Отчаянные домохозяйки. Распределение ролей
История Линетт Скаво в сериале «Отчаянные домохозяйки» является интересной иллюстрацией того, как может измениться жизнь родителей с появлением детей. Каждый ее день становится похож на предыдущий: подъем рано утром, завтрак для всей семьи, работа и падение в кровать после.
Распределение ролей в семье в связи с появлением ребенка
С одной стороны, рождение ребенка – долгожданное и радостное событие, а с другой – событие, неразрывно связанное со стрессом, бессонными ночами, усталостью и новым распределением ролей.
Появление третьего члена семьи перестраивает все вокруг. Помимо появления новой идентичности «я – родитель» изменяется распределение бюджета, отношение к работе, перераспределяются ресурсы, меняются приоритеты в межличностном взаимодействии. В первые месяцы после рождения ребенка не исключены разлад и дисгармония в отношениях с партнером. Так что ребенок – то еще испытание для семьи.
Установленные прежде правила и договоренности приходится менять и перестраивать в соответствии с новыми обстоятельствами, появляется необходимость развивать новые навыки, становиться более гибким и совершенствовать принятие.
Если вам страшно, если вы успели пожалеть о решении стать родителями, если проклинаете все вокруг и у вас создается ощущение, что ваши отношения превратились в конвейер по решению проблем и конфликтов, – выдохните, с вами все в порядке.
Одним из основных внутренних конфликтов, с которыми сталкиваются новоиспеченные родители, является противостояние стабильности, необходимой для родительства и воспитания ребенка, и спонтанности, необходимой для пробуждения желания и романтического интереса к партнеру. Это весьма закономерный процесс: когда человек получает новую для него идентичность родителя, любая непредсказуемость ассоциируется с опасностью и должна быть немедленно устранена.
Времени на то, чтобы принять новую роль, как правило, нет. Иногда проблема возникает в банальном разделении вещей – своих и детских. Когда мы взаимодействуем с ребенком, заботимся о нем, удовлетворяем его потребности, нам бывает трудно переключиться на другую роль, оставшись наедине с партнером. Кто-то жалуется на то, что партнер становится гиперопекающим и переносит свои родительские проявления в отношения. Возникает конфликт между восприятием партнера как объекта вожделения и партнера как заботливого родителя, который лишен всего эротического. Бывает и так, что один из супругов просто становится еще одним ребенком, требующим внимания.
В сериале «Отчаянные домохозяйки» Том и Линетт Скаво на первый взгляд самая счастливая и крепкая семья. Однако все оказалось не так просто. Мы видим, как Линетт пытается следить за оравой детей, периодически подключая к этому мужа. Но внимательный зритель заметит, что одним из детей Линетт является ее муж Том. Мы видим, как дисбаланс в родительстве и смешение ролей влияют на все аспекты отношений пары.
В какой-то момент они решили, что Том будет сидеть с детьми, пока Линетт работает. Линетт надеялась, что Том будет выполнять родительскую функцию точно так же, как она. Но изо дня в день, приходя домой, она видела, что все выглядит не так, как ей бы того хотелось, методы воспитания Тома ей не нравились. В одном из эпизодов Линетт пытается открыть глаза на родительство одной будущей матери: «Сперва муж будет помогать, и даже памперс сможет поменять, пока это для него в новинку. Но в четыре часа ночи он вставать не будет…» Данная сцена демонстрирует нам хроническое недовольство договоренностями и формой их реализации в паре Линетт и Тома.
Как грамотно подготовиться к родительству
К появлению ребенка нужно готовиться не только физически, но и психологически. К сожалению, редкие семьи задумываются об этом на практике. Приведу несколько рекомендаций, которые помогут сохранить доверие между супругами и стать по-настоящему «взрослыми» родителями.
Обсудите с партнером, как вы видите свою и его роль в родительстве. Сколько времени вы готовы уделять друг другу, ребенку и себе? Какие условия можно создать для того, чтобы эти договоренности соблюдались?
