Как и почему блокируется твоя сила
Итак, мы с тобой проговорили признаки, которые могут блокировать твою внутреннюю Хулиганку, лишать тебя радости, энергии, опоры и свободы.
Так происходит, скорее всего, оттого, что ты неосознанно боишься жить, не чувствуешь себя в безопасности. Не можешь понять, кто ты на самом деле. Не осознаешь своей ценности и не принимаешь свою истинную природу. Прячешь неудобные свои части во внутренних подземельях подсознания, потому что они не оправдывают чужих ожиданий. Душа болит, но ты продолжаешь жить в надежде, что это вот-вот как-то само собой пройдет. А не проходит или даже становится еще больнее.
Давай разберемся, почему так происходит. Выявив причины, мы с тобой поймем, что делать, чтобы это изменить.
Отсутствие внутренней опоры
Безопасность – это фундамент жизни. Если мы не чувствуем себя защищенными, то все наши действия подсознательно направлены на то, чтобы устранить возможную угрозу.
В момент опасности мы инстинктивно решаем самую главную задачу – как выжить. Решение этой задачи очень понятный и согласованный процесс, за который отвечает симпатическая нервная система[2]. При угрозе она автоматически включает одну из стратегий выживания: бей, беги, замри, размножайся. И если этот важный психологический механизм активирован в режиме нон-стопа, то истощает нас физически и эмоционально. Потому что наш мозг не в состоянии думать ни о чем, кроме выживания, сжигая все свои силы на поиск решений и их воплощение.
В таких кризисных ситуациях для эффективной работы симпатической нервной системы организм вырабатывает повышенное количество гормонов стресса – адреналина и кортизола. Это помогает нам быть в острой боеготовности. Но зачастую имеет побочный эффект – провоцирует на неадекватные поступки.
Если ты хоть раз была в крупном торговом центре в продуктовом магазине, то наверняка наблюдала такое. Стоит женщина среди полок с товарами, выбирая покупки, и на автомате катает свою тележку с товарами – туда-сюда, туда-сюда. Словно коляску с ребенком. При этом еще и бедрами в такт покачивает. Почему она так делает?
Материнство, безусловно, прекрасно, но одновременно и истощает женщину. Она сама и близкие сильно недооценивают уровень стресса, который приходится переживать маме. И если мама, например, вот так неосознанно укачивает продукты в тележке, значит, ее организм выбрал режим сохранения энергии и максимальной автоматизации процессов. Как только в руку попадает то, что можно качать, срабатывает связка: «Так, это похоже на ручку коляски, в коляске ребенок. Вроде он спит, и нужно, чтоб не проснулся и не закричал. Значит, качаем. Выспавшийся ребенок – спокойная мама».
Такое автопилотное состояние женщины-мамы можно сравнить с мушкой, которая пытается вылететь из комнаты через стекло.
У мухи нет опции осознать, что окно закрыто, надо бы поменять траекторию, и она продолжает долбиться. Вот и все мамины процессы максимально автоматизируются, чтобы создать ей условия для отдыха. Отдых = выживание, потому что материнство – это часто режим нон-стоп.
Маму в таком состоянии хочется отправить, желательно без мобильника, на пару дней в загородный отель отдохнуть. Потому что если вовремя не заметить, что мы не живем, а выживаем, то потом прочтение книги уже не поможет. Придется обращаться к врачам и медикаментам. Я надеюсь, мы с тобой на такой стадии, когда ты можешь позаботиться о себе сама и заметить, что тебе нужен отдых и безопасность.
Когда такая женщина вдруг резко начинает искать себя и свое предназначение, хватаясь за любую работу, она отчаянно старается позаботиться о себе. Точнее, ее нервная система помогает ей отыскать место, где можно было бы перевести дух и отдохнуть от мамских нескончаемых обязанностей. Успокоиться, побыть в безопасности и хоть немного без ребенка. И если в этот момент она бежит начинать великие, высокодоходные проекты, рвет рынок, ставит рекорды – то она действует на автомате, продолжая укачивать тележку. И в итоге выгорает, попадает в депрессию, срывается на родных и близких. Чтобы предотвратить такое, не стоит загонять себя в безвыходные ситуации. Лучше постараться создать условия защищенности.
Итак, давай договоримся – ты должна ощущать себя в безопасности: это и про тело, и про ум, и про твои эмоции, и про духовное состояние.
Есть такая пирамида базовых потребностей. Ее описал Маслоу[3], и много кто еще брал ее за основу своих методик. На нижних уровнях пирамиды живут базовые потребности, связанные с нашим телом, – еда, сон и секс.
Ты наверняка тысячу раз уже слышала, что в первую очередь важно закрыть свои первостепенные нужды. Но, к сожалению, через страницы книги я не смогу тебе помочь с этой задачей. Сон, еду и секс нужно практиковать. Лично практиковать. Поэтому предлагаю условиться, что ты начнешь хотя бы думать или лежать в эту сторону. Я не достучусь до твоей Хулиганки, если ты будешь бежать, замирать или хаотично размножаться. А главное, ты просто не дочитаешь эту книгу.
