Вопрос 3. «Могут ли построить отношения люди с одинаковым типом привязанности? Например, тревожный + тревожный или избегающий + избегающий?»
Тоже интересный вопрос, который волнует многих. Здесь у меня нет четкой статистики, поэтому могу поделиться только своими личными наблюдениями.
На мой взгляд, единственная гармоничная пара, в которой партнеры имеют одинаковый тип привязанности, – это пара «надежный + надежный». А вот в остальных случаях соединение двух похожих друг на друга людей в плане привязанности приводит к стабильным проблемам в паре.
По моему опыту, люди, имеющие избегающий тип привязанности, не строят отношения друг с другом, так как их ничего не удерживает вместе. Они как два магнита с одинаковым полюсом – отталкиваются друг от друга довольно быстро. Но иногда такие люди все-таки сходятся. И чаще всего это очень рыночные, функциональные отношения, построенные на расчете и взаимовыгодных договоренностях. Самый частый пример – богатый пожилой мужчина и молодая красивая девушка. Он отлично понимает, что ей нужны его деньги, она отлично понимает, что ему нужны ее молодость и красота. Никто не живет в иллюзии, что между ними любовь, каждый просто закрывает потребности друг друга и получает от этого выгоду для себя. Счастливы ли они при этом? Думаю, что нет. Комфортно ли им в таком формате отношений? Думаю, что да.
В паре «тревожный + тревожный» все совсем по-другому. Самая частая проблема – их не тянет друг к другу физически. То есть либидо тревожного человека обычно намного охотнее откликается на холодность и неприступность, чем на проявления ярких чувств и глаза, полные обожания. Но даже если они каким-то удивительным образом сошлись и начали строить отношения, то есть большой риск сначала попасть в эйфорию от слияния друг с другом, а затем – в полное растворение друг в друге и созависимость. И как итог – все та же проблема: отсутствие сексуального влечения, так как их отношения со временем начинают напоминать отношения двух близких родственников, а не мужа и жены. Но если такие партнеры научатся не сливаться друг с другом и оставлять пространство для личной свободы каждого, то, возможно, такие отношения смогут приблизиться к здоровому и надежному варианту.
Пару «тревожно-избегающий + тревожно-избегающий» мне сложно представить даже гипотетически. Только если они филигранно будут балансировать на противоположных полюсах – когда один партнер будет уходить в тревожность, то второй будет включать избегание, и наоборот. Тогда они будут строить классические отношения по типу «тревожный + избегающий», но при этом постоянно будет меняться ролями. Думаю, не стоит даже говорить о том, что их отношения будут разрушительными для обоих, – это понятно и так.
Вопрос 4. «Как проявляется наш тип привязанности в других сферах? Например, в работе?»
Хороший вопрос, так как действительно между нашим типом привязанности и нашим поведением в разных сферах жизни (не только в отношениях) есть определенная взаимосвязь.
Люди с надежным типом привязанности на работе чувствуют себя уверенно. Они не боятся совершить ошибку, так как уверены, что со многим могут успешно справиться. Они инициативные и с энтузиазмом берутся за сложные задачи. Они четко разграничивают личные отношения и работу. Способны спокойно воспринимать критику в свой адрес и также не боятся высказать свои критические замечания взамен. Они не стесняются попросить помощи в затруднительных ситуациях и могут оказывать поддержку другим, но при этом четко следят за своими границами и не позволяют окружающим садиться себе на шею.
Люди с тревожным стилем привязанности могут испытывать страх отвержения и очень сильно зависеть от одобрения окружающих. Они боятся допустить ошибку, проявить непрофессионализм и потерять работу. Они болезненно переносят критику, так как принимают все близко к сердцу. Стараются избегать конфликтов, не умеют отстаивать свое мнение и боятся открыто заявлять о том, что их не устраивает. Они стесняются просить о помощи или требовать повышения и чаще всего ждут, что окружающие сами заметят, что им нужна помощь, а начальство само оценит их старательность и как-то поощрит. Они переносят личные проблемы на работу, а рабочие проблемы – на семью. Они часто берут работу на дом, а на работе могут улаживать свои домашние дела. Очень часто не могут переключиться мысленно с домашних проблем на рабочие, и наоборот.
