Вместо послесловия. Как отпустить дочку в ее собственную жизнь?
Материнская любовь – это дар. Но дарует она, чтобы довести ребенка до той черты, после которой он в этом даре нуждаться не будет. Мы кормим детей, чтобы они со временем сами научились есть; мы учим их, чтобы они выучились, чему нужно. Эта любовь работает против себя самой. Цель хорошей матери – стать ненужной. «Я больше им не нужна» – награда для матери, признание хорошо выполненного дела. Но инстинкт по природе своей этому противится. Он тоже хочет ребенку добра, только – своего, от матери исходящего. Если не включится более высокая любовь, которая хочет любимому добра, откуда бы оно ни исходило, мать не сдается. Чаще всего так и бывает. Чтобы в ней нуждались, мать выдумывает несуществующие нужды или отучает ребенка от самостоятельности. Совесть ее при этом чиста; она не без оснований думает, что любовь ее – дар, и выводит из этого, что эгоизма в ней нет. Касается это, конечно, не только матерей.
Итак, эта книга уже почти подошла к концу. Вы узнали что-то новое, подтвердили то, что уже знали раньше, и пришла пора оставить ее и идти жить дальше – свои умом. Точно так же предстоит вам отпустить и ваших девочек – в самостоятельное плавание, в жизнь, свободную от вашего контроля и вашей воли. Дать им возможность освоить и другие роли, кроме роли дочери, а значит, и нам придется научиться заполнять освободившееся в душе место, искать другие применения себе, «заполнять пустоту».
Однако это трудно, неприятно и пугающе. Видимо, отчасти поэтому родители взрослых дочерей не спешат отпускать их – ведь в таком случае они чувствуют себя ненужными и неважными, а для человека с гипертрофированным чувством собственного достоинства это непереносимо. Да и для обычных людей это тоже неприятно.
Ну а отчасти это происходит еще и потому, что – кто же откажется от власти добровольно?
И потому родители, сколько могут, пытаются влиять на дочь, на ее решения и выборы, на ее поступки и даже мысли: куда поступать, с кем встречаться, за кого выходить замуж, скольких детей и когда рожать, работать или сидеть дома, разводиться или терпеть, и так далее, и так далее… Родители активно дают советы, моделируют ситуации (а точнее, подстраивают их), то есть делают все, чтобы не утратить над дочерью контроль.
С одной стороны, это объясняется тем, что родители часто не различают границ собственной личности и дочкиной, воспринимая себя и ее (словно в период беременности) все еще одним целым и связанными пуповиной.
С другой стороны, в нас просто живуч стереотип о силе материнской любви, на которую принято списывать все: собственную нереализованность («я вся в ребенке»), эгоизм (хочу быть главной, думаю лишь о своих удобствах и желаниях), страхи (что собственная жизнь опустеет, что дочь «оступится» и так далее).
Третий опасный момент заключается в том, что взрослеющая дочь – слишком явное свидетельство того, что и для нас время бежит столь же быстро, приближая старость, немощность, беспомощность и – финал. Когда девочка становится девушкой, а потом и взрослой женщиной, отец и особенно мать все отчетливее понимают, что их собственная юность ушла и ее теперь можно лишь с сожалением вспоминать – но уже не вернуть. И оттого к счастью видеть свою дочь взрослой у многих примешивается ложка дегтя в виде сожалений об упущенных возможностях, несбывшихся мечтах и зависть к тому, что у дочери все еще впереди. Да, это некрасивые чувства, и в них не принято признаваться, но тем не менее они есть.
И только принимая дочку как самостоятельного человека, давая ей возможность пойти своей дорогой, мы на самом деле можем и себе дать шанс не искать потери в прошлом, а найти себя в настоящем: организовать себе хобби, найти старых и новых друзей, реализоваться в профессии, воплотить наконец все то, до чего «руки не доходили» многие годы. Человек, живущий полной жизнью, с массой интересов и друзей, не станет, как пиявка, присасываться к жизни детей, пытаясь чувствовать себя значимым за их счет, а не за счет собственных достижений и радостей. Нам очень важно расширить свою жизнь до максимума, не загонять в прежние рамки, из которых вы всей семьей уже выросли, – это очень важно, чтобы снять блокировку страха, не дающего отпустить своего ребенка: ведь если человек не сумел заполнить свою жизнь ничем больше, не смог реализовать себя ни в чем лучше, чем в родительстве, не мудрено, что он цепляется за него как за последний шанс чувствовать себя значимым и нужным.
Да, парадоксально, но факт: наша задача – стать в итоге ненужными. Нет, не забытыми – а не нужными для принятия решений, для несения ответственности и так далее. Для этого у детей есть своя голова на плечах, и потому – научитесь отпускать!
– Определите этапы жизни своей дочки (новорожденная, дошкольница, младшая школьница, подросток) и те границы, которые вы отводите для нее на каждом из этапов.