Небольшое пояснение: секс и хаотичное размножение – два разных понятия. Секс – это наслаждение, удовольствие, оргазмы, нежность и чувственность. А хаотичное размножение – это действие из стресса. Как тот одуванчик, который изо всех сил старается разбросать свои семена как можно гуще и дальше. Так больше шансов обеспечить себя потомством и продлить свой одуванчиковый род.
Так как же ты теряешь свою безопасность? С этим связано громадное число жизненных событий. Отправная, нулевая точка отсчета в этой линии лежит еще за твоим рождением. Потому что на психологическое развитие личности влияет все. Как мама чувствовала себя, пока тебя вынашивала. Кого ждала – мальчика или девочку. Была ли угроза выкидыша или какие-то другие стрессы. Этот период называется «перинатальная матрица». Она создает невидимую основу тех задач, с которыми тебе придется встретиться, чтобы лучше себя осознать.
Например, моя мама ждала сына. А родилась я. Да, она все равно была рада моему появлению. Но когда она узнала пол ребенка, то явно разочаровалась. Ну просто потому, что она в своей голове крутила кино про мальчика, а не про девочку. Теперь представьте, каково было мне?
Если бы в тот момент можно было подключить к моему сознанию способность читать мысли, то люди бы услышали что-то типа «Вы мне не рады? Мне уйти? А я докажу вам, что я лучше мальчика. Я очень хочу жить и буду делать все, чтобы вы меня любили и чтобы никогда от вас не зависеть. Потому что вы меня предали. Вы не меня ждали. Теперь я вам никогда не смогу верить». Там, скорее всего, могло быть еще много всякого другого и, возможно, даже с матом.
Одно это обстоятельство уже сильно повлияло на нашу с родителями связь. На мое доверие и недоверие, на ощущение безопасности и угрозы. И каждая следующая история добавляла масла в огонь. Вовремя ли покормили или нет. Положили ли спать в кровать с собой или отдельно, да еще и дверь закрыли. Взяли ли на ручки, покачали, погладили, приголубили или решили, что нет в этом необходимости. Разрешили ли залезть в лужу, забраться на дерево или жестко отчитали, потому что по их правилам хорошие девочки так не делают. Пожалели ли, когда упала, или надавали по жопе за испачканное платье. Сдержали ли данное мне слово или посчитали ненужным. Как ты понимаешь, можно долго перечислять.
Но знаешь, что самое интересное? Неважно, как это все было.
Да, можно искать причину отсутствия безопасности в своей жизни из позиции: почему это произошло со мной, чем я это заслужила. Любимый запрос моих клиентов: «Ижен, я хочу понять…» В поисках ответа на него и понимания можно бесконечно ходить по психологам, тренингам по осознанности, делать расстановки, медитировать и твердить аффирмации днями напролет. Но правда в том, что понимание не дает решения, а лишь принятие факта, что так есть.
Стоят ли тогда эти раскопки твоих сил и времени? А что, если я скажу, что можно проще, легче и быстрее решить твою задачу? Здесь и сейчас создать для себя безопасность. Оставить Прошлое в прошлом. Там нет решения. Оно уже случилось. Да, нужно отгоревать, вновь прожить, принять и отпустить. И понять, что никто, кроме тебя самой, не в состоянии дать тебе то самое, нужное и ценное чувство защищенности. Потому что только ты знаешь, какое оно на вкус, цвет, запах и на ощупь.
И Хулиганка твоя тоже точно это знает. И умеет его создавать. Поэтому, когда ты откроешь в себе эту девчонку, твоя безопасность перестанет быть проблемой.
Сбой самоидентификации
Самоидентификация – это то, что ты сама про себя думаешь. Самое первое в этом списке – твои мысли о своей половой принадлежности. Как ты видишь себя? Как, по твоему мнению, себя ведут девочки, девушки, женщины? Как тебе вообще отзывается и чувствуется слово – «девочка», «женщина»? Не очень пока ложится «женщина», девушка или девочка больше нравится?
И снова эхо из детства. Твое окружение миллион раз говорило, какая ты девочка: красивая, добрая, противная, непослушная, страшная, глупая, бездарная, талантливая, ленивая. Как ведут себя воспитанные малышки, а как дрянные девчонки. Вон, смотри, какая твоя соседка Настенька умница. А ты?
Это одна крайность – когда взрослые из-за своей странной любви сравнивают детей. А потом чувствуют вину, что их ребенок не такой идеальный, как дочь подруги, соседская Настя или Лидочка из танцевального кружка. Но проще обвинить в этом чадо, чем безусловно его любить и поддерживать во всех успехах и падениях.
Находят и подсвечивают плохое в надежде, что ребенок поймет – это они так делают из него нормального человека.
Вот только, к сожалению, им никто не сказал, что способность к самоосознанию развивается ближе к четырнадцати годам. И дите просто не в состоянии критически воспринимать родительскую заботу от противного.
