Каким будет ваш фильм: форматы партнерских отношений
В следующих главах мы рассмотрим преимущественно моногамные отношения, но это не значит, что только моногамные пары могут строить партнерские отношения или что термин «партнерство» имеет отношение исключительно к моногамии.
Чтобы представить картину целиком, предлагаю разобраться, какими вообще бывают отношения по своей структуре, количеству участников и правилам, которые в них транслируются.
Моногамия
Моногамия, пожалуй, самый воспеваемый в мировой культуре формат отношений. Большинство мелодрам посвящено именно моногамным отношениям, про них написано сотни тысяч прекрасных песен и книг.
Моногамией мы можем назвать такую форму, при которой партнеры одновременно имеют отношения только с одним человеком. В их паре присутствует психологическая, сексуальная и эмоциональная эксклюзивность.
Сейчас мы можем говорить о моногамии как о форме статистического большинства, но это не означает, что моногамия универсальна и подходит для всех. Если вас не устраивает такая форма отношений – с вами все в порядке, это просто не для вас. В опросе[17], проведенном не так давно в Соединенных Штатах, 83 процента мужчин и женщин заявили, что они моногамны: состоят в браке или сожительстве с одним партнером или в данный момент не имеют партнера. Еще один опрос[18] более 1300 взрослых американцев показал, что около трети из них считают идеальными в той или иной степени не моногамные отношения. Особенно высок процент таких людей среди миллениалов (43 процента), при этом такой же процент миллениалов называют идеальными для себя полностью моногамные отношения.
Большинству людей свойственна так называемая серийная или последовательная моногамия – форма отношений, включающая в себя несколько поочередных моногамных, часто долгосрочных отношений. Некоторые люди, придерживающиеся серийной моногамии, могут чувствовать себя более комфортно в эксклюзивных, долгосрочных отношениях, чем на случайных свиданиях или в отношениях формата one night stand. (One night stand («секс на одну ночь») – это единичный сексуальный контакт, при котором предполагается, что между сексуальными участниками больше не будет отношений.)
Серийная моногамия согласовывается с традиционными романтическими идеологиями моногамии и любви. Для моногамных людей концепция исключительной любви священна. Они хотят быть эксклюзивными для своего партнера и ждут того же от него. Пока они вместе, им хочется верить в идеальную форму любви, воспеваемую в культуре.
Однако моногамным парам есть чему поучиться у полиаморных, ведь потребность договариваться и обсуждать, так востребованная в полиаморных парах, не менее важна и для моногамных пар.
Особенно это касается следующих аспектов:
• Коммуникация и «процессинг».
Обсуждение желаний, потребностей и проблем, с которыми партнеры сталкиваются в отношениях, в большинстве полиаморных пар воспринимается не как вынужденная мера, а как традиция, естественная часть отношений.
• Определение границ отношений.
Это правило частично вытекает из предыдущего и подразумевает заключение так называемого партнерского контракта, в котором оговаривается все допустимое и недопустимое в отношениях, уточняются их формат и принципы взаимодействия. К сожалению, довольно часто моногамные пары предпочитают пустить все на самотек, тогда как полиаморные отношения затрудняют такой вариант и обязывают людей к договоренностям.
• Безопасный секс.
Из-за отсутствия в нашей стране сексуального образования у многих людей есть неоформленная уверенность в том, что у них-то с партнером точно нет никаких заболеваний и беременность им не грозит. К сожалению, это так не работает. Ряд исследований показывает, что в полиаморных отношениях гораздо чаще практикуется безопасный секс. Учитывая допустимость сексуальных контактов более чем с одним человеком, партнеры договариваются об использовании контрацепции и стабильно проверяют свое интимное здоровье. Безопасный секс – не только вопрос доверия, но и вопрос собственной безопасности.
• Сохранение чувства автономности.
Один из важнейших для любых отношений навык – умение разделять «мое» и «наше». С одной стороны, он подразумевает слияние, которое обогащает автономность, с другой стороны – автономность, которая обогащает слияние. Это равнозначные компоненты отношений, которые поддерживают комфортное существование партнеров.
Некоторые причины, по которым люди выбирают моногамию:
1. Ощущение, что ресурса хватает только на одного партнера или партнершу.
2. Нет времени и энергии на поддержание нескольких отношений одновременно.
3. Легче и комфортнее сосредоточиться на одном партнере, чем пытаться наладить связи с несколькими людьми.
4. Желание минимизировать поводы для ревности.
5. Это знакомо и удобно.
