Рапунцель сняла тонкое золотое колечко и аккуратно положила его на край стола. Флинн сделал судорожный вдох и уставился на блестящее украшение.
– Ты очень хороший, ты найдешь себе кого-то… Кто будет тебя любить, а не…
– … а не видеть во мне способ сбежать от матери. Я все понял, можешь не объяснять, – сухо сказал Флинн, положил свое кольцо на стол и вышел из комнаты.
А Рапунцель сделала глубокий вдох, заполнив свои легкие до отказа воздухом свободы, и на выдохе разрыдалась.
ПОЛНЫЙ КОНЕЦ
Синдром Рапунцель
Основная проблема Рапунцель – все тот же инфантилизм и выученная беспомощность, основанные на гиперопеке. Всю жизнь девушка росла в высокой башне под присмотром матери. Рапунцель глупа и наивна. Еще бы. Ничего, кроме своей комнаты, она не видела. Девушка жаждет приключений и интересных событий, но разочаровывается, поскольку жизнь не так прекрасна, если в ней нет опекающего взрослого.
В жизни. С самого рождения Рапунцель делает то, что разрешает и велит ей мать. До университета Рапунцель не встречается с парнями, потому что мама запрещает, переживая за нее. После университета Рапунцель выходит замуж, потому что мама сказала, что ей нужен зять. После замужества Рапунцель занимается сексом, потому что ее маме нужны внуки. В общем, мама руководит всей жизнью бедной Рапунцель.
В любви. Глупа до удивления. Может связаться с неподходящим человеком, абсолютно аморальным типом, потому что нет никакого опыта общения с мужчинами. А может случайно связать свою жизнь с приличным человеком, которого обычно не ценит. Есть старая присказка: «Чтобы ценить хорошего мужчину, нужно, чтобы жизнь тебя сначала помотала по всем мудакам». А такого опыта у Рапунцель, как мы понимаем, нет. Она растет в тепличных условиях, которые обеспечила ей ее мать. Поэтому вместо адекватной женщины в этой теплице вырастает овощ.
Обычно Рапунцель старается подобрать себе такого мужчину, который понравится матери. Если мать против нового избранника, Рапунцель расстанется с ним. Может, не сразу, но в скором будущем. Любимая фраза Рапунцель при ссорах: «Мама мне говорила, что ты плохой!»
На работе. Ничего не умеет. Умеет только делать вид, что работает. Все. Обычно на работу ее пристраивает мать. По знакомству. Если должность простая, Рапунцель может сносно работать. Если должность требует принятия решений и ответственности, ничего дельного от нее не ждите.
В кого обычно влюбляется
В самого смелого парня, который способен преодолеть высокую башню, которую выстроила вокруг Рапунцель ее мать. Хороший адекватный парень не сможет жить в вечном соперничестве с тещей и рано или поздно сбежит. А вот отчаянный хулиган с легкостью ворвется в жизнь Рапунцель, наобещает ей всяческих «ярких огонечков», а потом разрушит ее правильный мир.
Как с этим жить
Для начала определимся с понятием «гиперопека». Если вы порыщете по просторам интернета, сразу же наткнетесь на следующую трактовку этого термина. Гиперопека – тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Потому что «мама знает, как правильно».
Моя мама, педагог по образованию и по призванию, всегда знала, как правильно жить. Школа, секции, потом университет на бюджетной основе, потом аспирантура, потом достойная работа в системе образования. Такую жизнь для меня хотела мама. А значит, так хотела я. На самом деле я ничего не хотела. Точнее, я хотела читать книги и чтобы меня никто не трогал.
– Не торопись быть взрослой, – тихо сказала мама, заплетая мне косу. – У тебя сейчас такой замечательный возраст!
Мне было 15 лет, и я не особо понимала, что такого замечательного в подростковом возрасте. Ну, кроме прыщей, эти-то были очень замечательные: их замечали все. Как любому подростку, мне было сложно любить свои 15 лет, я мечтала поскорее вырасти. Я хотела стать взрослой и красивой девушкой, чтобы у меня были кучи поклонников. Да, я бы их измеряла кучами, потому что поштучно посчитать их количество не смогла бы. Вот об этом я мечтала. И выйти замуж за Юрку очень мечтала. И нарожать ему несколько маленьких Юрок. И отрезать эти длинные волосы наконец-то уже. Вот об этом я всем мечтала, пока мама старательно затягивала мне косу.
Мама любила заплетать тугие косы, отчего у меня лицо всегда немного преображалось: глаза натягивались сильно назад, как у Беллы Хадид, от этого я становилась похожей на испуганного лисенка. И тут этот испуганный лисенок внезапно посреди плетения косы открыл свою лисью пасть и произнес человеческим голосом:
– А если я после школы замуж, например, выйду?
Мама хмыкнула и, не прекращая манипуляций с моими волосами, произнесла:
– Ну, если у тебя мозгов совсем никаких нет, то, конечно, выходи. Ты лучше скажи, ты всю геометрию на завтра сделала? Если да, принеси мне тетрадь, я проверю.