Другая крайность, тоже ведущая к сбою, – слишком много заботы, похвалы и гиперверы в чадо. Когда ребенок сталкивается с реальностью, он вдруг обнаруживает, что там таких же идеальных, прекрасных и в попу зацелованных, как он, – уйма. Да, здесь может сработать Эффект Пигмалиона[4] – когда мы начинаем соответствовать чужим ожиданиям, независимо от их достоверности. При правильном дозировании он дает великолепные результаты. Но если переборщить, то приводит к внутреннему конфликту и кризису самоидентификации.
К примеру, родители дочке постоянно говорили, что она самая лучшая. А на конкурсе талантов или красоты ей поставили самые низкие оценки. И тут последствия могут быть совершенно противоположными. Кто-то замкнется в себе и больше носа не высунет никуда и никогда. А кто-то пойдет по головам с каменной уверенностью, что он самый лучший во всем мире.
Когда у тебя нет ощущения безопасности и твое самоопределение «кто я» сбито, главное – вернуть себе себя.
Не оставаться в иллюзии «я – это не я», а разбудить свою женскую часть. Потому что в поисках себя мы часто находим вовсе не себя, а убежище, где либо придумываем себя заново, и тогда можно вообще не задаваться вопросом «А кто я?». Либо прячемся за фальшивым образом своего «я», в котором не так больно чувствовать свою потерянность.
Низкая самооценка и отсутствие самоценности
Твоя самооценка должна опираться на то, что ты о себе знаешь. Как мы уже выяснили, сначала ты что-то о себе узнаешь от родителей и значимых для тебя взрослых. Они твои зеркала. Но ты также способна познавать себя сама. И пока ты была маленькой, то точно вовсю использовала это умение.
Например: «Могу ли я залезть вон на ту ветку?» – думаешь ты. Вдруг откуда ни возьмись появляется бабушка и давай наяривать: «Нет! Конечно, не можешь. Зачем? Вот упадешь, башку разобьешь. Что я потом делать с тобой буду? И вообще, девочки не умеют лазить». Тут вступается за тебя дед: «Отстань, бабка. Давай, внученька, ты сможешь! Вперед на осаду дерева!» А мама охает и бежит за корвалолом.
Ок, допустим, ты слушаешь деда и лезешь. Но падаешь. Мама с бабулей в голос орут: «Во-о-о-т! Мы же говорили!» Но ты не сдаешься, вспоминаешь подбадривания любимого дедули и пробуешь снова. Ну потому что одного раза, чтобы понять, точно мало. Но, возможно, и не полезешь второй раз, поверив женской половине взрослых. И вот ты сформировала мнение о себе: «Я не умею лазить по деревьям. А если все-таки полезу, то обязательно упаду. Я уже пробовала, и это было очень больно. И вообще, девочки не лазают».
Как этот опыт и самооценка скажутся во взрослой жизни? В твоей голове поселятся голоса мамы и бабушки, которые каждый раз, как ты захочешь действовать, будут громко шептать в ухо: «Не надо тебе туда лезть. Это не девчачье дело. Ты же помнишь, что с тобой случилось в прошлый раз? А мы же предупреждали! Желаешь повтора? Никто тебя не пожалеет». И даже если ты все-таки пойдешь и начнешь делать что-то новое, этот хор всегда будет тормозить, мешать, сбивать. И в какой-то момент ты либо сдашься, либо сорвешься и не сможешь подняться. Потому что спорить с ним невыносимо.
А теперь представь, как много таких историй в твоей жизни. И еще больше прописавшихся чужих голосов в голове, не позволяющих тебе забраться на дерево и поверить дедушке. А та девчонка, которая бы полезла и во второй, и в третий, и в двадцать третий раз к своей цели, поддерживаемая дедом, ушла в тень. Спряталась в дальнем углу твоей истинной природы и смиренно поджала лапки.
И вот ты уже не цельная. Тебя половина. Но вторая часть все равно жива, дышит, существует. Правда, только где-то там, очень глубоко, где темно и никто ее не видит. И лишь очень редко она выбирается и совершает тот самый свой незаконченный набег на дерево. Только потом уже вас двоих мучает вина, стыд и внутренняя критика дуэта мамы с бабушкой.
Да простит меня мой папа. Он, скорее всего, уже и не рад, что так отреагировал тогда. Но я часто рассказываю на своих курсах эту историю. В общем, будучи уже взрослой тридцатипятилетней мамой двоих детей, пришла я как-то к родителям с ярко-красной помадой на губах. Просто обожаю себя в этой помаде и всегда получаю кучу восторженных комплиментов. Я в ней не хожу, а плыву по воздуху. И вот мой папа открывает дверь, видит меня и первое, что произносит: «О, как губищи-то намалевала». Честно признаться, внутри у меня все упало. Я замерла и инстинктивно вжала плечи. На автомате сработала одна из тех самых стратегий выживания: бей, беги или замри.
