Сценарии отношений: в каком жанре мы играем
Фильмов про отношения очень много. По жанру они могут быть мелодрамой, комедией, трагедией и даже детективом. Согласитесь, что было бы скучно жить в мире, где отношения похожи исключительно на романы героев фильмов «Красотка», «Грязные танцы» и «Когда Гарри встретил Салли». Все мы разные, и сценарии, которые мы «пишем», тоже разные.
Существует довольно исчерпывающее определение сексуального сценария, которое мы вполне можем перенести на партнерские отношения. Американские социологи Джон Гэньон и Уильям Саймон определяют сексуальный сценарий как мысленную схему, на основе которой люди организуют, осмысливают и оценивают свои отношения. Данная схема детерминирована культурой и в значительной мере неосознанна.
Адаптируя концепцию сексуального сценария под отношения в целом, мы можем говорить о романтическом, репродуктивном, коммуникативном, коммерческом и гедонистическом сценариях.
Романтический сценарий: как в фильмах жанра ромком
Отношения при таком сценарии всегда сопровождаются сексом, страстью и атрибутикой, воспеваемой в голливудских фильмах и диснеевских мультфильмах. Обычно это история о встрече двух людей, которые постепенно или сразу страстно влюбляются друг в друга. Для такой пары залог счастья и показатель того, что в отношениях все хорошо, – наличие яркой разнообразной любовной составляющей. В качестве примера такого сценария мы можем взять практически любую мелодраму или романтическую комедию, достаточно лишь вбить в поисковик запрос «фильмы о любви».
Еще одной хорошей иллюстрацией такого сценария, на мой взгляд, является история героини сериала «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу и мужчины ее мечты Джона Престона. Углубляясь в детали этой истории, мы понимаем, какая она сложная и не совсем здоровая. Но в качестве примера я выбрала именно ее, потому что Кэрри на протяжении всего сериала позиционирует этого мужчину как «того самого», с которым они, несмотря ни на что, будут вместе. Это созвучно мифу о встрече «своей судьбы» в лице другого человека. В сериале мы видим, что это не мешает героине находиться в поиске, встречаться и строить отношения с разными людьми.
Репродуктивный сценарий: как в классике советского кинематографа
Основная задача таких отношений – продолжение рода. Это довольно распространенный в нашей культуре сценарий. С развитием сексуального образования и смещения идеи о том, что секс нужен только для зачатия ребенка, он стал менее популярен, однако все еще является одним из доминирующих. Репродуктивный сценарий ввиду гендерного воспитания зачастую присущ женщинам. Через него транслируется идея об их предназначении в роли матери и хранительницы очага. Но и многие мужчины разделяют эту точку зрения. В голову приходит пример Шарлотты из того же сериала «Секс в большом городе». Она даже рассталась с Треем, которого любила, потому что для него родительство представляло собой гораздо меньшую ценность.
Коммуникативный сценарий: когда ягнята не молчат[25]
Такой вариант часто называют продолжением дружеских отношений. В приоритете не романтическая составляющая со всеми присущими ей атрибутами, а общение, сотрудничество, поддержка, доверие и «командность». На второй план уходят и обусловленные культурой гендерные различия, коммуникация становится инструментом для профилактики и решения различных проблем, возникающих в отношениях. Этот сценарий достаточно редко популяризируется в нашей стране и по распространенности уступает романтическому и репродуктивному. Его часто критикуют за чрезмерную рациональность, хотя это заблуждение.
Коммерческий сценарий: карты, деньги и любовь[26]
Такой сценарий характеризуется приоритетом финансовой выгоды. К сожалению, из-за женской гендерной социализации девочек часто воспитывают с посылом найти финансово обеспеченного партнера, который будет эдаким добытчиком, и культивируют этот критерий выбора партнера как единственный способ стать успешной. Такая категоричность часто приводит к неудовлетворенности остальными компонентами отношений.
Много фильмов, книг и сериалов построен на образе женщины, которая вступает в отношения, делая ставку на материальный достаток партнера. Таких женщин изображают глупыми, несамостоятельными, зависимыми. В качестве стереотипной иллюстрации приведу историю героини сериала «Отчаянные домохозяйки» Габриэль Солис, которая прямо заявляет, что главное достоинство ее мужа – умение зарабатывать большие деньги. В реальной жизни довольно много людей также принимают решение быть вместе из-за экономической выгоды. Как правило, коммерческий сценарий в таких случаях не единственный, но он занимает одну из лидирующих позиций.
Гедонистический сценарий: 33 удовольствия
Сценарий, где основной ценностью является обоюдное удовольствие. В нем отношения – это источник удовольствия. Они не строятся по жестким канонам, приоритет отдается решениям и действиям, которые принесут обоюдное эмоциональное удовлетворение.
Чудесная Саманта Джонс из «Секса в большом городе» – яркий пример женщины, для которой гедонистическая составляющая отношений наиболее важна. На протяжении практически всего сериала мы видим, как Саманта стремится к получению удовольствий во всех проявлениях. Многие осуждают такое поведение, особенно в патриархальной консервативной культуре. Но это означает лишь то, что это не укладывается в чье-то мировоззрение, а вовсе не то, что этот сценарий неправильный и не имеет права на существование.
Вопросы для исследования своего сценария:
• Какой сценарий вы наблюдали в родительской семье? Какие представления об отношениях у вас сложились?
• По какому сценарию развивались ваши первые отношения? Какие представления у вас сложились о том, как надо взаимодействовать, как надо себя вести и как должен вести себя партнер? А как он не должен вести себя ни в коем случае?
