам следует горевать об утрате таких отношений без чувства стыда. Стыд бывает полезен только тогда, когда вы стараетесь хорошо обращаться с окружающими, улучшить свои отношения. Но в этом случае ваш партнер должен быть открыт к переменам и способен идти на уступки ради отношений.
Анализ ваших ожиданий
Нереализованные ожидания всегда приводят к отрицательным эмоциям партнеров. Осознание своих ожиданий и способность понять, почему они не были реализованы, – первый шаг в профилактике тревожности и развитии отношений.
Подумайте об отношениях, в которых вас сопровождало чувство разочарования, досады и грусти. Можете ли вы определить ожидание, которое не было реализовано?
Это ожидание неоправданно для данного человека, исходя из его умений и способностей?
Если да, то вы сможете перейти к тому, чего ожидаете от этих отношений? Как должны при этом измениться ваши границы, чтобы обеспечить вашу безопасность?
Если нет, есть ли у вас возможность обсудить это с партнером и разрешить данный конфликт? Помните, что вы не можете ожидать от окружающих чтения ваших мыслей, какими бы очевидными они вам ни казались.
Вы можете не любить конфликты, но их трудно будет избежать, если не обсуждать возникающие ситуации озлобленности и уязвимости. В дальнейшем, однако, надо будет признать, что это не те отношения, от которых вы можете получить радость и чувство единения. В этом случае ваши интересы никто не соблюдает. Несмотря на трудности в разрешении конфликтов, это единственный путь построения по-настоящему близких отношений.
Список ограничивающих убеждений
Отрицательный опыт прошлого может воспрепятствовать построению здоровых отношений в настоящем. Какие убеждения не позволяют вам иметь здоровые отношения?
• Если я буду говорить о своих нуждах, другие сочтут меня лишним грузом.
• Если я откажу кому-то, он может меня бросить или отказаться от меня.
• Если я буду рассказывать, что ранит мои чувства, другие могут унизить меня.
• Я должен быть счастлив с теми друзьями, которые у меня есть. В конце концов, у меня есть хоть кто-то, с кем я могу проводить время вместе.
• Я смогу найти друзей только в том случае, если буду отрицать собственные нужды и стараться удовлетворять потребности других.
• Другое _______________________________
Такие убеждения могут быть следствием нездоровых отношений в прошлом. Или, наоборот, это могут быть нереалистичные страхи, которые удерживают вас от настоящего чувства. В любом случае с этим вам поможет психотерапевт или справочник по когнитивно-поведенческой терапии.
ОПИРАЯСЬ НА ПРОШЛЫЙ ОПЫТ
Для большинства людей детский опыт – это нечто несерьезное, давно забытое или совершенно отличное от настоящего. Напротив, для сверхчувствительной натуры детские переживания становятся не только яркими воспоминаниями, но и образцами поведения в настоящем и будущем. Наверняка у вас остались воспоминания из детства, от которых вы съеживаетесь по сей день. Детальность обработки эмоциональной информации и повышенная эмпатийность приводят к тому, что вы до сих пор помните пережитые чувства. В идеале у вас, возможно, был родственник или другой взрослый, которому вы доверяли и который помогал вам разобраться в себе и осознавать свои переживания. Если нет, то многим сверхчувствительным натурам помогла проанализировать свои прошлые переживания и изменить характер своего восприятия мира психотерапия. Эти воспоминания также регулируют границы вашей зоны комфорта, особенно если вы состояли в дружеских отношениях, в которых подавлялась ваша личность.
Переформулировать прошлое
Умение переформулировать прошлое и по-новому взглянуть на свои прежние переживания очень полезно. Подумайте о трех переживаниях из области дружеских отношений, которые сопровождались стрессом или душевной болью. Определите, как каждое из этих воспоминаний влияло на ваше отношение к самому себе, подумайте, как следовало бы интерпретировать эти переживания, чтобы улучшить свое настоящее и будущее.
НАПРИМЕР:
Событие: Не был(-а) приглашен(-а) на вечеринку к Джесси. Ограничивающее убеждение: Никто не хочет со мной дружить. Обнадеживающая интерпретация: Я бы все равно не пошел на эту вечеринку.
1. Событие: _______________________________
Ограничивающее убеждение: _______________________________
Обнадеживающая интерпретация: _______________________________
2. Событие: _______________________________
Ограничивающее убеждение: _______________________________
Обнадеживающая интерпретация: _______________________________
3. Событие: _______________________________
Ограничивающее убеждение: _______________________________
Обнадеживающая интерпретация: _______________________________
То, как вы интерпретируете реальность, крайне важно. Если вы постоянно убеждаете себя, что никто не хочет быть с вами рядом, то одиночество сопровождается подавляющим переживанием. Наоборот, если вы считаете, что время, проведенное наедине с самим собой, позволяет вам в дальнейшем лучше себя проявить в качестве друга, когда вы общаетесь с кем-либо, то вы станете ценить одиночество безо всякого стыда. Определение и переформулировка собственных убеждений может существенно помочь вам в сохранении психического здоровья.