тоянно меняющиеся эмоции.
(23:22.) Если вы поверите своим чувствам, они приведут вас к психологическому и духовному состоянию мистического понимания, спокойствия и мира. Последовав за своими эмоциями, вы придете к глубокому пониманию, но физическое «Я» невозможно без эмоций — как день не бывает без погоды.
При личном контакте вы можете сознавать неувядающую любовь к другому человеку и при этом признавать моменты ненависти, когда возникает своего рода разделение, которое вам не нравится, — из-за любви, связанной с этим.
(Медленно.) Точно так же возможно любить людей в целом и порой ненавидеть их именно потому, что они часто недотягивают до этой любви. Вы злитесь на человечество, потому что вы его любите. То есть отрицать существование ненависти — значит отрицать любовь. Дело не в том, что это противоположные эмоции. Это разные аспекты, которые выражаются по-разному. В какой-то степени вы хотите отождествлять себя с тем, к кому испытываете сильные чувства. Но вы не любите кого-то только потому, что ассоциируете с ним части себя. Вы часто любите другого человека, потому что он вызывает у вас видения собственного «идеализированного» «Я».
(Пауза в 23:34.) Любимые люди вызывают в вас самое лучшее. В его или ее глазах вы видите то, чем вы можете быть. В чужой любви вы видите собственный потенциал. Это не означает, что в любимом человеке вы реагируете только на собственное идеализированное «Я», потому что вы тоже способны видеть в любимом его потенциальное идеализированное «Я». Это забавное видение, которое разделяют влюбленные, — будь то муж и жена или родитель и ребенок. Видение вполне позволяет воспринимать разницу между практикой и идеалом, так что в периоды упадка любви различия, скажем, в поведении остаются незамеченными и считаются неважными.
Конечно, любовь все время меняется. Не существует одного [постоянного] состояния глубокого взаимного притяжения, которое навечно объединяет двоих людей. Любовь как эмоция подвижна и может довольно быстро превращаться в гнев и ненависть, а потом обратно.
И все же любовь может доминировать в ткани бытия, хотя она не статична. Если так, в ней всегда будут видение идеала и некоторое раздражение из-за неизбежных различий между реальностью и видением. Некоторые взрослые пугаются, когда ребенок говорит им: «Я тебя ненавижу». Зачастую дети быстро учатся врать. Что ребенок говорит на самом деле: «Я тебя люблю, а ты со мной плохо обращаешься», или: «Что стоит между нами и любовью к тебе, которую я чувствую?»
Антагонизм ребенка основан на четком понимании своей любви. Родителей учили, что ненавидеть плохо, и они не знают, что делать в такой ситуации. Наказание просто увеличивает проблему ребенка. Если родитель демонстрирует страх, ребенок быстро обучается бояться гнева и ненависти, которые пугают даже могущественного родителя. Тогда ребенок учится забывать инстинктивное понимание и игнорировать связи между ненавистью и любовью.
Можете сделать перерыв.
(23:49–00:06.)
Итак, вас часто учат не просто подавлять вербальное выражение ненависти, но и тому, что мысли о ненависти столь же плохи, как и ее проявления.
Вас программируют, и вы начинаете испытывать вину уже при мысли о том, что готовы кого-то возненавидеть. Вы пытаетесь скрыть от себя эти мысли. Это может получиться так хорошо, что вы на сознательном уровне буквально не знаете, что чувствуете. Эмоции есть, но для вас они невидимы, потому что вы боитесь смотреть. В этом смысле вы отделились от собственной реальности и утратили связь с чувством любви. Подавленные эмоциональные состояния могут проецироваться вовне, на других — на противника в войне, на соседа. И даже если вы возненавидите символического врага, вы будете осознавать и глубокое притяжение.
Вас объединит связь ненависти, но основанная изначально на любви. Однако в данном случае вы усугубляете и преувеличиваете все отличия от идеала и фокусируетесь прежде всего на них. В любом случае, все это доступно вам сознательно. От вас требуется только честная и решительная попытка понять свои чувства и убеждения. Даже фантазии о ненависти, если оставить их в покое, приведут вас к примирению и высвободят любовь.
Фантазия о том, чтобы избить родителя или ребенка, даже до смерти, если проиграть ее, вызовет слезы любви и понимание.
Итак, я закончу сеанс. Мои сердечные пожелания вам обоим и хорошего вечера.
(«Спасибо, Сет. Спокойной ночи». 00:17.
Примечание, добавленное позднее. Сопоставив эту информацию и материалы Сета за прошлые годы, Джейн написала дополнение.
