Насилие: отношения, которых не должно быть
Еще одной важной проблемой, которую я не могу не затронуть, является насилие со стороны партнера.
Насилие может быть разным:
• Физическое насилие – причинение физической боли, применение силы.
• Сексуализированное насилие – принуждение или попытка заставить партнера принять участие в половом акте, сексуальном взаимодействии или даже в активности, не подразумевающей тактильной составляющей, например в секстинге. Сюда входят любые действия сексуального характера, совершаемые, когда партнер не дает или не может дать согласие.
• Преследование – система повторяющегося нежелательного внимания и контактов со стороны партнера, вызывающая у другого партнера страх за собственную безопасность или безопасность своих близких.
• Психологическое насилие – использование вербальной и невербальной коммуникации с намерением причинить партнеру психический или эмоциональный вред и установить над ним контроль. Примером одной из форм психологического насилия является газлайтинг, при котором человека заставляют сомневаться в адекватности восприятия мира.
В ходе различных международных исследований, в том числе проведенных ВОЗ, выяснилось, что среди женщин, когда-либо состоявших в отношениях:
• 20–75 процентов подвергались эмоциональному насилию со стороны партнера;
• 13–61 процент подвергались физическому насилию со стороны партнера;
• 6–59 процентов подвергались сексуализированному насилию со стороны партнера.
В России нет серьезной статистики по домашнему насилию, а отдельным удручающим фактом является декриминализация домашнего насилия. Надо понимать, что статистика включает только те случаи, о которых сообщали в соответствующие органы, поэтому любые данные можно смело умножать как минимум на два. Как правило, от домашнего насилия страдают женщины и дети.
Одними из важнейших причин, которые способствуют такой распространенности домашнего насилия, являются гендерное неравенство и социальные роли, предлагаемые человеку обществом в зависимости от его пола. Мальчику рассказывают, как важно добиваться своего, выходить победителем, даже слыша слово «нет», и помнить, что на «женском языке» «нет» означает «да». Девочке с детства объясняют, что покорность и терпение делают ее привлекательной: раз тебя выбрали – терпи и принимай, а если ты пострадала от насилия, значит, ты плохо себя контролируешь и провоцируешь мужчин. Все это транслируется из поколения в поколение, и, несмотря на условный общественный прогресс, очень большая часть людей в нашей стране убеждена в нормальности насилия в семье.
Опасные мифы о насилии
Приведу лишь несколько самых распространенных мифов о домашнем насилии. Каждый из вас сможет пополнить этот список.
• Муж не может изнасиловать свою жену. Любой секс, происходящий в браке, законен.
Это неправда, потому что изнасилование происходит вне зависимости от того, в каком статусе по отношению друг к другу находятся люди. Использование или вовлечение человека в сексуальную активность без активного согласия с его стороны с применением силы или без нее является изнасилованием.
• Есть определенные типы людей, которые подвергаются насилию со стороны партнера.
Существует устаревшая псевдонаучная дисциплина – виктимология, изучающая особенности жертв насилия. В виктимологии есть типология людей, которые с большой долей вероятности будут подвергнуты насилию. На деле женщины подвергаются различным видам насилия вне зависимости от социально-экономического статуса, уровня образования, этнической принадлежности, телосложения и стиля одежды.
• Женщины сами позволяют так с собой обращаться; если бы им не нравилось, они бы ушли от партнера.
Ввиду нормализации насилия в семьях женщины ждут, что партнер изменится. Иногда уход из таких отношений обостряет конфликт, и женщина начинает подвергаться преследованию. Многие остаются в таких отношениях из-за детей, кто-то материально зависим от агрессора, но рассуждения в духе «сами позволяют» наводят на чудовищный вывод, будто бы женщины заслуживают такого обращения.
• Если партнер ведет себя агрессивно, ревнует и контролирует, значит, он дорожит отношениями, и это нужно ценить.
На самом деле это значит лишь то, что человек не владеет навыками эмоциональной регуляции, не способен доверять и допускает возможность агрессивной выходки в случае, если партнер не пройдет «проверку».
Механизм проявления насилия в отношениях
Молодая пара проживает на одной территории. У мужчины свой бизнес, и большую часть денег приносит в семью он. Девушка зарабатывает составлением букетов. Когда дела на работе не ладятся, мужчина приходит домой в крайне мрачном настроении. Периодически он срывается, кричит, иногда бьет кулаком в стену или хлопает дверьми, а иногда устраивает скандал и обвиняет партнершу в своих неудачах. После конфликтов девушка часто уходит ночевать к родителям или подруге. Через день-два мужчина засыпает ее смс-сообщениями с извинениями, а иногда делает внушительные подарки. И все повторяется снова и снова.