Моя внутренняя маленькая девочка очень сильно обиделась. Одновременно ей было ужасно стыдно и за свои краснющие губищи, и за папу, который не умеет с любовью по-человечески поддержать. Хотя это было вполне нормальное выражение его нежности и любви. В итоге я быстро побежала в ванную вытирать губы под предлогом: «Чего-то устала от помады».
Но внутри-то прекрасно понимала, что это не так, и я просто раздавлена.
Что мне не хватает уверенности и самоценности, чтобы позволить папе иметь свое мнение, не обидеться на его реакцию и спокойно находиться с красной помадой в доме своих родителей.
Так часто и бывает со смелостью и решительностью сделать что-то новое, необычное. Например, уйти из найма в поиск своего дела. «Эге-ге-й! Сейчас ка-а-ак стану сама на себя работать. Ка-а-ак ворвусь в новую нишу!» – думаем мы. «Эге-ге-й! Да, мир ждет меня», – подбадриваем себя. Это же так вдохновляет. Но вот как только доходит до реального первого шага, оркестр в сознании стихает под натиском мыслей: «Да? Ты уверена? Да ни фига у тебя не получится. Там таких “эгегеев”, как звезд на небе. Ты-то куда полезла?» Не дай бог еще останешься и без работы, и без денег, и с камазом сожалений. Все будут тыкать в тебя пальцем и смеяться за спиной: «Ну, ду-у-у-ра-а-а! А мы же ей говорили».
И с проявленностью в соцсетях такая же история. Вроде все просто – иди, снимай видео, пиши контент, собирай подписчиков, продавай. Все же делают. Все же ясно. Но стоит только направить включенную камеру на себя, и тут же окатывает лавина вины, стыда, страха осуждения, провала и еще куча всего. Получается картина маслом – борьба двух наших частей между собой. Одна рвется на свободу, в проявленность, популярность, самореализацию и желает нести пользу миру. А вторая боится вылезти из шкафа, потому что дико не хочет облажаться и получить по башке – плавала, знает.
Пока рассказывала тебе про «губищи», вспомнилась еще одна история, но уже из детства. После нее до сих пор не могу нормально носить белые вещи. Мне было тринадцать. Лето, солнце, красота. На мне белые обтягивающие брюки. Все чудесно. Как вдруг какой-то мимо проходящий восточный мужик с барсеткой под мышкой провожает меня сальным взглядом, слегка присвистывая.
Возможно, он просто мимолетно скользнул глазами по моей фигуре. Но я ощутила себя настолько уязвимой, что потом несколько лет не носила обтягивающие брюки. Себе я это объяснила просто: «Ой, да они мне не идут вообще». А любые белые вещи до сих пор сразу же пачкаю, как надеваю. Такой подсознательный «привет» остался от того состояния небезопасности: «сними срочно, это опасно и неприятно носить».
Так я вытеснила свою сексуальность в тень на долгие годы. Просто отказывалась наотрез видеть и разбираться со своей женственной частью.
Когда мы, девочки, в подростковом возрасте начинаем познавать свою красоту и сексуальность, то довольно часто подвергаемся оценке окружающих. Начиная со сверстников и заканчивая здоровыми мужиками. Отчего чувствуем уязвимость, теряем ощущение безопасности и, наконец, прячем свою истинную женскую природу глубоко-глубоко в погреб. В тень. А будучи уже взрослыми тетеньками за тридцать, удивляемся: «Где же моя сексапильность, чувственность, женственность? Ау-у-у…» – и начинаем судорожно искать в себе настоящую женщину.
Сценарий замещающего ребенка
Роль замещающего ребенка – это зачастую неочевидная для многих сюжетная линия, когда нам кажется, будто мы занимаем не свое место и проживаем не свою жизнь. Она съедает огромное количество энергии и блокирует доступ к состоянию счастья и свободы, пока мы не осознаем и не разберемся, что попали в эту ловушку. Почему так происходит?
Иногда родители теряют своего малыша еще внутриутробно, в младенчестве или на ранних годах жизни и, не успев полноценно прожить утрату и отгоревать, практически сразу рожают следующего. И даже нередко дают ему то же самое имя, неосознанно возлагая на него все неосуществившиеся планы и надежды, связанные с предыдущим ребенком. Подсознательно пытаются искупить свою вину перед высшими силами, собой и тем малышом, которого якобы не смогли уберечь. Поэтому очень часто ребенок становится бессознательным носителем не только травмы своей матери, но и образа умершего кровного брата или сестры.
Его миссией, если можно так назвать, становится заполнить материнскую дыру и исцелить семью. Он постоянно ощущает давление чужих надежд, которые он просто не в силах оправдать в силу своих природных личностных качеств. Но при этом все равно тщательно старается соответствовать этим родительским ожиданиям, даже уже будучи взрослым.
