– Ну тогда… Я тогда … В отпуск-то мне когда идти? – На этом месте мой голос слегка задрожал.
– Когда тебе нужен отпуск, тогда и оформим. Хочешь, в сентябре?
– А в августе…
– Можно и в августе. Мы кого-нибудь на замену поставим.
– Не, не надо на замену… я сама в августе поработаю…
Последите за собой, как вы отпрашиваетесь у мужа на вечеринку, как вы просите у начальства повышения, как вы требуете заменить бракованный пиджак в «Заре». Если вы умеете вежливо и уверенно сказать фразы «любимый, завтра до 23:00 я буду с девочками в караоке „Сопрано“» или «добрый день, я хочу вернуть костюм, у него брак по швам», я вам завидую. Я так никогда не умела. Но я учусь.
3. Читайте книги по данной проблематике. Книга психотерапевта Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» вам в помощь. Видео на ютуб-каналах психотерапевтов – тоже неплохое подспорье.
4. Обратитесь к психотерапевту. Возможно, будут предложены различные методы: когнитивно-поведенческие (чтобы выявить деструктивные установки), психодрама (поможет вам увидеть неэффективность роли жертвы, подобрать новые способы взаимодействия с людьми), арт-терапия (пишите картины, музыку, сценарии, реализовывайтесь).
Это все, что касается первой части синдрома Золушки. Вторая часть синдрома – это постоянное стремление выглядеть лучше, чем мы есть. Особенно это выражается на первом свидании. Врать не буду, сама так делаю. Потом страдаю. Тоже сама.
Мы все врем на первом свидании, чтобы понравится. И не только мужчине. Я на прошлой неделе записалась на педикюр в новый салон, а накануне вечером дома распарила себе стопы, поскребла их теркой для пяточек, подстригла ногти на ногах, подпилила… В общем, сделала себе педикюр. Бесплатно. Чтобы на следующее утро пойти к мастеру и сделать этот же педикюр, но за 1200 рублей. Если мою книгу читает мужчина, он на этом самом месте, скорее всего, покачает головой и задаст адекватный вопрос: «Зачем делать педикюр перед педикюром?» А если рядом с этим мужчиной окажется женщина, она с насмешкой ответит ему: «Как это зачем? Чтобы не пугать мастера по ногтям своими культяпками неухоженными!»
Мы, женщины, так делаем, стараемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Мы делаем уборку в квартире перед приездом клининговой компании. Мы загораем в солярии, перед тем как поехать загорать на пляже. Мы осматриваем свои гениталии, перед тем как пойти к гинекологу, который будет их осматривать. Зачем? Чтобы «быть на высоте». Мы на первое свидание приходим в утягивающем белье, накладных ресницах и без видимых психологических проблем. Чтобы опять-таки «быть на высоте». Мы не задумываемся, что эту пресловутую высоту нужно будет потом постоянно держать. А это сложно. Особенно сложно поддерживать легенду, что у тебя кукушка еще не съехала, когда у твоей кукушки намечается кругосветное путешествие, она уже купила билеты и просто ждет подходящий момент, когда можно поехать.
Итак, о чем не нужно врать на первом свидании. Да, я знаю, что хочется понравится мужику. Но зачем вам нравиться мужчине, которому вы настоящая не нужны? Чтобы жить в вечном стрессе? Чтобы никогда в жизни не узнать, каково это – жить с мужчиной, который любит именно тебя, а не вымышленный образ? Если для этого, продолжайте рассказывать небылицы. Но если хотите встретить не Принца, а хорошего мужчину, не врите по поводу следующих пунктов.
1. Вес. Об этом врут более 33 процентов девушек на первом свидании. Речь не о цифрах, естественно. Потому что редкий мужик на свидании вдруг спросит: «А сколько в тебе кило?» Мы врем иначе: корсет под бандажное платье, и вот ты уже не «модель плюс сайз», а сухощавая самка богомола. Зачем это делать – не ясно. Разным мужчинам ведь нравятся разные женщины: кому-то – пышные, кому-то – худые. Чем всю жизнь втягивать во время секса живот, найдите того, кто скажет: «Самое милое – это девушка с животиком». Вот с ним и живите. А самки богомолов пусть живут с богомолами.
2. Хобби. Не знаю, зачем мы это делаем, но мы на первых свиданиях скрываем свои хобби и увлечения. Особенно, если эти увлечения странненькие. Ну, например, у женщины хобби – езда на велосипеде по дну болота в маске с трубой. Звучит как диагноз, но есть люди, которые соревнуются в этом виде спорта. Соревнования проходят в Уэльсе. Если вы заинтересовались этим делом, то ставьте на свой велик утяжелители, чтобы велосипед не всплывал, и покупайте билет в Великобританию. Скрывать свои увлечения – глупо. Если у вас есть хобби – первым делом расскажите о нем. Если мужчина испугается, вам такой трус не нужен. Вам нужен смелый и сильный. Который, если что, будет доставать вас со дна болота, когда вы на велосипеде там застрянете. Он будет хохотать и считать вас самой необычной женщиной в мире. А еще есть шанс, что его хобби совпадает с вашим. Круто ведь!
