Номер третий – обучение тому, как справляться с жизненными трудностями и «держать удар». Да, такое умение необходимо не только мальчикам – в современном мире девочке тоже нелишне научиться достойно подниматься после падения: образно говоря, сгруппироваться до и не ныть после. Женщины (бабушки и мамы) более склонны жалеть дочь, а вот отцы редко поощряют поведение неудачницы и жертвы, и потому девочки, в воспитании которых активно принимал участие отец, морально сильнее, закаленнее, крепче духом. Просто понаблюдайте на любой детской площадке типичные реакции пап и мам на падение ребенка – и вы поймете, что я имею в виду.
Задача номер четыре – подать пример мужского поведения в частности и семейной модели вообще. Как мы с вами уже знаем, папа – первый любимый мужчина девочки, самый значимый мужской персонаж на всю оставшуюся жизнь, и вне зависимости от того, хорошие у нее отношения сложились с отцом или же плохие, папа будет ориентиром и материалом для сравнения остальных мужчин с ним как с образцом (или «антиобразцом»).
Девочка, выросшая без папы или при минимальном его участии, не очень-то понимает, что нравится мужчинам и что их злит, какие слова и поступки допустимы в общении и какие неприемлемы, – словом, она не знает законов мужского мира и будет осваивать их методом проб и ошибок, рискуя потерей или ухудшением отношений.
Отнюдь не всегда девочка выбирает себе партнеров по образу и подобию отца, но вот все непроработанные проблемы и непроясненные отношения она обязательно отыщет себе в образе своих мужчин. Зачем же, спрашивается, она наступает на те грабли, которые ей уже так хорошо известны на примере матери и на собственном опыте? Дело в том, что пока задача не решена, она актуальна, а если задача эта еще и воспринимается болезненно, ноет, словно заноза, то девушка обязательно будет пытаться разрешить ситуацию путем «работы над ошибками».
Но надо заметить, что даже идеальный отец – далеко не всегда синоним идеального мужа. Папа может быть ласковым и внимательным к дочке и одновременно находиться в очень сложных отношениях с ее матерью, и потому, как бы ни старался папа на «отлично» выполнять свою отцовскую роль в неудачном браке, ситуацию это не спасает: девочка видит стиль отцовского отношения к матери, перенимает допустимое и недопустимое в их семье поведение и принимает его в качестве нормы. В результате возникают преимущественно две наиболее распространенные тупиковые ситуации спустя годы: либо девочка выбирает себе в мужья точно такого же человека, как и отец (папа-то был любимым, следовательно, он – идеал), но с неприятным изумлением обнаруживает, что все то, что прощалось папе, совершенно неприемлемо в муже; либо она вступает в конкурентные, конфронтационные отношения с матерью (ведь, по сути, она «отбила» отца у нее – не в инцестуальном смысле, а лишь в эмоциональном, однако и этого более чем достаточно)… либо и то и другое одновременно.
И последняя задача – защита, покровительство, обеспечение дочери чувства «каменной стены», на которую она может опереться. Для девочки очень важно ощущение опоры, надежного тыла, понимание, что ее есть кому защитить, прикрыть, что она не окажется беспомощной и одинокой перед неприятностями, враждебно настроенными людьми и житейскими неурядицами. Девочки, которым повезло с отцом в этом плане, вырастают уверенными, спокойными, не теряются в сложных ситуациях, а это очень важно.
Поэтому, уважаемые папы, не пренебрегайте отцовской ролью по той лишь причине, что вам некогда, или вы не знаете, как обращаться с девочкой, или же что там еще вы придумаете в качестве оправдания.
Ничто на свете не заменит вам ее нежности, хрупкости, никто не даст вам шанса настолько полно прочувствовать ощущение своей силы и нужности. И, в конце концов, не зря ведь придумано, что отец мальчика – просто папа, а отец девочки – папулечка! Причем навсегда.
Модель на всю жизнь
Папа – это зеркало, в которое смотрится девочка, и все, что она видит на его лице и в его отношении к ней, – это основа ее внутреннего восприятия себя самой. Если папино лицо светится от радости, когда он смотрит на свою малышку, если он нежен с ней, внимателен к ее словам, проблемам, потребностям – девочка растет с пониманием, что она достойна быть любимой уже в силу факта самого своего существования. Есть такое понятие в психологии: любовь безусловная, то есть без всяких условий, «просто потому, что ты есть». Это – самый ценный подарок, который может преподнести отец дочке, это – та база, тот фундамент, который сделает ее уверенной в себе, наполненной любовью и светом, которым она сможет потом делиться со своим мужем и детьми.
Все остальное, как говорится, от лукавого, и в перспективе чреваты проблемами, например, такие модели отцовского отношения, как:
• «любовь с условием»: мол, будешь хорошей девочкой (отличницей, спортсменкой, примерной дочкой – нужное, как говорится, подчеркнуть) – буду тебя любить, не будешь – твои проблемы;
• демонстративное (и даже скрываемое – обычно плохо) сожаление о том, что родился не сын, продолжатель рода, наследник бизнеса и носитель фамилии, а «просто девчонка»;
• подчеркивание общности отца и дочки против мамы по принципу «мы против тебя дружим».