Американская исследовательница Ленор Уолкер разработала модель «Цикла насилия», состоящего из трех этапов.
Первый этап характеризуется постепенно нарастающим напряжением между партнерами. Появляются первые проявления насилия: критика, ревность, крики и оскорбления. Женщина пытается адаптироваться к такому поведению, стремясь выбрать такие стратегии, которые не усугубят состояние партнера. В краткосрочной перспективе эти стратегии могут казаться эффективными.
На втором этапе совершаются непосредственно акты насилия: физического, сексуализированного или психологического. Потерпевшая сторона испытывает целую гамму чувств: тревога, вина, беспомощность и недоверие.
На третьем этапе – его еще называют этапом «медового месяца» – агрессор просит прощения и обещает измениться, клянется, что насилие никогда не повторится. Он может активно проявлять любовь и заботу, и это поддерживает веру женщины в то, что агрессор в целом хороший человек и любит ее, просто иногда выходит из себя. Вера в лучшее в человеке превалирует над всем остальным и способствует замыканию цикла.
В качестве иллюстрации мне очень нравится французская драма «Мой король», где режиссер наглядно демонстрирует весь цикл: от головокружительной страсти и признаний до грубости, газлайтинга, манипуляций и физического насилия.
Цикл насилия повторяется. Со временем периоды насилия становятся более напряженными и длительными, а периоды «медового месяца» – более короткими.
На что стоит обратить внимание:
• Вы боитесь говорить то, что думаете, поднимать определенные темы.
• Ваш партнер запугивает, угрожает или контролирует вас. Он может, например, обвинять вас в измене, говорить, как вы должны выглядеть и что надевать, угрожать убить вас или кого-то из ваших близких, швырять вещи или бить стены в моменты злости, регулярно кричать и заставлять вас чувствовать себя беспомощной.
• Партнер следит за тем, куда вы идете и с кем встречаетесь, заставляет вас просить разрешения увидеться с друзьями и семьей.
• Партнер смущает вас перед другими и заставляет избегать людей.
• Ваш партнер контролирует ваши расходы: заставляет отчитываться о тратах, забирает ваши деньги, не дает работать.
• Ваш партнер причиняет вам физический вред: ограничивает в еде и сне, толкает, мешает получать медицинскую помощь, таскает за волосы.
• Ваш партнер подвергает вас сексуальному насилию: заставляет заниматься сексом, когда вы не хотите, заставляет чувствовать, что вы должны ему секс.
Что в поведении человека может сигнализировать о том, что он подвергается домашнему насилию?
• Оправдывания за травмы: синяки, царапины, разбитые губы и прочее.
• Резкие изменения в характере: падает самооценка, появляется обеспокоенность, человек часто извиняется, меняются привычки, появляются проблемы с алкоголем или наркотиками, разговоры о самоубийстве.
• Систематический отчет перед партнером о своем местоположении.
• Чрезмерное желание доставить удовольствие своему партнеру.
• Пропуск работы, учебы или каких-то запланированных общественных мероприятий без ясной причины, резкая или постепенная социальная изоляция.
• Человек носит одежду, не соответствующую сезону, например одежду с длинными рукавами летом, чтобы скрыть синяки.
Если вам кажется, что кто-то из вашего окружения подвергается насилию со стороны партнера, спросите, что с ним происходит, выскажите свои опасения. Внимательно слушайте, что говорит человек, сообщите ему, что вы всегда рядом и что ваши разговоры конфиденциальны, предложите помощь, дайте контакты кризисных служб.
Глава 5Двигатель сюжета: диалог
Коммуникация – один из важнейших факторов, определяющих, какими будут отношения в паре. Вот уже несколько лет секс-просветители, психологи и блогеры говорят о важности диалога в отношениях. Под диалогом мы будем понимать целенаправленное обсуждение происходящего в отношениях, проговаривание того, что вас беспокоит, о чем вы думаете, что чувствуете и что планируете.
