Тут и не заметишь, как начинаешь выть от зависти и ждать: что там с небожительницей, наконец, стрясется? Когда же и ей судьба ножку подставит? Ее бы хоть на один день сюда. В эти автобусы, рынки, малогабаритки. Как, дорогуша звездная, красота не увяла? Тоска по прекрасному не мучит?!
„Главное противно, что я-то совсем не хуже! А если честно — лучше, а имею благ с гулькин нос“, — так и свербит, так и сушит душу зависть. Вот и мешки под глазами набрякли, и сон пропал и настроение жуткое. Плохи дела.
А. С. Пушкин утверждает: „Зависть — сестра соревнования, следовательно, из хорошего роду“. Род то древний, но в семье не без урода. Зависть черная, злая, непродуктивная. Соревновательность (как говорят теперь) — бодрая, азартная, ясноокая. Вступила Эллочка Людоедка в соревнование с американской миллионершей Вандербильд, выкрасила кошку акварельными красками и поверила — получились шанхайские барсы! Радости-то, радости! Вы скажите: о двух извилинах дамочка, вот и довольна. Я поспорю: да глупышка-пустышка, но владеет редким даром — секретом устраивать себе праздник подручными средствами. Если уж не заложено вам в гены веселая удаль оптимиста, можно попытаться исправить положение волевыми усилиями.
Прежде всего надо твердо запомнить следующее:
1. Никогда не бывает так хорошо, чтобы нельзя было сделать еще лучше. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть и хуже. (См. анекдот про козу) Да, в сравнении со „звездным“ великолепием ваша жизнь серенькая — хоть вешайся. Но ведь пожара нет? Потолок над головой не рушиться? Ручку на гололеде не сломали? А ведь могли. И пожар и обвал и прочие бедствия ох, как часто случаются. Но пока не с вами. Вот он — повод для истинного удовольствия: обе руки не в гипсе! (кто побывал в гипсе, тот знает, каково с ним приходится) А если рука пострадала, то ноги ведь целы… И так далее. Вывод: в любом, самом плачевном положении следует отыскать приятный момент, на нем сосредоточить положительные эмоции и не забывать: бывает и хуже.
2. Все относительно. Ваша личная оценка — есть мера жизненного благополучия. Представьте: сидят зеки на нарах или солдатики в окопе и рассматривают фото про вашу жизнь. Завидуют, бедолаги, ой, как завидуют. И горести им ваши такими пустяковыми кажутся. Думаете, у „звезд“ с миллионными гонорарами меньше проблем, чем у вас? Да столько же, И жизнь их также мордует, если не круче. Ведь на виду же все время и завистников — свора! Масштабы другие, а чувства и стремления точно ваши: добиться, удивить, доказать. А виллу купить или новый чайник, удивить режиссера или соседку, Каннское жюри или начальника ДЕЗА — кайф одинаковый. Причем, вам же еще и легче — туфли не те купить это не с приобретением острова обмишуриться. От омара или вазочки с черной икрой тошнит, а от селедочки под горчичным соусом — нет!
3. Счастье внутри нас. То есть, насколько вы сами способны ощущать себя реализованным, успешным, здоровым — настолько и получите. Нет, не выиграете в уличную лотерею „мерседес“, не прировняют статус менеджера по продаже к должности министра торговли и болячки не отлипнут. Но только вот чувствовать при этом вы себя можете получше всякой „звезды“. Обласкайте любовью спутников вашей жизни — старенькую мебель отполируйте, люстру почините, кота пригрейте, свяжите любимому шарф. Зауважайте себя, припомнив все победы, добрые дела, достоинства, комплименты — это вовсе не мелочи и не важнее на весах Вечности, чем „Оскар“ или престижная премия. Выше голову, развернуть плечи, в горящих глазах позитив и превосходство. Вы созданы в единственном экземпляре и самый большой ваш недостаток — неумение устраивать собственный праздник из отпущенных вам судьбой средств.
„Я его слепила из того, что было, ну а то, что было — то и полюбила…“ — глубоко философский подход оптимиста к проблеме созидания личного благополучия. Оглянитесь вокруг, ведь не так уж и плохо живется. А главное — перестаньте вы и завидовать!»
6
«Перестать завидовать, Алька!» — занесла я в свой личный кодекс. И еще — не сдаваться! И вот — пожалте! Судьба с подарочком подоспела.
За последний месяц я так разбогатела, что сумела заложить основу соответствующего моему статуса и внешности гардероба. Кажется, зря. Но без борьбы не сдамся.
— Скоро буду в униформе щеголять. Твой сосед снизу намерен упрятать мои прелести в синий сатиновый халат. — Я продегустировала пышный торт, густо усеянный миндальной стружкой. — Замороженный… Обожаю…
— Мы с ним соседствуем по диагонали. У меня ж трехкомнатная, а у них самый высший класс. Липскеры — та еще парочка. Статью в «Совершенно секретно» читала? Бабки немеряные, недвижимость во всех спальных районах земного шарика. Жену боится хуже Женевской прокуратуры. Видать дамочка имеет на сожителя серьезное досье.
— Вот отчего голубчик в клубах не светится, на тусовки не выползает. Ведет замкнутый образ жизни, — я переметнулась на солененькое — салат из креветок.
— Мясное отведай, — Лера пододвинула трех ярусную вазу, загруженную деликатесами.
— Боже, какой окорок! Увы, не успеваем, — взглянув на часы, я мужественно отвела взгляд от стола и с левитановской убедительностью объявила: — В этот момент происходит нечто отвратительное: гнусный бабник пытается обесчестить девушку!
