Позитивный момент: Америка НЕ самая помешанная на внешней красоте страна. Негативный момент: слишком много женщин из других культур испытывают давление и стремятся изменить свою наружность в подражание нам, ставя западные стандарты красоты выше тех, что существуют в их собственных странах, потому что именно эти стандарты им транслируют по телику посредством всяких старых сериалов вроде «Спасателей Малибу» и «Друзей». Но это неправильно, категорически неправильно, потому что женщины из Нигерии так же прекрасны, как женщины из Лос-Анджелеса или с Манхэттена. Просто красота у них иная.
Но каким бы неловким ни был ТОТ разговор (я вовсе не думала тратить деньги, подаренные на Рождество, на операцию по увеличению груди — я думала потратить деньги, подаренные на Рождество, на полный набор дисков Шанайи Твейн, но не могла же я В ЭТОМ признаться, поэтому мама, естественно, решила, что я что-то такое замышляю насчет сисек), до откровенности сегодняшнего ему далеко.
Потому что сегодня у нас состоялся не разговор, а РАЗГОВОРИЩЕ. Не из серии «Детка, твое тело меняется, и скоро гигиенические салфетки, в которых ты укладываешь спать фигурки из “Звездных войн”, пригодятся тебе для совершенно других надобностей». Нет-нет! Сегодня тема была такая: «Тебе уже пятнадцать, у тебя есть парень, и вчера вечером мой муж застукал тебя и твоих друзей за игрой в “Семь минут в раю”; поэтому, я считаю, нам пора обсудить Сама-Знаешь-Что».
Я постаралась записать нашу беседу во всех подробностях — чтобы помнить, как ЧУДОВИЩНО И ДИКО ТУПО Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛА, КОГДА МОЯ МАТЬ МНЕ ВСЕ ЭТО ГОВОРИЛА, и собственной дочери НИКОГДА, НИКОГДА не говорить ничего подобного. Я вообще считаю, что моя дочь вполне может узнать о сексе все, что нужно, из фильмов, которые крутят по Lifetime Channel, — собственно, как и любой другой человек на планете Земля.
Мама: Миа, Фрэнк говорит, что Лилли и ее новый друг Джамбо…
Я: Джангбу.
Мама: Неважно. Что Лилли и ее новый друг… эм-м… целовались в нашем встроенном шкафу. Очевидно, вы играли в какую-то любовную игру, «Пять минут в шкафу»…
Я: «Семь минут в раю».
Мама: Неважно. Я к чему, Миа. Тебе уже пятнадцать. Ты довольно-таки взрослая барышня, и я знаю, у вас с Майклом все серьезно. Совершенно естественно, что однажды вам станет интересно узнать о сексе больше… может, что-то попробовать…
Я: МАМА!!!! ФУ, КАКАЯ СТЫДОБИЩА!!!!!!!!!!
Мама: Нет ничего постыдного в сексуальных отношениях между двумя людьми, которые любят друг друга, Миа. Конечно, я бы предпочла, чтобы ты с этим повременила. Хотя бы до колледжа. А еще лучше лет до тридцати пяти. Но я прекрасно знаю, каково это — быть рабыней своих гормонов, поэтому важно, чтобы ты принимала соответствующие меры предосто…
Я: Я имею в виду, что мне стыдно говорить об этом С МАТЕРЬЮ.
Мама: Ну да, понимаю. Хотя нет, не понимаю… моя собственная мать скорее сквозь землю бы провалилась, чем стала бы обсуждать со мной подобные вещи. Тем не менее я считаю, что мать и дочь должны открыто говорить на такие темы. Например, Миа, если ты решишь, что хочешь узнать больше о способах предохранения, я могу записать тебя к своему гинекологу, доктору Брандайсу…
Я: МАМА!!!!!!!!!!!!! МЫ С МАЙКЛОМ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ СЕКСОМ!!!!!!!!!!!!!!!
Мама: Что ж, я рада это слышать, милая, потому что все-таки еще рановато. Но если до этого дойдет, нужно, чтобы вы имели о половой жизни ясное представление. Например, в курсе ли ты и твои друзья, что болезни вроде СПИДа могут передаваться через оральный секс точно так же, как…
Я: ДА, МАМА, Я В КУРСЕ. У МЕНЯ ОБЖ В ШКОЛЕ ЕСТЬ, ТЫ ЧТО, ЗАБЫЛА?????
Мама: Миа, не надо стесняться разговоров о сексе. Это одна из базовых человеческих потребностей, наряду с водой, едой и социальным взаимодействием. Если ты решишь начать половую жизнь, важно, чтобы ты могла защитить себя.
И это говорит мне человек, который залетел от мистера Джанини? А до того от ПАПЫ?????
Но этого я, конечно, говорить не стала. Ну потому что какой смысл? Просто кивала и твердила: «Да, мама. Спасибо, мама. Конечно, мама» — в надежде, что она наконец отвяжется и уйдет.
Но не тут-то было. Она все сидела у меня и никуда не собиралась. Так ведет себя одна из младших сестер Тины, когда я прихожу к Хаким Баба в гости и мы с Тиной хотим покопаться в коллекции «Плейбоев» ее отца. Кроме шуток, из плейбоевского сборника советов можно почерпнуть массу полезной информации: например, какую модель стереосистемы лучше всего выбрать для «Порше Бокстер» и как определить, что у твоего мужа интрижка с секретаршей. Тина говорит, что врага надо знать в лицо, поэтому и не упускает шанса сунуть нос в отцовский «Плейбой»… хотя — тут мы с ней сходимся во мнении, — судя по содержимому этого журнала, враг устроен очень, очень причудливо.
И до странности зациклен на машинах.
