Измена: драма, триллер и фильм ужасов
Что приходит вам в голову, когда вы слышите слово «измена»? Что-то волнующее и приятное или болезненное и дискомфортное? А может, что-то нейтральное? Какие образы появляются перед глазами? Это сцены из сериала «Отчаянные домохозяйки», где Габриэль Солис, стоит только ее мужу покинуть их дом, погружается в страстные объятия молодого садовника? Или трагедия фильма «Ущерб», где бурный роман Стивена Флеминга с девушкой его сына разрушил несколько жизней?
Для кого-то измена – спасение от чего-то, для кого-то – тайное приключение и возможность реализовать себя, а для кого-то – один из способов избежать дискомфорта.
Универсального определения измены не существует. Одни называют изменой сексуальный контакт партнера с другим человеком, другие – новую эмоциональную привязанность партнера, флирт и светское общение.
Что именно вы сами считали бы изменой?
Можно сказать, что изменой мы называем нарушение договоренностей, установленных между партнерами. Конечно, тут важен вопрос: «А были ли договоренности?» Приведу цитату из книги Марины Травковой: «Измена – это не “было или не было”, это не “только целовались или был секс”. Это ощущение нарушения границ пары»[53].
В фильмах мы тоже можем наблюдать совершенно разные сценарии измен и отношения героев к ним.
Конни Самнер, героиня фильма «Неверность» (2002 г.), живет монотонной, размеренной жизнью с мужем и сыном, пока не встречает молодого обаятельного мужчину, с которым у нее завязывается роман. Она чувствует себя желанной в новых отношениях и дает волю своим сексуальным фантазиям. Для нее измена становится тем самым тайным приключением, «отдушиной», местом, где она может почувствовать себя живой. Эта история заканчивается довольно печально, но Конни получила уникальный опыт, хоть он и дался ей очень тяжело.
Второй пример – сериал «Сцены из супружеской жизни» (2021 г.). Мира сообщает мужу, что влюбилась в другого мужчину. Она говорит, что уже давно не чувствует себя счастливой в отношениях, чей конец был вопросом времени. Мира начинает убеждать своего супруга в том, что и он не счастлив. «Я давно хотела уйти, но не уходила. Ты не замечал, что я несчастна. Мы об этом даже не разговаривали!» Ее измена в каком-то смысле стала разрешением на то, чтобы закончить отношения.
Два похожих, но в то же время разных примера отсылают нас к вопросу о том, почему люди изменяют.
Есть несколько распространенных причин, о которых я напишу дальше, но прежде мне хочется сказать одну важную вещь тем, кто столкнулся с изменой в роли пострадавшего. Вы ни в чем не виноваты, и дело не в вас. Если вам изменили, это не значит, что с вами что-то не так. Моника Беллуччи, Эмили Ратаковски, Сара Джессика Паркер и другие женщины сталкивались с изменой своих партнеров, что косвенно намекает нам: даже конвенционально красивым людям изменяют. Нельзя спровоцировать или «допустить» измену. Измена – это всегда выбор человека, который изменяет.
Причины измен
Так что же толкает людей на измену?
1. Измена как точка в отношениях.
Одна из наиболее распространенных мотиваций – выход из отношений. Частично она описана в примере из сериала «Сцены из супружеской жизни». Особенность такой измены в том, что человек хочет завершить отношения, но не знает, как сделать это экологично. Он заводит новые отношения, что как будто бы разрешает ему закончить прежние, выстраивает дистанцию с партнером, а иногда создает некий «запасной аэродром» для комфортного выхода из отношений. С такой изменой столкнулась лично я. Надо признать, что это был довольно болезненный опыт, поскольку у многих из нас, даже когда от отношений остались одни руины, возникает порыв побороться за них.
2. Измена как реализация потаенного.
