ПОЛНЫЙ КОНЕЦ
Синдром Мулан
Мулан – сильная и упрямая феминистка, которая своим примером доказала, что у профессии нет гендера. Волевая девушка, одна из самых адекватных героинь. Она встретила свою любовь на работе, и теперь ее терзают сомнения. Ведь, однажды решившись на «служебный роман», ее муж может опять провернуть этот фокус. Мулан слишком отчетливо помнит, как из категории «друг и соратник» она переместилась в категорию «жена и любимая».
На работе. Мулан любит делать так называемую «мужскую работу». Если ей кто-то скажет, что «женщина не сможет этого сделать», Мулан возьмет и сделает. Из принципа и желания доказать самой себе, что она чего-то стоит.
В дружбе. Хороший друг, надежный. Из тех, кто посреди ночи прискачет к тебе, чтобы помочь. Не замечает, как дружба перерастает во что-то большее. В привязанность, в любовь.
В семье. Любит детей, но адекватной любовью. Ради детей не будет жертвовать своей личной жизнью.
В любви. Готова на все, чтобы защитить объект своей любви. Жертвует своей жизнью и честью ради спасения любимого.
В кого обычно влюбляется
• В лучшего друга.
• В своего начальника.
Если в мужчине объединились две эти категории, то вообще идеально.
Как с этим жить
Давайте честно, Мулан – не самая проблемная девушка из всего сонма Принцесс. Поэтому вопрос «как с этим жить» не стоит ребром. С комплексом Мулан жить можно легко и припеваючи, если не перегибать с феминистическими настроениями и не ревновать своего мужа ко всем его подругам и коллегам. Просто так бывает в современном мире: у мужчин есть друзья и коллеги женского пола. И если ревновать к каждой, то больше ни на что не останется времени.
Поскольку Мулан олицетворяет феминисток (таких героинь единицы среди романтических Принцесс), обсудим сначала этот аспект ее характеристики. Мулан – адекватная феминистка. Мне нравятся адекватные феминистки, потому что я сама такая.
– Натах, ну какая из тебя феминистка, – расхохотался Вадик. – Ты вон какая… такая…
– Какая такая? – нетерпеливо ждала я, пока наш менеджер разродится ответом.
– Ну, ты даже ноги бреешь. Губы красишь. Сиськи у тебя есть, – зачем-то приплел мои сиськи в тему разговора Вадик и добавил: – Феминистки, они такие, ты не представляешь! Они такие, как мужики! Они, блин, такие у-у-у-у!!!
Вадик для пущего устрашения начал размахивать руками. Так в фильмах про Годзиллу люди описывают это чудовище. А все вокруг не верят. И от этого очевидцев трясет еще больше, они начинают нагонять жути. Я боялась, что Вадик впадет в крайнюю стадию паники и станет рассказывать о том, что «скоро феминистки нападут на вашу деревню, растопчут небоскребы и съедят всех стариков и детей».
– А ты думаешь феминизм – это о чем? Думаешь, феминизм – это движение, которое борется за волосы на ногах? – с улыбкой спросила я.
– А ты, блин, много видела красивых и ухоженных феминисток? – задал свой «победный» вопрос менеджер, и в офисе воцарилась тишина. В нашем рекламном офисе, который на 80 % состоял из женщин, воцарилась такая напряженная тишина, что можно было услышать, как у Вадика сжимаются яйца. А потом Дина, наша пышногрудая хохотушка, развернулась на своем стуле и начала размеренно и спокойно перечислять.
– Эль Фаннинг. Хлоя Морец. Тейлор Свифт. Майли Сайрус. Кира Найтли… – Тут Дина запнулась, видимо, вспоминая.
– Анджелина Джоли! – вдруг раздалось из противоположного угла офиса. Светлана Александровна тоже решила включиться в беседу.
– Бейонсе! – с новыми силами продолжила знакомить нас с фемдвижением Дина, кивком головы поблагодарив Светлану Александровну за своевременную помощь. – Натали Портман!
– Скарлетт Йохансон! – воскликнул Димка где-то рядом. Он всегда мог нагуглить нужную информацию вовремя.
Такого единения в офисе не было давно. Три года назад, когда нас всех вместе в караоке оштрафовали за разбитую люстру и мы выплачивали штраф всем коллективом – вот когда предыдущий раз было такое единение. Тут я могла бы написать что-то типа: «и Вадик в тот момент все осознал и покаялся», но он у нас туповат и упрям. Поэтому напишу правду: Вадик ни черта не осознал и ни фига не покаялся. И продолжил жить с убеждением, что все феминистки хотят его убить и выглядят как вурдалаки. И до сих пор он живет с этим убеждением. А мог бы жить с женщиной.
Итак, я – феминистка. Но я не из тех агрессивно настроенных фемнисток, которые «давайте убьем всех мужчин!», это уже больше мужененавистничество, а не феминизм, если честно. Я из тех феминисток, которые говорят: «Женщина – тоже человек. Позвольте женщине самой выбирать свою судьбу».
Что отличает адекватную феминистку от патриархально настроенных барышень (которые уверяют всех, что истинное предназначение женщины – выйти замуж и родить) и мужененавистниц (которые уверяют, что счастье женщины в отсутствии рядом мужчин)? Адекватная феминистка никогда не будет осуждать выбор другой женщины. Феминистки уважают выбор другой женщины.
