С широко закрытыми глазами. Секс в отношениях
Громкий бестселлер «50 оттенков серого» породил много искаженных представлений об отношениях и сексе. Повязки на глазах, грубое швыряние на кровать и страсть в лифте – все это эффектно, но далеко от реальности.
Секс – как много намешано в этом слове: стыд, неловкость, страх, интерес, любовь, страсть, тревога, разочарование, предвкушение, боль…
Какой вообще бывает сексуальная жизнь? В фильме «9 с половиной недель» отношения Элизабет и Джона с их неутолимым влечением друг к другу и жаркими постельными сценами являются прекрасной иллюстрацией к слову «страсть». В их мире нет обременяющих факторов, они хотят и готовы поддаваться сексуальным чарам друг друга. Похожие отношения у героев фильма «Последнее танго в Париже»: здесь мы тоже видим страсть с налетом таинственности и загадочности.
В то же время есть драма «Нимфоманка: часть вторая», где Джо, оказавшись в отношениях с «тем самым», внезапно теряет чувствительность. А еще в жизни и кинематографе есть немало примеров отношений и вовсе без секса, что тоже является абсолютной нормой. Если об асексуальности Шелдона Купера мы можем только догадываться, то Тодд Чевис, главный герой мультфильма «Конь БоДжек», открыто говорит о своей асексуальности, но вступает в отношения. Мы можем только порадоваться за Тодда и Шелдона, ведь они прислушиваются к себе и строят отношения, которые устраивают их, а не окружающих.
Сексуальные отношения не статичны. С течением времени наши предпочтения, способности и потребности могут меняться совершенно в неожиданных плоскостях. И это тоже совершенно нормально. Согласитесь, всю жизнь прожить как в фильме «Основной инстинкт» или «9 с половиной недель» может быть очень утомительно.
Хорошей иллюстрацией трансформации сексуальной жизни является пара Джо и Лав в третьем сезоне сериала «Ты». Сначала их отношения напоминают сексуальное приключение, но потом все меняется. Они больше не являются трофеями друг для друга: секс превращается в рутину, а влечение практически сходит на нет. Нам показывают, как герои во время секса представляют других людей. А вот герои фильма «Секс по дружбе», наоборот, после долгого дружеского общения вдруг поняли, что любят друг друга.
Мы знаем, что отношения между людьми могут быть разными, но нам почти никогда не показывают, что происходит с их сексуальной жизнью после того, как они пообещали друг другу «быть вместе в горе и в радости».
Некоторые супружеские пары вообще не занимаются сексом, и это явление даже получило название. Sexless marriage – это брак, в котором между партнерами практически нет сексуальной активности. Некоторые специалисты считают брак таковым, если сексуальная близость отсутствует в течение года и более. В исследовании, опубликованном в 2018 году в журнале Archives of Sexual Behavior, ученые опросили почти 18 000 взрослых американцев. Они обнаружили, что чуть более 15 процентов женатых людей не занимались сексом в прошлом году. Более того, 13,5 процента не имели сексуальной близости в течение пяти лет.
Что это значит для отношений? Абсолютно точно не то, что в них не хватает любви. Секс не обязательно должен присутствовать, чтобы отношения были счастливыми и приносили удовлетворение.
В России довольно консервативное отношение к сексу при богатой эротической культуре – об этом еще писал И.С. Кон[50]. Добавьте к этому отсутствие сексуального образования, высокую статистику по абортам, сексуализированному насилию, лидирующую позицию по ВИЧ-эпидемии и поймете, что слово «секс» в нашей стране эмоционально заряжено.
Говорить о сексе публично чревато последствиями, поэтому блогеры и журналисты спасаются «кексами» и звездочками, а говорить о сексе с партнером – страшно и как будто бы тоже опасно: «Вдруг не поймет, подумает, что я озабоченный (или озабоченная), засмеет, осудит и перестанет меня желать».
