Делайте выводы: вы вынесете из вашей семейной истории именно тот опыт, который сами решите и выберете прожить. Выберете повзрослеть – сбросите все то, что ограничивает вашу способность дышать полной грудью, выберете остаться в позиции обиженного ребенка – в ней и останетесь на всю жизнь, нагрузив к тому же и своих детей подобным сценарием. И потому – думайте сами, решайте сами, что взять от своей матери и передать дальше…
Вот только стоит иметь в виду: если вы постоянно и хорошо помните, ЗА ЧТО простили мать, – вы ее не простили.
Значит, попробуем учиться? Поверьте, это стоит того, чтобы научить и своих дочерей.
Прощение, по мнению психологов Николя Фабра и Габриэля Рубена, построено на том, чтобы:
• попрощаться с обидой и злостью;
• принять решение прекратить страдать (на самом деле – да, это возможно: мы сами себя растравляем и сами сыплем соль на раны – однако в наших силах и перестать это делать);
• признать, что с нами поступили плохо, и одновременно попытаться представить себя на месте обидчика: почему он так поступил?
• избавиться от чувства собственной вины: «это все из-за меня» разъедает душу еще больше, чем «это она такая ужасная» (если мы не прощаем себя самих – мы загоняем себя в угол, из которого не выбраться);
• отпустить ситуацию, проблему и человека, ставшего причиной этому: пока мы неотступно думаем только об этом, мы носим с собой огромный груз и живем в прошлом, не видя настоящего и блокируя будущее.
Прощение как сознательный отказ от негатива в себе, разрушение в себе отрицательных эмоций – чрезвычайно важная вещь для человека. Согласно П. Д. Успенскому, «разрушение негативных эмоций является очень трудным делом, но до тех пор, пока они существуют, никакое развитие невозможно, ибо развитие означает развитие всего, что имеется в человеке. Отрицательные эмоции не должны развиваться, это было бы весьма губительно для нас».
Прощая кого бы то ни было, мы даем шанс жить нормальной, полноценной жизнью не только себе (становясь взрослее и мудрее), но и тем, кого простили (даже если их уже нет в живых – мы дарим возможность жить снова, воплощаясь в детях и внуках).
Для того чтобы научиться самим прощать и попробовать облегчить задачу детям, можно попробовать применить несколько отчасти игровых методик.
Первая из них – так называемая «Техника пустого стула» (маленькому ребенку сложно настолько абстрагироваться, поэтому на стул можно посадить куклу или мишку). Стул ставится перед собой, сидящим на нем представляется обидчик и дается возможность прожить «перед стулом» свои эмоции и чувства, с тем чтобы не адресовать их непосредственному виновнику и не запускать в мироздании и в своей душе отрицательные программы мести и посыла негатива. Отрицательные эмоции важно научиться не подавлять, а управлять ими, контролировать, делать выбор в пользу отказа от них еще на этапе их возникновения. У нас же обычно принято, увы, по-другому: позволить себе обидеться и разозлиться, дать обиде и злости разрастись – а потом начинать с ними бороться либо подавлять: и то и другое требует колоссальных энергозатрат и совершенно неконструктивно. После того как вы выскажетесь, очень важно перейти ко второй части – сообщить, что прощаете его, освободили свою душу от накопившегося и больше ничего плохого не держите в себе.
Вторая техника более сложна, но и более интересна и эффективна (подходит как для взрослых, так и для старших подростков). Авторами ее являются психологи Б. и Дж. Уайнхолд, и называется она «Суд». Вам по очереди придется выступить в роли прокурора, защитника и судьи, последовательно пройдя этапы от констатации вины – через попытку понять – до объективного взгляда на произошедшее. При этом после роли прокурора, если переход к защите дается тяжело, можно еще добавить роль свидетелей, чтобы потренироваться в объективности и снять накал эмоций. Однако в любом случае прийти необходимо к тому, чтобы научиться видеть ситуацию с разных сторон, понимать, что при любом раскладе могут быть важны как ваши личные интересы, так и интересы других людей, и вообще прийти к мысли, что ваш взгляд на что бы то ни было не является ни единственно правильным, ни истиной в последней инстанции.
Третья техника называется «Визуализация», и подходит она в первую очередь для детей. Это вариант рисуночной терапии, подразумевающей изображение своей обиды и беседу о ней: где она живет, чем питается, отчего такая грустная, как попала внутрь, какого она цвета, размера, температуры и формы, как давно живет с тобой, сколько места в твоей душе занимает – и, главное, готов ли ребенок ее отпустить. Внимательно слушайте ответы, они могут рассказать об очень многом! Когда ребенок играет с обидой, словно со сказочным персонажем, он постепенно «приручает» ее и перестает так остро на нее реагировать, а главное – учится отделять обиду от себя самого. Некоторые авторы рекомендуют ритуально сжигать изображение обиды, но гораздо больший терапевтический эффект дает ритуал «дарения» обиде ее портрета с целью подружиться с ней и перестать обижаться. С точки зрения законов жизни это более здоровый подход, потому что метод решения проблем «сожги обидчика» ведет в тупик, только приумножая негатив вокруг, и потому имеет меньше прав на существование в реальной жизни, чем умение сделать врага другом.