Альтернативные отношения для человека становятся пространством для реализации всего того, что по каким-то причинам трудно осуществить в основных отношениях. Здесь не всегда имеет место какой-то запрет со стороны партнера. Иногда человеку неловко обсуждать свои сексуальные предпочтения: он предполагает, что партнер не примет его таким или не примет какую-то важную его часть. В альтернативных отношениях такой человек получает шанс реализовать свои тайные желания.
3. Романтическая измена.
Эмоциональная, или «романтическая», измена. Наверное, такую измену чаще всего мы видим в фильмах. Вспомните сцену из фильма «Роковое влечение» (1978 г.), где герои Майкла Дугласа и Гленн Клоуз, не снимая одежды, занимаются страстным сексом на кухонной столешнице. Уже упомянутая Конни Самнер в фильме «Неверная» (2002 г.) содрогается от прикосновений любовника и ехидно улыбается после страстного секса в туалете кафе, сидя в окружении подруг. Мотивация здесь – потребность в приливе сил, влюбленности, драйве, каком-то секрете от всего мира.
4. Страстная провокация.
Измена Габриэль Солис из «Отчаянных домохозяек» выглядит как инструмент провокации, способ обратить на себя внимание. Такие измены часто используются людьми либо для освежения эмоциональной составляющей отношений, либо для того, чтобы напомнить партнеру о потенциальной потере. Изначально мотивация подобной измены будто бы основана на благих намерениях, но выходит все равно не то, что задумывалось.
5. Измена как повышение самооценки.
В фильме «Верность» измена становится способом подтверждения своей привлекательности и нужности. Такое случается, когда человеком руководят тревога и страх одиночества, желание получить одобрение, признание. В качестве примера можно привести мужчину, у которого появились сложности с эрекцией. Он заводит связи на стороне, чтобы доказать самому себе: с ним все в порядке.
6. Измена как способ выговориться.
В сериале «Мастера секса» герои Билл и Вирджиния создают альтернативные отношения как пространство, где можно контейнировать свои переживания. Если в паре не принято делиться своими чувствами, потому что это страшно и стыдно, один или оба партнера начинают искать человека, с которым можно обсудить накопившееся, не опасаясь при этом выглядеть как-то не так.
Конечно, это не весь список. Если вы, читатель, когда-то в своей жизни были инициатором измены, подумайте, что вами двигало?
• Зачем вы пошли в альтернативную связь и что она вам дала?
• Как вы себя чувствовали в новых отношениях?
• Как ваш партнер узнал об измене?
• Если вы об этом рассказали, то как чувствовали себя?
Эти вопросы помогут отрефлексировать этот опыт, понять свою мотивацию, оценить поведение и подумать, что оно значило для вас лично и что оно значило для отношений в целом. Например, ответ на первый вопрос позволит оценить потребности, которые стояли за изменой, и определить дальнейшую траекторию работы над отношениями. Если это был вышеупомянутый вариант измены, как, например, способ закончить отношения, то стоит подумать, каким образом можно этично донести до партнера свое желание.
Вы ошиблись, так бывает. Вы могли чувствовать вину, бояться оценки окружающих и испытывать угрызения совести. Вы не стали плохим человеком, вы выбрали такой вариант решения проблемы, потому что он был доступен. Отношения не будут прежними, и сейчас важно проанализировать случившееся и услышать то, чего вам на самом деле хочется.
Вспоминая уже упомянутый сериал «Сцены из супружеской жизни», хочется описать еще один момент, который плавно подведет нас к следующей теме. Джонатан, узнав об измене Миры, стал расспрашивать ее не только о причинах измены, но буквально обо всем: об их знакомстве, первом сексе и роде деятельности ее любовника, просил показать его фото. Он очень болезненно переживает расставание, обращается к психотерапевту, но спустя год все еще испытывает боль.
Что же делать, если вы пострадали от измены в партнерских отношениях? Как сохранить себя для новой жизни?
Что делать, если вам изменили
Не ищите причин расставания в себе. Не крутите в голове подозрения, которые у вас возникали, но были проигнорированы. Вы не можете отвечать за выбор другого человека.
