«За такую цену можно не просто босоножки, а новые ноги себе купить!» – насмешливо с издевкой пробубнила я себе под нос, а вслух сказала: «А можно примерить?»
Босоножки сели на меня, как на корову седло. Сразу стало заметно вальгусную деформацию стопы (выпирающую косточку), а благодаря ленте вокруг щиколотки ноги стали выглядеть в два раза короче. Я выглядела как Гимли из «Властелина Колец», собирающийся на войну с орками.
И тут вмешался консультант. Вопреки всем законам торговли, она открыла свой прехорошенький ротик и честно промолвила:
– Девушка, к сожалению, это не ваше. Вам бы более закрытую обувь…
Внутри меня что-то вспыхнуло и ослепило на секунду. Мне вдруг сразу стало надо эти туфли. Но внешний вид моей ноги больше напоминал палку докторской колбасы, перетянутой шпагатом. Я сомневалась. Мои сомнения прервал голос самоуверенной дамы, заглянувшей в магазин:
– Ой, какие изящные! А можно мне такие примерить? – дама тыкала своим наманикюренным пальцем в уже почти мои босоножки.
– Эта модель осталась в одном размере, и это единственная пара, – вздохнула консультант.
А дальше произошло то, что является нарушением всяческих границ: новая покупательница стала натуральным образом раздевать меня глазами. Я много раз видела, как это делают мужчины. Они беззастенчиво ощупывают взглядом и медленно мысленно начинают снимать с тебя вещь за вещью. Дама взглядом сняла с меня босоножки и этим же взглядом стала смотреть на свои ноги. Я поняла: мысленно эта тетка уже обувается в мои сандалии!
– Картой можно расплатиться? – по-деловому выдала я и, хромая, продефилировала к кассе.
– У вас пятка висит, – заметила дама.
«А у вас второй подбородок», – мысленно сказала ей я и глазами отвесила ей пощечину.
Эти босоножки до сих пор стоят в моем гардеробе рядом с пышным платьем в горох, которое я не могу надеть, потому что в нем тупо не могу впихнуть себя за руль машины, чтобы хоть куда-то поехать.
С мужчинами в моей жизни дела обстоят точно так же. Ели вы хотите, чтобы я начала встречаться с каким-нибудь конкретным мужчиной, просто скажите мне: «Наташ, ну этот мужчина явно не для тебя. Вряд ли у вас с ним есть будущее». Через год я буду его женой, клянусь вам.
Я, конечно, шучу. За 41 год я научилась управлять этим синдромом Джульетты. Но все равно при запрете у меня внутри что-то щелкает и сразу хочется заполучить то, что мне иметь никак нельзя. Если вы мне запретите получать Нобелевскую премию, через несколько лет я изобрету средство от облысения или еще что-то дофига важное и в конце концов буду стоять с пресловутой медалью в руке. Но и вы тоже можете научиться укрощать своих внутренних демонов. Главное (как и с каждым синдромом) осознать, что у вас есть такой паттерн поведения, и признаться себе в этом. Вы хватаетесь за все запретное. Ок. Такая вот у нас особенность. Обхитрите свой мозг: запрещайте себе то, чего вам нужно добиться.
Синдром Джульетты – как огонь. Если вы умеете им управлять, он будет вам служить, обогревать и освещать ваш путь. Но если вы оставите его без присмотра, он спалит вашу жизнь дотла. И, уже стоя на пепелище, вы дадите себе зарок никогда и ни при каких обстоятельствах не давать этому синдрому командовать вашей жизнью.
А теперь про любовников. Женщина с синдромом Джульетты первая в очереди на любовные треугольники. Причем она может обнаружить себя только в двух углах: любовница женатого мужчины или замужняя женщина с любовником. Третий вариант – обманутая жена – это не ее епархия, это роль для какой-нибудь терпилы типа Золушки или спасительницы типа Герды. Джульетта, даже если окажется в роли обманутой жены, быстро выйдет из этой пьесы, это не ее формат.
А сейчас, если мою книгу читает мужчина, я расскажу, как быстро и легко толкнуть свою женщину в объятья любовника. Если на горизонте женщины с синдромом Джульетты появился какой-то харизматичный друг, запрещайте ей с ним общаться. Ревнуйте. Делайте сцены ревности как можно более омерзительными и унизительными. Делайте так, чтобы она поняла, что вы – плохой, а тот ее новый друг – хороший. И самое главное, обозначьте свою позицию: «Я против вашего с ним общения!» Все, вуаля! Ваша женщина уже влюблена в нового друга и избегает близости с вами. Изменит она вам или нет – это вопрос ее воспитания и жизненных установок. Но мечтать о нем она будет. Это точно.
Отдельная история – роман с женатым мужчиной. Я говорю не про те отношения, в которые вы сначала влипаете, как муха в мед, а потом узнаете, что ваш возлюбленный давно и наглухо женат. Здесь все понятно – обман и все тут. Нет, я говорю про отношения, в которые осознанно и намеренно шагнула, зная, что объект моего обожания ни разу не холостой. Каюсь, но не сожалею.
Предыстория. Я знала Его со времен университета. Мы вместе участвовали в студенческих шоу, вместе выступали на сцене, вместе бухали за сценой после выступления. А потом судьба нас разнесла в разные стороны. Мы встретились с Ним где-то в Москве. На улице. На обычной улице. В Москве. Два человека из Челябинска. Из маленького такого Челябинска. В огромной такой Москве.
