Существуют еще и антисценарии – более или менее (чаще менее) удачные попытки выйти из-под влияния навязанных стереотипов и пойти не просто другим путем, но и в кардинально ином направлении. Неудачи на этом пути объясняются обычно тем, что не всегда нам удается согласовать свой дух противоречия с реальными возможностями и склонностями. Ведь важно не просто пойти другим путем – главное, чтобы СВОИМ.
Если же не «ломать стереотипы» и следовать программе неукоснительно, то следует учесть, что, конечно, сценарий может идеально вписаться в личностные особенности человека – однако может и не вписаться (что происходит гораздо чаще), и всю жизнь такой человек будет не на своем месте делать не свое дело.
То есть до тех пор, пока мы не подвергнем критическому разбору свои сценарные программы, мы неизбежно будем действовать в их рамках, словно кто-то все уже за нас решил, и так и не научимся брать на себя ответственность за собственную жизнь, перекладывая ее на «неправильных» партнеров или «несложившуюся» жизнь, а также на судьбу, фатум и прочую мистику.
Только осознав причины происходящего и необходимость перемен в себе, можно научиться выбирать свои поступки, а не плыть по течению.
Именно поэтому родителям нужно помочь дочери научиться тщательно анализировать семейную историю и не бояться разобраться в себе: чем же на самом деле вызван именно такой мой выбор, действительно ли это «мое» и правда ли, что, занимаясь воплощением именно этого жизненного плана, я смогу максимально реализовать себя как личность?
Желаю всем в этом успехов!
Кто они – наши дочери?
Человек рождается жить, а не готовиться к жизни.
Какие же сейчас дети? Кто они – современные подростки и каковы теперешние малыши?
Давайте будем разбираться.
Это важно как минимум потому, что, как мы с вами уже говорили, каждому предыдущему поколению последующие кажутся хуже, чем они ожидали. Периодически в Интернете и в прессе (да и просто в разговорах «за жизнь») тут и там возникают дискуссии на тему «как жить дальше с такой молодежью», «что будет, когда они станут управлять этим миром» и «куда мы вообще катимся». Что характерно, это ровно то же самое, что о поколении миллениалов говорили представители поколения 60–80-х, а о них самих, о «потерянном поколении Х», – поколение Второй мировой войны. Ожидалось, что эти, молодые, перевернут мир с ног на голову. Так, собственно, и случилось – однако далеко не все перемены мы можем расценивать как негативные. Более того, человечество все ближе подходит к пониманию того, что в мире нет вещей объективно плохих или хороших, все имеет свои многочисленные грани и аспекты: и технический прогресс, и ускорение темпа жизни, и глобализация экономики, и существенные изменения социальных структур – все это можно трактовать по-разному (и как признаки прогресса, и как свидетельство деградации человечества).
Поэтому примем как данность тот факт, что мир просто изменяется, и изменяем его именно мы с вами – своими поступками и мыслями, через своих детей, прививая им определенные взгляды и ценности, формируя их как людей с определенными характерами и целями, влияя на их судьбу своими поступками и желаниями…
Понимание и приятие друг друга важно, потому что помогает последующим поколениям как минимум не наступать на те же грабли и осознанно выбирать свой путь. Он не должен быть и не может быть копией родительского, но осознание своего предназначения не может произойти без понимания, что в тебе является собственным, а что – от предков. Непонимание между родителями и детьми не дает им возможности выстраивать здоровые личностные границы, трезво оценивать поступки друг друга, помогать друг другу, а не винить, наказывать и всячески «топить».
Груз претензий к отцам и матерям, равно как и к своим детям, не дает нам возможности двигаться легко, более того, он тянет нас вниз, к низким эмоциональным тонам, к негативным эмоциям. Когда в нас накоплены обиды, мы постоянно оглядываемся мысленно на эти прошлые ситуации, апеллируем к родителям, высказываем невысказанное, словом – целиком и полностью уходим в прошлое, а значит, в настоящем нас нет. Мы не видим реальных проблем, рассматривая все происходящее сквозь призму старых обид, мы не способны сохранять объективность в отношении своих детей, поскольку находимся под влиянием негатива (к примеру, страхов или запретов) собственных отцов и матерей.
Совершенно то же самое происходит и с нашими дочками. Они так же, как и мы в свое время, плохо ориентируются в мире родителей и их ровесников, значимые для старших вещи и взгляды кажутся им ненужными и отжившими, родительские требования – лишенными здравого смысла, родительские пути – лишенными перспектив. Им сложно быть толерантными и терпимыми еще и потому, что слишком часто приходилось становиться свидетелями наших собственных «войн» со старшими поколениями, нашего постоянного сдержанного (или не слишком) ворчания и рычания друг на друга, стычек мировоззрений и конфликтов интересов.
Мы сами, постоянно упирающиеся в какие-то стены между «нами» и «ними», показываем детям примерный сценарий того, как они будут обходиться с нами, когда подрастут.