– Пересмотрите эти границы с точки зрения того, не ущемляют ли они возможности развития, а главное, для кого они удобны (только честно!) – для вас или для дочери?
– Хвалите за удачно проявленную самостоятельность, а не только пилите за ее отсутствие – поверьте, это эффективнее. А чтобы было за что хвалить – дайте ей получить собственный опыт в той сфере, которая безопасна. Понятно, что глупо и безответственно было бы выпускать ее на шоссе, чтобы она усвоила, что туда нельзя. Но дать возможность побродить по лужам (в резиновых сапогах, к примеру), пособирать каштаны или камушки (руки потом можно просто помыть), вернуться из школы домой самостоятельно (в век мобильных телефонов она точно не потеряется), покататься на велосипеде или на роликах без вашей физической и моральной поддержки, приготовить своими руками ужин или пирог, съездить в лагерь или в гости к подруге одной – просто попробуйте!
– Умейте дослушать до конца, когда она делится с вами своими секретами, рассказывает о том, что с ней произошло. Если вы сразу начинаете обвинять в глупости и безалаберности, если на середине фразы перебиваете советами на тему «как на самом деле надо было» – больше вам ничего не расскажут, и ваша тревожность только увеличится, а значит, возрастет напряженность в отношениях и стена между вами и дочерью укрепится.
– Контролируйте себя, а не других. Мы способны управлять своими действиями, мыслями и поступками, но в отношении остальных можем только надеяться на взаимопонимание – иначе рискуем жестоко разочароваться.
– Не пытайтесь «влезть в голову» дочери или «приставить ей свою». Попытка контролировать действия может быть и во благо, и во зло, но попытка контролировать мысли, заставить «думать, как я» – это всегда от лукавого.
– Вспомните свое детство и собственные ощущения, когда вам казалось, что вы перед родителями как на рентгене. Это теперь вы считаете, что все правильно. А как было тогда? Только честно!
Любить, понимать и прощать
Самое важное – не то большое, до чего додумались другие, но то маленькое, к чему пришел ты сам…
Итак, остались лишь пожелания.
Пожелания эти традиционные: дружить, любить, понимать.
И как можно больше искренне и с удовольствием общаться.
Вопреки веяниям времени стоит помнить, что уметь быть счастливым и делать счастливыми других – качество куда более ценное, чем внешние критерии успеха. Поэтому имеет смысл стремиться к тому, чтобы воспитание дочки сводилось к принципу «глубже, а не круче», – в целом все мы от этого только выиграем.
Счастья вам!
Литература
1) Андреева, Мария. Женщины, которые любят слишком сильно. – М.: Добрая книга, 2010.
2) Боуэн, Мюррей. Теория семейных систем. – М.: Когито-Центр, 2007.
3) Винникотт, Дональд. Маленькие дети и их матери. – М.: Класс, 2011.
4) Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ, 2008.
5) Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? – М.: АСТ, 2008.
6) Дени, Мадлен. Самостоятельные мамы. – М.: Clever, 2012.
7) Джонсон, Роберт. Она. Глубинные аспекты женской психологии. – М.: Когито-Центр, 2005.
8) Еремеева В. Мальчики и девочки. Два разных мира / В. Еремеева, Т. Хризман. – М.: Линка-пресс, 1998.
9) Дольто, Франсуаза. На стороне ребенка. – Екатеринбург: У-Фактория, 2004.
10) Карлони, Глоко. Плохая мать. Феноменология и антропология инфантицида / Глоко Карлони, Даниэла Нобили. – Париж, 1977.
11) Катер, Нэнси. Комплекс Электры в психологии женщины. – М.: ЛЕНАНД, 2014 г.
12) Курпатов, Андрей. 3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы. – СПб.: Нева, 2005.
13) Латта, Найджел. Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей. – М.: Рипол Классик, 2012.
14) Мадарас Л. Твое тело. Книга для девочек. – М.: АСТ: Астрель, 2013.
15) Манухина, Наталья. Родители и взрослые дети. – М.: Класс, 2011.
16) Михайлова, Екатерина. Я у себя одна, или Веретено Василисы. – М.: Независимая фирма Класс, 2006.
17) Млодик, Ирина. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. – М.: Генезис, 2010.
18) Млодик, Ирина. Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться. – М.: Генезис, 2013.
19) Осорина, Мария. Секретный мир детей в пространстве взрослых. – СПб.: Питер, 1999.
20) Петрановская, Людмила. Травмы поколений.
21) Скиннер, Робин. Семья и как в ней уцелеть / Робин Скиннер, Джон Клиз. – М.: АСТ: Астрель, 2004.
22) Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания / под ред. А. Варги. – ОГИ, Прагматика культуры.
23) Фадеева, Валерия. Как взрослеет мое тело. Книга для девочек. – М.: АСТ: Астрель, 2011.