Например, сам Ван Гог говорил, что был таким замещающим ребенком. Он родился ровно день в день через год после смерти своего старшего брата, которого тоже звали Винсент. Когда он ходил с родителями в церковь, то каждый раз видел могилу брата со своим именем и датой рождения. Родители никогда не говорили ни с ним, ни между собой об умершем брате, и Ван Гог до конца жизни чувствовал, что занял чужое место и имя, не ему изначально предназначенное. В нем словно была зашита программа «запрет на существование», которая не давал ему полноценно жить и радоваться жизни.
Похожая история с замещающим ребенком была и у Сальвадора Дали. Он родился через три месяца после смерти старшего брата. Мать не могла пережить потерю и ходила плакать на кладбище чуть ли не каждый день. Будущий гений долго чувствовал себя обделенным любовью, заботой и вниманием под навязанным присутствием призрака брата. Но Сальвадору удалось выбраться из ловушки замещающего ребенка через живопись. И как он сам говорил: «Я научился жить, заполняя вакуум любви, которая мне в действительности не предназначалась».
Понятие «замещающий ребенок» малоизвестно, и очень часто человек может даже не подозревать у себя возможность такой психологической травмы. Но при этом вполне отчетливо ощущать, что проживает как будто не свою жизнь – чувствует себя лишним, испытывает вину непонятно за что, кажется себе каким-то не таким и для всех чужим.
А все потому, что он живет и за того умершего, и за себя. И конечно же, ему не хватает энергии и сил, потому что мама бессознательно наделяет его двумя ролями. А он не понимает, что с ним происходит. Если разобраться в таких жизненных обстоятельствах, изучить свой род и его историю, то многие пазлы встанут на место и найдется решение, как закрыть эту боль и сделать свою жизнь счастливой.
Идешь не своим путем
Хотим мы того или нет, признаем или не признаем, но каждому из нас бо́льшая система определяет какой-то свой жизненный путь. И под это дело Мироздание готово с благодарностью снабжать нас неограниченным количеством энергии. Но загвоздка здесь в том, что если ты идешь не своей дорогой, в другую сторону от своей истинной природы и предназначения – то тебе перекрывают этот безлимитный доступ, стараясь вернуть тебя на верное направление. Но порой жизнь это делает немного грубым способом, если ты не слышишь вселенских знаков и подсказок. И в такие моменты ты особенно остро задаешься вопросом: «Эй, ты что так ко мне несправедлива, жизнь?» А она уже просто не знает, как еще тебе сказать: «Дорогая моя, это не твой путь. Ты прешь не туда». Поэтому и не приносит тебе хрустящие французские круассаны на блюдечке, чтобы ты не пребывала в иллюзии, будто ты молодец. Не молодец! Потому что не делаешь то, ради чего пришла в этот мир.
В школе за неправильное решение учитель ставит двойку. В институте за невыученный урок – «неуд».
А в жизни Вселенная заботливо бьет нас по голове обстоятельствами, состояниями, людьми, условиями. И продолжает это делать до тех пор, пока мы не встанем на свою тропинку.
Но не оттого, что не любит, а потому что не знает другого языка, чтобы донести до нас истину. А мы просто не понимаем этот жизненный язык. Но в наших руках научиться его расшифровывать.
Да, иногда освоить эту грамоту получается только через боль. И тогда можно сказать: «Слушай, жизнь, я поняла, ты со мной так разговариваешь. Я пока еще не выучила до конца твой алфавит. Но я стараюсь. Поэтому, пожалуйста, можно меня так сильно больше не бить? Может, у тебя найдутся какие-то более ласковые способы. Честно обещаю прислушиваться к любому твоему шепоту и дуновению. И давай договоримся: ты мне будешь посылать знак в виде паука, чтобы я понимала, что иду в правильном направлении и ты меня поддерживаешь. Ок?»
Про паука – это из моего личного опыта. Я так договорилась со Вселенной, и мне стали часто попадаться пауки всевозможных калибров, где бы я ни находилась. Причем в таких местах, где их ну никак не должно быть. Даже на снегу. Хочешь, можешь называть это магией или еще как, но оно работает. Когда я вижу паучка – это для меня своего рода подсказка остановиться и спросить себя: «Я сейчас в контакте сама с собой? А как я могу вернуть этот контакт?»
Или, например, пойти от обратного и договориться с жизнью, что если ты что-то делаешь не так, то у тебя жутко начинает чесаться левая пятка. Тут уж все зависит от твоей фантазии, какой условный знак вы согласуете. Главное, чтобы ты не забыла, какой именно, и вовремя его замечала. Иначе жди, что больно получишь граблями в лоб. У меня, например, есть два таких знака-подсказки – боль в спине и мигрень. Это мои сигнальные маяки, что я где-то что-то делаю не так и нужно срочно снизить важность и расслабиться.
Если ты не раскрываешь свой потенциал, то предаешь Бога внутри себя. Если не веришь в Бога, то называй это бо́льшей системой, Вселенной, Мирозданием, искрой. Проще говоря, это то, что делает тебя живой. Они выделили для тебя место, а ты пока его так и не заняла. Так давай занимать, Хулиганка.