— Телесериал? — Лера ринулась к устрашающих размеров телеку.
— Липскер.
— А-а-а… Утащил-таки в норку серую мышку?
— Она — красавица. У меня разработан план совместной операции.
— Совместной с Блиновым!? — как искренне удивляться могли эти лживые зеленые глаза!
— С Катей и с тобой! Главное — действовать с придельной точностью.
Тащи спички, стремянку. Газету и отвертку я прихватила. У вас общий с Липскерами воздуходув в холле. До самого подвала.
— С ума сошла! Мы сгорим! — Лера в ужасе наблюдала, как я открутила решетку и сунула в темный провал зажженный газетный факел.
— Сигналь охранникам: «возгорание в квартире Липскеров». — Я принюхалась. Если Катя не струсила и сунула в воздуходув тряпичную «закупорку» в виде, допустим, подушки, то дыма там будет достаточно. Если нет…
— Это же… Это же… Немыслимо! — Лера затрясла стремянку. — Помидорина, слазь! Ты была и осталась авантюристкой!
— Я изучила строительные схему и все отлично рассчитала. Мы ничем не рискуем. — Соврала я насчет риска и вытолкала подругу за дверь на лестничную площадку. — Кажется, пора появляться свидетелям.
Мы спустились на один этаж. Пожаром и не пахло. Оба охранника стояли у липскеровской двери почетным караулом и ритмично перемалывали «Орбит».
— Никто не открывает, — доложил первый, бородавчатый, голосом разомлевшего на трудовом посту евнуха. — Вроде ничего не горит.
— Не горит!? У нас все дымом заволокло! Куда они все подевались! Я телефон оборвала! — Лера плечом отстранила амбала и забарабанила в мощную дверь. — Там пожар, а в квартире никого нет! — Она выразительно закашлявшись.
— Минутку, — второй громила — с козлиной бородкой и шаляпинским басом достал универсальную отмычку, поковырял в замке и мы рванулись внутрь. Из глубины квартиры донеслись вопли, дыма, однако, не чувствовалось.
— Туда! Они горят! — воскликнула я и бросилась к воздуходуву, спрятанному, как оказалось, в гигантском шкафе-купе. Распахнула зеркальную дверь и, сраженная лавиной гари, рухнула на руки отважных парней.
— Вызываем пожарных, — бородавчатый достал телефон.
— По какому праву вы вламываетесь на частную территорию! — Заверещал знакомый голос персоны ВКП.
В декорации горящего Версаля выбежал знакомый мне господин, поддерживая обеими руками расстегнутые брюки. Рыдая, к нам бросилась девушка со следами неравного боя — пунцовая, растрепанная, в порванном халатике.
— Господи! Да здесь настоящий притон! Естественно, весь дом сгорит! — Выразительно охнула Лера, поддержав бедняжку. — Ее едва не изнасиловали! Или уже?
Народу, дыму, визга к этому моменту на лестничной площадке оказалось предостаточно. Лера в тонах возмущенной добродетели делилась впечатлениями с соседями, прибывшие пожарные в космических скафандрах тянули шланги. Мы с Катей не стали любоваться, как великолепие липскеровского гнездышка заливает вода, хлещущая из шлангов не хуже, чем из разорванной Питергофским Самсоном пасти льва. Как сотый раз излагает Лера подтягивающимся жильцам омерзительную историю, свидетельницей которой стала. Под шумок покинув место происшествия, мы с Катей поехала ночевать ко мне.
Лишь прислонившись спиной к запертой изнутри двери моего малогабаритного гнездышка, Катя облегченно вздохнула.
— Все позади! Будем пить чай и злорадствовать, — объявила я, спешно накрывая стол. — Немного поволновались, но какой кайф! Вспомни физиономию насильника! Можно не сомневаться, Лера подробно опишет супруге Феоктиста Лазоревича неприятный инцидент. Умойся хорошенько, возьми там мой халат и давай сюда.
Умытая, укутанная в теплый халат Катя, присела на табуретку в углу.
— Альбина Григорьевна… Я ведь подушку, как мы договорились, в шахту не бросала. Приготовила господину Липскеру ванну и будто шпионка какая-то пробралась в холл с отверткой. Еле нашла воздуходув — они ж его в шкаф упрятали! Боялась — аж коленки дрожали. И все про себя повторяла, что вы говорили: «не бойся, мол, дура! Сама за себя постоять должна!» Отвинтила решетку, глянула — а там дырища огромная — куда подушка, целый матрац проскочит!
— И ничего не бросила? — я едва не выронила чашку с жасминовым чае. — Но ведь горело! Что же там горело!?
— Вот я и боюсь… — она глянула на меня с тоской. — Нас могут под суд отдать. Вдруг там внизу сгорело что-то нужное. Например — автомобиль чей-то. Ведь подземная автостоянка прямо под подъездом.
— О……. - протянула я всхлип греческой трагедии, мысленно вставляя вместо многоточий слова неформальной лексики. Прозвучало внушительно.
— Нет, я вас ни за что не выдам! — сверкнула честными глазами Катя.
— Никакого суда! Что за пессимизм? Не в первый раз, — я залихватски подмигнула. Успела сообразить, что машины внизу не горели — был бы страшнейший взрыв. Скорее всего, дымил застрявший между этажами строительный мусор. Но даже если не мусор — паниковать я сейчас не имела права! Ни в коем случае нельзя было испортить девочке вкус выигранного сражения.