Четвертая техника – «Письмо» (это также взрослый или подростковый вариант). Очень часто наши отношения с обидчиком настолько эмоционально накалены, что мы не в состоянии ни спокойно говорить, ни спокойно слушать, все время перебиваем друг друга и сбиваемся на эмоции вместо конструктива. Чтобы иметь возможность высказаться, психологи рекомендуют использовать эпистолярный жанр – то есть написать обидчику письмо, – ну а далее по схеме первой методики: важно не обвинить во всех смертных грехах (ведь любой выплеск негатива – это всегда напрасная трата энергии), а попытаться развить мысль до понимания и прощения. На бумаге это часто дается легче, чем в реальности, но, перечитав написанное несколько раз, нам легче проникнуться и поверить в это – а значит, перенести прощение из виртуальной в реальную жизнь.
Самое главное в прощении – искренность. Чувство обиды надо отпускать целиком и полностью.
То, что ранит нас больше всего в поступке другого, – это обычно зеркальное отражение тех качеств и черт, которые мы больше всего не приемлем в себе – таков закон психологии. Поэтому «разбор полетов» помогает нам увидеть и себя со стороны, лучше себя понять и исправить также и собственные ошибки.
Иногда попытка «покрутить» историю туда-сюда, как кубик Рубика, позволяет обнаружить, что у обидчика на самом деле не было негативных мотивов, а просто свои резоны и видение ситуации. Таким образом, прощение учит объективности восприятия и умению встать «над» проблемой.
Прощая, важно понять, что человек, сделавший вам больно, не только причинил неприятность, но и так или иначе научил чему-то – и за это нужно быть ему благодарным. Для того чтобы это понять, нужно научиться не кипятиться по поводу каждой несправедливости, с вами учиненной, а попытаться извлечь из нее рациональное зерно: зачем все это было? Чему это учит вас? Поначалу у многих это выходит с трудом и сквозь зубы, но если войдет в привычку, то научит совсем по-другому смотреть на жизнь, реже наступать на любимые грабли и существенно экономить нервы – и свои, и чужие. К слову, техники прощения отлично сочетаются с техниками релаксации.
Почему всему этому необходимо не только учить детей, но и освоить самим? Потому что дети учатся только подражанием и перенимают наши реакции и поступки, а не наши слова и благие намерения. Поэтому, обучаясь прощать, вы учите тому же и дочь.
Бонус: родители за свою жизнь тоже допускают множество ошибок по отношению к своим детям. Но если ребенок умеет прощать – вам не придется доживать свой век в одиночестве…
Прощая, мы становимся лучше сами, делаем лучше и чище своих детей, а значит, и миру делаем подарок – помогаем ему стать гармоничнее. А в таком мире жить приятнее, чем в оскалившемся враждой и страхом, не так ли?
В ответе за все: «Потому что мама меня никогда не любила!»
Французский генерал с холма наблюдает битву между французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. «Что такое? Почему артиллерия не стреляет?!» – «Мой генерал, – отвечает вытянувшийся в струнку командир, – тому была тысяча причин. Начнем с того, что мама меня никогда не любила…»
Что ж, мы с вами уже убедились, что главное для наших дочерей – гармония в нашей собственной семье, и никакое «правильное воспитание» не может эту гармонию заменить. Ребенок приходит в наш мир не для решения проблем родителей, и пытаться за его счет привязать отца или изменить в лучшую сторону то, что в отношениях испортилось, – и нечестно, и, как правило, невыполнимо. Дети никогда не бывают «цементом» – только индикатором: если брак прочный, появление малыша делает пару только счастливее, если же брак переживает серьезные трудности – с рождением ребенка они усугубятся.
Мы уже достаточно знаем о родительской нелюбви, чтобы понимать, какая разрушительная сила в ней заложена. Здорово, если нервная система ребенка крепка, а окружение как-то компенсирует домашнюю нелюбовь: даже самые забитые и забытые дети порой находят поддержку и тепло у соседей или учителей. Даже те маленькие девочки, которые родились у жестоких и равнодушных матерей, порой встречают людей, которые восстанавливают их веру в доброту и человечность, – и именно поэтому они сами решаются родить ребенка в будущем. Но если встретить такую добрую душу не повезет, то нелюбимая и отвергаемая малышка вырастает обычно агрессивной и недоброй либо затравленной и разочарованной в этом мире уже с детства.
Однако далеко не всегда родители успевают исправить свои ошибки, и в психике дочерей наступают необратимые изменения. Чаще всего они проявляются как психосоматические заболевания. И потому очень важно понять, что может сделать с собой девочка, которую отвергли самые близкие ей люди.