Но вот внутри пары периодически возникали разногласия. Дело было в том, что у Анжелики и Сергея не совпадала потребность в близости. Анжелике хотелось все время быть рядом с мужем и разделять с ним каждую свою эмоцию. Сергей же нуждался в большей автономности и поэтому каждый вечер и каждые выходные так и норовил ускользнуть из дома и провести время отдельно от семьи.
Ничего криминального в поведении Сергея вроде бы не было. Если не считать того, что он мало времени проводил с женой и детьми и периодически переписывался с другими женщинами. Все его общение при этом сводилось к каким-то общим интересам – с одной девушкой он обсуждал инвестиции, с другой – современное искусство, а с третьей они сошлись на почве взаимной любви к экстремальному спорту. Но Анжелику такое поведение сильно обижало, ей казалось, что, уделяя время кому-то другому, Сергей ворует это время у нее и детей. Поэтому она довольно часто высказывала свое недовольство, но, не встретив со стороны Сергея понимания, все больше замыкалась в себе и отстранялась.
И вот их крепкий и, казалось бы, идеальный брак в какой-то момент оказался на грани разрушения. Не находя компромисса, они постоянно выясняли отношения, но потребности каждого из них оставались неудовлетворенными.
Давай более детально рассмотрим, что это за потребности.
У Анжелики, как у человека, склонного к тревожности, присутствовала большая потребность в близости. Помимо этого, ей хотелось, чтобы Сергей относился к ней так же, как и она к нему – чтобы он не замечал других женщин, все свободное время проводил рядом с ней и чтобы его главным интересом всегда была семья и их отношения.
У Сергея, как у человека, склонного к избеганию, присутствовала прямо противоположная потребность – в свободе, отсутствии жестких рамок и границ, а также в том, чтобы у него была возможность не фиксироваться на одном человеке и допускать в свою жизнь других людей, даже если они противоположного пола.
Во всем остальном Анжелика и Сергей идеально совпадали. Но их разный взгляд на близость в итоге стал камнем преткновения в их отношениях, так как это одна из главных ценностей, скрепляющих отношения двух людей.
Исследования показывают, что мы можем быть счастливы в отношениях, только если выстраиваем их с человеком, чья потребность в близости совпадает с нашей. Если же у партнеров разный уровень допустимой близости и разный взгляд на то, как должна строиться семья, то, как бы они при этом друг друга ни любили, в их отношениях всегда будут обиды и разногласия.
У Анжелики и Сергея по итогу все закончилось хорошо. Они просто обратились к семейному психологу, узнали про свои типы привязанности и научились договариваться. Но, к сожалению, не все пары доходят до понимания теория привязанности и уж тем более до семейного психолога. Поэтому очень часто пары «тревожный + избегающий» все-таки распадаются.
Давай посмотрим, что обычно происходит в таких парах.
1. Эмоциональные качели. Из-за того что люди с тревожным и избегающим типом привязанности триггерят травмы друг друга, их отношения обычно похожи на мексиканский сериал. Избегающий своим отстранением постоянно подпитывает страх тревожного, что их отношения неустойчивые, поэтому тревожный периодически не выдерживает и демонстрирует протестное поведение – отстраняется в ответ или ведет себя пассивно-агрессивно. Избегающий в это время может почувствовать глоток свободы, но быстро понимает, что она ему не очень-то и нужна, и начинает вести себя более тепло и заинтересованно, тем самым успокаивая механизм привязанности своего тревожного партнера и создавая иллюзию стабильности. Иногда бывает и обратная ситуация – тревожный вместо взаимного отстранения начинает бунтовать и устраивать скандалы, а избегающий чувствует давление и отбегает на еще более безопасное расстояние. Тут уже тревожный начинает чувствовать свою вину, подкрепленную страхом потери отношений, поэтому быстро откатывает все назад и делает вид, что смирился с поведением своего избегающего партнера.
2. Постепенное разрушение самооценки тревожного партнера. Люди с избегающим типом привязанности любят периодически самоутверждаться на фоне других, поэтому обычно чувствуют себя хорошо только с теми, кто в них нуждается. Из-за этого они, сами того не осознавая, могут принижать своего партнера, постоянно указывая на его недостатки, чтобы почувствовать себя в этой паре в более выигрышной позиции. Более того, людям с избегающим типом привязанности очень тяжело признавать свои ошибки и извиняться, поэтому довольно часто они могут прибегать к газлайтингу – доказывать своему тревожному партнеру, что вся проблема в нем, и преувеличивать его реакции, возводя их в ранг «неадекватного поведения».
3. Иллюзия своей идеальности у избегающего партнера. Из-за того что люди с тревожным типом привязанности склонны искать проблему именно в себе, они начинают винить себя во всех проблемах в отношениях. При этом, как мы уже выяснили, они склонны идеализировать своего партнера, что также дает избегающему повод думать, что он мечта любого человека. Более того, благодаря высокому уровню эмпатии люди с тревожным типом, даже замечая недостатки своего партнера, предпочитают о них не говорить – они прекрасно осознают, что тем самым они уязвят эго своего любимого человека, и просто не хотят причинять ему боль. Но в итоге это приводит к тому, что человек с избегающим типом привязанности не осознает собственных ошибок и не понимает, что его партнер тоже чем-то неудовлетворен.