• Ты выбрала карьеру, а не семью? Ты счастлива? Молодец! Я рада за тебя.
• Ты вышла замуж в 18 лет и родила десятерых детей? Это был твой выбор? Тебя не заставили? Ты счастлива? Молодец! Я рада за тебя.
• Ты не построила карьеру, не вышла замуж, а просто завела пять котов? Живешь в кайф? А коты? Тоже? Молодец! Я рада за тебя.
• Ты занимаешься сексом за деньги?.. А вот это уже не круто… У тебя отобрали паспорт? Нет? Фу, отлегло! Получается, ты сама выбрала такую жизнь и счастлива? Ок. Я рада за тебя.
• Ты снимаешь липсинги в «ТикТок»? Ну вот это уже перебор! Осуждаю! Прекращай немедленно тратить свою жизнь на эту галиматью!.. Поверили, что ли? Да я шучу. Занимайся чем хочешь. Я рада за тебя!
Вот так рассуждают адекватные феминистки. Мы за то, чтобы женщина занималась тем, чем ей реально хочется заниматься. Хочет пойти на войну, как Мулан, пусть идет. «Но на войне же умирают!» Да, мы в курсе. Вне войны люди тоже (удивительно, но факт) умирают. «Женщина не должна ходить на войну, она там может умереть, женщина должна рожать детей!» Я вас удивлю, но от родов женщина тоже может умереть. Позвольте женщине самой выбрать. Если взрослый человек хочет распорядиться так своей жизнью (его не заставили, он сам так захотел) – это его жизнь, его выбор.
С феминизмом порешали (пусть поверхностно, но хотя бы так), переходим ко второй проблеме Мулан, которая называется по-рязановски просто – «служебный роман». Как говорится, «очень сложно убедить жену, которая раньше была твоей секретаршей, что у тебя нет интрижки на работе». Обратимся к фактам.
В 2019 году американское рекрутинговое агентство Vault презентовало опрос, который касался служебных романов. Результаты таковы: больше половины опрошенных – 58 % – вступали в романтические отношения на работе (причем в старшей группе респондентов их число выше – 72 %), 64 % скрывали его от сослуживцев, а почти половина (41 %) опрошенных не знает, как к служебным романам относятся внутри компании и что на этот счет говорят внутренние кодексы. Каждый пятый опрошенный изменял с коллегой своему постоянному партнеру. И наконец, 72 % признались, что вновь завязали бы служебный роман, если бы у них была такая возможность.
В России (это данные HeadHunter) отношения на работе заводил 41 % россиян, причем у каждого пятого опрошенного они приводили к браку. Каждый пятый служебный роман заканчивался в загсе, понимаете? А вы постоянно меня спрашиваете, «где искать мужика» и «за кого выходить замуж». Вот и нашлись ответы. При этом положительно к служебным романам относится чуть меньше трети опрошенных. У половины из тех, кто заводил отношения с коллегой, падала эффективность работы. Но кому нужны эти показатели, когда на кону свадьба с фатой и тамадой, правда ведь, девочки?
Если бы Эльдар Рязанов знал, как реально обстоят дела в офисах, в его фильме «Служебный роман» по углам бы обжимались все: начиная от Верочки и заканчивая активной бухгалтершей Шурой, которая собирала бы деньги не на социальные нужды, а себе на свадьбу.
Если подумать головой, то романы на рабочем месте – опасная затея. Влюбленные могут рассориться, и тогда это отразится на карьере. А если не думать головой (как это делала по своей давней традиции я), то служебный роман – это же так круто и удобно (никого не надо искать, все и так уже здесь). Да и опять же, даже самых стойких срывает с места этот неумолимый смерч – корпоративная вечеринка. Их придумал какой-то адский Купидон, чтобы люди, которые никогда не должны быть вместе, влюблялись друг в друга.
Итак, почему мы все хоть раз в жизни влюблялись (или если вам 16 лет, то в будущем обязательно влюбитесь) в коллегу по работе. На это есть несколько причин.
Первая причина проста и банальна: работа – это единственное место, где мы проводим ежедневно по 8 часов в день. Даже с семьей и друзьями мы не проводим столько времени, сколько с этими пресловутыми коллегами. Если вы на работе не сидите одиноко в своем кабинете, как выпь на болоте, то рано или поздно задружитесь с каким-нибудь Игорем или Олегом и вся ваша работа пойдет по женскому детородному органу. Терапевт Эстер Перель утверждает следующее: «Работа – особенно это стало заметно в пандемию – остается нашим единственным постоянным комьюнити, которое мы не можем просто перестать посещать. По долгу службы мы встречаем разных людей, и совсем не удивительно, что они могут привлекать нас не только как профессионалы своего дела».
Психологи также утверждают, что мы склонны влюбляться в людей, похожих на нас. На работе таких людей встретить гораздо проще, чем в баре или на улице. На работу вас и подбирают по унифицированным требованиям, на улицу вас не подбирают, вы просто шастаете все туда-сюда, все разные, с разным уровнем образования и компетенциями. Существует фактор, который во многом является определяющим при выборе нами партнера. Это его образование. Так что не удивляйтесь служебным романам, они обусловлены этим фактором. Многие исследователи сходятся в том, что в паре у супругов должен быть примерно одинаковый уровень образования.