9 сентября, среда, ТО
Во время ланча позвонил Майкл. В нашей школе учащимся не полагается звонить и отвечать на звонки по мобильному во время уроков, но в обеденный перерыв можно.
Короче говоря, он позвонил и начал: «Что с тобой вчера случилось? Мы переписывались, и вдруг ты куда-то пропала!»
Я: Ах, да, извини. Рокки проснулся и заплакал, мне пришлось идти петь ему песенку, чтобы он снова уснул.
Майкл: Значит, все в порядке?
Я: Ну, если по-твоему это нормально, что мы учимся всего два дня, а я уже проваливаю геометрию, меня вынудили баллотироваться в президенты студенческого совета, а наша новая учительница английского считает меня талантливой обормоткой, то да, наверное, у меня все в порядке.
Майкл: Нет, я не думаю, что все это нормально. А ты говорила с учителем – кто у вас, Хардинг? - он нормальный мужик – насчет дополнительных занятий после уроков? Или, если хочешь, мы можем вместе повторить всю главу в субботу, когда встретимся. Не понимаю, Миа, как англичанка могла назвать тебя талантливой обормоткой? Ты пишешь лучше всех, кого я знаю. А насчет президента студенческого совета… скажи Лилли, что тебе плевать на ее план, и у тебя без того хватает забот, и вообще, что ты не хочешь баллотироваться. Чем тебе это грозит в самом худшем случае?
Ха, Майклу легко говорить. Я хочу сказать, он-то своей сестры совсем не боится, а я немного побаиваюсь. А мистер Хардинг? Нормальный мужик? Да он сегодня запустил в голову Триши Хейс куском мела! Правда, я бы сделала то же самое, если бы была уверена, что мне это сойдет с рук, но все-таки…
И откуда, интересно, Майкл знает, что я хорошо пишу? Если не считать парочки статей для школьной газеты, которые я написала в прошлом году, писем по электронной почте и мгновенных сообщений, он ничего из моих сочинений не читал. Свои поэмы я ему точно не показывала. Потому что вдруг они ему не понравятся? Тогда мой писательский дух будет сломлен.
Еще сильнее сломлен, чем сейчас.
Я: Наверное. А у тебя как дела?
Майкл: Отлично. Сегодня на занятиях по геоморфологии мы говорили о том, что за последние двадцать лет ледяная шапка на полюсе съежилась до двухсот пятидесяти миллионов акров, это по площади как Калифорния и Техас вместе взятые, и продолжает сокращаться. Если она и дальше будет уменьшаться с такой же скоростью, то есть примерно на девять процентов за десять лет, то к концу этого столетия может исчезнуть совсем, что, естественно, будет иметь катастрофические последствия для жизни на Земле в том виде, в каком мы ее знаем. Исчезнут целые виды, а те, у кого сейчас есть недвижимость на берегу моря, со временем станут владельцами подводной недвижимости. Если, конечно, мы не сделаем что-нибудь, чтобы сократить загрязняющие выбросы в атмосферу, которые разрушают озоновый слой и в результате льды тают.
Я: Значит, не так уж важно, что у меня будет по геометрии, если мы все равно все умрем?
Майкл: Ну, может, не мы, но уж наши внуки наверняка.
Только я была абсолютно уверена, что Майкл не имел в виду НАШИХ с ним внуков, то есть детей тех детей, которые могли бы у нас с ним родиться, если бы мы занялись Этим Делом. Я думаю, он имел в виду внуков в общем смысле. Например, внуков, которые могли бы быть у него с какой-нибудь кукурузной принцессой, на которой он женился бы после того, как мы бы с ним расстались и пошли в жизни разными путями.
Я: Но я думала, что мы все равно все умрем лет через двадцать, потому что кончится доступная нефть.
Майкл: О, на этот счет можешь не волноваться. Мы с Ду Паком решили разработать прототип двигателя, работающего на водороде. Надеюсь, это решит проблему. Если, конечно, нас за это изобретение не убьют производители автомобилей.
Я: О, здорово.
Приятно сознавать, что над проблемой истощения запасов нефти работают такие светлые умы, как Майкл.
От этого людям вроде меня становится легче справляться с другими проблемами, например, выбросами ядовитых водорослей и выборами в студенческий совет.
Майкл: Значит, насчет субботы мы договорились?
Я: Ты насчет того, что я приду познакомиться с Ду Паком? Вроде бы договорились.
Майкл: Вообще-то я имел в виду…
Тут Лилли вырвала у меня телефон.
Лилли: Это мой брат! Дай-ка я с ним поговорю.
Я: Лилли, отдай телефон!
Лилли: Мне правда нужно с ним поговорить. Мама опять сменила свой пароль, и я не могу прочитать ее электронную почту.
Я: А тебе вообще не полагается ее читать!
Лилли: Но как я тогда узнаю, что она говорит обо мне своим знакомым?
Наконец-то мне удалось вырвать у Лилли телефон.
Я: Майкл, похоже, нам не удастся договорить, я тебе позже перезвоню. После уроков, ладно?
Майкл: Ну ладно. Держись, все будет отлично.
Я: Да. Правильно.
Ему легко говорить, что все будет отлично. Конечно, будет – для него. Ему больше не нужно торчать по восемь часов в день в этой дурацкой школе. У него там интересные занятия, на которых рассказывают, как полярные льды растают и мы все умрем, а я в это время должна ходить по коридору, в котором расклеено двадцать миллионов плакатов с Ланой Уайнбергер, и с каждого на меня смотрит ее физиономия и ее взгляд говорит: «Неудачница! Неудачница! Принцесса чего?.. Ах да, княжества Неудачния!»