Что мы понимаем под словом «секс»? В патриархальном обществе сексом принято называть проникновение члена во влагалище. Но такое узкое определение становится все менее и менее распространено, что не может не радовать. Прикосновения через одежду – это секс? А касания руками или игрушками? Сейчас сексом мы можем называть любое взаимодействие, направленное на получение сексуального удовлетворения.
Является ли обоюдная мастурбация сексом? Да, если вы это так для себя определяете. Если, занимаясь любовью, вы не «используете» пенис, это не делает ваш секс неполноценным. Все истории про «правильный» секс не приносят ничего, кроме стресса. Нам кажется, что мы как-то неправильно распоряжаемся своей сексуальностью, что наши отношения неполноценные. Мы ищем виноватых, испытываем стыд и тревогу. Получается, что секс и так табуированная тема, а если он еще и какой-то «не такой», то стресс кратно растет.
С какими сексуальными проблемами обычно сталкиваются люди?
• Неудовлетворенность регулярностью сексуальной жизни. Неудовлетворенность иногда может возникать из-за расхождения стереотипных представлений о частоте половых контактов с реальной ситуацией.
• Отсутствие сексуальной жизни вообще.
• Несоответствие сексуальной жизни ожиданиям и представлениям о ней.
• Сложности в достижении оргазма у женщин.
• Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин.
• «Несовпадение» сексуального аппетита.
• Скудное «сексуальное меню».
• Нежелание кого-то из партнеров реализовывать ту или иную сексуальную практику.
• Отсутствие страсти.
Конечно, этот список еще можно дополнить, но я постаралась перечислить наиболее популярные ответы людей. Интересно, что около 34 процентов мужчин и 41 процента женщин сообщают, что у них есть проблемы в сексуальной жизни. О чем это нам говорит? О том, что неидеальность и несовершенство в сексе – распространенное и нормальное явление. Думаю, в реальности эта цифра намного больше, ведь многие бояться признать, что что-то не так.
Давайте разберемся, что на самом деле является проблемой и как с ней справиться.
Не вылезая из постели
«Секретный ингредиент секса – это любовь», – шепчет главной героине фильма «Нимфоманка» ее подруга.
Наверняка многие из вас слышали от знакомых фразу: «Первое время мы вообще не вылезали из постели». Конечно, это может быть история о захватывающем сериале, но и в реальной жизни многие именно так описывают насыщенную сексуальную жизнь.
У некоторых регулярность является больной темой. Они оценивают качество своих отношений, основываясь на количестве сексуальных контактов. Однако про «идеальную» регулярность сложено немало мифов.
Давайте обратимся к статистике: примерно от 25 до 47 процентов пар занимаются сексом раз в неделю или реже, 17–19 процентов – два-три раза в месяц, 5 процентов – 4 и более раз в неделю[51]. Есть данные, что за последние 30 лет люди стали меньше заниматься сексом, что, скорее всего, связано с изменением образа жизни и увеличением количества стресса.
Когда партнеры пытаются разобраться с не удовлетворяющей их частотой сексуальных контактов, они или предполагают, что «что-то сломалось, ведь раньше было лучше», или один из партнеров персонализирует проблему и приходит к выводу, что стал менее привлекательным и по этой причине секса недостаточно. Один из первых вопросов, который стоит задать, – вас действительно не устраивает частота секса, и вы можете заниматься им чаще, или вас не устраивает регулярность только из-за того, что вы ее с чем-то сравниваете?
Какой регулярности в сексе вам бы хотелось?
Какие формы секса для достижения желаемой регулярности вы могли бы использовать?
От клиентов, находящихся в долгосрочных отношениях, я часто слышу примерно такое: «Вот мы лежим с партнером в кровати, и вроде хочется заняться сексом, но мы заказываем еду и включаем сериал, потому что это требует меньших усилий». Получается парадокс: с одной стороны, хочется какой-то особенной сексуальной жизни, а с другой стороны, на нее просто нет сил.