Придумайте, каким действием можно было бы обозначать конец пребывания в одной идентичности и переход в другую? Например, ваша родительская роль может считаться отыгранной с последней положенной на полку детской игрушкой, после этого вы возвращаетесь к идентичности мужа или жены.
Проговорите ожидания относительно зоны ответственности и вклада каждого в родительство. В нашей культуре традиционным считается уклад, когда женщина занимается ребенком, а мужчина работает. Гораздо реже встречается равное родительство, а еще реже – обратная модель, где мужчина преимущественно сидит с ребенком, а женщина работает. В любом случае у каждого из нас есть определенная модель распределения ролей, сформированная в родительской семье. Эти модели важно обсудить, а в идеале сделать общее расписание, в котором будет четко распределено время каждого родителя на заботу о ребенке, на отношения и на одиночество.
Эстер Перель в книге «Всегда желанные» описывает любопытный феномен, при котором мать, проводя время с ребенком, испытывает физическое удовольствие, в каком-то смысле сходное с сексуальным, но им не являющееся. Тактильные ощущения, звуки, запахи, полная отдача и сопричастность – после получения дневной «дозы» такого насыщенного коктейля эмоций ресурса на эротику у мамы уже нет. Это одна из первых причин охлаждения в отношениях.
Вторая причина связана с изменениями в организме женщины, которые происходят во время беременности, на этапе рождения и воспитания ребенка. Каких только требований к женскому телу не предъявлялось в культурном и историческом контексте на протяжении нескольких последних веков! И вот представьте: женщина почти всю жизнь суетится вокруг своего тела, потом случается беременность, затем роды – и тело меняется. В патриархальном обществе материнство как будто лишает женщину сексуальности, права желать секса и заниматься им.
В то же время блоги мамочек в социальных сетях, родственники и подруги призывают быть не только мамочкой, но и сексуальной красоткой с плоским животом и подтянутым телом. Помимо стресса от кратно увеличившихся хлопот встает вопрос о собственной привлекательности. А хочет ли меня муж? Нравлюсь ли я самой себе? Когда ум захвачен подобными вопросами, желанию просто не хватает пространства в голове.
Еще одной причиной охлаждения отношений может стать ролевой конфликт в сознании мужчины: понимание, что партнерша стала матерью, блокирует все эротическое в ней. Однако в медиа все большую популярность набирает аббревиатура MILF (милфа), которая расшифровывается как Mom I’d like to fuck. В последнее время MILF стал одним из самых просматриваемых жанров в порно. Неужели материнство все же уживается с сексуальностью?
Нельзя списывать со счетов и элементарную усталость. Как бы ни были распределены обязанности в вашей семье, усталости не избежать. В одном из эпизодов Том пытается заняться любовью с Линетт, но получает отказ из-за ее усталости.
– А как же мой секс? На годовщину мы всегда занимались сексом! – удивляется он.
– Пожалуйста, занимайся, только не буди меня, – парирует она.
Как бы странно это ни звучало, но романтику надо планировать. Планирование свиданий рождает приятное ожидание. Подумайте, какой секс вам нужен сейчас и что вы готовы дать партнеру? Что могло бы вам помочь почувствовать себя более желанной? А что в поведении партнера усиливает ваше желание? В какие моменты ваш партнер для вас наиболее привлекателен?
Старайтесь организовать себе отдых. Планируйте десять минут на бесцельное созерцание в окошко, пять минут на прогулку или прослушивание нескольких песен. Записывайте это в календарь, пусть отдых будет частью ежедневной рутины и занимает почетное место в вашем графике.
Трансформация близости
В каком-то смысле появление ребенка ставит супругов в такие условия, когда они просто вынуждены начать договариваться. Если раньше им удавалось что-то недоговаривать, что-то преуменьшать, где-то быть недостаточно откровенными, то с появлением третьего члена семьи все тайное начинает выходить боком. Общий стресс, обязательства, адаптация к новым ролям – все это может как сплотить, так и разобщить партнеров. Все зависит от умения эффективно коммуницировать.