6. Это часть веры или культуры, и это важно для человека.
7. Один из партнеров предпочитает моногамию, и второй партнер согласен поддержать такой формат.
8. Это ожидаемый формат отношений для родственников и значимого окружения, другого они не примут.
9. Хочется иметь уникальную, исключительную связь с человеком; кажется, что в моногамии это достижимо.
В практике я часто наблюдала случаи, когда моногамная пара, находящаяся в конфликтном, кризисном состоянии, принимает решение открыть отношения в надежде, что это поможет преодолеть кризис. Такое решение обычно становится ошибочным и приводит к болезненным последствиям. В тяжелые времена мозг подкидывает нам самые разные варианты решения, поэтому такой радикальный вариант достаточно ожидаем. Я знаю несколько пар, которым это действительно помогло к чему-то прийти и сохранить отношения. Но это скорее исключения из правила.
В идеальном мире моногамные пары задумываются о смене формата отношений, идут на парную терапию и вместе с психотерапевтом работают над тем, чтобы понять, действительно ли им стоит переходить к немоногамным отношениям и как это сделать максимально экологично для всех участников.
Любые отношения – это ответственность каждого партнера за свои действия, принятые решения и поступки. Мы не несем ответственности за то, что делает наш партнер, но несем ее за свои поступки. Не существует какого-то «простого» варианта отношений. Если мы решаем вступить в партнерство, моногамное или полигамное, нужно быть готовыми к разному по сложности и по отклику опыту. Ни у кого нет никаких гарантий прожить долго и счастливо вместе всю жизнь.
Полиамория
Помните знаменитую сцену из «Мечтателей» Бертолуччи, где Изабель, Тео и Мэтью втроем принимают ванну? Именно так многие представляют себе полиаморию, но давайте разберемся, она ли это на самом деле.
Полиамория – это тип отношений, при котором у людей может быть несколько романтических и сексуальных партнеров. Это не то же самое, что промискуитет или измены, потому что в полиаморных отношениях каждый человек соглашается с договоренностью о возможном наличии других партнеров. Изучив данные общенациональной репрезентативной выборки из 3438 одиноких взрослых в США из разных слоев общества, исследователи обнаружили, что каждый шестой респондент хотел быть полиаморным, каждый девятый был полиаморным в какой-то момент своей жизни, а каждый пятнадцатый сообщил, что знаком с людьми, состоящими в полиаморных отношениях[19].
К сожалению, в России полиаморные люди нередко подвергаются обесцениванию и порицанию. Я часто слышу, как полиаморию описывают фразами: «Да они не нагулялись еще, вот и придумали!», «Это то же самое, что и измена. Допускать такое – не уважать себя», «Эти люди озабоченные!», «Это замашки извращенной Европы! Нельзя любить одновременно нескольких человек» и так далее. Весьма печальная картина, хоть и понятная: сложно русскому человеку, выросшему в консервативной патриархальной культуре, принять инаковость. Нам долгое время внушали, что единственная здоровая форма отношений между мужчиной и женщиной – моногамия, а в последние годы набрала обороты истерия вокруг традиционных семейных ценностей.
Полиамория предполагает возможность романтических и партнерских отношений больше чем с одним человеком. Полиаморные отношения могут выглядеть абсолютно по-разному. Несколько партнеров могут жить вместе под одной крышей, иметь общий бюджет, вместе вести быт. А может быть и так, что пара с общим бюджетом и бытом не готова к совместной жизни с кем-то еще, но при этом оба партнера определяют себя как полиаморы.
Партнеры устанавливают правила и создают ту полиаморию, которая подходит именно им. Когда несколько лет назад друг рассказал мне, что открыл в себе полиаморию, я отнеслась к этому скептически, потому что плохо представляла, о чем речь. Искала в его истории какие-то проблемы, чтобы воскликнуть: «Ага! Значит, ты ошибся, ты себя обманываешь!» Но я была не права – находясь в поиске изъянов, я смотрела на его отношения через мононормативные очки. Сейчас я расширила свое восприятие и больше не ищу подвох, а радуюсь за отношения моего друга. Не так давно я попросила его и его партнершу рассказать о том, как они видят и определяют для себя полиаморные отношения.
Мой друг, 24-летний разработчик, описал свой взгляд на полиаморию так:
«Полиамория это не “отношения, в которых принимают участие более двух человек”. Потому что тут сразу приходит на ум шведская семья, групповой брак и прочее.