Регулярность секса, как правило, сильно завязана на образе жизни. Кроме секса в нашей жизни есть еще масса важных вещей: качество сна, питание и качество продуктов, физическая и эмоциональная стабильность, работа и обеспечение финансовой стабильности. Секс – это часть довольно большого пласта сфер и задач, на которые необходимо выделять время и ресурсы, а не ждать, что «оно само как-нибудь получится».
Так называемый разный сексуальный аппетит
Это довольно сложная тема с большим количеством подводных камней. Ко мне и к моим коллегам часто приходят клиенты, которые сообщают примерно следующее:
«У нас с партнером разный сексуальный темперамент. Наверное, мы не подходим друг другу».
Обилие информации по теме секса и сексуальности, а также уникальные возможности Сети ставить диагнозы по тестам привели многих людей к убеждению, что есть какой-то фиксированный, данный при рождении уровень влечения, который каждый из нас должен принять и с этим жить. А для гармоничных отношений необходимо найти партнера с таким же уровнем влечения. Конечно, все это слишком далеко от реальности.
Сексуальность зависит от кучи факторов и меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. Большинство сложностей, которые мы привыкли списывать на разность конституций, связано с коммуникацией, а именно с тем, что мы не всегда понимаем, какого секса хочет или не хочет партнер. Ввиду того, что нам сложно дается обсуждение секса, мы не всегда можем объяснить партнеру, какого именно секса хотим.
Можно задать себе вопрос: «Чего именно я хочу, когда мне хочется секса?» Мы смущаемся, нам стыдно, мы боимся задеть партнера. Подумайте о том, что на нас ежесекундно влияет множество факторов, которые сказываются и на нашем влечении тоже. У каждого из нас своя история отношений с сексом и сексуальностью, свои отношения с удовольствием и неудовольствием – и все это имеет значение.
Здесь мне хочется дать несколько рекомендаций:
1. Проговорите свои ожидания. У вас действительно могут быть различия в сексуальных возможностях, но чем больше вы будете фокусироваться на том, где вы не равны, тем сильнее эта разница и стресс вокруг нее будут проявляться. Лучше обсудите, какой секс вы можете предложить друг другу. Например, вам могут предлагать генитальный или оральный секс, но у вас нет на это ресурса. И вы предлагаете взаимную мастурбацию, потому что это тот секс, на который у вас сейчас есть ресурс.
2. Не ждите от себя стопроцентной готовности к сексу и ярко выраженного физиологического возбуждения. Если есть неуверенность, любопытство и какой-то интерес, попробуйте его реализовать.
Помните, что на каком бы этапе вы ни были, у вас всегда есть право остановиться и сказать об этом партнеру. В процессе сексуального взаимодействия, которого вы на самом деле хотите, вы можете прийти и к физиологической готовности, и к высокому возбуждению.
3. Подумайте о внешних и внутренних причинах, которые мешают вам расслабиться и настроиться на сексуальную волну.
4. Не заставляйте себя, если не хотите в данный момент никакой сексуальной коммуникации, и не заставляйте партнера. Человек может не хотеть секса в конкретный момент времени, и это совершенно нормально.
С вами все в порядке, если вы не всегда совпадаете по наличию сексуального возбуждения или желания. Это не делает вас категорически неподходящими друг другу и не делает сам факт различий нерешаемой проблемой.
Сексуальное разнообразие
Одна из самых распространенных жалоб со стороны клиентов – сексуальная жизнь стала скучной. Конечно, в основном это касается людей, находящихся в долгосрочных отношениях. Новизна в человеке всегда вызывала неподдельный интерес, и чем меньше этой новизны, тем выше вероятность того, что имеющееся «меню» наскучит. В этом нет чьей-то вины или несовершенства.
