Мама тревожная, переполненная опасениями за дочь (как бы чего с ней не случилось) и еще более многочисленными – за себя (начиная от «не переживу, если что» и до «она взрослеет – я старею…»), транслирует своей девочке жизненную позицию, основанную на страхе – ключе, который способен запереть решительно все двери к счастью. Все мамины беспокойства обычно наследует и дочка – а разве может быть иначе, когда девизом семьи становится «Как страшно жить!»? Такая девочка и не вспомнит о своей женственности, она будет, словно премудрый пескарь из басни, избегать опасностей, а не радоваться жизни и уж тем более не реализовывать шансы. Часто эти девочки так и не устраивают свою личную жизнь, потому что – ну как это сделать, если даже на свидание в тридцать (а не в тринадцать!) лет пойти немыслимо, ведь мама будет так переживать и волноваться (и, конечно же, не молча), что это отравит всякую радость…
И наоборот, мама, уверенная в себе, любящая, позитивная, женственная в лучшем смысле этого слова, то есть живущая в ладу со своим телом, поступками и мыслями, может научить дочку быть счастливой и гармоничной своим примером. Ведь мы же знаем, что дети воспроизводят все, что видят в нас…
Как же этого достичь?
Вот несколько простых рекомендаций:
• Не пресекайте попытки малышки примерить вашу одежду, ее интерес к вашей косметичке и вообще к предметам ухода за собой: девочка должна понимать что к чему, и пусть лучше по-доброму научит мама, чем она пойдет путем проб и ошибок, набивая шишки аляповатыми сочетаниями нарядов и цветов, неуместным и неграмотным использованием косметики. Выделите ей ее собственные средства по уходу, учите правильно выбирать одежду, рассказывайте, что и почему сочетается, а что – нет. И кстати, спрашивайте ее мнение – и о ее одежде, и о вашей: вполне возможно, узнаете много интересного.
• Не навязывайте дочке гиперженственность, не стремитесь наряжать ее непременно во все розовенькое, со стразиками и рюшечками: либо вы сформируете у нее дурной вкус, либо отвращение к нарядам вообще.
• Не критикуйте ее внешность. Какой бы она ни была, у нее все равно есть выигрышные черты и особенности, учите в первую очередь акцентировать их, а не зацикливаться на недостатках (которые, кстати, могут таковыми и не являться). Девочки отлично улавливают, для чего мама красится и наряжается: для собственного удовольствия – чтобы подчеркнуть в себе все то хорошее, чем наградила природа, или же из страха, что без грима она непривлекательна, или чтобы скрыть то, что в ее облике у нее же самой вызывает неприятие. И именно так девочка начинает сама относиться к собственной внешности.
• Не запрещайте смотреться в зеркало даже тогда, когда, по-вашему, это чрезмерно. Да, подростки могут таращиться туда часами, но это нормально для возраста узнавания себя и своего нового, стремительно меняющегося тела. Нанести травму девочке можно даже походя брошенной фразой вроде «Сколько ни крутись – а ноги толстоваты» или «Нечего там рассматривать – было бы на что любоваться!». И уж тем более нелегко придется дочке, если ее регулярно «гонять» в таком же духе.
• Не конкурируйте с ней на тему «кто милее, прекраснее и белее». Если одержите победу вы (еще бы – разве это трудно опытной взрослой женщине, прекрасно знающей особенности своего тела, понимающей, что ей идет и что нет, могущей себе позволить вложить в «апгрейд» немалые суммы) – проиграет в этой жизни она, так и оставшись на всю жизнь серой мышкой при красавице-матери, неуверенной в себе, убежденной в своем несовершенстве и неконкурентоспособности, не способной прыгнуть выше планки, которую ей искусственно завысила мать. Если же вы в этом соревновании проиграете (что тоже вероятно – молодость порой настолько серьезное преимущество, что с ним не способен совладать никакой пластический хирург или стилист) – травму получите теперь уже вы, и это будет болезненный удар, который ускорит старение. Поэтому просто запомните: дочь вам не соперница, как и вы ей. Если же вы не умеете строить другие отношения, кроме конкурентных, – учитесь, для того вам и дана, видимо, дочка-красавица, иначе жизнь преподнесет урок сама, притом болезненный.
• Единственная «битва», которую вы можете себе позволить, – это отстаивание своего главенствующего места рядом с отцом. В возрасте 5–6 лет малышка пытается отодвинуть маму в сторону и закрепиться в сердце папы в качестве самой любимой особы женского пола, и вот здесь она выиграть не должна, иначе все остальные мужчины покажутся ей лишь слабым подобием папы и счастливой женщиной стать ей будет слишком тяжело: сравнение с папой мало кому под силу выдержать. В этом возрасте важно объяснить малышке, что папина женщина – это мама, а дочка – их общий ребенок. Это поражение девочки принимают и переживают куда легче, чем разочарования раз за разом во взрослой жизни.