Полиамория – это конфигурация отношений, при которой их участники договариваются, что романтические, интимные и сексуальные отношения с другими людьми допустимы и не являются препятствием для продолжения отношений. Это значит, что, будучи в полиаморных отношениях, оба участника свободны вступать в разные форматы отношений с другими людьми.
Я не хочу ограничивать свою партнершу иметь какие-либо отношения с другими людьми и не хочу, чтобы такие ограничения были применены ко мне. Любые подобные отношения подразумевают обсуждение и договоренности, и эти договоренности в следующих отношениях могут быть совсем иными».
Жена моего друга, 25-летняя художница, определила для себя полиаморию следующим образом:
«Для меня полиамория – это что-то про расслабленность, как отсутствие запрета дружить с кем-то одним. К примеру, ревность может быть и в дружбе, вот и сексуальное общение может быть не только с одним человеком.
У меня любовь всегда появлялась через дружбу. Я как будто со всеми дружу, и в это общение может вписываться что-то телесное и сексуальное.
Для меня важно реализовывать разные свои интересы с разными людьми. Тактильное и сексуальное времяпрепровождение – один из аспектов общения.
Я с детства не очень соотносилась с моногамией, размышляла о том, что мне было бы классно жить в шведской семье – единственной репрезентации полиамории, о которой я слышала в школе».
Полиаморией в России (и не только) часто называют то, что ею в действительности не является. Есть мнение в нашей культуре, что полиамория – отличный способ избежать измен. Периодически встречаются случаи, когда человек, имея отношения на стороне, называет это полиаморией. При этом его партнер либо не в курсе – никаких договоренностей в паре нет, – либо, стиснув зубы, все это терпит.
Безусловно, измена может быть и в полиаморных отношениях, ведь измена – это нарушение договоренностей. Если в паре есть договоренность ставить друг друга в известность о других партнерах или партнершах, скрытые отношения могут считаться изменой.
Одной из основополагающих идей полиамории является анархия отношений (relationship anarchy). Анархия отношений – манифест, философия, в рамках которой ставится под вопрос идея о том, что любовь – это ограниченный ресурс, который может реализоваться исключительно в моногамной паре и только в отношении одного человека. В рамках манифеста популяризируется точка зрения о том, что любовь к одному человеку не преуменьшает и тем более не блокирует возможность любви к другим людям. Таким образом, выдвигается идея, что не нужно выстраивать иерархию и сравнивать отношения друг с другом, поскольку каждый человек и отношения с ним ценны по отдельности.
Причины, по которым люди выбирают полиаморию:
1. Для человека любовь – неограниченный ресурс, и есть потребность этим ресурсом делиться.
2. Человека, находящегося в отношениях, сексуально привлекают другие люди.
3. Человек чувствует, что разные типы отношений удовлетворяют разные его потребности.
4. Человек чувствует себя ограниченным в моногамных отношениях, даже если у него здоровые отношения и он любит своего партнера или партнершу.
5. Параллельные отношения для человека – это способ культурного и эмоционального обогащения, развития и повышения осознанности.
6. Человек испытывает удовольствие от того, что его партнер получает удовлетворение и прочие приятные эмоции от других романтических отношений.
7. Желание снова и снова возвращаться в New Relationship Energy (NRE) – так называемую фазу медового месяца. NRE описывается как период, наполненный чувствами волнения, энтузиазма, новизны и сексуального возбуждения, которые человек испытывает с новым партнером. Это понятие распространено в полиаморных и этически немоногамных сообществах, однако моногамные люди также могут испытать NRE. Близкое к чувству влюбленности, NRE происходит, когда люди очарованы друг другом, но еще не осознают каких-то нюансов своей новой любви.
Есть еще два понятия, которые должны прояснить возможную путаницу в терминах.
Открытые отношения – это форма этичной немоногамии по взаимному согласию, в которой оба партнера договорились о возможности иметь сексуальный опыт с другими людьми. Такой опыт не всегда предполагает развитие какой-то романтической истории и привязанности. Считается, что полиамория является одним из вариантов открытых отношений.
Открытый брак – один из типов отношений, относящихся к более широкому кругу этичной немоногамии. Он может отличаться от полиамории тем, что в центре находится одна пара, в которой партнеры имеют сексуальные отношения на стороне, но не ищут в них романтической любви.
Рекомендации для участников полиаморных отношений:
• Устанавливайте границы.
Наличие двух или более партнеров может стать причиной ревности. Чтобы избежать этого, проясните, какой объем информации интересует вас и вашего партнера. Можно придумать кодовое слово, обозначающее вашу встречу с другим человеком. Нет необходимости вдаваться в подробности каждого опыта со второстепенным партнером, поскольку это может привести к неуверенности и дискомфорту.