Что не так с этими моделями? Давайте разбираться.
Вариант первый не позволяет девочке иметь самое главное: уверенность в том, что тебя просто любят. «Любовь с условием» все время держит в напряжении, заставляет жить словно на цыпочках, дотягиваясь до высокого отцовского стандарта. И, увы, чаще всего именно такого человека, подрастая, девочка выбирает себя в мужья – требовательного и не умеющего принимать близких людей «просто так», «не заслуженно». Но как можно быть женственной, живя в постоянном страхе, что не дотянешься, не оправдаешь и так далее? Ведь страх и истинная женственность не совместимы в принципе… Хотя бы потому, что женственность – это в первую очередь самость, а как можно быть самой собой, если такая, как ты есть, ты своего мужчину (отца, мужа, а затем и сына) не устраиваешь?
Вариант второй отвергает проявления женственности вообще. Отец, который очень хотел мальчика, не способен дать дочке приятия и любви, и, чтобы урвать себе хоть кусочек, девочка вынуждена быть похожей на тот образ, который папа так хотел бы видеть: она становится ему отличной компанией, ездит с папой на рыбалку и ходит в турпоходы, разбирается в его любимых «стрелялках» или играет с ним в шахматы, гоняет с мальчишками в футбол и даже одевается преимущественно как мальчик, оправдываясь перед самой собой тем, что у нее «активный образ жизни». Лет до 11–12 такая мимикрия в общем помогает, папа радуется, что дочка – просто «молоток» благодаря его мужскому воспитанию. Но потом природа берет свое, и девочка начинает превращаться в девушку, со всеми сопутствующими этому изменениями: формированием груди и увеличением бедер, с «жировыми отложениями» (которые являются просто особенностью женского сложения) и приходом менструаций… Все это катастрофически отдаляет девочку от возможности быть бесполой и тем самым рассчитывать на папино хорошее отношение – и вот девочка начинает бороться со всеми этими физиологическими проявлениями: так возникают булимия и анорексия (расстройства пищевого поведения, о которых мы уже знаем), так она «придушивает» в себе малейшие намеки на женственность, отвергает любые попытки ухаживания со стороны мальчиков – все приносятся в жертву отцу, который на самом деле ее, такую, как она есть, не любит…
Третий же вариант отцовской «любви» возникает обычно в случае его нарушенных отношений с матерью: в семье словно образуются два «лагеря», в одном из которых – папа с дочкой, в другом – мама (и, возможно, кто-то еще из членов семьи). Как мы с вами уже знаем, в эдипальной фазе, в 5–6 лет, девочка делает попытку поконкурировать с мамой за место в сердце папы, за звание «самой любимой женщины», и если эта битва ею выигрывается, то можно считать, что все остальные она проиграла. Девочка психологически навсегда остается привязанной к отцу, причем привязанной им же – ведь чаще всего именно с добровольного согласия отца заключается этот альянс, основанный не на гармоничном взаимодополнении обоих родителей и девочки, а на противопоставлении: мы с тобой – настоящие друзья, у нас есть секреты, мы – действительно близкие люди, только мы понимаем друг друга – а мама как бы ни при чем, она «не наша», не с нами. В дальнейшем ни один претендент на руку и сердце дочки сравнения с любимым папой не выдержит, а то и будет активно отваживаться самим отцом, для которого кощунственной становится мысль о том, чтобы отдать «свою» девочку какому-то «чужому» человеку. В принципе, это практически инцестуальное восприятие, однако, поскольку «ничего такого» между отцом и дочерью не происходит и даже не подразумевается, обычно в таких вот слишком крепко привязанных к отцам папиных дочках общество не видит ничего страшного. Ну, не будет девушка счастлива ни с кем, будет всю жизнь всех сравнивать с папой – ну так сколько их таких, несчастливых и не нашедших своего «принца»…
Существуют и другие пагубные модели отцовского взаимодействия с дочкой, не дающие ей расцвести и быть счастливой, но эти три – наиболее распространенные и фатальные. И именно их мы постараемся избежать в первую очередь, не так ли?
Комплекс Электры
Продолжая тему, поднятую чуть выше, необходимо рассказать о процессах «привязки» и «отвязки» дочери и отца. Это явление заслуживает того, чтобы поговорить о нем отдельно, потому что отделение от папы оказывает колоссальное влияние на дальнейшую судьбу девушки.
Порой случается так, что девушка теряет отца слишком рано, и потому он остается в ее памяти идеальной фигурой. Она еще не успела оценить его поведение в различных «взрослых» ситуациях, она навсегда осталась связанной с ним в том времени, когда любовь была идеальной и некритичной, и потому папа в ее глазах окружен ореолом божества, с которым никому не сравниться.