Конечно, диалогом можно назвать и светскую беседу. Важность коммуникации не означает, что вы должны постоянно обсуждать отношения, лишая ваше взаимодействие простых человеческих радостей. Когда мы открыты, мы можем быть услышаны и наши потребности имеют больше шансов быть удовлетворенными. Когда мы искренне слушаем своего партнера – действительно слушаем, а не догадываемся, не додумываем и не читаем мысли, – мы сближаемся, а наши отношения становятся крепче и безопаснее. Эффективное общение и обсуждение происходящего ведет партнеров к гармонии.
В нашей культуре считается, что если в отношениях все хорошо, то и обсуждать нечего. Немаловажную роль здесь играет гендерное воспитание. Мужчинам транслируют идею о том, что нужно «меньше говорить и больше делать», что чувства и разговоры о них – не мужское занятие и удел слабых.
Женщинам же предлагается быть удобными и загадочными. Мол, настоящий мужчина должен читать мысли и понимать взгляды. Не нужно много говорить, иначе мужчина может устать, ему может надоесть пустая болтовня. Для контейнирования эмоций нужно использовать общение с подругами, а в отношения нужно нести позитив и говорить «по делу».
Живут мужчина и женщина, какое-то время не знают бед, держат все в себе, но в один прекрасный момент происходит кризисная ситуация, которая развязывает всем языки. Им придется поговорить. Но как они это сделают, если жили и воспитывались в контексте, в котором им было запрещено разговаривать?
Виноватых здесь нет. Все мы в той или иной степени заложники традиций, правил, опыта наших родителей, бабушек, дедушек, фильмов и литературы. Сейчас благодаря СМИ и блогосфере ситуация начинает меняться. Медленно, но верно изменения происходят, и люди учатся говорить друг с другом. Рассказывают о своих чувствах, обсуждают планы, слабости и делают это не только в моменты, когда невозможно молчать, но и в качестве профилактики таких моментов.
Универсальной инструкции, как сделать коммуникацию совершенной, не существует, но я попробую систематизировать имеющиеся рекомендации.
Вероятность того, что из простого разговора случится конфликт, повышается, если мы:
• Выстраиваем диалог по принципу поиска виновного, используем обвинительные формулировки, например: «Из-за тебя у нас мало романтики…», «Ты никогда не делаешь…», «Если бы не ты, то у нас все было бы хорошо» и так далее.
• Не формулируем задачи, которые хотим решить с помощью диалога. Это повышает вероятность перехода на «горячие темы».
• Используем неоднозначные формулировки, не проясняем, что для каждого из нас значит то или иное понятие.
• Фокусируемся не на сильных сторонах и качествах, которые делают отношения лучше и которые можно еще развивать, а на проблемах.
• Избегаем упоминания собственных чувств.
• Допускаем оскорбления, угрозы и манипуляции. Не можем вовремя остановиться, проявляем неуважение к партнеру.
• Не равны в искренности и желании открыться во время диалога.
• Не верим, что разговор может что-то изменить, имеем предубеждения: «Долго говорить – значит выносить партнеру мозг», «Любой диалог может перерасти в конфликт» и прочие.
Зачем нужно разговаривать?
К сожалению, мы не научились читать мысли друг друга и предсказывать поведение другого человека со стопроцентной достоверностью, хоть некоторые и пытаются этим заниматься. С самого детства мы познаем этот мир по принципу обратной связи. В отношениях с людьми важно понимать, как наши действия скажутся на человеке, как он их воспримет. Это не значит, что, став взрослыми, мы должны круглосуточно находиться в напряжении, опасаясь сделать лишний вдох при партнере. Однако коммуникация и взаимная обратная связь существенно упрощают жизнь.
Говорить бывает нелегко, особенно когда нужно высказать пожелания, которые могут встретить сопротивление со стороны партнера, или неудовлетворенность чем-то. Но преодоление этого барьера поможет сэкономить ресурс, который мы тратили на молчание и слив накопленных эмоций. Степень близости и откровенности выбираете вы, и вам вовсе необязательно стремиться к какому-то «правильному» варианту.
Среди моих знакомых и клиентов есть пары, которые открыто обсуждают тему физиологии. Партнеры делятся мельчайшими подробностями функционирования тела, потому что для них это та близость, которую они могут друг другу дать, и для них это важно. Но есть и другие пары, в которых по разным причинам есть ограничения в глубине познания друг друга. Они не говорят о таких вещах. Это не означает, что у пар из второго примера проблемы с близостью, просто у них она другая. Отношения – это парный танец. Если вы рванете вперед, а партнер не будет к этому готов и не поймет, куда двигаться, танец нарушится.