Желательно заранее обсудить, все ли ваши партнеры будут знать друг о друге. Не менее важно договориться о гарантиях безопасности секса, особенно если речь идет о случайных связях.
• Прежде чем перейти к полиаморным отношениям, обсудите, что происходит в текущих отношениях.
Как вы решаете потенциально конфликтные ситуации? Есть ли у вас и вашего партнера контакт со своими эмоциями и навык с ними работать? Практикуете ли вы открытый диалог? Ответы на эти и другие вопросы помогут понять не только вашу индивидуальную готовность к полиамории, но и то, насколько ваш партнер к ней готов. Важно проговорить специфику таких отношений и соотнести ее с вашими частными обстоятельствами.
• Будьте внимательны к себе и своим потребностям, а также к потребностям своего партнера.
Если в какой-то момент вы испытываете дискомфорт в связи с происходящим в отношениях, следует поделиться этим с партнером в экологичной форме. Убедитесь, что ваше общение с партнером открыто и честно. Не должно быть никаких предрассудков, когда вы выражаете свои чувства друг к другу. Да, вы открываете себя в новом контексте и поначалу может быть сложно, поэтому заблаговременно позаботьтесь о коммуникации и контакте прежде всего с собой, чтобы своевременно слышать свою внутреннюю сигнализацию.
• Безопасный секс.
Когда вы поддерживаете сексуальные отношения с одним или несколькими партнерами, вы не можете игнорировать риск заразиться заболеваниями, передающимися половым путем. Кроме того, всегда есть риск незапланированной беременности, вспомним хотя бы Оми и Мерфи из фильма «Любовь» Гаспара Ноэ. Использование защиты является абсолютной необходимостью, независимо от того, с кем вы вступаете в интимную связь.
• Четко определите, чего вы хотите.
Прежде чем экспериментировать с полиаморией, вы и ваш партнер должны четко понимать, чего вы хотите от отношений и сколько готовы в них вкладывать. Ваши отношения «на стороне» ограничатся только физическим аспектом или будут включать нечто большее? Вы и ваш партнер должны понимать свои потребности и ожидания от отношений.
Таким образом, как и в любой другой форме отношений, в полиамории важны договоренности, взаимное согласие и осведомленность всех участников, безопасность, открытость и осознанность.
Чтобы лучше познакомиться с полиаморией, я рекомендую посмотреть британский сериал «Тригонометрия» 2020 года об одной паре, в которой и он, и она влюбляются в одну и ту же девушку и начинают строить с ней полиаморные отношения. В сериале показана несколько идеализированная картинка, где все друг с другом все обсуждают, заботятся друг о друге, но при этом сталкиваются с кризисами – как личными, так и в отношениях.
Выбор быть без отношений: синглтон
Помните фильм «Вторая жизнь Уве» с его главным героем, живущим в одиночестве, которому, несмотря на его сложный характер, в какой-то момент начинаешь сострадать? Или фильм «Она» Спайка Джонса, где главный герой Теодор живет один, и живет в общем неплохо, но влюбляется в операционную систему? Есть ощущение, что в этих фильмах нам собирались показать вполне себе достойное single, a в итоге показали lonely/alone.
Может показаться странным, что в книге про отношения я пишу про их отсутствие. Но важно упомянуть и такой формат, ведь слово «отношения» вполне могут подразумевать и связь с самим собой.
Социолог Эрик М. Клиненберг утверждает, что количество синглтонов коррелирует с уровнем жизни страны: чем богаче государство и чем выше в нем уровень жизни, тем чаще люди выбирают уединение, индивидуализм, а иногда и жизнь в одиночестве. Важно отметить, что в этом контексте слово «одиночество» не имеет негативной коннотации. В странах с более низким качеством жизни большинство людей живут в расширенных семейных группах, члены которой оказывают материальную, социальную и эмоциональную поддержку друг другу.
Почему жизнь в одиночестве набирает популярность?
По мнению Клиненберга, это может быть связано с несколькими факторами:
• Массовый выход женщин на рынок труда. Прежняя необходимость вступать в брак стала постепенно утрачивать актуальность. Брак перестал быть экономической необходимостью для женщин, как это было 50 или 60 лет назад.
• Коммуникационная революция. Сегодня жизнь в одиночестве – это не одиночество как таковое. Мы можем находиться дома, на работе, лежать в кровати и разговаривать по телефону, обмениваться сообщениями в мессенджерах, сидеть в чатах – словом, оставаться на связи, находясь в одиночестве.