• Учите собственным примером. От мамы дочка должна усвоить как минимум следующие представления о красоте: тело, волосы, зубы и одежда (включая белье!) должны быть чистыми ежедневно, а улыбка и ясные глаза сделают гораздо больше, чем тонны макияжа. Красивая девушка – та, что светится, а такой может быть только уверенная в себе, верящая в любовь родителей, гармоничная внутри. Если все это есть в вас, вы сумеете и дочь сделать такой же.
• Принимайте проявления женщины в дочери: расскажите о первых месячных, познакомьте с базовыми знаниями о том, что такое секс и зачем нужна контрацепция, обрисуйте перспективы изменений, которые ждут ее тело и психику, и главное: все это – без причитаний, недомолвок и запугивания! Верный путь убить в девушке женственность – поселить в ее голове мысль, что женская природа и сущность несет одни проблемы и неудобства, навязать ей страхи и уверенность в неизбежном дискомфорте и сложностях длиною в жизнь, развить в ней тревожность и мнительность.
• Будьте ей подругой, но не делайте из дочки «жилетку», не грузите своими специфически женскими трудностями вроде харассмента на работе и тем более – не делитесь собственными тараканами вроде «все мужчины сво…, а счастье в труде» – это не добавит ей ни женственности, ни счастья. Не стоит класть на плечи дочки груз, который ей не предназначен, а порой и непосилен.
• Старайтесь аккумулировать и воспитывать в себе качества, которые хотели бы видеть в дочке. Доброта женственна, злоба – нет. Умение сопереживать женственно, черствость и прагматизм – нет. Мудрость женственна, агрессия – нет. Ухоженность женственна, невнимание к себе – нет. Словом, все в ваших руках: какой будете вы, такой вырастет и ваша девочка.
• Отпускайте свою дочку. Это – очень важное условие формирования ее женственности, едва ли не самое главное. Да, девочка берет пример с мамы. Да, она во многом ее копирует. Но рано или поздно девочка должна от матери отделиться, сформулировать для себя, какая же ОНА САМА, понять и принять свой собственный образ – без этого ей не стать женщиной, не стать мамой – она так и останется в роли вечной дочки, маленькой девочки. Поэтому маме важно помнить: показать дочке, как быть женщиной, – нужно, но еще важнее не делать из нее свою копию, вовремя ее отпустить, дать возможность творить и лепить собственный образ. Пусть с ошибками, пусть не так, как сделали бы это вы, – но в том-то и суть! Как говорится, научить ребенка думать – благо, но заставить его думать так, как вы, – преступление. В конце концов, так ли уж мы сами совершенны (нет, честно-честно?), чтобы настаивать на том, чтобы дочь непременно следовала нашему образцу? И если вы не до конца удовлетворены тем, как выстроили свою жизнь, займитесь лучше ею, а не пытайтесь заставить дочку прожить «на чистовик» то, что вы сделали «на черновик». Кстати, отпускание куда лучше удается именно тем мамам, которым есть чем заняться, тем, которые востребованы, которые нашли себя в отношениях, в профессии, в хобби.
И напротив, тяжелее всего отпускание дается мамам, для которых дочка – единственный смысл жизни. Но ведь тот факт, что вы именно так выбрали прожить свою жизнь, не найдя ничего интересного и значимого ни в любви, ни в работе, ни в друзьях, – это ведь не дочкины проблемы, правда? Вот и не перекладывайте их на нее – отпустите ее в свою жизнь, займитесь переосмыслением своей собственной – и будьте хотя бы честными с ней и с собой. Мама, не отпустившая свою девочку от себя, исключает тем самым присутствие любого «третьего лишнего» – а значит, лишает дочку возможности построить свои собственные отношения. Такая девушка формирует ущербную женскую модель поведения, выбирая все время тех мужчин, с которыми невозможно быть вместе, – женатых, «мотыльков-однодневок» или живущих за тридевять земель – словом, те варианты, которые на самом деле не приведут к уходу от мамы и не разобьют ей сердце. Да, сердце самой дочки в этом случае приносится в жертву, но… (впрочем, обо всех этих «но» мы еще поговорим позже в книге).
Скажите, действительно ли вам хочется быть гирей, привязанной к дочкиной ноге, и тот ли это итог родительских отношений, о котором вы мечтали? И если честность пересилит самолюбие – считайте, вам обеим повезло. Отпускайте вашу девочку и посвятите свою жизнь наконец-то тому самому человеку, которому вас так не хватало долгие годы, – самой себе. Поверьте, оно того стоит – да и какие ваши годы на самом деле? А дочка оценит. И поможет. Но только если отпустите.
Гендерные стереотипы воспитания
Самые нелепые поступки человек совершает всегда из благороднейших побуждений.
Что скрывается за мудреным словосочетанием «гендерные стереотипы», в наше время знают уже даже школьники: это особенности восприятия, связанные с полом человека, с тем фактом, мужчинами мы родились или женщинами.
И вот здесь современных девочек подстерегает несколько ловушек, в которые мы с вами постараемся не попасть, ведь предупрежден – значит вооружен, не так ли?
Первый такой стереотип – «Мы живем в обществе равенства полов и их возможностей».