И я поплелась в комнату за тетрадью. А в голове придумывала свой хитрый лисий план. Я забеременею от Юрки, и тогда мама не сможет запретить мне стать его женой и свалить уже из этой двухкомнатной квартиры в неизведанный взрослый мир! Как забеременеть от Юрки, я не знала, потому что мы никогда даже не целовались. Только несколько раз гуляли, и он меня держал за руку. Но забеременеть через рукопожатие было делом весьма непростым.
Прошло 10 лет, и я забеременела. Но не от рукопожатия и не от Юрки, а от другого хулиганистого пацана, которого нашла где-то на просторах жизни. И только тогда, в 25 лет, взрослая (внешне) и инфантильная (внутренне) Наташа вырвалась из-под гиперопеки матери и ворвалась в свободу. По крайней мере, территориально я жила далеко от мамы. По факту же я выглядела как неадекватная собака, которую хозяин, посадив на длинный поводок, вывел погулять. Мне казалось, я свободна. Хозяину казалось, что я бешеная и меня надо загнать обратно домой.
Гиперопека цвела пышным цветом и когда мне было 25, и когда мне стукнуло 34 года. Только я отвела своих детей в садик, позвонила мама:
– Ты детей в садик отвела?
– Да.
– Штаны какие надела им?
– Мам! Какие надо, такие и надела. – Я начала раздражаться то ли от недосыпа, то ли от вечного контроля со стороны матери.
– Ты мне тут не начинай выкобениваться! Сегодня прохладно, осень уже. Им подштанники надо пододевать!
– Днем обещали +15, в подштанниках будет жарко, – зачем-то начала объяснять я свои поступки, видимо, пытаясь оправдаться и доказать маме, что я самостоятельная женщина и адекватная мать. В отличие от нее.
– Выйди на улицу, посмотри, какой ветер. Не жалеешь своих детей, так хоть меня пожалей. Я тебя столько лет воспитывала, оберегала, а ты так со мной разговариваешь по-хамски!
– Потому что ты меня постоянно контролируешь! – вдруг возмутилась наконец я.
– Ой… Ой, с сердцем что-то, – послышалось на том конце трубки.
– Я сейчас приеду, помогу, – мне вдруг стало страшно, что с мамой что-то случится из-за того, что я не слежу за своим языком.
– Сиди уже! Ты мне и так «помогла»… – На том конце зазвучали гудки отбоя.
Я сидела посреди кухни, сжимая в руке телефон, меня душили слезы. Я опять почувствовала себя маленькой беспомощной девочкой. Так, наверное, себя чувствует собака, которая рванула на свободу, а ошейник больно впился ей в шею. Я поняла, что никуда не «вырвалась» и никакая «взрослая жизнь» у меня не началась. У меня в 34 года просто продолжалась жизнь девочки, заключенной в стены маминой гиперопеки. Вот такая вот 34-летняя девочка с лицом обиженной собаки.
Итак, если вы – обладательница синдрома Рапунцель, вам следует знать, чем страшна гиперопека для девушки.
1. Трудность с социализацией. Ребенок, который рос в режиме гиперопеки родителей (или родителя), впоследствии весьма сложно вливается в общество. Обычные ситуации вызывают у ребенка панику и замешательство.
– Але, мам. А что такое ЖЭК?
– Ой, Наташ, не вникай. Что там произошло у тебя в квартире, говори. Я сама сейчас разберусь.
А Наташе (на секундочку) 35 лет. У Наташи двое детей. И Наташа не знает, куда звонить, когда отключили электричество. Более того, когда пришла старшая по подъезду, 35-летняя Наташа сказала ей в замочную скважину: «Никого из взрослых нету дома, приходите завтра!»
2. Развитие инфантилизма. Под влиянием гиперопеки ребенок становится капризным, истеричным, тревожным, инфантильным. Отличительной чертой характера такого ребенка является эгоцентризм и уверенность, что все вращается вокруг него и люди чем-то ему обязаны.
А вот мой диалог с мамой на втором курсе университета, когда меня за неуспеваемость собирались отчислить:
– Наташ. Подойди к декану, скажи, что досдашь все долги…
– Ну мааам, как я скажу… Давай, ты скажешь?
Маман на секунду опешила, а потом резонно заметила:
– Я-то свое отучилась. У меня красный диплом. Бери себя в руки и завтра же иди к декану!
А назавтра моя мама пошла к декану с историей, что «Наташа болела этот семестр, она все сдаст». Единственное, чем Наташа болела этот семестр, – это уверенностью в том, что ее не отчислят, потому что она же такая особенная.
3. Неумение брать на себя ответственность. Обычно родители говорили ребенку, что надеть, что сказать, как себя вести. Сам ребенок не умеет взять на себя ответственность за свои слова и поступки.
Тут я могла бы привести тьму примеров. Приведу лишь один. В 25 лет я узнала, что забеременела. Я села на диван и зарыдала. Беременность существенно усложняла мою сценическую деятельность и защиту диссертации. Я немного успокоилась и с претензией задала своей матери вопрос: