• склонность к отчаянию в сложных ситуациях, неверие в помощь близких, тенденция к «бегству в одиночество»;
• ранимость и чувствительность, неумение критически воспринимать жизненные ситуации, свою роль в них, отсутствие умения оценить правильно свои силы и возможность справиться;
• неприятие своего тела, уверенность в своем несовершенстве. Когда человек не верит в себя и считает себя малозначимым, увеличение массы тела подсознательно работает как повышение значимости вследствие увеличения массивности, заметности и защищенности, а вот другая сторона нашей личности, называемая нами сознанием, отвергает такую парадигму, поскольку в современном обществе излишние габариты социально неодобряемы и находятся под запретом. В результате возникает конфликт наших «Я», и невозможность их примирить приводит к тому, что страдает тело. Кроме того, борьба с собственным организмом позволяет отвлечься от других проблем (финансовых трудностей, наличия зависимостей, негармоничных отношений) тем самым хотя бы на время. Хотя бы в ограниченной сфере достигается иллюзия контроля.
Если вы заметили у своего ребенка тенденции в характере, вызывающие у вас беспокойство и дающие основание полагать, что булимия может стать вашей проблемой, постарайтесь пересмотреть свой воспитательный подход:
• перестаньте рассматривать пищу как способ «положительного подкрепления» за хорошее поведение;
• не превращайте вкусную еду в единственный источник удовольствия: когда у дочери нет других радостей и «интересностей», ей действительно больше ничего не остается, как наедаться;
• не перекармливайте ее, не «фаршируйте» насильно – тем самым вы формируете привычку много есть и вносите дисбаланс в обмен веществ: организм должен потреблять столько пищи, сколько ему нужно для нормального функционирования, а не для удовлетворения ваших амбиций «я хороший и заботливый родитель». Более того, ребенок должен уметь чувствовать свои потребности, а не полагаться лишь на внешние ориентиры и стандарты и должен иметь право знать, что вы его любите вне зависимости от съеденной порции (когда за каждый недоеденный кусок идет война, ему в такую любовь просто сложно поверить). Если вовремя обратить внимание на проблемы, получить при необходимости помощь – все можно исправить (конечно, при искреннем желании работать над собой).
В общем, я изо всех сил работаю над собой, стараюсь любить людей и быть терпеливой, но вы же понимаете, как мне тяжело? Ведь мама меня никогда не любила!
Но булимия с анорексией – далеко не единственные (хотя и наиболее «заметные») последствия родительского отвержения дочери.
Помимо этого, у нелюбимых детей могут развиваться любые личностные нарушения: повышенная тревожность, депрессивность, дистантность, эмоциональная холодность, неверие в людей, жесткость и даже жестокость, заниженная самооценка. Последний пункт – это, как говорится, наше все. Потому что именно заниженная самооценка является ключиком к пониманию всех тех житейских неурядиц, которые обычно преследуют нелюбимых детей в сравнении с детьми любимыми, которые на их фоне выглядят (и ощущают себя!) везунчиками даже при изначально более скромном стартовом потенциале в смысле внешности, капитала и так далее.
Девочка, которую не любили, не знает, как это вообще – любить, не понимает, каково быть любимой. А значит, у нее будут проблемы и с тем, чтобы отдавать любовь (как можно делиться тем, чего у нее самой нет или в жестком дефиците?), и с тем, чтобы уметь ее принимать без чувства вины или незаслуженности такого подарка.
Такая девушка не верит, что ее можно полюбить «просто так», и потому мимо искреннего чувства к ней она, скорее всего, пройдет, расценив его как фальшивку («Не может такого быть»). Зато она способна потратить массу сил и времени, чтобы доказать тому, кто ее отвергает или ею пренебрегает, что она «достойна любви» – ведь много лет подряд она училась именно этому в родительской семье.
А еще такая девушка не может дать любимым людям (мужу, детям, да в конце концов и самим родителям) тепла и любви: во-первых, она просто не знает, как это делается, а во-вторых, ей и самой-то не хватает. Из недолюбленных девочек вырастают «царевны-несмеяны», «снежные королевы» и «железные леди», рядом с которыми холодно их близким.
Такая девушка не способна жить здесь и сейчас и просто радоваться жизни и всем ее проявлениям, потому что мысленно постоянно в прошлом, в том времени, которое ее глубоко травмировало. Она не способна объективно оценить что-либо, потому что мысленно сравнивает все подряд с тем, как у нее было когда-то, а материал для сравнения изначально ущербен.
А главное, что на пресловутую формулу «мама меня никогда не любила» девушки обучаются списывать решительно все то, что у них не получилось в жизни. Парадокс: дискомфортная сторона жизни превращается в своеобразную палочку-выручалочку, и поскольку человек получает от этого дивиденды (возможность пожалеть себя, получить снисхождение, поблажки и внимание), то отказаться от такого «наркотика» непросто.
Эта формула способна оправдать решительно все: неудачи в личной жизни, отсутствие профессиональных амбиций, неумение ладить с детьми и даже просто дружить с людьми, причем такую девушку еще и пожалеют: «Бедняга, досталось же ей…» И потому все жалуются, жалуются и жалуются с упоением, получая с этого свой гешефт: в интернет-пространстве эта фраза стала уже, что называется, мемом. Мама не любила? Что ж, это многое объясняет… Но нужен ли вам пожизненный ярлык человека, которого заклинило на борьбе с родителями, – это вопрос.
Глава 3. Папа – главный мужчина в жизни
Зачем нужны отцы
Как вы думаете, зачем природой нам даны два родителя? Отец и мать, мужское и женское начала, активность и стабильность, прогресс и сбережение достигнутого, сила и нежность, воля и эмпатия, экспансия и чувство защищенности, и так далее, и так далее – зачем нам такой коктейль?
Ответ, как вы понимаете, в самом вопросе: для гармонии и баланса, для того, чтобы учиться у них обоих, для того, чтобы понимать не только себе подобных, но и противоположный пол.
У каждого из родителей – свои задачи, своя миссия. И если для девочки мама – залог безопасности и доверия, ее тыл, ее база знаний и умений, то папа – проводник в «большой мир»: тот, кто покажет его за пределами домашних стен, научит выходить из зоны комфорта, оценивать риски, развиваться, идти вперед, вставать после падений (как в прямом, так и в переносном смысле). Мама – это сбережение того, что для нас значимо, папа – это развитие и импульс для движения вперед.
Папа, кроме всего прочего, позволяет девочке сделать чрезвычайно важный шаг – «отлепиться» от мамы, разорвать условную пуповину, осознать себя отдельной личностью.
Именно папина поддержка позволяет девочке научиться не бояться трудностей и преодолевать их, именно папин пример демонстрирует дочке модель развития отношений с противоположным полом. Да и вообще дает ключ к пониманию, кто же такие мужчины, как с ними ладить и как не стоит обращаться. Словом, папа закладывает фундамент счастливой семейной жизни дочери (ну, или же несчастливой, если отец всеми этими задачами пренебрег).
Итак, рассмотрим отцовские задачи внимательнее.
Номер первый – иной, нежели у мамы, подход к воспитанию – скажем так, более рациональный, нежели эмоциональный. Папа, как правило, более уравновешен хотя бы потому, что он спокойнее, без «придыхания» и без гормональной подоплеки, относится к ребенку. У матери с малышкой биологическая, практически животная связь, у отца же такого мощного слияния с ребенком нет, и потому ему легче мыслить, абстрагируясь от эмоций.
И это имеет как свои плюсы, так и минусы.
К плюсам можно отнести то, что отцу легче сохранять спокойствие и хладнокровие в критических ситуациях (в случае болезни, травмы и так далее), отцы чаще матерей мыслят более научно, теоретически, а потому порой могут шире взглянуть на проблему и, что называется, «не пороть горячку». Парадоксально, но факт: иногда измученную уходом за новорожденной малышкой маму успешнее всех (включая бабушек) подменяет именно отец, на руках у которого плачущий ребенок волшебным образом успокаивается: все дело здесь в другом эмоциональном фоне, ведь чем уравновешеннее по сравнению с уставшей мамой ведет себя папа, тем более «заразительно» его поведение для дочки.
К минусам можно отнести тот факт, что отец может быть слишком требователен к дочери, без учета особенностей возраста и пола, к тому же существует категория отцов, которые бывают разочарованы появлением именно дочки, а не сына, и потому ведут себя с ней отстраненно, так как «не знают, как с девчонкой обращаться». Впрочем, бывают и другие папы, которые на девочку надышаться не могут, балуют ее и позволяют такие вещи, которые не сделают ее счастливой в будущем: то, что прощает и разрешает чрезмерно любящий отец, никакой муж терпеть не станет. Радует лишь то, что представителей обеих этих полярных позиций относительно немного и большинству отцов удается сохранить трезвый баланс.
Вторая задача – помощь в отделении от мамы, помощь в исследовании «большого мира». Порой дочка настолько привязана к матери, что не отпускает ее ни на минуту. Обычно так бывает с тревожными дочерьми тревожных же мам, но и вполне любознательная девочка все равно нуждается в путеводителе и подстраховке в вопросах познания жизни. Однако рано или поздно ребенку необходима сепарация, она нужна для полноценного развития, а вот дочь (и нередко мама тоже) не готова к самостоятельному плаванию. И потому папе важно «включить» в дочке познавательный инстинкт, показать, как это весело и увлекательно – узнавать новое, осваивать новые территории, игры, способы получения знаний и так далее. Маме тоже не стоит избегать вопросов юной почемучки, но папа особенно важен в качестве источника знаний, потому что он менее склонен к перестраховке и гиперопеке, способен легче ребенка «отпустить», отдать инициативу своей дочери, а не регламентировать каждый ее шаг, что более свойственно «заботливым» женщинам-воспитательницам. Не зря маленькие девочки обожают гулять с папами, пусть даже не так часто им выпадают эти прогулки: с папой всегда возможны интересные и неожиданные отклонения от привычного маршрута и сценария, с папой больше драйва, масштабнее приключения, и даже качели папа катает сильнее!