Помимо этого, чтобы хоть немного унять свою тревогу, люди со склонностью к предсказанию будущего часто становятся клиентами различных систем дивинации – они могут как сами увлекаться гаданиями на различных мантических системах (таро, руны, кофейная гуща и так далее), так и обращаться к отдельным специалистам. И все бы ничего, если бы это делалось редко и только в особых случаях. Но нет, тревожные люди могут бесконечно делать себе расклады на таро или обойти кучу астрологов, нумерологов и экстрасенсов с целью получить тот ответ, который они хотят, или спрогнозировать свое желаемое будущее.
Если ты, мой дорогой читатель, обнаружил у себя склонность к предсказанию будущего, то мои рекомендации будут следующими:
1. Позволь событиям просто идти своим чередом, не заглядывая в будущее и не пытаясь четко его предсказать. Дай возможность Вселенной, Богу или Судьбе сделать тебе сюрприз.
2. Каждый раз, когда будешь ловить себя на предсказании будущего, напоминай себе, что ты не Ванга и только зря тратишь сейчас время и свою энергию на попытки заглянуть вперед. Более того, постоянно программируя себя на негативное развитие событий, ты можешь создавать самосбывающиеся пророчества, и тогда действительно твое будущее с каждым разом будет казаться тебе все более тревожным и пессимистичным.
3. Проверяй свои предсказания. Например, когда тебе кажется, что вечеринка, на которую тебя позвали, обязательно будет скучной, то тебе непременно стоит ее посетить. Хотя бы даже ради того, чтобы проверить свою интуицию.
4. Будь готов к риску. Очень часто, заглядывая в будущее и видя там какой-то негативный исход, мы можем заранее опустить руки и даже не приступить к чему-то важному для нас. И тогда есть риск вообще никогда ничего не сделать, боясь, что в итоге это приведет нас к нежелательным последствиям. Да, такое действительно может случиться с каждым из нас. Но если мы не пробуем – мы даже не даем себе шанса опровергнуть собственные страхи и опасения.
Я часто люблю говорить, что когда перед нами стоит выбор делать что-то или не делать, то важно помнить, что «нет» у нас уже есть. Например, ты сомневаешься, стоит ли просить повышение у своего начальника, так как боишься столкнуться с его отказом. И вроде бы у тебя есть три очевидных варианта развития событий:
• Ты попросишь повышения, и тебе скажут «Да». В результате ты поднимешься по карьерной лестнице.
• Ты попросишь повышения, и тебе скажут «Нет». В результате ты останешься на нынешней должности.
• Ты не попросишь повышения, и тогда ничего не изменится. Ты, так же как и в первом варианте, останешься на нынешней должности.
И вроде бы перед нами есть три варианта. Но на самом деле, варианта всего два, потому что, когда ты НЕ просишь повышения, ты таким образом как будто бы заранее соглашаешься на то, что тебе сказали «Нет». Именно поэтому получается, что «Нет», то есть негативный результат, у нас уже есть каждый раз, когда мы бездействуем.
Еще одна ошибка мышления, которая часто бывает свойственна людям с тревожно-избегающей привязанностью, – это эмоциональное обоснование.
Эмоциональное обоснование – это привычка человека делать выводы и умозаключения, основываясь на своих эмоциях и игнорируя при этом факты. Все тревожные люди склонны полагаться на свои дурные предчувствия, считая, что, если они так чувствуют, значит, так и есть. И люди с тревожно-избегающей привязанностью не исключение.
Вот примеры эмоционального обоснования при тревожно-избегающем стиле привязанности:
• «Я чувствую желание отстраниться от него, значит, он мне не подходит».
• «Она не берет трубку, я чувствую в этом какой-то подвох, наверное, она меня обманывает».
• «Я боюсь выступать на сцене, значит, это не для меня».
• «Она мне не нравится, поэтому я не могу ей доверять».
Все мы периодически можем полагаться на свой внутренний голос, и у людей с развитой внутренней опорой интуиция действительно может стать главным советчиком по жизни. Но у людей с тревожным и тревожно-избегающим типом привязанности истинный внутренний голос часто заглушается какофонией тревожных мыслей, поэтому большинство их переживаний бывают безосновательны.
Если у человека присутствует привычка эмоционально обосновывать все происходящее, то со временем это может привести к развитию еще большей тревожности и депрессии, а также это может влиять на его здоровье и нервную систему.
Довольно часто эмоциональное обоснование присутствует у людей с паранойяльным радикалом, а также у людей с ипохондрией.
При параноидальных состояниях человеку кажется, что если он чувствует, что за ним кто-то наблюдает, то, значит, так и есть.
При ипохондрии человеку может казаться, что, если он чувствует, что сердце забилось быстрее обычного и ему вдруг стало страшно, значит, он непременно сейчас умрет от какого-то сердечного недуга. Стоит ли говорить, что все эти состояния очень сильно портят качество его жизни и расшатывают психику.
