ины, а ищет конструктив, то есть старается извлечь урок и больше так не поступать, ища другие пути, постоянно обучаясь, исправляя эти ошибки и не терзаясь их непоправимостью. Мама, которая позволила себе быть не вечной отличницей, а просто любящей, чувствующей, с ребенком искреннее и мягче, она не невротизирует ни его, ни себя попытками жить все время так, словно о них снимают фильм. Словом, умение быть достаточно хорошей матерью делает женщину человечнее, а ее дочери сообщает альтернативную привычной модель – быть самой собой, а не «картинкой». Мама, которая овладела искусством просто любить своего ребенка, не придавливая его грузом своей жертвенности и обязательствами быть лучшей девочкой в мире, оказывает дочери большую услугу.
Вы любите свою девочку? Тогда расслабьтесь и просто «кайфуйте» от того, что она у вас есть, что у нее такая сладкая улыбка, что она так нежно умеет обниматься и так безмятежно спит. Это же здорово, что вы есть друг у друга – проникнитесь этим ощущением – и, собственно, вот эта любовь без условий и есть главное в материнстве.
Амбивалентность: о любви и нелюбви
Обе стороны медали выбиты в одном металле…
Как видим, отношения матери и дочери – тот еще клубочек, сотканный из противоречий, взаимоисключающих стремлений и желаний, обоюдных ожиданий, обид, побед, жертв и разрушений, находок и открытий.
В раннем детстве мама не просто всемогуща – она воплощение мудрости, власти и вообще всех возможных добродетелей, которые только может представить себе ребенок. Однако время идет, расставляет акценты и создает самые разные ситуации, позволяющие нам увидеть маму со многих сторон, оценить с альтернативных точек зрения, и в один далеко не прекрасный день (кто-то – лет в пять, кто-то – лет в пятнадцать, а кто-то и гораздо позже) мы вдруг обнаруживаем, что наша мама далеко не идеальна. Более того, не просто не идеальна, а совершает довольно спорные поступки, говорит порой совершенно неприемлемые вещи, а образ ее мыслей, однажды открывшийся нам, порой повергает в шок.
И в то же время мы все время помним (да нам и не дают забыть), что именно эта женщина нас родила, то есть мы связаны с ней неразрывно. Кому-то повезло гордиться той, которая дала жизнь, а для кого-то это становится тяжелой ношей на многие годы. Традиционно в обществе существует парадигма, согласно которой мы не выбираем своих родителей. Я не разделяю этой концепции, мне кажется, что дети, вполне возможно, осознанно выбирают, у кого родиться, и более того, неспроста у самых сложных людей все же рождаются дети, миссией которых является предоставление шанса своим родителям – права на изменение, возможности пересмотра своей жизни. Кто-то пользуется этой возможностью, воплощая тем самым свой шанс и давая детям право не следовать рамкам неудачного жизненного сценария. А кто-то усугубляет ситуацию еще больше, загоняя своих детей в проблемы куда более непроходимые, чем выбрали себе их родители.
Вряд ли я открою большой секрет, если скажу, что мало кому из нас досталась мама, которую мы сами считали бы идеальной. Как мы уже знаем, это и к лучшему – ведь иначе мы сами не прогрессировали бы и не развивались – просто не имели бы шанса и повода что-то делать для себя сами, ведь идеальная мать исполняет все желания ребенка, следовательно, неидеальная мама – это как раз благо, стимул к развитию. Но это лишь на первый взгляд – ведь все дело в степени. Порой речь идет уже не о несовершенстве, а о совсем другом термине – мать деструктивная, отравляющая, разрушающая. Однако такое осознание просто не умещается в нас, ведь оно конфликтует с самым главным фактом: со знанием того, что мама – причина нашего появления на свет, мама дала нам возможность жить. И потому нам невыносима сама мысль о том, что мама может вызывать в нас какие-то негативные чувства, что маму можно… не любить. Общество солидарно с личностными установками: не любить, не уважать мать или хотя бы не «отдавать ей должное» (в каждой культуре под этим подразумевается свой «набор долговых обязательств») – означает поставить себя вне социума, его законов и традиций, сделать себя изгоем. Открыто признаться в том, что «я не люблю свою мать», можно разве что психотерапевту, да и то сугубо конфиденциально и за большие деньги, которые эту конфиденциальность гарантируют посредством профессионализма вашего визави.
Кроме того, еще более непереносима мысль о том, что мама может не любить своего ребенка – то есть мать вполне могла не любить вас, а вы не испытываете любви (по крайней мере, в том виде и объеме, на который когда-то идеалистично рассчитывали) уже к собственной дочери.
И тем не менее деструктивные матери – не фантом нашего восприятия, они реально существуют. Это те мамы, благодаря которым дочери:
• чувствуют себя нелюбимыми;
• воспринимают себя как недостаточно женственных, неумных и вообще всячески «не таких», как маме хотелось бы;
• знают, что родились нежеланными, незапланированными, помешали родительским планам и стоили им нервов, здоровья или карьеры;
• живут, нагруженные чувством вины за сам факт своего существования;
• прониклись разнообразными страхами перед миром, другими людьми, собственной матерью и даже перед самими собой;
• лишились возможности построить личную жизнь (а также карьеру, воспитание детей и так далее) таким образом, как хотелось бы им самим, а не маме;
• потеряли веру в людей, в их доброту, справедливость, порядочность (причем это касается как веры в человечество вообще, так и веры в мужчин или женщин как таковых).
