– Че делать-то?
Как будто это мама виновата, что я занималась со своим бойфрендом незащищенным сексом.
– Надо рожать, – уверенно сказала мама. А потом подумала пару секунд и добавила: – И выходить замуж. Он ведь отец детей. Он тебя любит.
Я высморкалась в рукав и промямлила:
– Я не хочу за него замуж…
– Ну мало ли, что ты там хочешь. Есть такое слово «надо». Выходи и рожай.
И Наташа вышла замуж. И родила сразу двойню, чтобы второй раз не стоять перед сложным выбором и не спрашивать совета мамы, что делать. А потом развелась. И не спрашивала ничьего совета. Потому что за семь лет брака Наташа научилась брать ответственность за свои поступки на себя.
Я не буду рассказывать, как нужно было бы воспитывать меня, чтобы я не стала жертвой гиперопеки. Это никому не поможет: ни мне, ни моей маме, ни тем более вам, если у вас тоже синдром Рапунцель налицо. Лучше скажу, что можно предпринять, чтобы из-под этой гиперопеки выйти. Даже если вам сейчас 40 лет. Точнее, тем более, если вам сейчас 40 лет, а вы все равно чувствуете, как ваша мама то и дело дергает вас за поводок, и вы, скуля, прибегаете к ней. Сейчас с вами разберемся, как сбежать из этой высокой башни родительского контроля, не прибегая к помощи Флинна.
1. Признайтесь себе в наличии проблемы. Признание существующей проблемы – это уже половина пути к исцелению. Нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает. Если вы головой понимаете, что вы под гиперопекой, но вам в таком положении удобно, вы ничего с этим делать не будете, поверьте мне. Даже если все это будет дико порицаться обществом. Вы начнете выбираться из этой ямы, только если вам станет максимально некомфортно.
2. Поговорите с родителем. Это будет не один разговор. И не два. И даже не десять. Поймите, что ваша мама (или папа) воспримут ваши слова в штыки, потому что ваш «бунт» воспринимается ими как жуткая неблагодарность. «Я тебя растила, а ты вон что говоришь! Пофиг тебе на мать твою, которая ночами не спала у твоей колыбели?» В кучу соберутся все родительские эмоции и чувства. Умейте отделить мух от котлет: «Мама, я тебя люблю и очень благодарна. Но со мной так разговаривать нельзя. Я взрослый человек».
Вам важно проявить терпение и настойчивость. А еще важно на момент этих разговоров быть действительно взрослым человеком. Потому что, если вы живете за счет родительской зарплаты на родительской жилплощади, все ваши «я вся такая очень сильно взрослая» выглядят очень сильно комично.
3. Не ведитесь на манипуляции. Гиперопекающая мать, которая понимает, что ее чадо уходит из-под контроля, превращается в ураган обвинений и шантажа. В ход пойдет все! От «получила от матери все, теперь бросаешь» до «я так и знала, что из тебя вырастет неблагодарная тварь». Имейте в виду, это говорит не она, а ее паника. Проще промолчать и уйти от конфликта, сказав: «Мама, я тебя очень люблю, но, пока ты в таком состоянии, не могу с тобой общаться».
Научитесь противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.
4. Вы – не часть матери, а самодостаточный человек. У вас есть свои цели и задачи в жизни. Ошибки и промахи у вас тоже есть свои. Желания у вас тоже свои. Никто лучше вас не знает, чего вы хотите. Не позволяйте матери или обществу навязывать вам свои правила.
«Ты должна поступить в университет после школы!» А что, если не должна? Что, если ты должна поработать пару лет и только тогда (осознав, кем хочешь стать) пройти какие-нибудь обучающие курсы, возможно, в онлайн университете? «Ты должна родить к 25 годам трех детей». Или не должна. Тебе решать. «Ты должна к 23 годам выйти замуж». Тоже не факт. Хочешь ли ты вообще замуж?
Опять же, если вы ввязались в какую-то авантюру, а потом поняли, что не надо было отстригать эту тифозную челку, не надо наезжать на мать, мол, что же ты меня не отговорила. Ваша жизнь – ваша ответственность. За все свои решения отвечаете только вы.
5. Простите мать. Для каждого ребенка родители – это боги, они мудры и прозорливы, они знают, как жить правильно и как неправильно. Но вы уже взрослая женщина, пора понять, что боги живут на Олимпе, а ваша мать в Чебоксарах. Ваша мать – простая женщина, которая не всегда знала, как жить правильно. Если совсем честно, то никто не знает, как правильно, все живут как получается. Мать дала вам жизнь и воспитала как смогла. За что ей огромное спасибо. Дальше вы сами.
6. Психотерапевт вам в помощь. Зависимость от гиперопекающего родителя сродни любой другой зависимости. Иногда будет накрывать ощущение безысходности. Будут сомнения, мол, зачем я бегу на волю, ведь в тюрьме сейчас макароны… Под гиперопекой спокойно и уютно, вы прожили всю свою сознательную жизнь, не решая ничего существенного. Максимум, что вы выбирали, – это «что на ужин: котлетки или гуляш». Психотерапевт поможет в особо сложных ситуациях. Я не про те ситуации, когда вы не можете выбрать между котлетками и гуляшом, а когда накрывает ностальгия и хочется снова быть маленькой девочкой и ничего не решать. Психотерапевт поможет, но вы тоже должны стараться выйти из-под гиперопеки, без этого никак.
