Так чему же на самом деле мы должны учиться у собственных матерей, чтобы передать это дочкам, словно эстафетную палочку?
На самом деле правильный ответ лишь один: лучшему. Лучшее, что есть в вашей собственной маме, запечатлейте, сохраните и «передайте дальше». Это лучшее есть в любом человеке, даже во вздорном, скандальном, властном либо, напротив, бесхарактерном, слабом и ненадежном. Тут уже как у кого зрение настроено: хотим видеть в матери в первую очередь недостатки – акцентируемся на них, соответственно, видим именно через этот «светофильтр». Если же хотим видеть в первую очередь то хорошее, что в любом человеке есть, – увидим другую реальность, поскольку глядим под другим углом. Воспринимая свою мать как врага, соперницу или угрозу, мы именно такой посыл формируем и у своих дочерей: вот как надо относиться к матери на самом деле. Как сказала одна маленькая девочка: «Почему ты не любишь бабушку, ведь она твоя мама? Когда я вырасту, мне тоже придется не любить тебя?»
Да, иногда в матери достается действительно «тяжелый случай», и вы, натерпевшись разного, просто не в состоянии видеть в «этой женщине» какие-то светлые стороны. Причем так бывает отнюдь не только с теми, кого мать бросила, – увы, и у родителей, воспитывающих своих детей всю жизнь, есть немало способов ее испортить (об этом мы еще поговорим дальше). Но если вы хотите сломать этот негативный сценарий (а мы ведь уже немало знаем о сценариях!), придется взять на себя труд хотя бы не нагружать этим своим тяжким и неудобным багажом дочь, не задействовать ее в ссорах и семейных разборках, не делать из нее жилетку-наперсницу и вообще – всячески не усугублять ее жизнь.
А главное, задуматься: возможно, мать с вами именно такая, как она есть, потому что вы видите в ней то, что видите? Возможно, она реагирует на вас так, как реагирует, потому что и вы подходите к ней с определенным шаблоном восприятия и устоявшимся набором поведенческих реакций на ее поступки и слова? Возможно, меняя шаблоны, вы увидите, что она может быть какой-то другой? Возможно, перестав играть роль виноватой во всем жертвы, вечной девочки или «семейного недоразумения», вы и маме дадите шанс сыграть какую-то другую роль? И возможно, мироздание послало вам именно девочку, чтобы что-то поменять в ваших собственных отношениях с матерью? Ведь так просто ожидать от мамы как от старшей, чтобы инициатива исходила от нее, чтобы она сама изменилась, осознала, первой протянула руку… И так несбыточно. И потому, наверное, мудрее и взрослее будет начать меняться самой – хотя бы ради того, чтобы дать шанс стать другими не только себе, но и еще двум женщинам: маме и собственной дочери.
Ну а если вам так повезло, что в матери вам досталась женщина замечательная, – просто любите. Чему можете научиться – учитесь, а что не смогли вы – под влиянием вашего настроя переймет дочь, ее внучка. Потому что любовь – лучший стимул для подражания.
Если вы с восхищением воспринимаете умение мамы приготовить пирог, собрать семью на летний отдых, наслаждаться музыкой или создавать свой бизнес, то, пусть даже вы всего этого и не освоили сами, – у вас есть дочь, которой любовь не только к бабушке, но и ко всему, что с ней связано, передастся по наследству.
Ну и как минимум – записывайте мамины рецепты готовки и хозяйственные премудрости, собирайте фотографии (причем настоящие, а не только в папках ноутбука), пишите «родословные альбомы», в которых можно поделиться семейными историями, рассказать о местах, где семья бывала, о традициях, которые были в вашем собственном детстве, и о многом-многом другом, на ваш взгляд важном.
Ведь, к сожалению, часто оказывается, что мы, даже будучи взрослыми, совершенно не умеем воспринимать маму как человека. Мы не знаем самых банальных вещей: почему и как давно она дружит со своими подругами, когда в первый раз влюбилась, какое мороженое она любит, куда хотела бы поехать путешествовать, какое хобби у нее было в детстве, что она любила читать и какую музыку слушать, когда была нашей ровесницей, много ли было у нее романов, много ли друзей имела она в школе, в каких отношениях она была с собственной мамой (вашей бабушкой), кем она хотела быть и почему стала той, кем она стала?
Наша мама – словно Земля для человечества: мы столько уже узнали о Вселенной, и так много при этом есть вещей, которых мы не понимаем и не знаем на своей планете…
Возможно, проявив искренний интерес к своей матери, вы что-то важное поймете и о себе? А возможно, чем-то очень поможете собственной дочери.
Альтернатива идеалу «Я отдала тебе всю жизнь» – достаточно хорошая мать
– А я вот не спрашиваю себя, для чего я живу, – твердо сказала Карлин. – Это мужской вопрос. Я спрашиваю себя, для кого я живу.