Именно поэтому важно учиться понимать и прощать друг друга, научиться брать друг у друга все лучшее и уважать вне зависимости от возраста – ценить за конструктивное отношение к реальности и за то, что у старших или младших получается лучше, чем у нас, – какими бы идеальными мы себе ни казались.
Итак, знакомьтесь – наши девочки. Они, в зависимости от возраста, очень разные уже хотя бы потому, что мир наш изменяется стремительно, так что постараемся это учесть (подробнее о сходствах и различиях поколений можно почитать в моей книге «Как понять своего ребенка: поколение Z и другие»).
Поколение «ЯЯЯ». Поколение «MeMeMe», или в переводе с английского – «ЯЯЯ», – это современные тинейджеры: те, кому от 10 до 20 лет.
Они росли в сложную эпоху становления общества – кризисы, перемежаясь временами относительной стабильности, происходили и в сфере экономики, и в сфере политики, и в сфере культуры. Как мы уже знаем, опыт раннего детства накладывает отпечаток на структуру всей личности на долгие годы, и потому важно понимать, что руководило родителями поколения «ЯЯЯ», исходя из чего, из каких мотивов и норм, они воспитывали своих детей, как вели себя сами, что из взрослой жизни копировали нынешние подростки?
А руководили родителями в первую очередь соображения обеспечения своим детям комфорта и безопасности. Сработал принцип компенсации: то, чего было лишено их собственное детство и юность, представляется обязательным дать своему ребенку. Кроме того, родителей можно понять и в том смысле, что мир вокруг действительно менее безопасен, чем раньше, – во всяком случае, в мегаполисах.
И потому они активно оберегают детей от той самой свободы и той самой самостоятельности, которых с избытком хлебнули в свое время сами.
Основная воспитательная стратегия, применяемая к детям поколения «ЯЯЯ», – гиперопека, воспитание по принципу «пуп земли», неуверенность родителей в своем праве отстаивать свои позиции. Дети этого поколения психологически сильнее родителей, они умело манипулируют ими уже с рождения – а те не в состоянии выстраивать личностные границы – ни свои, ни ребенка.
И потому, когда мама и папа не уверены в том, что же можно и что нельзя, когда действия их непоследовательны и несогласованны (сегодня да, завтра – нет, у мамы можно, у папы – нет), когда семья существует по детоцентристскому принципу (малыш в доме исполняет роль Солнца), – ребенок сам устанавливает правила игры. Причем, отточив приемы на домашних, применяет их и ко всем остальным людям: к воспитателям, учителям, ровесникам… Впрочем, резко выросшая конфликтность детей говорит о том, что ровесники – единственные, с кем «номер не проходит»: они и сами – такие же звезды.
Ребенок – центр внимания современной семьи, и, как следствие, личность его формируется по нарциссическому типу. Так называемое нарциссическое расстройство личности встречается у представителей этого поколения в 3 раза чаще, чем у поколения 60–80-х годов XX века.
Кроме того, современный мир – это мир множества поощрений и «поглаживаний»: пока ребенок закончит школу, он, даже при посредственных способностях и стараниях, получает солидную стопку всевозможных грамот (в основном – «за участие», но ведь главное же не победа, как нам давно объяснили!). Его фотографиями увешан дом, а в компьютере мамы папка «Детские фото» занимает половину объема памяти.
Потому эти дети вырастают в святой уверенности, что достойны всех земных благ уже по праву своего рождения. Оно бы и хорошо – растут уверенные в себе люди, вот только здесь существует ловушка: они вследствие вышесказанного не считают необходимым напрягаться, прикладывать усилия, стараться – ну разве что для получения еще большего внимания, чем обычно. И даже не просто внимания – славы! Это – фишка нового поколения: им важно быть звездами. Они и чувствуют себя таковыми, постоянно занимаются сравнением себя с теми кумирами, которые признаны всем миром. И – парадокс – обычно испытывают от процесса сравнения не обострение комплекса неполноценности, а, напротив, прилив удовлетворения: «И я…», «И у меня…» – то есть всегда находят общее.
Вся современная техническая и интернет-индустрия работает на эту потребность – быть звездой. Виртуальная реальность позволяет раздуть свою личность из ничего, словно воздушный шарик – в буквальном смысле накачав себя воздухом. Никто ведь не проверит, никто не знает тебя реального (кроме разве что близких друзей и одноклассников – но разве ж запрещено иметь несколько аккаунтов?). Можно описывать любые события, выставлять любые снимки – фотошоп в помощь – и радоваться своим виртуальным успехам, собирать коллекцию «лайков», отслеживать рейтинги и получать от этого искусственного признания настоящее, неподдельное удовольствие. Что там говорили психологи прошлых лет про необходимость не менее 10 объятий и «поглаживаний» ежедневно? Теперь эти «поглаживания» заменяют «лайки», причем о 10 и речь не идет – это явно мало (ну а как же, все же это суррогат и потому плохо усваивается…).