Пройти сепарацию от родителей – как переболеть ветрянкой, лучше всего в детстве. В три года. Тогда последствия будут минимальны. Тогда весь процесс пройдет легче и безболезненней. Но, если так произошло и вы обнаружили себя в 40 лет полностью зависящей от мамы и живущей по ее указке, у вас еще полжизни, которую можно прожить так, как хотите именно вы. Вашей жизни, не маминой. Мама пусть свою жизнь живет.
Но, даже если (так бывает) ваших душевных сил не хватает, чтобы разорвать эту изматывающую созависимость, основанную на материнской гиперопеке, радуйтесь, что вы не мужчина. Маменькиным сынкам гораздо сложнее жить в современном мире, чем созависимым дочерям. А вам можно прикинуться жертвой мамских терроров и рассказывать своим подругам, как «мать сосет из меня все соки!». И жить до конца жизни в башне матушки Готель и отращивать косу.
Ваша жизнь, ваш выбор.
* * *
Обретя свободу, вы наконец-то почувствуете вкус жизни. Хорошие новости: вы начнете проживать свою жизнь, а не жить под диктовку родителей. Плохие новости: писать под диктовку всегда проще, чем сочинять свой текст. Средние новости: не важно, что вы пишете, диктант или сочинение, помните, что вы пишете для себя, а не на оценку. Поэтому пишите от души.
11. Белль
И Чудовище превратилось в прекрасного юношу с аристократической бледной кожей и светло-русыми волосами. Он открыл свои голубые глаза, и сердце Белль пустилось галопом.
– Я стал опять самим собой! Я вновь красив! – воскликнул Адам.
– Ты всегда таким был, – улыбнулась Белль, проводя рукой по густой гриве его волос, непослушно ниспадающих ему на плечи.
А в замке тем временем готовился царский бал по случаю возвращения хозяина. Люмьер безостановочно зажигал свечи, чтобы «все сияло», миссис Потт кружилась на кухне, пытаясь уследить одновременно за всеми кухарками и за всеми блюдами. Белль и Адам не могли налюбоваться друг на друга.
– Ты спасла меня, милая Белль. Я хочу, чтобы ты была счастлива… я сделаю все, чтобы ты была счастлива… Подожди здесь секунду…
Принц поднялся с мраморного пола и скрылся за дверью. Белль вздохнула и мечтательно подняла глаза в потолок. Может быть, оттого что она была так катастрофически счастлива, а может быть, оттого что она была паталогически невнимательна, Белль не заметила, как призрачная фигура в темном балахоне медленно отделилась от стены и поплыла к ней. Призрак протянул свои костлявые старушечьи пальцы к Белль и прикоснулся к ее запястью. И Белль в эту же секунду почувствовала, как ее покидает эйфория, покидает радость, покидает ощущение сказки…
– Тихо. Только не кричи. Я пришла тебе помочь, – неожиданно спокойно сказал «призрак», откинув капюшон.
– Вы… Вы та самая злая ведьма, – испуганно прошептала Белль, от негодования сжав кулачки.
– Да что ж вы за семейство такое, вам лишь бы оскорбить бедную чужестранку. А я, между прочим, волшебница. – Под капюшоном действительно обнаружилась вполне симпатичная дама лет 30–180 (у волшебниц возраст определить сложно). – Твой бойфренд меня один раз попытался унизить прилюдно. Напомнить, что с ним произошло? Кстати, разреши узнать, ты серьезно хочешь связать с ним свою жизнь?
– Он изменился, – поспешно уверила ее Белль.
– Да, на какое-то время, безусловно, – утвердительно кивнула Волшебница, уселась на бортик фонтана, опустив босые ноги в кристально чистую воду.
– Навсегда! Он стал добрым, хорошим, любящим, заботливым… – начала перечислять Белль.
Волшебница усмехнулась, наклонилась и принялась мыть ноги в дворцовом фонтане, отчего вода сразу стала мутной:
– Не удивлена. У него сейчас мощный всплеск адреналина произошел. Догадываешься почему? Твой прежний жених из деревни – который качок этот туповатый – в Адама из арбалета стрелял пару часов назад, не забыла? Опять же, последний лепесток упал с розы, Адам думал, что он умирает, а тут вдруг ожил. Конечно, он сейчас не в себе… Он сейчас сдуру тебе и замуж предложит, – деловито закончила свою мысль Волшебница. Белль смущенно улыбнулась и прижала ладонь к пылающей от волнения щеке, как будто пыталась скрыть или унять тот жар, который окутал ее от одной только мысли, что она станет женой прекрасного Принца.
Ее мечты прервала Волшебница, которая, стоя у окна царской опочивальни, обтирала мокрые ступни о парчовые шторы:
– Фу, блин, зачем так много люрекса в этой парче, ничего ж не впитывает, лучше б бархат повесили… Белль, слушай, я добра тебе хочу, поэтому ты подумай, нужен ли тебе этот садист. А то, может, вернуться в деревню, выбрать хорошего парня. А это Чудовище пусть…
– Да он уже не Чудовище! – перебила Белль. – Я его исправила! Своей любовью и верностью! Своим самопожертвованием я сделала из Чудовища прекрасного Принца!