Но как она могла узнать? В том, что я этого боюсь, я призналась только одному человеку, Тине Хаким Баба, а рассказать Тине — это все равно, что рассказать каменной стене, она ни кому не проболтается.
Тем более Лане.
Кроме того, не знаю, что знает Лана, но она обещала никому это не рассказывать... если я выполню ее требования.
ЕЕ ТРЕБОВАНИЯ!!!
Она сказала, что ждет меня сразу после ланча на лестничной площадке третьего этажа» и там она мне расскажет, что я должна сделать, чтобы она молчала.
Я думала, популярные ребята не знают о существовании лестничной площадки третьего этажа, я думала, это место — только для чудаков вроде меня.
Черт, чего же она хочет? А вдруг она захочет, к примеру, стать моей лучшей подругой?
Серьезно! А вдруг она захочет, чтобы я притворилась, что она мне нравится, для того чтобы ее фотография попала в «Ю. Эс. Уикли» рядом е моей? Или, может, она хочет попасть на следующую свадьбу особ королевской крови? на которую меня пригласят, чтобы там познакомиться с принцем Уильямом? Знаете, она просто мечтает, чтобы ей выпал шанс остаться е ним наедине, и тогда она бы ему показала, почему (если верить Борису) именно ее имя чаще всего попадается среди имен, нацарапанный на дверях мужского туалета в нашей школе.
Минуточку... а вдруг все совсем не так? Вдруг она вовсе не хочет, чтобы я выдала ее. за свою подругу? Вдруг она хочет, чтобы я ушла в отставку с поста президента, чтобы этот пост могла занять ОНА?
А что, вполне возможно. Она ведь так и не оправилась до конца от потрясения, когда я победила ее на выборах. То есть она притворяется, что ей все равно, говорит всем (после того, как проиграла), что быть президентом студенческого совета — это глупость, ей этого и не хотелось, и что она не знает, с какой стати она вообще бралась за это дело. Но вдруг она передумала? Вдруг НА САМОМ ДЕЛЕ она не считает, что это глупость, и хочет занять мое место?
Хотя, возможно, это было бы не так уж плохо. Я имею в виду, что быть президентом — это значит делать кучу дел совершенно бескорыстно. Например, мне за новые контейнеры для мусора никто даже спасибо не сказал.
Я знаю, что наклейки напечатаны с ошибкой, но все равно.
Хотя, если Лана потребует моей отставки, у меня по крайней мере появится какое-то свободное время. И может быть, тогда я найду время поработать над книгой, которую я давно собиралась начать писать. Я могу превратить мой рассказ «Долой кукурузу!» в роман. Потом попытаюсь продать его настоящему издателю. Можно будет не волноваться, что его прочитает Парень, Который Терпеть Не Может, Когда Они Кладут В Чили Кукурузу, потому что разве у учеников средней школы есть время читать книги просто так, не по программе, а для удовольствия? Ничего подобного.
Потом мой роман напечатают, и меня пригласят в книжное обозрение на телевидение, и я буду со знающим видом рассуждать о символизме и всяких таких вещах.
Здорово. Это было бы просто классно.
Но минуточку! Лана не сможет автоматически стать президентом, даже если я уйду в отставку. Если я уйду, президентом станет Лилли, потому что она вице-президент.
Так что не может быть, чтобы Лана хотела именно этого. Видно, ей нужно от меня что-то другое.
Но что? У меня же НИЧЕГО нет. Уж она должна это знать. Ничего, кроме трона Дженовии, который ожидает меня в отдаленном будущем.
А вдруг ей это и нужно? Не трон, конечно, а моя корона?
Я не могу отдать ей мою тиару, иначе папа меня просто убьет. Она стоит, наверное, миллион баксов или около того. Вот почему бабушка в «Плазе» хранит ее в сейфе.
Постойте! А вдруг ей нужен Майкл???
Но с какой стати? Пока он учился в СШАЭ, он ей не был нужен. Мне даже казалось, что она непонятно почему считала его непривлекательным и придурковатым (просто поразительно, как можно быть настолько слепой!).
Кроме того, я слышала, что в последнее время она встречается с баскетбольной командой Далтона.
Что я могу сказать? Пусть уж лучше ей нужен не Майкл. Уж лучше я отдам ей трон.
Миа, что случилось? — Т.
Ничего не случилось, почему ты думаешь, что что-то случилось?
Потому что у тебя такой вид, как будто ты проглотила носок.
Правда? Это не нарочно. Ничего не случилось, правда, ничего.
А я уж подумала, что-нибудь с Майклом. Это примерно как мисс Динамит поет в песне «Выстави его вон» — «я понимаю, ты его любишь и ты подавлена, но это не значит, что ты должна быть его игрушкой».
Я ЗНАЮ!
Эй, девчонки! У нас СТОЛЬКО МАТЕРИАЛА в первый выпуск? Мы с мисс Мартинез встречаемся в обеденный перерыв, чтобы обсудить, что брать, а что не брать. Первый номер «Розовой задницы Толстого Луи» будет просто супер.
ПЕРЕСТАНЬ ЕГО ТАК НАЗЫВАТЬ!
Не перестану, потому что он так и называется. Между прочим, название не нравится только тебе. Ну, и еще директрисе Гупте. Но ее мнение не в счет. Кстати, ПД, что это за «Коса!» такая, которую запускает твоя бабушка?
Откуда ты знаешь, что это она???
Гы. А кто еще может назначить прослушивание в «Плазе»? Ну, так что это такое?