Прячем в тень неудобную себя
Человеческая психика уникальна и крайне интересна. Она, словно конструктор Лего, состоит из большого количества частей-деталек, которые в сборе делают нас цельными. «В нас много нас», – сказал итальянский психолог, основатель теории психосинтеза Роберто Ассаджиоли. Обожаю эту цитату.
В нас живет много частей. У каждой из них есть свое место, время и задача. Когда ты читаешь книгу – в этот момент ты в роли читателя, а я – писателя, создателя. Но стоит тебе отложить книгу или, например, отвлечься на сообщение в телефоне, ты становишься кем-то еще. Если тебе напишет мама, в тебе включится ребенок, если любимый человек – женщина, на работе ты в новом качестве и так далее. Все это ты, но разная в каждом проявлении.
Иногда бывает, что приходит звонок или сообщение от родителей, а ты вдруг раздражаешься и отвечаешь грубо или резко. Аж самой потом стыдно: «Что это было?» Из какой своей части ты так отреагировала? Из взрослой любящей дочери или какая-то другая часть вмешалась в разговор? Или звонишь любимому, а он сбрасывает, и внутри тебя взрывается миллион «маленьких женщин» и их эмоций – обида, гнев, претензии. А у него, например, просто разрядился телефон и в момент звонка выключился. Он перезванивает объясниться и узнать, чего ты хотела, но ты-то уже и забыла, что между вами любовь. Ты захвачена в плен своими «другими женщинами». Нет никакой любви, а есть злость, обида, раздражение, отверженность, ревность. И недоверие: «С кем ты был? Почему не отвечал? Ты мне врешь, меня не любишь, я тебе не важна…» Вместо спокойного разговора двух любящих партнеров получается серьезная размолвка, которая пагубно влияет на ваши отношения.
Или, например, встретилась ты с подругой, хочешь с ней поделиться своими переживаниями. А она перехватывает слово и вот уже час жалуется, как у нее все плохо. И снова пришли твои «маленькие женщины» – злость, возмущение, обида, раздражение, непонимание. Что угодно, только не адекватная реакция. Ты уже не можешь с ней общаться из роли подруги. И ловишь себя на том, что отчитываешь ее, вместо поддержки, которой она ждала. Потому что ты тоже хотела и ждала поддержки, но все пошло не по плану. Управление реальностью – чувствами, эмоциями, мыслями и действиями – перехвачено. Ты кто-то другой, но точно не подруга на этой встрече.
Все наши части разные, хоть и имеют схожие особенности и нюансы. У каждого героя есть свой набор чувств, мыслей, стереотипов, разрешений, запретов, линий поведения и даже свои телесные переживания. Всем нашим внутренним персонажам что-то можно, а чего-то нельзя. Причем все эти «можно» и «нельзя» мы в полном праве сами себе устанавливать, если умеем управлять своим внутренним театром.
К чему я? К тому, что сколько бы и каких частей в нас ни было, каждая из них важна и полезна. Особенно нам нужны те, которые нами плохо освоены или вообще вытеснены в подвалы подсознания.
И в зависимости от воспитания, развития, внутреннего состояния, жизненных ситуаций и переживаний, какая-то одна из наших частей солирует чаще всего. Просто решила захватить управление и контроль, потому что уверена, что лучше всех справляется. Она может оставаться на главных ролях очень много лет или даже до конца жизни, не отдавая первенства ни на минуту. И очевидно строит жизнь, как считает правильным именно она. Но ведь это не вся ты! А какие-то части мы в страхе заперли в гримерке еще с их дебюта и держим там на пожизненном.
Но ни один внутренний персонаж никогда не умирает, не стирается, не исчезает бесследно.
Да, в кризисных ситуациях какая-то наша часть может замереть, заморозиться, спрятаться. Но не пропасть и не испариться. Ничто в этом мире не исчезает просто так. Может только трансформироваться.
Мой любимый пример, когда в работу ко мне приходит женщина и говорит: «Я хочу избавиться от раздражительности, ревности и вот этого всего плохого в себе».
Для меня это звучит так: «Доктор, мне не нравится моя левая рука. Хочу от нее избавиться». Это как будто мы идем к пластическому хирургу просто потому, что нам не нравится форма губ или размер груди, хотя достижение успеха, самореализация и раскрытие потенциала от этого никак не зависят. Предлагаю тебе, пока ты читаешь эту книгу, как раз подумать, что такое пластика и почему сейчас ее так много. Какие задачи, помимо эстетических, люди пытаются решить с помощью хирургического вмешательства. И решают ли?
Повторю главную мысль про наши скрытые части. Плохая новость – мы не можем ничего из себя выкинуть! Хорошая – в этих частях очень много ресурса и твоей силы. Пока ты пытаешься от них избавиться, то борешься со своей левой рукой. Очевидно же, что с одной рукой жизнь будет какой-то совершенно другой. И точно не лучше.