Самое важное правило – обсуждать и пробовать. Многие люди тратят усилия на то, чтобы искать причины в себе или партнере, спорить, рассуждать и конфликтовать. Но самым практичным и эффективным способом оживить отношения является формулирование желаемых изменений и практика. Не хочу преуменьшать важность диалога о сексе, но напомню, что диалог ведется ради того, чтобы внедрить его плоды в сексуальную жизнь.
Кто-то из партнеров может отказаться реализовывать ту или иную сексуальную практику. В таком случае важно упомянуть два момента:
• Никакого насилия. Человек имеет полное право не хотеть что-то делать. Не нужно его заставлять и уговаривать. Вспоминаем про активное согласие.
• Старайтесь обойтись без обвинений и негативных обобщений: «Мы друг другу точно не подходим», «Он (или она) меня не любит» и так далее.
Постарайтесь поговорить о практике, которая вызвала дискомфорт, и о том, что она собой представляет для каждого из вас. Если в процессе обсуждения партнер закрывается или выражает неготовность говорить об этом, не настаивайте. Возможно, неудачный опыт реализации этой практики в прошлых отношениях был для человека травматичным. Подумайте, каким альтернативным способом вы могли бы реализовать те ощущения, к которым вас приводит желаемая практика.
Главное – разговаривайте, не стройте мысленные лабиринты.
Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин
Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) у мужчин – довольно распространенная проблема. Корнями она, как правило, уходит в завышенные требования мужчин к себе в сексе. Поблагодарим за это патриархальную культуру с ее стандартами мужской сексуальности. Чего только стоят такие распространенные убеждения: «У настоящего мужчины всегда должна быть идеальная эрекция» или «Мужчина всегда должен быть готов к сексу».
Есть несколько сценариев развития СТОСН. Причиной может стать неудачный сексуальный опыт, когда во время или перед проникающим сексом эрекция ослабла или пропала вовсе. После этого в голове фиксируется связь «секс – неудача», а перспектива неудачи вызывает тревогу, которая не дружит с эрекцией. В дальнейшем, какими бы ни были отношения и партнеры, тревога будет возникать снова и снова. Еще одним фактором развития является негативная обратная связь от партнера или партнерши во время или после секса. Мозг снова формирует связь «секс – опасность». Третьим фактором, как я уже упоминала, являются неадекватные требования к себе. Взять, к примеру, ту же историю про идеальную эрекцию. Эрекция должна быть достаточной для реализации проникающего секса (если этот вид секса является приоритетным), но она может быть не идеальной. Зачастую неадекватные требования к своей сексуальности основываются на отсутствующих или недостаточных знаниях физиологии.
Неплохой иллюстрацией СТОСН является фильм «Стыд» (2011 г.), где главный герой избегает романтических отношений и пользуется услугами секс-работниц. В какой-то момент он знакомится с девушкой, идет с ней на свидание, они решают заняться сексом, но у него ничего не получается. После свидания он вызывает к себе секс-работницу, с которой не возникает никаких проблем. Для героя Майкла Фассбендера эмоциональная близость стала фактором стресса. Мы не знаем, что творилось у него в голове, но можем предположить, что эмоциональная близость с девушкой для него могла быть сопряжена с гипотетическими высокими ожиданиями с ее стороны и страхом потерпеть фиаско.
При СТОСН доминируют такие переживания, как:
• «У меня ничего не получится: эрекция пропадет или будет недостаточной».
• «А вдруг моему партнеру не понравится или будет некомфортно?»
• «Я не привлекательный».
• «Я не смогу долго заниматься сексом».
• «Я недостаточно хороший сексуальный партнер».
Снижая требования к себе, вы снижаете планку, а вслед за ней уменьшается тревога. Секс перестает быть своеобразным шоу талантов или соревнованием, где нужно показать себя и получить за это медаль. Секс – это процесс, который прежде всего призван приносить удовольствие, вызывать эмоции и способствовать возникновению душевной близости.
Когда сложности в сексе связаны с завышенными ожиданиями, можно попробовать, по предварительной договоренности с партнером, заняться неудачным сексом. Заранее проговорите, какие «промахи» каждый из вас может допустить. Идея в том, что вы разрешаете себе заняться неидеальным сексом. В итоге, скорее всего, вы все равно получите удовольствие.