Не знаю. Очередная затея моей сумасшедшей бабушки, цель которой — унижать меня и портить мне нервы.
Боже, кто-то сегодня утром написал в ТВОЙ поп-корн?
ДА НИКТО НЕ НАПИСАЛ!!! Просто меня уже достало, что она все время лезет в мою жизнь!!!
Миа переживает, что Майкл может понять, что ока не тусовщица.
ТИНА!!!!!!!!
Ой, Миа, извини. Но ведь это так нелепо, Лилли, ты согласна, что это нелепо?
Что такое тусовщица?
Ну, ты знаешь. Это как Лана. Или как Пэрис Хилтон.
ФУ!!! Кому охота быть похожей на Пэрис Хилтон???
Да нет! Меня не это волнует. Просто я...
По-моему, Пэрис Хилтон — одна из тех женщин, которые слишком красивы, чтобы жить, а ты как думаешь, Тина?
Точно, Миа. Уж ОНА-то для тебя не опасна.
Я и не говорю, что она для меня опасна. Просто я...
Вот, почитайте.
ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ
КРАСИВЫ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, И КОТОРЫХ
НАДО ОТПРАВИТЬ ДРУГ С ДРУЖКОЙ
НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ, ЧТОБЫ ВСЕ
ОСТАЛЬНЫЕ ПЕРЕСТАЛИ НАКОНЕЦ
КОМПЛЕКСОВАТЬ
Автор: Лилли Московитц
1. Пэрис Хилтон. Послушайте, она красавица, может есть все, что хочет, и не поправляться, даже не занимаясь физкультурой, и вдобавок ко всему она еще и богатая наследница. Неужели в мире совсем нет справедливости? Ну да, она хорошо относится к животным и геям, ей хватило ума найти себе жениха, принадлежащего к одной из самых богатых семей мира. Но ей когда-нибудь приходило в голову использовать свои мозги для чего-нибудь другого, кроме как для создания телевизионного реалити-шоу? Как насчет лекарства от рака, Пэрис? Может, придумаешь способ атомизировать морскую воду, чтобы мелкие капельки поднимались в облака и увеличивали их способность отражать солнечный свет, что привело бы к снижению температуры и компенсировало бы эффект глобального потепления? Давай, Пэрис, мы знаем, что ты справишься с этим делом, если возьмешься. С твоими деньгами и мозгами можно было бы сделать что-нибудь стоящее!
2. Анджелина Джоли. Просто избавьтесь от нее, и все! Со своими по-идиотски надутыми губками, прекрасными волосами и торчащими костями на бедрах она всего лишь слишком красива, и мне плевать, что она украла у Дженнифер Брэда или что она усыновила эфиопскую сироту, меня даже не интересует, спала ли она со своим братом. Просто избавьтесь от нее! Она слишком красива!
3. Кира Найтли. О боже, как же я ее НЕНАВИЖУ! Она СЛИИИШКОМ красива, чтобы жить! Мало того, что в «Пиратах» ей посчастливилось целоваться с Орландо Блумом, так теперь она еще играет Элизабет Беннет в новом римейке «Гордость и предубеждение»! Извините меня, но Лиззи Беннет из нее никакая. Лиззи Беннет должна быть не красивой, а УМНОЙ! В этом вся суть истории, Лиззи не классическая красотка, как Кира. ГОСПОДИ! Избавьтесь от нее!
4. Джессика Альба, В главкой роли постапокалиптического телешоу «Темный ангел» она еще более или менее сносная. По крайней мере зрителям не приходится смотреть на ее пресс, потому что в Сиэтле, где происходит действие, все время идут дожди, и у нее нет возможности щеголять в топиках. А потом вышел фильмец про Хони, танцовщицу в стиле хип-хоп» за ним — «Город греха» и «Фантастическая четверка». И во всех этих фильмах ПОСТОЯННО показывали идеальный пресс мисс Альба. Потом ее имя стало всплывать в песнях Эминема. Нам что, это нужно? Нужно нам, чтобы один ' из выдающихся поэтов современности тратил свое красноречие на Джессику Альба? Нет, не надо. Так что уберите ее куда-нибудь.
5. Холли Берри. Продолжать нужно? Ну да, конечно, в «Бале монстров» она ПЫТАЛАСЬ выглядеть страшной, плохо только, что у нее ничего из этого не вышло. Холли Берри далее под страхом смерти не сможет выглядеть плохо. Кажется, она только для того и существует на свете, чтобы все остальные комплексовали. Пока-пока, Холли Бери,
6. Натали Портман. Наверное, на роль матеря принцессы Лейи действительно нужна красивая женщина, но все равно. Неужели обязательно было выбирать кого-то настолько невозможно прекрасного, что в ее устах даже идиотские реплики из «Атаки клонов» (я имею в виду то место, где Амидала и Анакин катятся по холму с этими дурацкими коровьими штуками) казались бы умными? Натали, конечно, попыталась искупить свою вину, когда начала играть индианок, которые не ходят в обтягивающих виниловых комбинезонах. Но во сколько бы цветов вы ни красили свои волосы, мисс Портман, вас это не спасет. Мы все равно считаем, что вы слишком красивы, чтобы жить.
7. Шаннин Соссамон. Когда я смотрела «Истории рыцаря», у меня были сомнения, и я спрашивала себя, как такую красавицу угораздило жить в Средние века? Но потом я посмотрела «Законы привлекательности» и поняла: Шаннин слишком красива, чтобы играть девушку, которую без конца обманывают и бросают парни. Такого просто НИКОГДА БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Так что избавьтесь от нее!