• Урбанизация. В разных городах и странах появилась своего рода субкультура, в которой принято появляться на публике с партнером, но жить при этом одному. Есть целые районы, куда синглтоны приезжают, чтобы жить в одиночестве. Однако при необходимости они общаются друг с другом. Это помогает трансформировать одиночество в коллективный опыт.
• Революция долголетия. Сегодня люди живут дольше, чем когда-либо прежде. Но это неравномерная революция: женщины в большинстве случаев живут дольше мужчин, и часто один из супругов переживает другого на 5, 10 и более лет. Стало обычным делом проводить последние десятилетия жизни в одиночестве.
Почему люди выбирают жизнь в одиночестве? Есть мнение, что материальные и эмоциональные инвестиции в себя помогают получить так желаемую многими стабильность. Браки распадаются, люди расстаются, работа не всегда приносит удовольствие, и в итоге у себя остаемся только мы сами. К сожалению, в нашем обществе синглтоны подвергаются дискриминации, их называют безответственными, неудачниками, старыми девами и так далее. Я думаю, что причина тому в убеждении, что «человеку нужен человек» и только отношения делают нас полноценными.
Изначально так называемое безбрачие было религиозным выбором, а обет безбрачия означал отказ от вступления в брак и сексуальных отношений. В современном мире определение целибата более расплывчато и подразумевает сознательное решение не заниматься сексом с другими людьми, но при этом допускает платонические отношения с ними.
Важно отметить, что этот выбор, если он действительно сознательный и свободный, вовсе не означает, что у человека «просто нормального партнера не было». Такое отношение к тем, кто чем-то отличается от большинства, не что иное, как грубое обесценивание. Стоит отметить, что среди людей, выбирающих безбрачие, есть и асексуалы. Асексуальность – это отсутствие сексуального влечения к другим или низкий интерес к сексуальной активности. Некоторые люди считают асексуальность своей сексуальной ориентацией, другие описывают ее как отсутствие сексуальной ориентации и относят к сексуальной идентичности.
Совершенно нормально, когда человек сознательно отказывается от отношений. Ведь это его индивидуальный выбор и его уникальный путь. Я часто наблюдаю стигматизацию людей, ведущих одиночный образ жизни. Одна из причин такой стигматизации – устойчивый стереотип, ставший для многих базовой «прошивкой», о необходимости найти свою «половинку» и о том, что только в паре человек становится полноценным. В итоге мы наблюдаем картину, когда люди создают отношения бездумно, просто потому, что так надо, а не потому, что у них есть такая потребность.
Если вы выбрали жизнь без отношений – с вами все в порядке, вы не становитесь от этого плохим человеком.
Друзья с привилегиями – FWB
Многие из вас наверняка смотрели романтическую комедию «Секс по дружбе»[20]. Дилану и Джейми приятно проводить время друг с другом, но они понимают, что не готовы к романтическим отношениям, поскольку оба не так давно пережили болезненный разрыв с бывшими партнерами. И вот в один прекрасный вечер они решают заниматься сексом без обязательств и приносят клятву на электронной библии. Через некоторое время Дилан и Джейми все же пытаются найти себе партнеров для романтических отношений, но ни у него, ни у нее это не получается. В конце концов, преодолев множество разных сложностей, они решают быть вместе как пара.
Похожую историю нам показывают в фильме «Больше чем секс»[21], где главные герои – Эмма и Адам – решают, что очень подходят друг другу эмоционально и физически, но при этом никто из них не желает романтических отношений. В одной из сцен Эмма говорит: «Мы будем продолжать до тех пор, пока кто-то из нас не влюбится по-серьезному». В итоге они тоже становятся влюбленной парой.
Благодаря этим фильмам среднестатистический житель России мог открыть для себя такой вариант отношений и создать некоторое представление о том, как это бывает. Но насколько эти две истории правдивы и экологичны? Давайте разберемся.
FWB (friends with benefits – с англ. «друзья с привилегиями») можно определить как сексуальные отношения, которые не имеют романтической основы, а являются преимущественно дружескими, приятельскими. Принято считать, что такие отношения лишены классических «обязательств», присущих романтическим моногамным отношениям.