Чтобы снять напряжение с темы секса, можно поэкспериментировать с другими вариантами взаимодействия: обоюдной мастурбацией, ласками, длительной прелюдией – любыми практиками, кроме проникающего секса. В некоторых случаях это помогает расслабиться и повысить доверие.
Сложности в достижении оргазма у женщин
Женский оргазм до сих пор является тайной, покрытой мраком, для многих людей.
В своей практике я часто встречаю женщин, чьи сложности в достижении оргазма связаны либо с недостаточным знанием собственного тела, либо с тем, что оргазм являлся для них самоцелью.
Приведу немного интересной статистики, полученной из разных исследований и опросов:
• 81,6 процента женщин не испытывают оргазма без дополнительной стимуляции клитора. Лишь 18,4 процента женщин сообщают, что для достижения оргазма им достаточно проникающего секса.
• 95 процентов гетеросексуальных мужчин обычно или всегда испытывают оргазм во время полового акта с партнершей, в то время как у гетеросексуальных женщин этот показатель в половых актах с партнером существенно ниже – 65 процентов.
• 5–10 процентов женщин никогда не испытывали оргазм.
• 59 процентов женщин имитировали оргазм.
• Женщинам для достижения оргазма во время секса с партнером требуется в среднем 14 минут, а во время мастурбации – 8 минут.
• Женские оргазмы длятся от 13 до 51 секунды.
• 80–92 процента женщин, у которых никогда не было оргазма, могут достичь его после терапии.
Эти цифры показывают, насколько оргазм – разноплановое явление и как важно исследовать себя и свою сексуальность.
Когда я говорю, что оргазм не должен быть самоцелью, я не имею в виду, что он не важен вообще или, наоборот, обязательно нужен всем. Делая из оргазма культ и занимаясь сексом только ради него, мы создаем излишнюю тревожность и напряжение, которые мешают получать удовольствие и способствуют формированию негативных убеждений о себе в сексе. Часто я слышу от женщин: «Я фригидна, потому что не испытываю оргазм в сексе». Думаю, такой категоричный вывод можно объяснить сюжетами порнографических фильмов, в которых женщина бьется в экстазе от нескольких фрикций. В жизни это совсем не так. К тому же многие считают отсутствие оргазма патологией и уверены, что каждый «правильный» секс обязательно должен им заканчиваться. Некоторые женщины считают, что их оргазм больше нужен партнеру, поскольку для него это показатель высокого любовного мастерства. Когда от женщины требуют оргазм, ее стресс только растет, а вероятность оргазма падает.
Чтобы достичь долгожданного оргазма, для начала ознакомьтесь со своей анатомией. Полистайте книги, посмотрите на строение половых органов, рассмотрите свои гениталии. Затем попробуйте разные виды прикосновений. Экспериментируйте, исследуйте свое тело и отмечайте, что для вас более приятно. Вспомните, что для вас было наиболее сексуальным. Это может быть как реальный опыт, так и сцена из порно или книги. Попытайтесь сформулировать, что вас возбуждает?
С партнером или партнершей попробуйте поговорить о том, чего вам хочется, что повышает вероятность оргазма. Договоритесь избегать дискомфорта в коммуникации. Например, во время секса некоторые спрашивают: «Ты уже все?», «У тебя не получается, да?», «Тебе нужно еще много времени?». Эти вопросы могут вызывать тревогу, которая затмит собой все происходящее. Договоритесь о той коммуникации, которая не будет гасить возбуждение.
Попросите партнера или партнершу познакомиться с вашим телом, обучите его или ее тем прикосновениям, которые вам приятны. Попробуйте мастурбировать рядом с партнером, в какой-то момент продолжите манипуляции его рукой, помогая и контролируя.