Из истории про белые брюки и сальный мужской взгляд понятно, почему моя сексуальность уползла в тень. Вспомни себя в свои тринадцать. А, возможно, у тебя этот период начался и в десять. Растет грудь, округляются бедра, скоро вот-вот пойдут первые месячные. Тело развивается, гормоны вырабатываются как на дрожжах. Что со всем этим делать, куда бежать, зачем все это надо? А это твоя природа расцветает, бушует, пахнет. Просит выхода наружу, жаждет выражения и обнаружения, самопознания, осознания и принятия. Это трансформация, инициация из девочки в девушку. Как много ей посвящено сказок и книг и как мало мы про это знаем. Потому часто отказываемся от себя, не умея совершать этот переход целиком.
И ты интуитивно начинаешь проживать свою расцветающую женственность. Как умеешь. Как чувствуешь. Через обтягивающие брюки, юбку покороче, завитые специально кудряшки, первые накрашенные ресницы втайне от мамы. Несешь себя по улице, а тут мужской похотливый взгляд дотрагивается до твоей фигуры. Тебе становится неуютно. Может быть, даже мерзко. Следом накрывает волна стыда, хотя ты ничего не сделала. Ты всего лишь спокойно идешь по улице. Ты просто надела обтягивающие брюки.
Согласись, в этот момент захочется не просто заморозиться и остолбенеть, вжать голову, как черепашка, а прям бежать со скоростью света подальше отсюда. Спрятаться в безопасном месте. Да так далеко, чтобы больше никто никогда ни одним глазком. Потому что ты в свои тринадцать не можешь дать отпор, хотя бы словами, этому опасному мужскому взгляду. Тебя некому защитить. И ты уже двести раз подумаешь в следующий раз, прежде чем надеть что-то небезопасное.
Если ты видела мультфильм «Головоломка»[5], то там отлично показано, как мы под натиском окружающих обстоятельств отказываемся от своих любимых внутренних частей и прячем их в глубоких бункерах своего сознания. Как нас охватывает страх, одиночество, конформизм, желание быть угодной для других и неумение противостоять манипуляциям. Скольким своими частями мы жертвуем, а главное, зачем?
«Человек становится просветленным не потому, что представляет себе фигуры из света, а потому, что делает тьму сознательной. Однако последняя процедура не из приятных и, как следствие, непопулярна». Карл Густав Юнг
Про свою теневую часть мы часто говорим: «Это точно не я!» Но как формируется эта «темная» часть, наша Тень?
Каждый из нас приходит в этот мир, словно чистый лист бумаги. На самом деле не совсем чистым, так как в нем уже заложены истории его семьи, рода, народа и тому подобное. К этому мы обязательно еще вернемся чуть позже. А пока возьмем за основу рождение как чистый лист.
По мере взросления у нас постепенно формируется образ себя – кто я, какая я, где я, какие тут правила, что я могу, кто вокруг меня. Это происходит по принципу зеркала. Если я в него посмотрюсь, то смогу узнать, как я выгляжу. Без него увидеть себя полностью так, как видят меня окружающие, не получится. Можно разглядеть только кусочки – руки, ноги, живот, коленки, пятку. Но целого образа нет. Таким зеркалом для нас, особенно пока мы маленькие, становится окружающий мир. В первую очередь те, кто воспитывает и растит. В норме это мама, папа, бабушки и дедушки, братья, сестры, няни, воспитатели в саду, тьюторы и так далее.
В любой семье есть одобряемое и неодобряемое поведение, определенные проявления личности, верования и ритуалы. Ребенок через отклик взрослых распознает и понимает все это многообразие. Вот тут мама улыбается, а здесь не реагирует, а сейчас громко кричит и делает мне больно.
Со временем неодобряемые проявления вытесняются в теневую область разума и не воспроизводятся ребенком сознательно.
Но могут и будут потом проявляться бессознательно. Это и есть Тень.
В ходе наблюдения за взаимодействием родителей и детей был выявлен следующий часто встречающийся пример. У меня двое своих ребятишек и поэтому есть чудесная возможность наблюдать это в «полях».
Самая частая реакция взрослых на плач чада – попытка успокоить или или прекратить его. Затыкают либо словом: успокойся, не реви, не позорь меня, ничего не случилось. Либо предметом: отвлекают игрушкой, мультиком, едой, в общем, переключают внимание. Ребенок все понимает прямолинейно – плакать плохо, это не одобряют, и можно получить по жопе. И вытесняет слезы как способ проявления своих эмоций и переживаний. В итоге маленький человечек не научается самостоятельно справляться со своими чувствами естественным путем.
А еще лучше, думает детский разум, изгнать в Тень не только слезы, а и то, что было за секунду до них – чувство. Обидели, что-то не получилось, упал, устал, хочется спать, хочется есть или пить, мокро – точно что-то чувствую, но сказать словами не могу, не умею пока. Поэтому делаю, что умею – плачу. А что такое слезы – это способ прожить, ощутить, снять напряжение.