В теории оперантного обусловливания Скиннера есть такие понятия, как позитивное и негативное подкрепление. Подкрепление – это нечто, что происходит вместе с поступком и ведет к повышению вероятности совершения данного поступка в дальнейшем. Это хорошо можно объяснить на примере дрессировки животных. Когда мы хотим, чтобы щенок перестал писать на ковер, мы даем ему негативное подкрепление его поступка – когда он в очередной раз сделал лужу в центре комнаты, мы показываем ему свое недовольство, грозим тапком или говорим: «Ай-ай-ай». Если же мы хотим поощрить щенка за выполнение какой-либо команды, мы используем позитивное подкрепление – например, угощаем его лакомством каждый раз, когда он подает нам лапу. Так вот, когда человек с тревожным типом привязанности молчит о своих потребностях и постоянно сглаживает углы, он тем самым дает позитивное подкрепление негативному поведению своего партнера – избегающему кажется, что его отстраняющееся или равнодушное поведение нормально или даже выгодно, ведь тем самым он заставляет своего тревожного партнера еще сильнее за него цепляться и повышать его значимость в собственных глазах
4. Хождение по замкнутому кругу. В паре «тревожный + избегающий» могут страдать оба партнера: тревожный – от постоянно неудовлетворенной потребности в любви и близости, а избегающий – от ущемления своей свободы и необходимости давать другому больший уровень близости, чем тот, в котором нуждается он сам. Все это ведет к постоянному чувству неудовлетворенности и напряженности, но выхода из этой ситуации нет, так как причина кроется в их кардинально разных желаниях и способах построения отношений. Со временем оба партнера осознают, что их отношения обречены на провал, но эмоциональная зависимость друг от друга уже не дает им просто выйти из этих отношений и отправиться на поиски кого-то более подходящего. В итоге тревожный чаще всего молча страдает и бесконечно подстраивается, а избегающий ищет варианты отдалиться или даже разбавить свое напряжение от удушающей близости каким-то другим человеком – подругой/другом, любовницей/любовником, партнером по бизнесу или даже психологом.
Таким образом, мы приходим к выводу, что пара «тревожный + избегающий», хоть и довольно распространена, но при этом дисфункциональна. Оба партнера в такой паре неудовлетворены, но цепляются друг за друга из-за негативных механизмов своего стиля привязанности. Поэтому главная задача такой пары – осознать противоречия их типов привязанности и начать работу над их корректировкой. Тревожному нужно снижать свои тревожные паттерны, а избегающему – избегающие, и при этом обоим им нужно стремиться к приобретению и укреплению надежных паттернов. Конечно, лучше всего это делать в психотерапии, но и в этой книге, в последней главе, я поделюсь некоторыми рекомендациями, которые помогут такой паре сделать первые шаги в этом направлении.
Ну а пока я попрошу тебя сделать одну важную вещь: выпиши ниже все негативные установки и убеждения по теме отношений, доставшиеся тебе от родителей или других значимых взрослых.
Вспомни, как значимые взрослые в твоем детстве отзывались о противоположном поле, о любви, о семье, об отношениях. Например: «Мужчинам от тебя нужно только одно», «Все женщины меркантильные», «Тебя такую никто замуж не возьмет», «Нужно, чтобы тебя всегда любили сильнее, чем ты», «Все мужчины изменяют», «Если ты хочешь выйти замуж, ты должна…», «Место женщины – на кухне», «Любовь живет три года» и так далее.
Теперь посмотри на список своих убеждений и обведи кружочком те, с которыми ты, мой дорогой читатель, внутренне согласен, и зачеркни те, с которыми ты не согласен. Те убеждения, которые вызывают у тебя несогласие или внутренний протест, можно пока не трогать, так как хотя бы на уровне сознания ты уже подверг их сомнению и переработке (хотя есть вероятность, что на бессознательном уровне они все равно продолжают на тебя влиять). А те убеждения, с которыми ты согласен, являются главным объектом для работы в ближайшее время, и твоя задача – найти опровержение каждому из этих негативных убеждений. Для этого ты можешь использовать как личный опыт, так и опыт других людей.
Например, если у тебя обнаружилось убеждение «Все мужчины изменяют», то тебе нужно вспомнить опыт своих собственных отношений, в которых не было измен, или вспомнить про знакомые пары, которые живут душа в душу без измен и предательств. Если в твоем окружении нет таких пар – обрати внимание на публичных персон. Конечно, мы не можем стопроцентно быть уверены, что наш партнер нам никогда не изменял или не сделает этого в будущем. И тем более мы не можем быть стопроцентно уверены в отсутствии измен в других парах. Но мы должны хотя бы из этой аксиомы, которую мы просто приняли на веру, сделать теорему, которая проверяется и подвергается сомнению.