Не забывайте, что сейчас достаточно развитая секс-индустрия. Использовать секс-игрушки – совершенно нормально, это не сделает вас зависимым от гаджетов. Познакомиться с разными возможностями секс-девайсов можно в обзорах блогеров и у консультантов секс-шопов.
Важно отметить, что эти рекомендации подойдут людям, которые хотят испытывать оргазм и определяют его для себя как важный компонент сексуальной активности. Но может быть и такое, что оргазм по разным причинам невозможен или вам это просто не нужно. Это не значит, что вы неполноценный человек или что из-за этого вы ограничены в познании всех прелестей секса.
Если у вас что-то не получается с первого раза или не получится вообще – это абсолютно нормально. Не торопитесь, спешка тут не нужна. Ваше удовольствие в ваших руках.
Отсутствие страсти
Отсутствие влечения, сексуального желания по отношению к партнеру, потеря интереса к сексу в принципе – довольно частая проблема, с которой люди приходят на терапию. Как правило, она связана с тем, что мы любим сравнивать «было» и «стало» и делаем это практически во всех сферах, в том числе и в сексе. Мы ждем, что наш секс всегда будет таким же страстным, возбуждающим, будоражащим и непривычным, как в первые месяцы после знакомства. Часто в самом начале отношений партнеры делают выводы о некой «секс-совместимости», которая якобы гарантирует отсутствие любых сексуальных проблем.
Для начала определитесь с тем, что для вас страсть и как вы ее чувствуете.
Как правило, люди подразумевают под страстью сильное психоэмоциональное возбуждение и напряжение.
Подумайте, будет ли снижение требований от своих эмоций в отношении партнера влиять на ваше сексуальное взаимодействие?
Ожидая от себя таких же ярких эмоций, как в начале отношений, мы рискуем попасть в замкнутый круг. Допустим, после начала совместной жизни секс стал менее ярким, и вы ощущаете это как проблему. Вы пытаетесь обсуждать это с партнером, но от этих разговоров ассоциация «секс – проблема» только усиливается. Напряжение между вами растет, вы вспоминаете секс в начале отношений и расстраиваетесь все больше и больше. В итоге охота за страстью превращается в один большой стресс.
Да, отношения со временем меняются, и секс тоже меняется. Но точно ли это изменение к худшему? С усилением близости у вас спал налет новизны, ушла тревога и доля предвкушения, но теперь у вас есть возможность использовать этот уровень близости, чтобы общими усилиями улучшить ваш секс. Да, он не будет таким, «как раньше», он будет другим, однако вы сможете получить иные, не изведанные ранее эмоции. Разве это не заманчиво?
Ответьте на следующие вопросы:
Каким был ваш самый лучший секс?
Что сделало его самым лучшим, запомнившимся?
Как вы оба чувствовали себя тогда?
Какое поведение партнера, какие его действия дали эти ощущения?
Если перенести этот опыт в настоящее, что можно улучшить или изменить?
Организуйте друг другу свидания, экспериментируйте с дистанцией, не гонитесь за реконструкцией прошлого опыта, а используйте его сейчас с учетом нынешних возможностей.
Как говорить с партнером о сексе?
Обсуждать сексуальные отношения многим бывает сложно. Почему так происходит? Во-первых, из-за стыда, которым с детства пропитана наша сексуальность. Разговоры о сексе будто обнажают эту стыдную, уязвимую часть нашей жизни. Во-вторых, стыд может являться следствием сексуальной травмы. В-третьих, стыд может быть связан с особенностями строения тела и, в частности, половых органов. В коммуникации стыд превращается в барьер, преодолеть который не так просто.