Опрос[22], проведенный веб-сайтом онлайн-консультаций по вопросам здоровья, показал, что 57 процентов респондентов когда-либо имели друзей с привилегиями, а 43 процента никогда не имели таких отношений. Почти половина тех, кто имел подобный опыт, заявили, что находятся в отношениях FWB на момент опроса. В целом люди, состоящие в отношениях формата «друзья с привилегиями», сообщили, что были сексуально удовлетворены в этих отношениях. 51 процент американцев, участвовавших в FWB, заявили, что остались удовлетворены, 30 процентов были удовлетворены лишь частично, а 19 процентов остались недовольны.
Люди не хотят организовывать классические партнерские отношения, а выбирают такой формат, при котором их свобода не будет ограничиваться. Конечно, в FWB тоже есть свои правила и специфика. Но сначала обсудим, почему люди выбирают такой формат отношений.
Некоторые причины выбора FWB-отношений:
• Желание иметь более «легкие» отношения. Представление, что FWB – это свобода, отсутствие обязательств и стресса.
• Желание иметь регулярный секс без постоянных отношений.
• Осознанное или неосознанное избегание эксклюзивных романтических отношений.
• Отсутствие временных, моральных и других ресурсов на «полноценные» партнерские отношения.
Как правило, стороны, участвующие в отношениях FWB, понимают, что они когда-то закончатся. По мере развития отношений формата FWB у вовлеченных в них лиц часто меняются мотивы, что при некоторых обстоятельствах может создавать сложности.
В 2020 году в рамках исследования[23] 191 друга с привилегиями было проведено два онлайн-опроса с разницей в один год. Выяснилось, что только 15 процентов людей могут перейти от FWB к «классическим» романтическим отношениям. После двух опросов с промежутком в два года было обнаружено, что 25 процентов людей сохранили дружеские отношения с привилегиями, 15 процентов испытали романтический интерес друг к другу, 28 процентов отказались от привилегий и остались просто друзьями, а 31 процент разорвали все связи. Среди мужчин более высок процент тех, кто вступал в отношения в надежде, что они со временем перерастут в формат классических свиданий, и выразил желание избегать FWB в будущем.
Конечно, в таком формате отношений существуют и свои сложности. Среди них можно выделить:
• Развитие романтических чувств и потерю контроля над своими эмоциями. Наличие секса в отношениях может при определенных обстоятельствах размывать границы «дружбы» как основы, на которой все строится. В исследовании, опубликованном в Канадском журнале о человеческой сексуальности[24], ученые наблюдали за канадскими студентами, вступившими в отношения FWB. Возраст 280 испытуемых варьировался от 18 до 40 лет. 38 процентов из них оценили свой опыт отношений FWB как положительный, 37 процентов – как нейтральный, но при этом 40 процентов участников сообщили, что больше никогда не вступят в подобные отношения. Женщины и мужчины в равной степени испытывали эмоциональные сложности, что приводило к тяжелым негативным исходам в 22 процентах случаев.
• Сложность в построении партнерских отношений и создание выученного избегания партнерства. Трудно прилагать усилия, когда знаешь, что у тебя уже есть друг, с которым ты можешь и пообщаться, и приятно провести время, и заняться сексом. Иногда это приводит к тому, что человек отгораживает себя от потенциальных отношений.
• Возможность потери дружеской составляющей отношений из-за размытия границ. Разные опросы показывают, что около 28,5 процента всех опасений, которые описывали участники таких отношений, составили страхи потери дружбы из-за секса.
• Сложности с диалогом. Часто люди, живущие в формате FWB, задаются вопросами «Могу ли я говорить о своих потребностях?», «Могу ли я что-то просить и высказывать свое недовольство?», «Как мне понять, нормально ли то, что происходит?», «Можем ли мы обсуждать наши отношения?». В опросе издания Archives of Sexual Behavior примерно половина опрошенных, состоящих в отношениях FWB, признались, что испытывают неуверенность в отношениях, 84,4 процента заявили, что никогда не инициировали никаких дискуссий на тему отношений, а 73,3 процента заявили, что никогда не обсуждали границы и правила.
Что можно сделать, чтобы формат FWB был комфортным и безопасным?
• Соблюдать принцип согласия.
Добровольность важна в любых отношениях, и FWB не исключение. Крайне важно получать согласие у второй стороны на вступление в отношения такого формата и регулярно уточнять, что данное согласие в силе. Также этот принцип подразумевает получение активного согласия обеих сторон на сексуальные отношения. Если вы договорились о FWB, это не значит, что опция реализации «привилегий» всегда является чем-то само собой разумеющимся. Впрочем, это касается и любых других отношений.
• Общаться честно и открыто.