Когда мы выходили из кафе, чтобы подкрасить губы перед следующим уроком, я увидела Рамона Ривераса, красивого новичка, который учится у нас по обмену. Он показывал Лане и нескольким членом мужской сборной школы по футболу особые бразильские приемы обращения с мячом. Все смотрели на него с восхищенным вниманием (и правильно делали, так как в прошлом году они не выиграли ни одного матча). Только вместо мяча Рамон использовал апельсин, поддавая его туда-сюда ногами. Он еще что-то говорил, но я не смогла разобрать ни слова. Другие футболисты, судя по их растерянным взглядам, тоже мало что понимали.
Но Лана кивала с таким видом, будто все понимает. Очень может быть, что она на самом деле что-то понимала. Лапа хорошо знакома со всем бразильским, я это знаю, потому что видела ее голой под душем.
9 сентября, среда, все еще ТО
Миа, давай составим список.
Лилли, отстань от меня! У меня сейчас и без того проблем полно, не хватало еще какой-то список составлять!
Какие у тебя проблемы? Нет у тебя никаких проблем. Ты принцесса. Ты не проваливаешь алгебру. У тебя есть парень.
В том-то и дело! У меня есть парень, но он, кажется, ждет, что я буду…
Будешь что?
Ладно, неважно. Давай составлять список.
РЕЙТИНГ РЕАЛИТИ-ШОУ, СОСТАВЛЕННЫЙ ЛИЛЛИ И МИА
ОСТАВШИЙСЯ В ЖИВЫХ
Лилли: тошнотворная попытка масс-медиа привлечь зрителей, потакая самым низменным вкусам и используя интерес публики к зрелищу, когда кого-то другого эксплуатируют и унижают. 0/10
Миа: Да. И кому охота смотреть, как люди едят червей? Б-р-р-р! 0/10
ФАКТОР СТРАХА
Лилли: то же самое. 0/10
Миа: Еще больше червей. Фи! 0/10
АМЕРИКАНСКИЙ ИДОЛ
Лилли: довольно занимательное шоу, если, конечно, вам интересно наблюдать, как молодых людей осмеивают за их попытку поделиться с другими своими талантами. 5/10
Миа: Поскольку, мои собственные мечты были недавно растоптаны, я не хочу смотреть, как растаптывают мечты других. 2/10
НОВОБРАЧНЫЕ: НИК И ДЖЕССИКА
Лилли: Если вам нравится наблюдать за жалкой суетой двух необразованных тупиц, которые даже не могут отличить цыпленка от тунца, то, пожалуйста, можете смотреть это шоу сколько угодно. Я не стану вам мешать. 0/10
Миа: Джессика не тупая, она просто неопытная! Она забавная. А Ник – классный парень. Лучшее шоу всех времен! 10/10
ХОЛОСТЯКИ И ХОЛОСТЯЧКИ
Лилли: кому интересно, как два дурака сходятся друг с другом? Дело кончится тем, что у них появятся дети, и на нашей планете станет еще больше дураков. А те, кто смотрит это шоу, их только поощряет! Отвратительно! 0/10
Миа: Очень резко! Они ищут любовь, что в этом плохого? 5/10
НАТУРАЛ ГЛАЗАМИ ГЕЯ
Лилли: пять гомосексуалистов переделывают гетеросексуальных мужчин, которые не умеют содержать в порядке собственные комнаты и не могут придумать ничего лучше, кроме как носить джинсы с разводами. Некоторые сторонники равноправия однополой любви боятся, что это шоу отбросит нас на десятилетия назад. И все же… ПОЧЕМУ тот парень так долго носил жуткого вида заколку для волос??? 10/10
Миа: да, и я случайно знаю одного человека, которому не помешает помощь Великолепной пятерки, которая наверняка не одобряет, когда свитер заправляют в брюки. 10/10
ПРОСТАЯ ЖИЗНЬ С ПЭРИС ХИЛТОН И НИКОЛЬ РИШ
Лилли: ты что, шутишь? Мне что, должно быть интересно смотреть на богомола в человеческом обличье и ее вороватую подружку, когда они грубо насмехаются над людьми, которые оказались так добры, что дали им приют?
Не рассчитывай на это. 0/10
Миа: С этим, пожалуй, я соглашусь. Этим девушкам нужно очень серьезно заняться этикетом. Может, посоветовать им брать уроки у моей бабушки? Я просто уверена, что у нее найдется что сказать по поводу их пирсинга. Вот это было бы реалити-шоу, которое я бы посмотрела с удовольствием!!! 0/10
9 сентября, среда, управление Соединенными Штатами
ТЕОРИИ УПРАВЛЕНИЯ
СОЦИАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ: Томас Хоббс, английский философ 17 века, автор «Левиафана», утверждал:
Люди изначально существовали в «природном состоянии», другими словами, в состоянии АНАРХИИ.
Но анархия – это плохо! При анархии каждый может делать все что хочет! Например, при анархии некая болельщица, имени которой мы называть не будем, может носить под школьной форменной юбкой спортивные шорты, которые явно принадлежат члену мужской сборной по футболу и старается, чтобы это все заметили. А некая другая личность, которую тоже лучше не называть, может испытывать желание на нее пожаловаться, но в конце концов решает промолчать, потому что ябедничать – нехорошо, если, конечно, в опасности не находится чья-то жизнь.