Миф об Инанне показывает, насколько может быть важно просто побыть рядом с человеком, разделить с ним его боль и при этом не пытаться что-либо изменить. «Маленькие плакальщики» просто дарят Эрешкигаль в бездне ее скорби свое присутствие: они не утешают ее и не пробуют что-то исправить. Эти крошечные создания настолько ничтожны, что могут пройти через врата подземного царства, смешавшись с грязью. Но разве не бывает так, что именно крохотный жест оказывается самым важным? Легкий кивок, момент, когда кто-то идет нам навстречу и разделяет наши чувства, не отстраняясь, – порой этого достаточно, чтобы мы поняли, что нас действительно слышат, не пытаясь ничего поменять в нашем состоянии. В своих внутренних странствиях мы учимся так же относиться к самим себе – бережно и без осуждения, – чтобы постепенно от неприятия тела перейти к внутренней гармонии.
Я помню поворотный момент на пути к выздоровлению, когда мне удалось справиться с целым рядом навязчивых пищевых привычек. Я читала книгу о духовности и еде. Ее основная мысль звучала так: если ты «будешь с собой», тебе не придется убегать. Это не было откровением, но тут у меня в голове словно щелкнул переключатель, годы психотерапии дали о себе знать, и я почувствовала: если я смогу по-настоящему прочувствовать все то, что ощущаю, мне не придется бежать от угрозы, которая по большей части таится внутри меня самой. В этот миг озарения до меня наконец по-настоящему дошло, что значит «быть с собой» (относиться к себе бережно, не пытаться сбежать) и какие возможности это передо мной открывает.
Такие мгновения прозрения всегда кажутся нам чем-то настоящим. Иногда, после долгой работы над каким-то внутренним проектом, наши бессознательные силы собираются воедино и порождают понимание, ясность и перемены. Для меня этот прорыв стал основой, на которой строились следующие этапы выздоровления. Благодаря ему я ощутила, на физическом уровне поняла, насколько важно для обретения гармонии с телом уметь «быть» со своими эмоциями и ощущениями.
Когда мы начинаем прислушиваться к своему телу и внутреннему миру, вполне естественно, что на поверхность выходят сильные эмоции и ощущение дискомфорта. (Особенно если вы пережили травму – в таком случае стоит подумать о том, чтобы заручиться поддержкой надежного человека или психотерапевта.) Однако умение «быть с собой», не пытаясь изменить или подавить свои чувства, парадоксальным образом дарит утешение и облегчение. Лорен, например, рассказывает, как научилась проживать свои эмоции в моменты, когда события выходят из-под контроля, вместо того чтобы контролировать собственное тело в попытках справиться с тревогой: «Когда я чувствую, что теряю контроль над ситуацией, мне часто хочется контролировать хотя бы свое тело. Но мое благополучие и душевный покой тоже много для меня значат, поэтому я стараюсь оставаться в настоящем моменте и принимать отсутствие контроля как должное, позволяя себе все прочувствовать». Для Лорен способность спокойно переживать потерю контроля стала ключом к освобождению от неприятия тела. Так, научившись «быть с собой», мы переходим от враждебности по отношению к телу к воплощенному внутреннему миру.
Хотя для этого путешествия могут быть важны навыки самоуспокоения и утешения, в первую очередь нам необходимы присутствие, а не ободрение, признание и терпимое отношение к дискомфорту, а не попытки успокоить и утешить. Парадокс в том, что, когда мы способны просто быть со своим внутренним миром (каков бы он ни был – со всем хорошим и плохим, что в нем есть), мы чувствуем утешение, как это происходит в мифе об Инанне.
Лили рассказала об одной поворотной для нее встрече с психотерапевтом. После того как у нее диагностировали рак и провели лечение, Лили мучилась сильнейшей тревогой: она боялась, что болезнь может вернуться. Она пошла к психотерапевту в надежде облегчить это состояние. На сеансе Лили призналась, что боится рецидива, ожидая, что специалист успокоит ее и скажет, что этого, скорее всего, не случится. Но вместо этого та просто отразила ее слова: «Может быть, у вас и правда снова рак». К своему удивлению, Лили почувствовала огромное облегчение оттого, что кто-то смог разделить ее страх, с состраданием побыть рядом с ней в этой неизвестности. Это утешило ее куда больше, чем все поверхностные заверения, которые ей доводилось слышать, и полностью изменило ее отношение к тревоге. Лили вдруг осознала, что она сильнее своих страхов, что она может пропустить через себя переживания и тревогу вместо того, чтобы с ними бороться.
На занятиях по диалектической поведенческой терапии, которые я веду совместно с коллегой, мы часто обсуждаем, что можно слишком сильно полагаться на определенные навыки. Бывает и так, что человек чересчур рьяно стремится совладать с собой: мы можем злоупотреблять умением отвлекаться и успокаивать себя вместо того, чтобы учиться решать проблемы. Перейдя от совладания к проживанию, пусть даже проживанию боли, мы чувствуем себя более живыми, более человечными.