Коммуникация – важнейшая составляющая любых отношений. Когда появляется риск перейти из одного формата в другой, нарушить границы, нанести урон своей уязвимости, очень важно прояснять и проговаривать свои чувства и ожидания, обсуждать неоднозначные моменты в вашем взаимодействии и быть честными. В краткосрочной перспективе ложь, может, и принесет облегчение, но далее она чревата негативными последствиями.
• Устанавливать четкие границы.
По моим наблюдениям, люди, находящиеся в формате FWB, не всегда понимают, в каких отношениях они находятся. «Так мы друзья?», «Мы что, разве не пара?», «Как мне представлять своего партнера?», «Надо ли знакомить его с родителями?», «Могу ли я параллельно встречаться с кем-то еще?» – эти и многие другие вопросы так и останутся без ответа, если вы не обсудите их с партнером. Важно сделать это в самом начале, не дожидаясь возникновения критической ситуации.
FWB является совершенно нормальным и приемлемым форматом отношений, если всем его участникам комфортно, они информированы о том, в каких отношениях находятся, и их участие в этих отношениях добровольно.
Бостонский брак
Мне не нравится общепринятое название данного формата совместного проживания двух и более женщин, но лучшего пока не придумали. Героини драмы «Милая Фрэнсис» – живущие вместе подруги, в отношениях которых мы видим и близость, и веселье, и поддержку, и дружбу, и искренность.
Бостонские браки возникли в начале 1900-х годов, когда некоторые образованные женщины захотели альтернативы ограничивающему гетеросексуальному браку, в котором они видели угрозу своей независимости, карьере и творческому потенциалу. Сегодня термин «бостонский брак» используется для описания отношений двух женщин, живущих вместе, которые не являются сексуальными, романтическими и эротическими партнершами, но могут быть таковыми при наличии соответствующей договоренности. Иногда в данном контексте используется термин «домашнее партнерство».
Писательница Трейси Эмерсон, которая отвергла традиционный брак и приближается к 20-летнему юбилею совместной жизни с лучшей подругой Сьюзи, описывает свой бостонский брак так: «Больше, чем друзья, меньше, чем любовницы. Мы друзья, компаньоны, эмоциональные, но не сексуальные партнеры, и мы создали партнерство, которое имеет общие черты с традиционным браком, открытым браком и полиаморией».
Бостонские браки отличаются от соседства в одной квартире тем, что вовлеченные женщины берут на себя долгосрочное обязательство делиться ресурсами, а также заботиться и поддерживать друг друга физически и эмоционально.
Женщины могут выбирать бостонские браки по разным причинам. Во-первых, это финансово более выгодно и более безопасно. Во-вторых, некоторым женщинам по разным причинам комфортнее жить и выстраивать быт с представительницей своего пола. Это снижает риски домашнего насилия и позволяет избегать других сложностей, часто возникающих в «классических отношениях». Бостонские браки могут стать решением проблемы растущего одиночества, а также физических и эмоциональных издержек социальной изоляции, особенно когда женщины стареют или находятся дома с маленькими детьми.
Бостонский брак может быть как конечным, так и временным комфортным выбором для определенного жизненного этапа. Он может стать спасением в период после развода или тяжелого расставания. Женщина может предпочесть бостонский брак одиночеству, если оно для нее дискомфортно. Для нее такие отношения могут стать возможностью получить поддержку, взять время на раздумье и осмысление происшедшего.
В России довольно мало говорят о бостонском браке. В основном это явление распространено и обсуждается в Европе и США. Как и любые другие отношения, бостонский брак может закончиться.
Если вы решаетесь попробовать такой формат отношений, то тут, как и везде, важны договоренности. Стоит заранее обсудить, будет ли ваш бостонский брак включать в себя сексуальное взаимодействие или нет, какие ожидания у вас от этих отношений, являются ли они самоцелью, выступают ли в качестве временного формата и так далее.
Гостевой брак
Думаю, что у многих из нас слово «брак» ассоциируется с совместным проживанием и бытом. Формат гостевого брака предполагает, что партнеры или зарегистрированные супруги не живут на одной территории. Обычно для родственников супругов, которые предпочли гостевой брак, это становится шоком. Они считают это «неправильным» и недоумевают, зачем тогда было жениться.
Партнеры, выбравшие для себя гостевой брак, могут жить в разных районах, городах или странах и проводить вместе праздники, отпуска или другие дни, которые определят для встреч. История гостевых браков берет начало задолго до наших дней. Считается, что его идея основана на широко распространенном в Средние века представлении об отношениях между женой и мужем. В те времена мужчинам часто приходилось покидать свои дома надолго. Их жены жили в деревнях, а мужья работали в городах. Сейчас эта форма отношений вновь набирает популярность ввиду всеобщей глобализации, повышения значимости индивидуальности и карьеры и ухода экономической составляющей отношений на второй план (в частности, благодаря развитию идей феминизма).