Познакомимся с этой галереей поближе.
В наше время не только продукты питания превратились в суррогаты – суррогаты чувств стали обыденными настолько, что вытеснили настоящие чувства. Суррогаты любви, суррогаты заботы, суррогаты сочувствия.
Бывает порой так: семья и внешне вроде благополучная, и грубых промахов в воспитании ребенка вроде бы не допускает, по крайней мере, внешне это практически не проявляется, но что-то в ней не так… Главное ощущение – холодно в этой семье, неуютно, не по-настоящему, словно в ледяном доме.
Какими же поступками родители могут превратить свою семью в царство Снежной королевы? В основном – нелюбовью. Существуют родители, которые на самом деле не хотят, «как лучше». Они вообще никак не хотят, дети им и правда мешают, и они не стремятся это даже как-то особенно скрывать. То ли дети эти появились не вовремя или не от тех партнеров, то ли остались они «живым укором» от прежних отношений, которые закончились, причем болезненно, то ли это просто люди такие специфические, которым на самом деле и не нужен кто-то близкий, но общество требует своей дани – семьи и детей, ну ладно – вот вам…
Так или иначе, есть, увы, немало домов, из которых хочется убежать – причем вроде бы без особых внешних причин. Бьют? Нет. Орут? Тоже нет. Лишают всех благ? Опять же – нет! Зато могут ТАК сказать, что хочется забиться за плинтус и остаться там навсегда, как в небезызвестной остросоциальной повести Павла Санаева.
Могут пошутить – как им кажется, остроумно, и действительно остро. Как бритвой. Иногда рубцы в душе остаются на годы, о чем свидетельствуют воспоминания о своих детских впечатлениях взрослых уже людей.
Могут игнорировать – вести себя так, словно и нет у них никакого ребенка. Ну, по крайней мере, когда получается. Однажды психологами проводился некий социальный эксперимент, который отнесли к разряду жестоких и более не повторяли – по крайней мере, в научном мире (однако в семьях он проводится сплошь и рядом): шестилетний мальчик пришел на вечеринку с родителями в дом их друзей, которые, предварительно договорившись, дружно делали вид, что его нет. Сначала ребенок пытался обратить на себя внимание хорошими поступками: пел, танцевал, старался что-то рассказывать этим людям; затем стал бить посуду и швыряться предметами, а под конец сел посреди зала и горько расплакался, после чего эксперимент прекратили, ребенка утешили и объяснили, что это был лишь опыт, и посчитали инцидент исчерпанным. Я не была бы столь оптимистична – травму этот малыш получил в любом случае, такие переживания не забываются, даже если после объявить их шуткой. Но сколько детей играют в такую же игру со взрослыми каждый день? Что происходит в душе у них?..
О дочерях женщины не помнят. Что такое дочь? Просто напоминание о боли, младшее подобие тебя самой, обреченное пройти через то же, что и ты, тянуть ту же лямку и плакать теми же слезами.
Родители-«шутники» – это на самом деле вербальные агрессоры. Просто агрессивные свои импульсы они «упаковывают» во внешне презентабельную оболочку, то есть не орут благим матом на ребенка, а «интеллигентно» так его возят лицом об стол (в переносном смысле, разумеется!), размазывая его самоуважение и уничтожая доверие.
Речь не идет, конечно, о нормальном, добром юморе – речь идет об агрессивном сарказме, о небезопасной ядовитой иронии, память о которых ранит глубоко и остается в душе на долгие годы.
Я не склоняюсь к мысли, что это поведение объясняется просто бестактностью и недостатком воспитания – напротив, воспитание здесь чувствуется, но весьма специфическое: не показывать своих истинных чувств, в особенности негативных, облачать их в белые одежды, чтобы избежать обвинений в бездушности. Хотя именно этим от них и веет за версту. И еще – банальным лицемерием.
Одна знакомая дама с гордостью делилась «мудростью», приобретенной ею в жизни: никогда не говорить о том, что не нравится, прямо – только иносказательно, только «шутя». Такой способ решать проблемные ситуации сам по себе спорный, но в ее исполнении он был особенно жестким – надо было слышать эти «шутки» в адрес детей…
В основе подобного поведения лежит страх – страх показать свое истинное лицо, свое подлинное отношение. Социум не поощряет матерей, которые не любят своего ребенка, соперничают с ним, злятся на него, – и потому многие стремятся «завуалировать» негатив, чтобы не бросался в глаза. Причем чувства ребенка в данном случае не щадятся нисколько – дети чутки к нашим интонациям и прекрасно улавливают все полутона. Поэтому истинный смысл большинства таких «шуток» они улавливают, пусть и не дословно, но общая тенденция совершенно ясна: намеренные обида и унижение.