Действительно, вопрос классически женский. Жить исключительно для себя, любимой, всерьез никем не интересуясь и никому бескорыстно не помогая, – это путь волка-одиночки, и он, как правило, мужской. Да, вы не обременяете себя лишними заботами и чужими проблемами – но при этом сценарии следует быть готовой к тому, что и вам никто не придет на помощь в нужную минуту. По крайней мере, просто так.
Более жесткий вариант, то есть жить только для себя, при этом еще и угнетая так или иначе других, не считаясь с ними, ставя свои интересы во главу угла (то есть за счет благополучия окружающих), – это путь тирана или анчара – ядовитого дерева, убивающего все живое вокруг… Вам не просто не придут на помощь в критической ситуации – вам эту ситуацию с удовольствием создадут, чтобы наконец от вас избавиться, причем собственные дети не будут исключением. Можно тешить себя иллюзией, что вы выше остальных и вам ни до кого нет дела, – однако когда вас тихо (и тем более явно) ненавидят все окружающие, жить с этим ох как нелегко, как бы вы себя ни обманывали.
Но и противоположный полюс, позиция «жить для других», всегда оставляя свои интересы на втором плане, считая их неважными и недостойными внимания, – это не менее деструктивно, причем как для себя, так и для близких, и в особенности – для детей, ради которых вы собой жертвуете. Если вести себя так постоянно, очень быстро вы приучите их к мысли, что с вами можно не считаться, и эти самые «другие», ради кого вы так выкладываетесь, не просто спасибо не скажут – они вообще не заметят вашей жертвы, воспринимая все как само собой разумеющееся. Чаще всего так происходит с родителями, которые приучают всю семью к тому, что главный человек в доме – ребенок, а взрослые – так, в обеспечении. Увы, действуя таким образом, вы оказываете своим детям медвежью услугу, культивируя в них такие качества, как эгоизм и наплевательское отношение к интересам окружающих, словно в притче про мать, которая так часто отказывала себе во вкусной еде, красивой одежде и интересном отдыхе, что ее взрослые дети даже подарки перестали ей дарить: зачем, маме ведь ничего не надо…
У сценария «жить для других» есть и более опасная форма – «жить вместо других», когда интересы близких подменяются своими интересами и ценностями, и все это преподносится как забота: «Я знаю, что для тебя лучше!» Душащая такая забота, от которой хочется бежать подальше, однако чуть только объект любви делает шаг в сторону – сразу следует реплика со слезами: «Ах, ты меня совершенно не ценишь… А ведь я для тебя СТОЛЬКО сделала!!!» В результате в финале страдают все: и мнимая «жертва», которая на самом деле является скрытым кукловодом, и объект приложения ее сил и внимания, для которого одно спасение – сбежать (вот только моральные принципы не дают: в этом случае дочь сразу получает ярлык неблагодарной)…
Так что вариант «жить самой и давать жить другим» – все же самый адекватный. Здесь важно только одно – четко сформулировать для себя и внятно донести до других, до какой степени вы готовы идти навстречу людям и до какой степени это может быть в ущерб вашим интересам. Словом, жить ради кого-то прежде всего значит позволять близкому человеку жить так, как он сам хочет, радоваться его радостям, достижениям и свободе.
И потому важно понять: что же это за способ существования такой, когда не надо выкладываться на 200 % и всю жизнь стоять на цыпочках, существуя на пределе возможностей?
Увы, наш социум не располагает к тому, чтобы быть просто хорошей мамой. В обществе чрезвычайно силен дух соревновательности, все наше существование подчинено одной (довольно сомнительной) цели – успеху, и потому женщина постоянно живет с оглядкой на мнение окружающих, постоянно сравнивает себя с другими матерями, результаты своего воспитания (то есть ребенка!) – с плодами усилий других родителей. В условиях распространенности и значимости в нашей жизни соцсетей эти результаты должны быть видимыми, наглядными, ощутимыми и постоянными, иначе ты вроде как теряешь право называться настоящей матерью.
Данная проблема, стоящая сейчас как никогда остро, на самом деле уже не нова: более полувека назад, в 1949 году, британский психоаналитик Дональд Винни-кот изобрел революционное по тем временам понятие «достаточно хорошая мать» – то есть мама не на 5 с плюсом, а просто хорошая, искренняя мама, которая может и ошибаться, и быть неидеальной, и, главное, всем этим способствовать развитию ребенка. Ведь, как мы уже знаем, удовлетворив ВСЕ его потребности, мама лишает малыша возможности сделать это самому и научиться чему-то самостоятельно. Достаточно хорошая мама не угнетена страхами за ребенка, не перегружает его (и себя) своими желаниями и ожиданиями, не оглядывается поминутно на то, «что люди скажут», и не пытается быть ХОРОШЕЙ ДЛЯ ВСЕХ – то есть одновременно для ребенка, родственников, соседей и так далее, ибо это в принципе невозможно. Достаточно хорошая мама чувствует своего ребенка, а не читает различные инструкции в книгах по его «выращиванию и эксплуатации» (тем более что директивы эти порой несовместимы и противоречивы). Достаточно хорошая мама, конечно же, ошибается, но не изводит себя при этом чувством в