3. Сексуальный аппетит. Эта беда пришла вместе с сексуальной революцией. В одночасье стало модным всегда хотеть секс. И мы начали врать, чтобы выглядеть соблазнительней в глазах своего визави. Правда, у этого вранья есть последствия. Зачем врать мужчине, что тебе нужен секс каждый вторник, если секс тебе нужен каждый вторник 29 февраля високосного года? Чтобы показаться тигрицей? А потом такая тигрица вписывается в этот цирк под названием «семейная жизнь» и начинает прыгать в горящий обруч по три раза за ночь. Потом плачет у психолога, потому что не хочет отдавать супружеский долг. А этого долга супружеского набежало за год столько, что муж скоро вызовет секс-коллекторов. Если у вас слабая половая конституция, если вы не хотите много секса, найдите такого же не особо интересующегося сексом мужчину. Для начала прекратите врать о своих желаниях. В мире полно других удовольствий, кроме возвратно-поступательных движений.
4. Половые партнеры. Вот удивительный мы, женщины, народ: количество половых партнеров мы приуменьшаем, а сексуальный аппетит преувеличиваем. Дошло однажды до того, что я, в припадке лживой откровенности, выдала своему визави: «Я секс люблю капец как! Могу с утра до ночи им заниматься. Но секса у меня еще не было никогда… Но, когда он будет, я прям буду очень часто…» После этого парень на меня так посмотрел, что стало очевидно: если секс у меня когда-то и появится, то не с ним.
Давайте серьезно, вопрос о том, сколько у вас было половых партнеров уместен, если его задает ваш гинеколог. Во всех других случаях подобный вопрос выявляет не особо адекватного и не сильно уверенного в себе мужчину. На этот вопрос за всю свою жизнь я нашла только два приемлемых ответа:
«Если бы я знала, что встречу такого мужчину, как ты, я бы ни с кем не стала встречаться». Ответ в стиле пикап-мастера. Сказанная с правильной интонацией, эта фраза возводит вашего мужчину на пьедестал. С которого ему будет очень больно падать, когда он через несколько месяцев узнает, что вы замужем. Прости, Андрей.
«Я девственница!» – произнесла я и наигранно-застенчиво поправила воротничок платья. Мой парень приподнял бровь и уточнил: «Девственница в разводе с двумя детьми?» Я для пущей убедительности вытаращила глаза и заговорщицки прошептала: «У нас в Челябинске просто такая радиация, что я еще и летать умею!» А потом мы смеялись. А потом катались по Челябинску. А теперь он мой муж. Но об этом я расскажу попозже.
В общем, о стремлении выглядеть Принцессой на первом свидании: вся эта мишура мешает вашему новому мужчине увидеть вас, поэтому по возможности будьте собой на первом свидании. Чтобы не пришлось потом всю оставшуюся жизнь играть какую-то дебильную роль и держать какую-то планку. Тем, кто сейчас хочет поспорить со мной, встаньте в планку и постойте так минут 10. Хотите, чтобы вас так трясло всю жизнь? Вот и я не хочу.
* * *
Синдром Золушки, хоть звучит красиво, выглядит совершенно мерзко. Хорошие новости: он поддается корректировке. Плохие новости: Золушка сама должна захотеть измениться и начать что-то делать. Средние новости: если вам максимально комфортно в костюме жертвы и притворщицы, если вы считаете, что он вам к лицу, то никто не заставит вас этот костюм снять. Шоу маст, как говорится, гоу он! Играйте дальше, пока не упадете совершенно без сил.
3. Спящая красавица
И вот наконец он вошел в комнату с раззолоченными стенами и лепным, в золотых завитушках, потолком. Вошел и остановился. Полог постели был откинут, а в подушках покоилась прекрасная юная Принцесса лет шестнадцати (если не считать того столетия, что она проспала). А если считать, то девушке было лет 116. Но Филиппу было некогда считать, он не математического склада ума был, да и не для того Принцы появляются в сказках, чтобы считать. Филипп невольно закрыл глаза: красота Авроры так сияла, что даже золото вокруг нее казалось тусклым и бледным. Дрожа от восторга, он приблизился к ней, опустился на колени и поцеловал.
Принцесса проснулась, открыла глаза и взглянула на своего избавителя.
– Ах, это вы, Принц? – сказала она. – Наконец-то! Долго же вы заставили себя ждать!
«Это вместо спасибо или что?» – подумалось Принцу. Принц сам был молод и наивен. Он не понимал, что существуют капризные Принцессы, которые, если их долго не спасать, могут и начать возмущаться. Да так сильно, что тебя самого надо будет спасать. Но он так заворожен был ее красотой, что открыл свой царственный рот и молвил:
– Будьте моей женой, Спящая Красавица!
– Аврора! – поправила его Принцесса. – Меня зовут, как утреннюю зарю.
– … и как крейсер, – тихо добавил Принц.
– Что?
– А я Филипп, – уже громче сказал Принц.
– Мне не очень нравится ваше имя, – хмыкнула принцесса.
– Главное, чтобы вам нравилась моя фамилия. Ведь вам ее носить до конца жизни, – резонно заметил Филипп.
Аврора снисходительно улыбнулась, ей нравился этот симпатичный парень. Вдруг весь замок – от флага на башне до винного погреба – ожил и зашумел. Но Аврора и Филипп ничего не слышали. Они смотрели друг на друга и не могли наглядеться. Аврора даже позабыла, что ничего не ела уже целый век, да и Принц не вспоминал о том, что у него с утра не было во рту маковой росинки. Впереди у них была вся жизнь.