Вспомни пять последних конфликтов с близкими людьми. Как ты считаешь, кто был в них виноват? Ты, другой человек или вы оба?
Вспомни пять ситуаций своего провала или просто каких-то мелких неудач. Расскажи, что стало причиной этого? Возможно, ты считаешь, что в твоем убыточном проекте виноват твой бизнес-партнер, а в неудачной презентации – организаторы конференции?
Вспомни пять ситуаций, когда ты искренне признавал свою ошибку и извинялся перед другими. Бывало ли вообще такое? Легко ли было тебе это делать?
Если в своих ответах ты заметишь, что в большинстве случаев винишь других людей, не любишь признавать свои ошибки и с трудом готов к извинениям, то, скорее всего, у тебя есть склонность к своекорыстной атрибуции. Но на самом деле отловить это когнитивное искажение у себя самостоятельно довольно сложно, поэтому для чистоты эксперимента я предлагаю тебе показать эту главу своим близким и просто спросить у них, какие из вышеперечисленных ошибок мышления, по их мнению, тебе свойственны. А мы переходим к следующему когнитивному искажению.
Заблуждение о переменах – это тип мышления, при котором человек считает, что другие должны соответствовать его ожиданиям и стремиться к изменениям ради его потребностей и желаний. Такая ошибка мышления также свойственна людям с избегающей привязанностью из-за их базового взгляда на мир «Я ОК – Ты не ОК». Ведь если человек считает, что с окружающими что-то не так, а с ним самим все в порядке, то логично, что меняться в его картине мира всегда должны другие. Это еще один яркий признак, характерный для нарциссичных людей, – вечное недовольство другими и попытки переделать их под свой эфемерный идеал. Довольно часто такое когнитивное искажение ведет к абьюзу в отношениях, когда человек с нарциссическим радикалом постоянно выражает недовольство своим партнером и настаивает, что тот должен перекроить себя в угоду его желаниям.
Как и с предыдущим когнитивным искажением, отследить у себя такой паттерн самостоятельно довольно сложно, поэтому здесь лучше опираться на мнение близких людей при условии, что ты им доверяешь и они не склонны к ложным обвинениям и манипуляциям.
Глава 10. Пара «Тревожный + избегающий»
Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть какая-то реакция, обе трансформируются.
Итак, теперь перейдем к самой распространенной среди людей с ненадежной привязанностью формой отношений – это пара «тревожный + избегающий».
Исследования показывают, что люди с избегающим типом привязанности не встречаются друг с другом – их просто ничего не удерживает вместе. С надежными людьми у них отношения тоже не складываются – надежному типу нужна любовь и взаимность, а значит, он не будет долго терпеть отстранение партнера и игру в кошки-мышки. Поэтому люди с избегающим типом привязанности обычно идут по трем сценариям: они либо долгое время находятся в одиночестве, которое их совершенно не тяготит; либо выстраивают краткосрочные отношения без обязательств; либо же пытаются строить долгосрочные отношения с людьми с тревожной привязанностью. Что, в общем-то, логично: тревожный тип склонен считать себя хуже своего партнера, цепляться и догонять, а избегающий считает себя лакомым кусочком, которым все хотят завладеть и лишить его свободы. Психотравмы и мировоззрение тревожного и избегающего типов складываются просто в идеальный пазл.
• Тревожный видит мир через призму «Я не ОК – Ты ОК», избегающий подтверждает эту парадигму своим восприятием «Я ОК – Ты не ОК».
• Тревожный готов вкладываться в отношения за двоих, а избегающему это только на руку, ведь он не хочет вкладываться в отношения вообще.
• Тревожный готов бесконечно подстраиваться и переделывать себя, и избегающего это вполне устраивает, ведь он всегда найдет причину, по которой его партнер недостаточно хорош для него.
• Тревожный стремится к максимальной близости и слиянию, а избегающий таким образом подтверждает свои опасения, что все вокруг хотят его «захомутать».
Эту цепочку можно продолжать до бесконечности, но я надеюсь, что ты, мой дорогой читатель, уже уловил эту закономерность и понял, почему пара «тревожный + избегающий» – одна из самых распространенных среди людей с ненадежным типом привязанности.
Но, несмотря на то что люди с тревожным и избегающим типами привязанности как будто бы идеально дополняют друг друга, на самом деле их отношения являются довольно болезненными. Ведь они оба не умеют выстраивать настоящую близость и принимать друг друга такими, какие есть. Более того, каждый их них подсвечивает и триггерит травмы друг друга, что, в свою очередь, является хорошей почвой для ярких и драматичных, но при этом нездоровых и зачастую деструктивных созависимых отношений. И самое яркое тому подтверждение – то, как они реагируют на конфликты в паре. Их ссоры всегда похожи на заколдованный лабиринт, из которого просто нет выхода. Потому что в моменты активации своей паники привязанности каждый из них хочет абсолютно противоположного – человек с тревожным типом хочет близости и подтверждения своей нужности, в то время как его избегающий партнер хочет отстраниться и, побыв наедине, решить, действительно ли ему нужны эти отношения.