Если ты, мой дорогой читатель, замечаешь у себя такую ошибку мышления, как эмоциональное обоснование, то вот несколько рекомендаций, как с этим работать.
• Каждый раз, когда тебе захочется сделать выводы, полагаясь на свои ощущения, задавай себе вопрос: «Есть ли какие-либо факты, подтверждающие эту мысль? Или я полагаюсь только на свои субъективные ощущения?»
• Во время дурных предчувствий, когда тебе будет казаться, что скоро произойдет что-то плохое, задавай себе вопрос: «Откуда я это знаю?» И если тебе будет нечего ответить на этот вопрос, кроме как «Я так чувствую», отгоняй эти дурные мысли прочь. И давай будем честны – если бы все твои негативные предчувствия всегда сбывались, то твоя жизнь состояла бы только из череды необъяснимых дурных событий.
• При этом очень важно не заглушать внутренний голос своей здоровой части, поэтому периодически старайся проверять свои предчувствия или подозрения, но отделяя при этом голос тревоги от здоровой интуиции.
Ну а мы двигаемся дальше.
Глава 13. Общие рекомендации по коррекции ненадежной привязанности
Вы не можете вернуться назад и изменить начало, но вы можете начать с того места, где находитесь, и изменить конец.
Итак, вот мы и подошли к заключительной главе этой книги, в которой я хочу дать тебе несколько главных рекомендаций по коррекции ненадежного стиля привязанности и укреплению отношений в паре. И для начала я предлагаю тебе выполнить небольшое упражнение, которое поможет тебе взглянуть на свои отношения под новым углом.
Вспомни все свои отношения. Подумай, какой метафорой можно было бы их определить. Например, ты можешь обнаружить, что твои отношения чаще всего похожи на мексиканский сериал. Или они похожи на игру в кошки-мышки. А может быть твоя метафора будет очень нестандартной и понятной только тебе. Однажды мой клиент, выполняя это упражнение, сказал, что его последние отношения были похожи на диетическое питание – здоровые и полезные, но совершенно пресные и невкусные. А другая клиентка сказала, что ее отношения похожи на бесконечную реанимацию, когда точно знаешь, что эти отношения не жизнеспособны, но все же пытаешься постоянно их оживить.
Придумай свою метафору:
Какой сценарий лежит в основе в этой метафоры? Например, мой клиент, называвший свои отношения диетическим питанием, отследил, что всегда выбирает хороших и удобных женщин, к которым на самом деле не испытывает сильных чувств.
Какие плюсы и минусы есть у твоего сценария в отношениях?
Подумай, какую метафору тебе хотелось бы применить для более здоровых отношений, к которым ты сейчас стремишься. Одна моя клиентка назвала свой идеал отношений «Вечер у камина», подразумевая, что ей хочется теплых и уютных отношений, в которых будут тихие вечера вдвоем и много надежности.
А теперь подумай, подходит ли твой привычный сценарий поведения в отношениях для этой новой метафоры? Что нужно изменить в себе, в своих реакциях и поступках, чтобы новая модель отношений стала тебе доступной?
Итак, когда ты определил, каких отношений ты хочешь, давай подумаем, у кого из твоих близких или знакомых уже есть такие отношения?
Главным шагом на пути к надежной привязанности, на мой взгляд, является выбор ролевой модели, то есть человека, который уже обладает таким типом привязанности и выстраивает здоровые, гармоничные отношения. Такой ролевой моделью может стать кто угодно – друг, родственник, коллега, психолог. Если совсем никто не приходит на ум, то можно выбрать публичную личность, чьи отношения тебе нравятся и кажутся здоровыми. Конечно, мы никогда не узнаем, что происходит в отношениях других людей на самом деле, но нам важно иметь хоть какой-то ориентир, пусть даже только внешний и довольно приукрашенный.
Хорошим способом развить здоровые паттерны в отношениях также является наблюдение за такими примерами в кино или книгах. К сожалению, они встречаются довольно редко, так как обычные здоровые отношения не вызывают бурного интереса у публики. Но все же я могу выделить несколько примеров не идеальных, но хороших отношений в кино. Вот моя небольшая подборка:
• Сериал «Это мы» (США, 2016–2022) – хороший семейный сериал, показывающий отношения разных людей: детей и родителей, братьев и сестер, романтических партнеров и так далее. Люди в этом сериале показаны не идеальными, не прилизанными каким-то одним набором качеств – они все живые, меняющиеся. Герои этого сериала разговаривают друг с другом, ищут себя, проявляют эмоции, совершают ошибки, переживают взлеты и падения, делают выводы и просто живут.
• Сериал «И просто так» (США, 2021–2023) – это спин-офф сериала «Секс в большом городе». И если в Sex in the City мы видим много нездоровых примеров отношений, то в сериале «И просто так» показаны отношения уже более зрелых и более умудренных жизненным опытом людей. Особенно мне понравились отношения Лизы Тодд и Герберта Уэксли, которые, несмотря на годы брака, сохранили любовь и страсть друг к другу, а так