В идеале гостевой брак является добровольной формой отношений, где оба участника договариваются об устраивающих их правилах. Гостевой брак может быть временной мерой. Когда пара находится в кризисе, такой формат отношений дает партнерам время и пространство разобраться со своими чувствами. Иногда гостевой брак используют, чтобы добавить свежести в текущие отношения.
Несмотря на то что этот формат может не укладываться в классический сценарий, он совершенно нормален. Однако, как и любой другой формат, гостевой брак подойдет не всем.
Почему люди выбирают гостевой брак:
• Гостевой брак как никакой другой позволяет сохранить личное пространство и автономию. Многие предпочитают не делить быт со своим партнером и жить отдельно, встречаясь тогда, когда есть ресурсы, потребность или необходимость.
• Этот формат – естественное решение для людей, находящихся на расстоянии или работающих в постоянных разъездах.
• Люди, которые считают высшей ценностью самореализацию, карьеру и индивидуализм, не всегда готовы вкладывать ресурсы в совместное проживание.
• Иногда у партнеров есть причины, из-за которых совместное проживание неудобно или вовсе невозможно. Одна моя хорошая знакомая является хозяйкой очаровательных питомцев, а у ее партнера аллергия на животных. Они решили не съезжаться и видеться несколько раз в неделю. Даже при таком, казалось бы, большом нюансе был найден оптимальный, комфортный вариант.
Что важно: как и всегда – коммуникация и договоренности. Поскольку в гостевом браке не всегда есть возможность сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, обсудить происходящее, важно договориться, как, когда и в каком формате вы будете этим заниматься. Если это переписка, то какой она будет? Если телефонный разговор, то какие правила можно установить, чтобы сделать разговор безопасным и продуктивным? Стоит договориться о форме поддержки, в которой вы можете нуждаться: расписание встреч, поддерживающие созвоны и так далее.
Велика вероятность, что кто-то из вашего окружения не поймет, а может, и не примет ваш выбор. Если мы берем за основу то, что наши близкие по умолчанию желают нам счастья, то все, что мы можем сделать, – попытаться объяснить им, почему этот формат нам подходит и является для нас наиболее комфортным. Мы не сможем поменять сознание даже самых близких людей, поэтому остается принять их право на свою позицию и продолжать создавать отношения, в которых нам хочется быть.
Какой бы формат отношений вы ни выбрали, важно, чтобы этот выбор был добровольным и осознанным. В нашей культуре весьма скептическое отношение к любым формам отношений, кроме «традиционной семьи». Однако даже если вы выберете традиционные отношения, люди найдут к чему придраться. Это может быть все что угодно: возраст, стаж отношений, по которому люди любят судить об их серьезности, наличие или отсутствие детей, характер ведения быта и прочее. Это лишь подтверждает факт, что у всех нас разный контекст, который влияет на восприятие и оценку отношений. Главное, чтобы вам было комфортно и ваш выбор соответствовал вашим ценностям.
Универсальные принципы для всех форматов отношений:
• Взаимоуважение и согласие с выбранными условиями.
• Формат отношений – ваш добровольный выбор.
• Установленные границы и договоренности.
• Прозрачность отношений для партнеров, наличие возможности обсуждать происходящее внутри.
Чтобы подумать над тем, какой формат подходит именно вам, можно задать себе следующие вопросы:
• Когда вы читали эту главу, узнали ли вы что-то новое о том, какими бывают отношения?
• Когда вы думаете о себе в контексте романтических отношений, какое количество участников для вас было бы приемлемым? Почему?
• В зависимости от того, как вы ответили на предыдущий вопрос, насколько проницаемы ваши отношения? Это закрытая или открытая система?
• Что для вас значат отношения? Какую роль в них принимает другой человек и нужен ли он там?
• Закончите предложение: «Для меня комфортны такие отношения, в которых…»
• Какой уровень близости для вас допустим в отношениях? Подразумевают ли отношения совместное проживание и постоянный контакт? Насколько глубоко партнер будет погружен в ваш жизненный контекст?
• Что для вас значат слова «эксклюзивность», «обязательства», «привязанность», «диалог», «договоренности», «измена»? Как эти слова соотносятся с вашим представлением об отношениях?