Попробуйте осознать чувство стыда, локализовать его. Как вы ощущаете стыд в своем теле? Попробуйте принять его не как барьер коммуникации, а как компонент разговора. Начать можно с изменения формулировок: вместо «Нам надо поговорить о сексе, но я чувствую стыд» сказать «Нам надо поговорить о сексе, и я чувствую стыд». Таким образом вы примете свой стыд, не подкармливая его попытками с ним бороться. Расскажите партнеру о своих чувствах, договоритесь с ним, как он может поддержать вашу открытость. Ни в коем случае не торопитесь: обсуждайте все медленно, сверяясь со своей готовностью и комфортом. С чувством стыда имеет смысл поработать с психотерапевтом.
Следующей сложностью является страх сказать что-то не так, быть не понятым, обидеть человека. Некоторые уверены, что если говорить о сексе, то им станет неинтересно заниматься. В реальности обсуждение секса поможет укрепить доверие, сделает вас с партнером ближе, даст возможность делиться фантазиями и желаниями и станет частью самого секса. Хорошим примером является практика Dirty Talk, которая, если перевести буквально, называется «Грязные разговоры»[52]. Суть в том, что партнеры до или во время секса откровенно делятся друг с другом своими фантазиями и желаниями.
Важные компоненты диалога о сексе:
• Разговаривайте дозированно, не пытайтесь уложить все в одну беседу. Разговор о сексе – это перманентный процесс. Старайтесь руководствоваться правилом: один разговор – одна тема.
• Перед тем как начать разговор, убедитесь, что вашему партнеру комфортно сейчас это обсуждать; выясните, есть ли у него ресурс, время и желание это делать. Многим некомфортно обсуждать проблемы в сексе непосредственно до или после сексуального акта, поэтому перед тем, как начать диалог, удостоверьтесь, что другой человек на него настроен.
• Выберите комфортный формат обсуждения. Это может быть переписка, беседа с выключенным светом или при свечах. Главное, чтобы каждый из вас чувствовал себя безопасно и комфортно.
• Старайтесь не разговаривать в ярком эмоциональном состоянии, например в порыве сильного раздражения. Выберите нейтральный эмоциональный фон.
• Если вам или вашему партнеру сложно с ходу поднять вопрос сексуального характера, начните с впечатления от прочитанной книги или просмотренного видео. Используйте это в качестве трамплина для разговора.
• Старайтесь переходить от общего к частному. Например, частой темой для обсуждения является недостаток страсти в сексе, и партнер говорит: «Я хочу, чтобы ты был (или была) более страстным (или страстной)». Страсть – довольно размытое слово. Постарайтесь конкретизировать, подумать, какие именно действия партнера будут для вас страстными.
• Поощряйте открытость и откровенность друг друга. Важно, чтобы обсуждение вопросов, связанных с сексом, было для всех безопасным и комфортным.
• Старайтесь использовать я-сообщения во время разговора: «Я хотел бы», «Мне было бы приятно», «Я чувствую» и так далее.
• Старайтесь регулярно планировать такие разговоры. Помимо того, что они будут качественно улучшать вашу сексуальную жизнь, сама тема секса станет менее тревожной и табуированной.
Секс – многогранная, эмоционально заряженная часть нашей жизни, которая не существует сама по себе и не достается из коробки, как новогодняя елка. Если рассматривать отношения как живой организм, то секс является одним из его важных органов.
• Разговаривайте о сексе. Используйте коммуникацию не только как инструмент решения проблем, но и как способ познания и улучшения сексуальной жизни.
• Быть некомпетентным в каких-то вопросах, связанных с сексом, – нормально. При желании недостаток образования в этой сфере всегда можно восполнить информацией из книг и профессиональных блогов.
• Если вы не испытываете оргазм или не довольны своей эрекцией, это поправимо. Обратитесь к сексологу или психологу, прошедшему курс повышения квалификации в области сексологии.
• Регулярность секса – не показатель «хорошести» отношений. Мы не соревнуемся, кто больше и чаще занимается сексом.
• Секс может быть разным. Не пытайтесь подогнать его под стандарты. Если вам и вашему партнеру нравится то, чем вы занимаетесь в своей спальне, и другие от этого не страдают, значит, это и есть «правильный» для вашей пары секс.