Люди с избегающим стилем привязанности часто являются самыми ярыми трудоголиками. Они погружаются в работу, чтобы неосознанно уйти от отношений. И, как следствие, когда таких людей приглашают на свидания, они прикрываются тем, что у них очень загруженный график, часто обманывая даже самих себя: «Вот еще один проект закончу и займусь наконец личной жизнью». Они часто придумывают кучу каких-то дел, лишь бы не проводить время с семьей. И даже если они не погружаются в работу, они обязательно найдут себе множество хобби, чтобы максимально занять свое время.
Еще один частый признак избегающей привязанности – страх перед длительными рабочими контрактами, так как это лишает их свободы выбора на несколько лет, а также неприятие жестких рамок. Строгий график, множество рабочих регламентов, дресс-код – все это может вызывать у них ощущение тюрьмы. Такие люди любят свободу в действиях и решениях, не любят подстраиваться и подчиняться. Хотя если ставят перед собой масштабную цель, то готовы потерпеть временный дискомфорт в виде всех вышеперечисленных факторов.
Также довольно частая проблема людей с избегающей привязанностью – это постоянная смена как мест работы, так и сфер деятельности. Они часто прыгают из одной сферы в другую, ищут себя, пробуют что-то новое. Фраза «Мой дедушка проработал на одном заводе двадцать лет» вызывает у них панику при одной только мысли о такой унылой перспективе. Все бы ничего, но этот их страх застрять в чем-то одном и стать узником своей профессии довольно часто мешает им добиться успеха в какой-то конкретной области.
Людям с тревожно-избегающей привязанностью довольно тяжело работать в больших коллективах. Им тяжело сходиться с людьми, поэтому в компаниях семейного типа они часто становятся изгоями. Неуверенность в себе может мешать им заявлять о себе и проявлять инициативу, а недоверие к другим людям и необщительность мешают им работать в команде или в сфере услуг. Но при этом я встречала людей с тревожно-избегающим типом привязанности, которые неплохо реализовались в творческих профессиях при условии, что всю административную и маркетинговую работу делал кто-то другой, а также в тех сферах, где не требуется контактировать с другими людьми.
Но, какой бы тип привязанности у тебя ни был, мой дорогой читатель, я не хочу, чтобы он как-то ограничивал тебя в выборе способа своей самореализации. Ты можешь быть кем угодно и достичь самых больших высот, если преодолеешь те небольшие блоки, которые мешают тебе проявляться, взаимодействовать с людьми или дисциплинированно идти к своей цели.
Заключение
Ну что ж, дорогой мой читатель, на этом моя книга подошла к концу. Я искренне надеюсь, что ты, гуляя по страницам моего повествования, смог разобраться со своими негативными сценариями в отношениях и выстроить новый путь к здоровой и гармоничной любви. К сожалению, я не могу поместить на страницы одной книги все те методы, которые используются в терапии привязанности, так как это фундаментальная и довольно длительная работа над собой. Да у меня и не было такой цели, ведь как практикующий психолог я прекрасно понимаю, что ни одна книга не способна сотворить чудо и заменить собой месяцы глубокой психотерапии. Но все же, садясь за написание этих страниц, я каждый раз настраивалась на то, что каждый пример и каждая практика из этой книги должны помочь читателям в главном – осознать свои привычные негативные паттерны и сделать первые попытки к их изменению.
Ни для кого не секрет, что первые шаги бывают самыми сложными, поэтому если тебе, несмотря на все возникающие сложности или внутреннее сопротивление, удалось дочитать эту книгу до конца и выполнить все предлагаемые мною упражнения, то значит, ты уже проделал большую работу над собой и начал свой уверенный путь к изменениям.
Если тебе понравилась эта книга и ты хочешь глубже погрузиться в процессы познания себя, то я рекомендую тебе прочитать еще одну мою книгу-тренинг «Марафон проработки детских травм», на страницах которой ты сможешь соприкоснуться со своим детством и достроить недостающие кирпичики своей внутренней опоры.
Также приглашаю тебя подписаться на мои страницы в соцсетях, ссылки на которые можно найти на моем сайте: https://psycholog.pw/.
Ну а если ты хочешь заняться своим психологическим здоровьем более основательно или хочешь скорректировать свой тип привязанности в психотерапии, то приглашаю тебя к себе на консультации, все необходимые контакты ты также найдешь на страницах сайта, адрес которого указан выше.
Я благодарю тебя за доверие и искренне верю, что данная книга принесла тебе большую пользу. И до новых встреч!