Вам необходимо погоревать, уделить время принятию того, что произошло. Помните: боль уйдет, это закончится. Постарайтесь проявить к себе заботу и сделать период горевания максимально комфортным: смените обстановку, запишитесь на психотерапию, сократите количество рабочих задач, старайтесь избегать контента, который может вас провоцировать на мыслительную жвачку. Вам не нужны эти подробности, они будут лишь множить неопределенность: чем больше мы знаем разрозненных фактов о ситуации, тем меньше мы понимаем, что же произошло. В век социальных сетей люди часто находят тех, с кем им изменил партнер, начинают просматривать фотографии и невольно сравнивать себя с другим. Иногда это превращается в ритуал. Они изводят себя вопросами, как же с ними могли так поступить, и крутят в голове сценарии мести. Если вы замечаете за собой такое поведение – обсудите это с психотерапевтом. Ваш мозг попал в нестандартную ситуацию и пытается вас защитить, но такая защита иллюзорна и совершенно не эффективна.
Что делать с отношениями?
Если с «изменой на выход» все более или менее понятно, то что делать в ситуациях с другими причинами измен? Нужно ли сохранить отношения и простить неверность? Или немедленно прекратить все контакты с изменником?
Универсального ответа, конечно же, нет. Несколько лет назад я была на одном крупном психотерапевтическом форуме, где один известный специалист читал лекцию о супружеской неверности. В середине своей лекции он задал вопрос присутствующим в зале. Вопрос был примерно такой: «Продолжите ли вы отношения с человеком, который вам изменил?» Руки подняли около 70–80 процентов сидящих в зале.
Результаты одного американского опроса[54] показывают следующие цифры:
• 54,5 процента респондентов расстались вскоре после того, как признались в неверности партнеру или супругу.
• 30 процентов респондентов сообщили, что пытались остаться вместе, но в конце концов расстались.
• Только 15,6 процента респондентов подтвердили, что на момент исследования все еще остаются в отношениях.
О чем это говорит? Все о том же: измена – это выбор каждого отдельного человека. Разные опросы показывают, что в гетеросексуальных отношениях женщины более склонны сохранять отношения. Думаю, это отголоски мифа «Женщина должна быть терпеливой, а мужчина по природе полигамен – его надо понять и простить».
Сразу после измены сложно себе представить возвращение к прежним отношениям. Если вы решаете сохранить отношения, вы должны понимать, что их реанимация займет некоторое время. Определитесь, куда вы идете и к чему в итоге хотите прийти. Если вы решили восстановить доверие, обратились к семейному психотерапевту, но при этом ведете себя пассивно-агрессивно – регулярно отпускаете колкие комментарии и устраиваете «маленькие пакости», нет ли здесь диссонанса? Помогут ли подобные действия прийти к цели, которую вы поставили?
Старайтесь адаптировать свое поведение под общие цели, не забывая о принципах диалога.
Если вы решили закончить отношения, то принципы экологичного расставания помогут вам сделать это грамотно и снизить дискомфорт.
Можно ли сделать так, чтобы вам не изменяли?
Как написала в своей книге Марина Травкова: «Вопрос “Как сделать так, чтобы мне не изменяли?” обычно подразумевает “Как мне контролировать другого человека?”. Ответ – никак». Если в отношениях вы ставите задачу привязать к себе другого человека, вы обрекаете себя на бесконечную тревогу и напряжение. Представьте себе жизнь, в которой вы все время должны следить за партнером, угадывать его мысли и постоянно удовлетворять его потребности, даже если это дискомфортно или болезненно для вас. Как вы будете себя чувствовать? А как будет чувствовать себя партнер? Как это повлияет на доверие?
Но есть то, что вы действительно можете сделать, чтобы укрепить отношения: сделать их партнерскими, функциональными – такими, в которых хочется быть.