Разобщение встречается, когда у кого-то одного, а может, и у обоих партнеров не хватает времени на себя, на свою автономию. Каждый пытается «добрать» личного пространства, используя время, которое ранее предназначалось для двоих. Другая форма трансформированной близости – когда двое, а иногда и трое превращаются в одно целое. Часто это является следствием культа детей: детство идеализируется и превращается во что-то сакральное. Родитель полностью сливается с ребенком, скатывается в гиперопеку и явный детоцентризм.
Если вы чувствуете, что отдалились друг от друга, постарайтесь ответить на вопросы:
• Как распределяете время вы и ваш партнер? Устраивает ли это вас обоих? Есть ли какие-то предложения?
• Что является самым сильным фактором стресса для вашего партнера и насколько ваше поведение помогает справиться с этим стрессом? Можно ли вести себя более эффективно в данном случае? Как это может выглядеть?
Если вы, наоборот, считаете, что в вашей семье происходит чрезмерное слияние, ответьте на вопросы:
• Что дает вам это слияние? Какие долгосрочные и краткосрочные преимущества дает подобная стратегия поведения?
• Не усиливает ли слияние с ребенком тревогу о нем?
• От чего это слияние защищает?
Если в ответах на вопросы неоднократно звучала тревога, это повод поговорить с партнером. Обсудите, что именно вызывает тревогу и как вы можете помочь друг другу справиться с ней. Личная психотерапия может существенно помочь.
Коммуникация в родительстве
Родительство – это не та сфера, где все плывет по течению. Это вызов семье как команде, совершенно новый контекст отношений, в котором функция диалога крайне важна.
Одной из ключевых коммуникативных проблем молодых родителей является склонность сравнивать величину вклада друг друга в родительство. «Тебе легко живется, ты представить не можешь, как мне тяжело все это дается». Этой и другими подобными фразами человек пытается сказать своему партнеру: «Мне тяжело, помоги, побудь со мной», но делает это не очень продуктивно из-за высокого градуса усталости и неудовлетворенности сложившимся положением вещей. Я понимаю, как сильно иногда хочется сказать именно так, и это право у вас никто не отнимет. Но важно принять факт, что партнер не знает, как вам тяжело, так же как и вы не можете догадаться, как он себя чувствует. Поэтому я рекомендую в первую очередь сменить форму, в которую вы облекаете просьбу о помощи, на более мягкую. Диалог всегда конструктивнее претензии и соревнования. Постарайтесь его наладить, ведь вы оба заинтересованы, чтобы родительство было максимально комфортным.
Важнейший инструмент в коммуникации – пояснение, что вы имеете в виду, когда говорите те или иные фразы. Ставьте под сомнение безупречность своих интерпретаций. Даже если вы живете с мыслью, что нет более понимающих друг друга людей, чем вы с партнером, в жизни происходят ситуации, когда система дает сбой. К примеру, супруги обсуждают, кто и когда будет заниматься ребенком: «Я хочу, чтобы ты больше времени проводил с ребенком». Второй отвечает: «Да, я понял, буду стараться больше времени проводить с ребенком!» В результате то самое «больше», которое второй партнер может дать, не совпадает с тем, как понимает это слово другой. Старайтесь снижать абстрактность используемых слов и объясняйте сразу, что именно вы под этим понимаете.
Воспитанию ребенка и поддержанию комфорта в отношениях не учат в школах и университетах. Мы можем совершать много ошибок, даже несмотря на стопку книг о воспитании детей на полке. Мы можем «проваливаться» в идентичность родителя с головой и забывать о том, что мы романтические партнеры. Нам может казаться, что какие-то абстрактные или конкретные «другие» смогут точно объяснить, как надо, и что заветное «как надо» существует. Возможно, вам кажется, что кто-то с этими задачами справляется лучше. Даже если это и так, другие тоже сталкиваются с трудностями. Вы – не уникальны в своих переживаниях и неудачах. Отнеситесь к себе по-доброму, а не так, будто вы сдаете очередной экзамен.