Представьте себе Инанну, выбирающуюся из подземного мира. Она не похожа на яркую бабочку; она была убита и возвращена к жизни. Мудрость, обретенная в этом нисхождении и возрождении, – это не просто обновление. Это зрелость: опыт внутренней трансформации, обретения новых сил. Умение выдерживать глубокие, сильные чувства меняет нас. Поначалу в психотерапии мы уделяем много времени тому, чтобы научиться справляться с собой, а потом – чтобы отучиться это делать. Это своего рода спираль: мы осваиваем способы успокаиваться и отвлекаться, чтобы прекратить нездоровое поведение, но рано или поздно приходится посмотреть в лицо причинам, которые за ним стояли, – и тут на первый план выходят терпение и умение «быть с собой». И это нас меняет. Внутренняя трансформация – это лучшее, на что мы можем надеяться, и она происходит в процессе настоящего посвящения, когда страдания и душевные раны приводят к подлинным переменам, а не просто к кратковременному всплеску уверенности в себе.
Давайте поработаем над навыками, которые помогут вам развить в себе способность «быть с собой».
Слушая внутреннее эхо
Обратите внимание, как меняются ваши чувства, когда вы читаете эти две сценки:
1. Представьте, что вы расстроены телефонным звонком и теперь вынуждены перекраивать весь свой день, а то и неделю. Вы раздражены, разочарованы. И тут вам встречается знакомый. Вы рассказываете, что случилось, а в ответ слышите: «Ну, посмотри на это с другой стороны, все случается не просто так, в итоге все будет хорошо».
2. Вы расстроены телефонным звонком, и вам приходится менять планы на день, а может, и на неделю. На душе тяжело, раздражение так и распирает, когда вы сталкиваетесь со знакомым. Делитесь с ним случившимся. Он выдерживает паузу, словно переваривая услышанное, а потом произносит: «Да уж, ситуация – хуже некуда. Давай, расскажи подробнее».
Обратили внимание на разницу? Конечно, порой нам и правда не помешает взглянуть на вещи под другим углом и какие-то обнадеживающие слова бывают уместны. Но если в вашем опыте скорее преобладают ситуации, когда окружающие не улавливают ваших чувств, не понимают вас, – тогда вам куда больше требуется просто чуткое принятие ваших эмоций. Давайте подробнее рассмотрим эту тему в следующем упражнении.
Как звучит эмоциональное принятие
Вспомните, когда вы в последний раз испытывали каждую из перечисленных ниже эмоций. Подумайте, что вам хотелось бы услышать от других людей, пока вы были охвачены этим чувством. Вспомните, пытались ли окружающие вас утешать или подбадривать, – и представьте, что вместо этого они могли бы попытаться понять вас или просто побыть рядом. Прислушайтесь к себе: каково это – вообразить, что вы слышите именно то, что вам было так нужно, в самый разгар эмоциональной бури?
В последний раз, когда мне было страшно, я хотел(а) бы услышать
В последний раз, когда я злился/злилась, я хотел(а) бы услышать
В последний раз, когда мне было грустно, я хотел(а) бы услышать
В последний раз, когда я чувствовал(а) себя одиноким(ой), я хотел(а) бы услышать
В последний раз, когда я был(а) взволнован(а), я хотел(а) бы услышать
В последний раз, когда я был(а) счастлив(а), я хотел(а) бы услышать
Выполнив это упражнение, задумайтесь: как вы можете и дальше применять в повседневной жизни этот навык – быть внимательным свидетелем своих глубоких чувств, принимать их, вместо того чтобы просто себя успокаивать, подбадривать, утешать? Как эта способность может повлиять на ваши отношения с самим собой, с другими людьми, на ваш подход к преодолению трудностей и на тот путь, который вы сейчас проходите, – путь от борьбы с неприятием тела к умению прислушиваться к зову своей души?
В течение следующей недели понаблюдайте за ситуациями, которые вызывают у вас сильные эмоции (неважно, касаются ли они вашего тела или чего-то еще). Проверьте, сможете ли вы сохранять осознанность, чтобы ловить себя на таких моментах. А потом попробуйте сделать паузу, заметить свои чувства, признать их – вместо того чтобы тут же действовать под их влиянием. Посмотрите, удастся ли вам затем поступить более мудро, взвешенно, доброжелательно. И наконец вернитесь к этой рабочей тетради и запишите свой опыт.
Глава 5Восстановление души
По мере того как мы учимся принимать свое тело, мы все острее осознаем, насколько часто господствующая культура диет мешает этому процессу. Непросто чувствовать гармонию с собственным телом в обществе, которое постоянно твердит, что те или иные тела, те или иные части тела «неправильные» и нуждаются в корректировке. Наряду с поведенческими и телесными практиками, которые мы осваивали на страницах этой книги, – работой с мыслями, распознаванием эмоций, развитием физической чуткости, – избавление от неприятия тела также становится частью процесса исцеления души. Оно помогает нам дистанцироваться от токсичных аспектов культуры, построенной на унижении тела, и заново обрести ощущение осмысленности и святости собственного «я». Проходя путь исцеления от неприятия, Прия обнаружила, что прислушиваться к своему телу – значит прислушиваться к самым глубинным переживаниям своей души. Когда ее разум освободился