Наконец запал у мамы кончился. Небольшой Разговор сошел на нет. С минуту она посидела молча, разглядывая мою комнату, где, кстати сказать, царит вполне умеренный разгром. В целом я довольно аккуратна, потому что всегда чувствую неодолимое желание убраться, прежде чем засесть за домашку. Типа если порядок вокруг, в мыслях тоже порядок. Ну или как-то так. Может, просто домашка настолько скучная, что я всеми силами оттягиваю момент, когда все-таки придется за нее приниматься.
— Миа, — сказала мама после долгой паузы, — а почему ты все еще в постели? Воскресенье, двенадцать часов дня… Разве не в это время вы с друзьями ходите есть димсам?
Я пожала плечами. Мне не хотелось признаваться маме, что о димсаме народ сегодня думает, наверное, в последнюю очередь… какой димсам, если, на секундочку, Лилли и Борис расстались?
— Надеюсь, ты не обижаешься на Фрэнка, — продолжила мама, — за то, что он вчера всех разогнал. Но правда, Миа, вы с Лилли достаточно взрослые, чтобы не играть в дурацкие игры вроде «Семи минут в раю». Чем вам «Спунс»-то не угодил?
Я снова пожала плечами. А что тут скажешь? Что причина моего уныния не имеет ничего общего с мистером Дж., зато очень много общего с тем, что мой парень не хочет идти на выпускной бал? Права Лилли: выпускной — это просто дурацкий языческий ритуал с плясками. Чего я там забыла?
— Что ж, — сказала мама, неуклюже поднимаясь на ноги. — Если хочешь валяться в постели весь день, я тебе мешать не буду. Будь моя бы воля, я бы тоже из постели не вылезала. Но увы, я не пятнадцатилетняя школьница, а беременная старушка.
И она ушла. СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ! Поверить не могу, что она пыталась поговорить со мной о сексе. И о Майкле в контексте секса. Ну правда, неужели она не понимает, что мы с Майклом дальше поцелуев не заходим? И никто из моих знакомых не заходит — за исключением, разумеется, Ланы. По крайней мере, я думаю, что Лана заходит дальше — судя по надписи из баллончика, которую во время весенних каникул кто-то оставил на стене спортзала. Теперь вот и Лилли с ней сравнялась.
Охохо. У моей лучшей подруги любовного опыта больше, чем у меня. А ведь это я вроде как нашла мужчину своей жизни. Не она.
Жизнь так несправедлива…
Воскресенье, 4 мая, 7 часов вечера, лофт
Сегодня, по ходу, мой персональный День проверки психического здоровья, не иначе: все названивают мне с вопросом, как я. Вот только что говорила с папой. Он интересовался, как прошла вечеринка. С одной стороны, это хорошо: значит, ни мама, ни мистер Дж. не рассказали ему про всю эту заварушку с «Семью минутами в раю» — а то бы мне несдобровать. С другой стороны, это плохо, потому что мне пришлось соврать. Хотя папе врать проще, чем маме, ведь папа сам никогда девочкой-подростком не был и не знает, какую жуткую небывальщину девочки-подростки способны плести. К тому же он, похоже, не в курсе, что у меня дрожат ноздри, когда я говорю неправду, — но все равно врать ему — удовольствие ниже среднего. Все-таки он ПОБЕДИЛ РАК. Низко это — врать человеку, который, в сущности, второй Лэнс Армстронг. Ну за вычетом побед на «Тур де Франс».
Короче. Я заверила папу, что оттянулась по полной и все такое.
Хорошо, что разговор был по телефону. Вживую он не смог бы не заметить, что ноздри у меня раздуваются как сумасшедшие.
Едва я попрощалась с папой, как телефон зазвонил снова. Я мигом схватила трубку, в голове пронеслось: а вдруг это, не знаю, МОЙ ПАРЕНЬ? Ведь логично, что Майкл должен рано или поздно позвонить — спросить, как я, все дела. Вдруг я там совсем убиваюсь из-за выпускного.
Но, по всей видимости, Майкла мое психическое здоровье не так уж сильно волновало. Он вовсе и не собирался мне звонить, а вместо него, когда я радостно цапнула трубку, на том конце провода оказался настолько не Майкл, что даже не знаю, как я могла о Майкле подумать.
В общем, звонила бабушка.
И разговор у нас с ней вышел такой.
Бабушка: Амелия, это бабушка. На вечер среды ничего не планируй. Это седьмое число. Я собираюсь ужинать в Le Cirque [57] с моим старым другом, султаном Брунея, и мне хотелось бы, чтобы ты составила мне компанию. И давай, пожалуйста, безо всяких бредней вроде того, что султан должен поставить свой «Роллс-Ройс» на вечный прикол, так как автомобили разрушают озоновый слой. Тебя надо приобщать к культурной жизни, и точка. Мне надоело слушать про «Этих удивительных домашних питомцев», Lifetime Channel для мамашек в декрете, ну или что ты там еще постоянно смотришь по телевизору. Пора тебе познакомиться с по-настоящему интересными людьми, а не с теми, кого ты видишь на экране, и не с так называемыми художницами, с которыми твоя мать устраивает бинго-девичники или как там они свои посиделки именуют.
Я: Хорошо, бабушка. Как скажешь, бабушка.
Что, спрашивается, не так с этим ответом? Нет, ну серьезно? Какая часть фразы «Хорошо, бабушка. Как скажешь, бабушка» показалась бы подозрительной любой нормальной бабушке? Ах да, все время забываю, что у меня-то бабушка ненормальная. Она тут же вцепилась в меня мертвой хваткой.
Бабушка: Амелия! Что с тобой? Выкладывай, у меня мало времени. Я спешу на ужин с герцогом ди Бомарцо.