Таким образом, ссоры людей с тревожным и избегающим стилем привязанности всегда разворачиваются по одному и тому же сценарию.
Этап 1. Человек с тревожным типом высказывает претензию, хотя на самом деле под этим скрывается желание сообщить о своих чувствах и потребностях. Например, это желание, чтобы партнер позаботился о нем или проявил внимание. Но, так как люди с тревожным типом привязанности зачастую не распознают своих потребностей, они просто испытывают фоновую тревогу и начинают проецировать ее на своего партнера, считая, что это именно он является источником их внутреннего дискомфорта.
Этап 2. Избегающий партнер начинает отстраняться – замыкается в себе, уклоняется от разговора или уходит в другую комнату. Он не осознает, какие потребности скрываются под претензиями его партнера, и чаще всего воспринимает любые попытки выяснить отношения как очередную порцию «выноса мозга».
Этап 3. На человека с тревожным типом такое поведение партнера действует как красная тряпка на быка: он расценивает это как отвержение, и у него включается паника привязанности – страх, что отношения разрушатся или что партнер окончательно закроется в себе. Человек с тревожным типом, охваченный паникой, начинает давить еще больше – требовать объяснений, гарантий и немедленного прояснения отношений. Он не может успокоиться, пока не будет уверен, что партнер его любит и в их отношениях все хорошо.
Этап 4. Избегающий партнер из защищающейся стороны переходит в нападающую – начинает кричать в ответ. Если его тревожный партнер продолжает давить и чего-то требовать, то у избегающего включается его паника привязанности – он чувствует себя в западне и поэтому отчаянно обороняется.
Этап 5. Конфликт обостряется, но не решается. Люди в этот момент могут наговорить друг другу много лишнего и сильно ранить друг друга. Происходит взаимное отчуждение.
Этап 6. По итогу человек с тревожным типом привязанности еще больше утверждается в мысли, что его здесь не любят и не хотят услышать, а его избегающий партнер еще больше переживает за свою свободу. Он ощущает, что отношения – это ловко расставленный капкан, и поэтому начинает задумываться, а не лучше ли бы ему было одному или с каким-то более понимающим партнером.
Обычно если все конфликты в паре проходят по такому сценарию, то у каждого из партнеров копится масса негативных чувств и невысказанных претензий, а проблема при этом никак не решается. Человек с тревожным типом, ощущая свою тотальную беспомощность в данной ситуации, может скатываться к истерикам, попыткам суицида или даже рукоприкладству. Человек с избегающим типом привязанности еще больше закрывается в себе, решает, что ему такие отношения только портят нервы, и, не менее травмированный, чем его тревожный партнер, разочаровывается в любви и близости.
Конечно, я сейчас описала крайние варианты развития событий. Не всегда в такой паре все заканчивается трагично. Многие живут в таких отношениях десятилетиями. Но все же назвать эти пары счастливыми я не могу. Даже при условии, что партнеры научились жить рядом с друг другом, каждый из них все равно чувствует себя в этой паре непонятым и непринятым. И как итог – боится быть самим собой и поэтому демонстрирует партнеру свою «приглаженную» часть – ту маску, которую он вынужден носить, чтобы не сильно ранить своего партнера.
Еще одна частая проблема, которую я встречаю в таких парах, – это разные представления о близости, интимности и верности. Люди с тревожным типом зачастую моногамны, ведь они очень сильно погружены в своего партнера и хотят иметь эксклюзивное право на обладание этим человеком. Люди же с избегающим типом наоборот – из-за своего страха увязнуть в отношениях, потерять свое «Я» и оказаться во власти другого человека начинают придумывать способы отстранения. И довольно часто склонны убегать от близости в различные формы полигамии: например, начинают изменять, либо уговаривают своего партнера на свинг и другие способы разнообразить их интимную жизнь, либо же и вовсе разочаровываются в долгосрочных отношениях и считают себя неподходящими для брака людьми. Как бы там ни было, причина их поведения довольно проста (хотя для них самих она далеко не на поверхности) – боясь действительно привязаться к своему партнеру, человек с избегающим типом привязанности начинает «распылять» свои чувства, страсть и привязанность на несколько объектов. Таким образом он обеспечивает себя ложным ощущением свободы и независимости, что, в свою очередь, является самообманом и попыткой его травмированной части убежать от настоящей любви.