В этих абзацах о ненависти, как и везде в этой книге, Сет вдается в нашу эмоциональную жизнь глубже, чем раньше. Например, его первые замечания о ненависти были сделаны, когда он обдумывал уровень подготовки тех, кто присутствовал на сеансе. Один такой случай упомянут в «Материалах Сета» — когда в ответ на заявление ученика в классе по экстрасенсорике Сет принял традиционную идею ненависти у студента как должное. И ответил он соответственно: «У ненависти нет оправдания... Когда вы проклинаете другого, то проклинаете себя, и проклятие возвращается к вам». Этот ответ надо рассматривать в свете предыдущего разговора, в котором студент пытался оправдать насилие как средство достижения мира. Основной задачей Сета было опровергнуть эту концепцию.
В данной книге Сет уводит читателя дальше традиционных идей о добре и зле, в новую структуру понимания. Но даже на этих глубинных уровнях ненависть не оправдана, потому что честное противостояние ей приведет человек назад к любви, на которой она основана.
Используя слово «проклятие», Сет имеет в виду не ругательство, а направление ненависти на другого. Пока человек не примирится с собой и своими эмоциями, ненависть будет возвращаться, потому что принадлежит тому, кто ненавидит, и никому больше. Ранние рекомендации по работе с эмоциями, в главе 1, дают структуру, в которой можно рассмотреть и понять ненависть. В этом контексте так же важно постоянное напоминание Сета о том, что выражение естественной агрессии предотвращает накопление гнева до ненависти.)
Сеанс 674, 2 июля 1973 года, понедельник, 21:23
Добрый вечер.
(«Добрый вечер, Сет».)
(С юмором, с широко открытыми темными глазами.) Ваш любимый космический автор начинает диктовать.
(«Хорошо».)
Утверждение означает принятие собственной чудесной сложности. Это означает сказать «да» своему существу. Это означает согласиться со своей реальностью как духа во плоти. В структуре вашей сложности вы имеете право сказать определенным ситуациям «нет», выражать свои желания, сообщать о своих чувствах.
Если вы это сделаете, то в общем течении вашей вечной реальности будет общий поток любви и созидания, который понесет вас. Утверждение — это принятие себя в настоящем и того человека, который есть вы. С этим принятием вы можете обнаружить качества, от которых вам бы хотелось избавиться, или привычки, которые вас раздражают. Вы не должны ожидать от себя «совершенства». Как уже говорилось, ваши представления о совершенстве означают состояние реализации, после которого невозможен дальнейший рост. Такого состояния не существует (см., например, сеанс 626 в главе 5).
«Возлюби ближнего своего, как самого себя». Переверните фразу и скажите: «Любите себя, как вы любите своего ближнего», потому что часто бывает так, что вы видите добро в другом и не замечаете в себе. Некоторые верят, что есть огромное достоинство и священная добродетель в том, что они считают смирением. То есть гордость за себя считается грехом, и в такой системе координат невозможно истинное утверждение «Я». Подлинная гордость за себя — это любящее признание собственной значимости и ценности. Подлинное смирение основано на теплом отношении к себе плюс понимании того, что вы живете во вселенной, в которой другие существа тоже обладают неоспоримой индивидуальностью и ценностью.
Ложное смирение говорит вам, что вы ничто. За ним часто скрывается искаженная, раздутая подавленная гордость, потому что ни один человек не может на самом деле принять теорию, которая отрицает собственное достоинство.
Ложное смирение может заставить вас принижать чужую значимость, потому что, если вы примете, что сами ничего не стоите, вы не увидите ценности и в других. Подлинная гордость за себя позволяет вам видеть достоинства своих собратьев и дает возможность помогать им использовать свои сильные стороны. Многие люди устраивают целое представление из помощи другим, например, предлагая им на себя положиться. Они считают, что занимаются святым и добродетельным делом. Н самом деле, они мешают другим людям понять и использовать собственные силы и способности.
(21:40.) Несмотря на то, что вам говорили, в самопожертвовании нет ничего хорошего. Прежде всего, это невозможно. «Я» растет и развивается, его нельзя уничтожить. Обычно самопожертвование означает стать чьей-то еще ношей и переложить ответственность за себя на них.
Мать, которая говорит ребенку: «Я отдала тебе жизнь», утверждает чушь. По сути эта мать верит: что бы ни говорила, она не могла отдать больше, чем имеет, и, «отдавая», она получала жизнь, которую хотела.
Ребенок, который говорит: «Я отдал свою жизнь родителям и посвятил себя уходу за ними», имеет в виду следующее: «Я боялся жить собственной жизнью и боялся позволить им жить собственную. Поэтому, „отдав“ свою жизнь, я получил жизнь, о которой мечтал».
Любовь не требует жертв. Те, кто боятся признать свое существование, боятся и позволить другим жить. Вы не поможете своим детям, привязав их к себе. Вы не поможете и своим пожилым родителям, поощряя их беспомощность. Если бы вы естественно и честно следовали простому чувству коммуникации, которая дается вам в бытии, то решили бы множество своих проблем. Только подавленные коммуникации приводят к насилию. Естественная сила любви пронизывает вас. Обычные методы общения должны помочь вам наладить тесные отношения со своими собратьями.