В процессе диалога вы можете испытывать неловкость, сопротивление, вину, стыд и тревогу. Это совершенно нормально, и эти чувства не должны быть непреодолимой преградой. Договоритесь с партнером, что, даже если вам обоим будет тяжело начать диалог, бережный, безоценочный разговор в конечном итоге сделает вас ближе.
Когда вы вводите практику диалога в свои отношения, важно обсудить ваши ожидания.
• Что даст диалог каждому из вас отдельно и вам как паре? Например, навык диалога позволит каждому из вас лучше познакомиться со своим внутренним миром, научит экологично выражать свои чувства. Как паре это подарит вам близость и доверие, понимание, как вам лучше взаимодействовать друг с другом.
• Ждете ли вы и ваш партнер каких-то результатов? Этот вопрос поможет разобраться, что может быть результатом ваших обсуждений и имеет ли этот результат какой-то прикладной характер. Например, распределение бытовых обязанностей или инициатив по совместному досугу.
• Какие задачи диалог может решать в ваших отношениях? Это может быть контейнирование эмоций, поддержка друг друга или обсуждение и корректировка поведения.
• Будете ли вы составлять некое расписание бесед и как они будут проходить? Многие заводят традицию периодических «летучек»: регулярно собираются и устраивают такие разговоры.
Будьте готовы в процессе диалога услышать неприятную информацию. То, что вам стало неприятно, также необходимо проговорить. Может оказаться, что партнер сомневается в своих чувствах, что ему стало скучно, что какие-то ваши действия вызывают у него дискомфорт просто потому, что он привык к другому. Это не должно восприниматься вами как приговор. Ведь вы взяли совместную ответственность за честность и откровенность, вы договорились обеспечить друг другу безопасность и принятие.
Приведу несколько практических советов, которые помогут сделать откровенный разговор более комфортным, безопасным и продуктивным.
• Проявляйте сострадание.
Каждый из участников отношений – отдельный человек со своим опытом, убеждениями, сложностями, выученными поведенческими особенностями и защитами. Вы не соперники и не конкуренты, вы не боретесь друг с другом. Вам обоим может быть тяжело, особенно когда нужно отбросить все защиты и стать уязвимым.
• Поощряйте самораскрытие друг друга.
Многим говорить в принципе непросто, а говорить о себе честно и открыто – еще сложнее. Не игнорируйте и не обесценивайте моменты, когда партнер говорит о своих чувствах или потребностях, высказывает свою точку зрения или задает вопросы. Если он это делает, это не значит, что ему легко. Поощряйте партнера фразами: «Мне очень важно, что ты говоришь об этом», «Спасибо, что поделился со мной, я это ценю», «Мне приятно, что ты открываешься».
• Задавайте друг другу вопросы, а не читайте мысли.
Лучшие вопросы – открытые, не подразумевающие ответа «да» или «нет», а предлагающие собеседнику поле для развернутого ответа. Например, на закрытый вопрос «Тебе не хватает внимания?» мы получим ответ «да» или «нет». Это даст понимание, как обстоят дела в целом, но, чтобы прояснить детали и причины происходящего, без открытых вопросов не обойтись: «Какого внимания тебе не хватает?», «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?». Если вы не уверены в своей интерпретации сказанного партнером, обязательно уточняйте: «Правильно ли я понимаю, что ты говоришь о…»
• Старайтесь не давать оценок.
Наш мозг стремится все упрощать, подгонять под стандарты, вешать ярлыки и оценивать. Но оценочное суждение может задеть другого человека и сформировать некорректное представление о том, что он хотел сказать. Например, одному из партнеров не нравится, что другой при малейшем конфликте уходит из дома. Он сообщает, что чувствует себя в этот момент как покинутый ребенок. Другой партнер на это отвечает: «Что за ерунда, я же просто иду подышать воздухом!» Первая часть фразы – не что иное, как оценочное суждение. Один человек откровенно поделился своими ощущениями, а другой оценил это как нечто незначительное, ошибочное, надуманное.
• Давайте и запрашивайте безоценочную обратную связь.
Отношения – это парный танец, где оба партнера должны понимать, куда ставить ногу и когда будет поворот. Это невозможно, если партнеры не чувствуют друг друга. Задавайте вопросы: «Как тебе сейчас?», «Какие мои слова или действия задевают тебя?», «Что я могу сделать, чтобы тебе было комфортно?».