– Офигеть! Пойдем быстрее, я угощу тебя самым вкусным пивом, которое ты когда-либо пробовала, – с запалом сказал Он.
С руки поймал какую-то машину, мы запрыгнули внутрь и поехали куда-то, он один знал куда. Даже водитель, время от времени глядя в зеркало заднего вида, спрашивал: «Дальше куда? Под мост или проезжаем поворот?» А Он довольно улыбался, махал рукой и повторял: «Да-да, правильно едем». А потом мы пили пиво, смеялись, ели чесночные сухарики и рассказывали, что нового у нас произошло за эти почти двадцать лет.
– Я после универа как-то выпала из социума, – удивлялась я, вспоминая. – Знаю только, что Кирилл стал начальником в какой-то логистической компании. Остальные… даже не знаю, где они, что с ними…
– Да тебе не до нас было, ты вон какая стала. Тебя все парни сейчас хотят. Я видел твою фотку на обложке журнала «Максим». Краснова, ты офигенская женщина! Ты уже, наверное, наглухо замужем? – хохотал Он.
– Да какое там, – махнула рукой. – Я со своим хоккеистом разошлась. У нас с ним менталитеты не сошлись. И чувство юмора разное…
– Ха, зато со мной одинаковое! Помнишь, как мы номинацию провели, нас потом хотели отчислить? – вдруг вспыхнул Он.
Румянец залил мое лицо, я вспомнила, какой стиль повествования выбрала. Тогда все вплоть до ректора схватились за сердце. В ту секунду я посмотрела на Него и подумала, а что, если мне с ним замутить? От нечего делать. Но никакой влюбленности я к нему не испытывала. Абсолютный ноль. Я относилась к нему как другу, как к брату. Никаких бабочек и других насекомых в животе. Ни-че-го.
– Да они бы меня не отчислили, – нахмурившись, произнесла я и рассмеялась.
– Если бы тебя поставили на отчисление, я бы отчислился вместе с тобой, – хохотнул Он и опрокинул в себя остатки бокала.
– О! А давай найдем в интернете всех наших! – вдруг блеснула у меня в голове пьяная идея. Я начала одну за другой забивать в поисковик фамилии и как ребенок радовалась, увидев знакомые полысевшие и забуревшие лица парней. Потом перешла на девчонок.
– О! Оля недавно родила! Наша Оля, помнишь ее? Блин, капец, она красивая какая стала. Точнее, она и была красивая… Дак это уже третий у нее ребенок! Я даже не знала, что она замужем! Офигеть! Я, видимо, плохой друг. Передавай всем приветы, если увидишь их…
– Оле сегодня передам. Ты, кстати, приходи к нам в гости. Мы в Кузьминках живем, – сказал Он. Потом увидел мое удивленное лицо и осторожно добавил: – Мы с ней поженились почти сразу же после университета. Ты не знала?
– Дак ты, получается… Ты женат?
– Да.
– И у тебя есть жена?
– Ну, слово «женат» означает наличие жены, – попытался разрядить обстановку Он.
В этот момент я сказала себе: «Наташа, тебе нельзя быть с Ним!» И в ту же самую секунду синдром Джульетты ответил: «Поэтому именно в него мы и влюбимся, да, Наташ?» А дальше начался ад. Я вернулась домой и пересмотрела все фотографии, которые смогла найти у Оли в соцсетях. А Оля их постила с завидной регулярностью. Вот Он присутствует на родах жены. Вот он держит в руках новорожденную дочь. Вот собаку завели. Не жизнь, а реклама майонеза какая-то. Я выключила телефон и разревелась.
Почему-то мне позарез понадобилось быть именно с Ним – с человеком, который из всех моих друзей, знакомых и даже малознакомых людей подходил мне меньше всего! Мой телефон завибрировал и замолк. Я устало смахнула вверх, и фенилэтиламин скакнул до отметки «максимум».
«Привет, я знаю, что так нельзя. И я женатый человек. Но сейчас уже три часа ночи, а я не могу уснуть и думаю о тебе. Можно я позвоню?»
А потом были бесконечные разговоры по ночам. Бесконечные смски днем. Бесконечные и бесполезные. Мы оба знали, что нам нельзя заводить отношения. И вот именно это «нельзя» подогревало мой постоянно нарастающий интерес. Я жила без него 20 лет, и мне было хорошо. Это самое «хорошо» закончилось в тот момент, когда мне Его стало нельзя.
Продолжения у этой тягомотины нет. Я могла бы придумать это продолжение ради красивой истории для моей книги, но я пишу здесь правду. А правда в том, что я просто его заблокировала. Во всех соцсетях закинула в ЧС и перестала брать трубку, если мне звонили с незнакомых номеров. Усиленно начала заниматься спортом, налегла на вкусную еду. В общем, делала все, чтобы мой организм не офигел от нехватки долбанного фенилэтиламина.
Именно вот эта троица: дофамин, серотонин и фенилэтиламин заставляет вас чувствовать легкое головокружение, бабочек в животе и желание получить еще одну порцию этого кайфа.
Поэтому каждый раз, когда я влюбляюсь в неподходящего мужчину (гулящего, женатого, пьющего, абьюзивного или еще какого-то из плеяды мудаков), я не говорю себе: «Тебе нельзя в него влюбляться». Потому что при таком подходе именно в этого проходимца я и влюблюсь. Я гов