Что было бы самым правильным в ситуации с плачущим ребенком? Взрослый зачастую сам не знает, что делать со своими слезами и переживаниями. А потому и своему ребенку не в состоянии объяснить, что с тем происходит. Не может просто обнять и дать прореветься. Играет роль кривого зеркала. А другой человечек принимает это за истину, убирая в чуланчик своего подсознательного все «лишнее». И, повзрослев, мы либо тихо плачем в подушку, чтобы никто не видел, потому что слабых не любят. Либо научаемся игнорировать свое напряжение, считая его неважным, и говорим себе: «Это не я. Я не плачу, меня учили быть сильным».
У большинства женщин в Тени живет маленькая трогательная принцесса, которая хочет плакать, не боится быть слабой и иногда грустить. Но в то же время она точно знает, как постоять за себя, за свои игрушки, за право не быть удобной и не чувствовать вину или стыд.
Удивительность «комнаты Теней» в том, что в ее дальние закрома подсознательного отправляются не только отрицательные, но и положительные эмоции. Такие запрятанные уголки еще называют «золотая Тень». Наш внутренний гений, способности, витальность, энтузиазм, энергичность, харизма – все это тоже уползает в вглубь нашей души, если не одобряется «зеркалами», среди которых мы растем.
Есть немало историй, когда великим людям говорили, что у них ничего не получится, а они шли и становились гениями вопреки всем. Такие примеры помогают нам не бояться посмотреть и освободить свою «золотую Тень».
Обычно мы отнекиваемся от проявления своих теневых частей: «Ой, нет, это не я». Но их можно выявлять и присваивать. Зачем это нужно? Сейчас расскажу. Тень хранит киловатты энергии. А энергия – это валюта нового времени.
Например, с детства девочка Оля очень артистична, любит петь, танцевать. И вот на одном из выступлений она по каким-то причинам вышла в помятом платье, да еще и споткнулась во время танца два раза. Ее мама горит со стыда за дочь, и дома Оля получает огромную взбучку с кучей унижений и оскорблений. Что происходит потом? Желание девочки купаться во внимании, получать признание и восхищение трансформируется в страх публичных выступлений. А природная артистичность убегает в Тень. На ее место приходят стыд, вина, ущербность, неполноценность. И когда Оля, став уже Ольгой Андреевной, смотрит по ТНТ «Танцы», то переживает невероятный объем эмоций – от зависти, раздражения, ущербности и тоски до восхищения и восторга: «Я тоже так хотела. Как жаль, что для меня это невозможно, потому что я толстая, некрасивая, неспособная… Как же им повезло, а мне нет». Вроде бы просто смотрит танцы, но потом весь день разбитая и раздраженная. Она захвачена своей «золотой Тенью», и уже не Ольга Андреевна управляет своими делами и отношениями, а Тень нереализованной маленькой внутренней Оли рулит ее жизнью.
Так произошло в случае с одной из моих клиенток, Настей. Она восхищалась яркостью, талантами, успехами и славой других. Хотела стать известной актрисой, исполнить свою давнюю мечту – отметить день рождения в Париже. Но у нее ничего не получалось. Мы пошли с ней в работу и выяснили – все, чем Настя так восторгалась в окружающих, в ней тоже есть. Просто она заперла это все в свою «золотую Тень» и не позволяла проявляться. Как только она увидела в себе эти качества, присвоила и разрешила себе ими пользоваться, ее жизнь изменилась. Спустя месяц Настя узнала о возможности съездить в Париж, как раз точно на свой юбилей. А меньше чем через год после нашей работы она праздновала премьеру сериала, где сыграла главную роль.
По схожей схеме мы вытесняем свои чувства, например, злость, без которой невозможно адекватно отстаивать себя, чувствовать границы и делать прорывы в результатах. Позволение испытывать удовольствие, отличаться и выделяться, высказывать свою позицию, сообщать о том, чего хочется и что не нравится.
«Тень – это своего рода хранилище. Она собирает великие, но пока нереализованные возможности внутри вас». Джозеф Кэмпбелл
На удержание наших теневых качеств под замком мы тратим невероятное количество энергии. Представь, что у тебя есть гардероб с вещами. Ты в него запихнула кучу одежды и еле-еле закрыла. И чтобы ничего не выпало наружу, приходится стоять и держать дверцы. Это требует немало сил. Вот так происходит и с нашими тенями: когда-то мы отправили их в чулан, но они рвутся наружу. И мы постоянно тратим ценную энергию и ресурсы, чтобы не дать этой двери открыться.
Теперь предположим, что ты могла бы все эти силы, что тратишь на дверь, направить в другую сторону. А шкаф открыть, разобрать, развесить все аккуратно, лишнее передать нуждающимся. В общем, как-то навести порядок в своем гардеробе Теней. Как тебе такая идея? Ты не представляешь, сколько мощной энергии ты получишь после такой ревизии.
На самом деле жизнь легкая.
Глава 3