• Убедитесь в том, что партнер готов к разговору.
Человек может отказаться от откровенного разговора, потому что у него нет настроения, мысли заняты другим, мало времени или болит голова. Другой партнер может истолковать отказ как недостаточную заинтересованность в улучшении отношений или охлаждение чувств. Хотя в реальности все обстоит совсем не так. Именно поэтому начинать серьезный диалог стоит с обратной связи: «Как ты сейчас себя чувствуешь?», «Готов поговорить о наших отношениях?».
• Обсуждайте вопросы дозированно.
Довольно распространенная ошибка многих пар заключается в том, что они в один диалог пытаются уместить все наболевшие темы, особенно когда диалог – редкая практика и у каждого накопилось много вопросов. Постарайтесь заранее сформулировать повестку и помните: лучше пройтись по темам в небольшом количестве, но при этом находиться в ресурсном состоянии на протяжении всей беседы, чем бежать галопом по всем вопросам сразу. Начните с малого и сделайте откровенные беседы регулярными.
Всегда ли должен быть измеримый результат?
Во многом это зависит от поставленной задачи. Не все разговоры об отношениях должны обязательно заканчиваться немедленным изменением поведения одного или обоих партнеров. Бывает и так, что людям просто важно быть услышанными, получить поддержку, поделиться своими переживаниями, выразить чувства или услышать что-то от партнера.
Представьте себе игру в мяч. Вы стоите друг напротив друга, у кого-то из вас в руках мяч. Перед тем как кинуть мяч, вам надо договориться, как его ловить. Например, вы можете ловить мяч над головой, а можете его отбить руками или ногами. Если вы не предупредите своего партнера по игре о том, как нужно ловить мяч, игры не получится. При чем тут игра в мяч и диалог? Когда мы взаимодействуем друг с другом, нам не всегда понятно, какая задача перед нами стоит.
Приведу пример. Девушка жалуется, что муж ее не слушает. Каждый раз, когда она пытается поделиться своими чувствами, он ищет в ее рассказе конкретные проблемы и пытается их решить. Она остается недовольна, в голове у нее крепнет убеждение: «Ему безразличны мои чувства».
Для девушки задачей было поделиться переживаниями и услышать: «Я понимаю твои чувства», «Мне жаль, что тебе приходится это переживать», «Твои переживания нормальны, я бы почувствовал то же самое». Она ждала, что муж проявит понимание и поддержит ее словами и объятиями. А он, игнорируя ее признания, пытался решать то, что не являлось для нее важным (хотя делал это из самых добрых побуждений). Проблема заключалась в том, что оба они не определили задачу разговора.
Спросите, в чем человек нуждается прямо сейчас; если нужно, помогите ему сформулировать, чем вы можете помочь и как поучаствовать.
Задачи диалога могут быть такими:
«Я хочу, чтобы ты меня выслушал(-а), мне важно поделиться своими чувствами».
«Мне бы хотелось услышать твое мнение насчет одной истории, был ли у тебя такой опыт, как бы ты поступил(-а) в такой ситуации?»
«Я хочу поделиться с тобой своими чувствами и попросить тебя задать мне вопросы, которые могли бы мне помочь».
«Я сейчас расскажу о сложной ситуации, в которую я попал(-а), и хочу, чтобы ты помог(-ла) мне ее решить».
Так партнеру будет понятнее, как ловить ваш мяч, а точнее, как реагировать на ваши слова.
Если говорить о том, приходим ли мы к какому-то результату, просто высказывая партнеру то, что нас беспокоит, – да, приходим. Возможно, на уровне вашего взаимодействия не будет каких-то изменений, но для человека, который смог поделиться своими переживаниями и был услышан в этот момент, это большой результат.
Резюмируя, мы можем выделить несколько основных моментов.
1. Важно понимать, зачем в наших отношениях нужен диалог, какую функцию он будет выполнять, каким будет формат разговора.
2. Сделать диалог эффективным помогут безоценочность, принцип обратной связи, прояснение вместо чтения мыслей, сострадание, поощрение самораскрытия и безопасность.
3. Постановка задачи определяет результат диалога и удовлетворенность его участников. Непонимание того, что мы хотим от партнера и от диалога, может создать сложности, в том числе довести до конфликта.
Обсуждать отношения крайне важно. Наличие вопросов и спорных моментов для обсуждения не значит, что с вашими отношениями что-то не так.