Искренность, открытость и забота друг о друге – фундамент крепких партнерских отношений. Коммуницируйте друг с другом, не оказывайте медвежью услугу, замалчивая информацию, чтобы «сохранить настроение». Хороший диалог дает ощущение близости, безопасности и открытости. Обсуждайте не только проблемные зоны, но планы и точки роста ваших отношений.
Пускать все на самотек – плохая идея. Это как завести домашнего питомца и ждать, что он будет сам себя обслуживать. Отношения – это то, о чем важно заботиться и чему необходимо уделять внимание.
Не менее важно поддерживать автономию. У всех участников отношений должно быть свое пространство. Это касается и физического пространства, и увлечений. Организм вашей пары подпитывается от вас обоих. Чтобы было чем его наполнять, важно не забывать о том, что наполняет лично вас. Периодически меня спрашивают о том, нормально ли отдыхать от своего партнера. Да, нормально. Отношения могут забирать ресурс даже тогда, когда они приносят счастье. Не забывайте заботиться о себе.
Обсуждайте друг с другом границы пары и ваши собственные границы. Поговорить один раз в 10 лет – это, конечно, хорошо, но лучше сделать это традицией. Отношения меняются, и вы можете менять свои взгляды на какие-то вещи. Важно держать своего партнера или партнеров в курсе этих изменений. Вместе с отношениями развивается и каждый из вас. То, что нравилось раньше, может вас больше не привлекать – поделитесь этим с партнером.
Договоренности в паре – не просто модные слова. Вы оба берете ответственность за их соблюдение. Постарайтесь обсудить на берегу зоны приемлемого для каждого из вас, обсудите взгляд на альтернативные связи и другие вопросы. Это будет ваша «подушка безопасности», к которой можно обращаться в кризисных ситуациях.
Помните о том, что отношения подвижны. В них все время что-то происходит, и это «что-то» не всегда будет приятным, приносящим радость. Будут и слезы, и переживания, и кризисы. Проявите гибкость, ведь вы создали живой организм, который может переживать не лучшие времена.
Своевременно обращайтесь к профильным специалистам. Я говорю не только про семейных психотерапевтов, но и про сексологов, психиатров, гинекологов. Следить за физическим здоровьем важно в принципе, а в отношениях это поможет вовремя решить различные сложности, будь то проблемы в сексе или зависимость партнера.
Измена – это больно. Больно для всех. Одному больно от того, что выбрали не его, другому – от того, что он заставил своего партнера страдать. Это разные эмоции, но мы не на соревнованиях, чтобы мериться степенью выраженности страданий. Они есть, и это важно.
Нужно понять, что именно произошло, – это необходимо для принятия решения о дальнейших действиях.
• Отнеситесь к себе максимально бережно и осмысленно.
• Помните, что любая боль проходит. Подобно тому, как темный дождливый мрак сменяется солнечным днем, так и ваши болезненные переживания сменятся на жизнь, наполненную смыслом и ясностью.
• В какой бы роли вы ни находились, вовремя обращайтесь за помощью. Не замыкайтесь и не уходите от реальности. Разговаривайте, общайтесь, начните или продолжите психотерапию. Не обращайте внимания на нежизнеспособные лозунги «Ты сильный, справишься сам!», «Со всеми бывает, не вешай нос!». Ваша душевная боль нуждается во внимании и имеет право быть вылеченной.
• Никто не знает, стоит ли вам продолжать отношения или завершить их. Только вы и ваш партнер сможете решить, как жить дальше. Прислушайтесь к себе: готовы ли вы остаться в отношениях, соответствует ли этот шаг вашим ценностям? Что бы вы ни выбрали, путь будет сложным, важным и ответственным для каждого из вас. Помочь себе можно вопросами, ориентированными на долгосрочную перспективу. Например: «Как я представляю себе наши отношения через год?», «Как я представляю себе процесс работы над отношениями? Над чем мы будем работать?».