• Какие фильмы, сцены из фильмов, книг или сериалов могут описать ваши представления об отношениях?
• Если вы состоите в отношениях, какими вы видите их через год, пять и десять лет? Что в них поменяется?
• Если описать желаемые отношения тремя главными компонентами, какими они будут?
Мы не можем говорить, что какой-то сценарий лучше, а какой-то хуже. Люди выбирают один или несколько сценариев отношений, основываясь на культуре, воспитании, традициях, собственных особенностях и предпочтениях.
Некоторые люди, ознакомившись со всевозможными доступными сценариями, пытаются срочно переделать свои отношения, решив, что живут неправильно. Однако это редко приводит к чему-то хорошему. Если вы с партнером чувствуете себя командой и вам обоим комфортно в отношениях, не нужно подгонять их под какой-то стандарт.
Глава 4Кто наш режиссер: почему мы строим отношения
Чтобы определить мотивацию, или, другими словами, причины, по которым мы строим отношения, необходимо ответить на вопросы: «Зачем?», «Для чего?», «Почему?».
Ценность карьерного роста, лозунги о собственной эффективности, культ индивидуализма, призывы быть «быстрее, выше, сильнее!», развитие технологий, многозадачность – зачем в этом мире нужны отношения? Мы не сможем прийти к однозначному ответу, но совершенно очевидно, что в этом большом, полном возможностей мире мы по-прежнему ищем любовь.
Так почему же люди выбирают иметь отношения? Рассмотрим наиболее популярные точки зрения.
Одиночество
Одно из самых больших заблуждений – думать, что отношения спасут от одиночества раз и навсегда. К сожалению, то одиночество, которое обычно имеется в виду, не искореняется наличием человека или нескольких людей рядом.
Чаще всего, говоря об одиночестве, люди подразумевают пласт неудовлетворенных потребностей, нереализованных ожиданий и прочие неприятные вещи. Но решает ли наличие отношений эти проблемы? Есть несколько исследований, которые отражают взаимосвязь между удовлетворенностью отношениями и одиночеством. Я не могу утверждать, что эта связь существует, но одно могу отметить точно: в конфликтных ситуациях, когда один из партнеров уязвлен в чувствах нужности и привязанности, мозг выдает ощущение одиночества в виде ответной реакции.
Есть мнение, что, когда человек не находится в отношениях, он условно легче переносит одиночество, поскольку отсутствует фигура реального человека, который мог бы от этого состояния «спасти». В отношениях есть определенные ожидания от партнера. Если в силу обстоятельств он не может им соответствовать, это переносится болезненнее.
Социальные нормы
В нашем обществе сложилось убеждение, что все обязательно должны быть в отношениях. Практически вся культура построена на идее о двух одиноких сердцах, чьи пути рано или поздно должны сойтись, чтобы люди жили долго и счастливо.
Но каждый из нас – самодостаточный человек, которому не нужно дополнение, чтобы стать полноценным. В противном случае получается, что мы ставим свои целостность и полноценность в зависимость от человека или людей, которые:
а) могут и не появиться в нашей жизни;
б) могут присутствовать, но при этом относиться к нам плохо.
Самодостаточность в каком-то смысле является одним из необходимых ингредиентов функциональных отношений, ведь полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера.
Также большую роль играют гендерная социализация и гендерные стереотипы, все еще активно транслируемые в обществе. В первую очередь это касается женщин, которым под видом предназначения подаются идеи выйти замуж и родить ребенка. Очевидно, что, когда тебе с детства беспрестанно внушают какой-то постулат, ты рано или поздно начинаешь в него верить.
Желание решить свои проблемы через отношения и партнера
Такая причина часто предполагает перенос ответственности за свое психологическое состояние и свои действия на партнера. Обычно это ведет к разочарованию, потому что при таком раскладе у людей не всегда есть контакт со своими потребностями. Тому виной ожидания, которые появились из-за навязанной необходимости быть частью пары. Когда мы оказываемся в паре, то непроизвольно ждем, что человек, который является нашим дополнением, судьбой или половиной, придет в роли мудрого взрослого и поможет нам, возьмет за нас ответственность, примет решение. Когда такое ожидание не реализуется, мозг подкидывает нам пессимистичные мысли: партнер нас не любит, мы ему безразличны, он равнодушен и холоден.
В терапии часто выясняется, что у клиентов отсутствует внутренний стержень и они ищут его в партнере. Опираясь на свои впечатления о его поведении и мышлении, они воспринимают партнера как человека, «точно знающего, что делать».
Людям часто бывает сложно принять одну простую, но важную вещь: они сами эксперты своей жизни. Никто лучше них не знает, как им поступить, что они чувствуют и чего хотят.
Отношения как способ самореализации
Не менее часто люди выбирают отношения в качестве сферы самореализации, иногда – единственной. Вместе с тем как меняются отношения, меняются и развиваются их непосредственные участники. Сфера отношений – благодарная область для самореализации, но в качестве кого? Хочу ли я реализоваться как мать или отец, партнер или партнерша? Может, я хочу обогащаться с помощью отношений с разными людьми? Кажется, что в обществе сложилось довольно пренебрежительное отношение к людям, выбирающим семью основным полем для самореализации. Якобы не надо большого ума, чтобы строить отношения. Бытует миф, что любить легко, но это не так, иначе этой и многих других книг попросту не было бы написано. Между самыми близкими партнерами всегда будут существовать значимые различия. Уметь принимать партнера и возникающие время от времени неприятные, а иногда даже болезненные чувства в отношениях – это большой труд.
Стремление стать командой
«Нам хорошо по отдельности, но мы решили, что вместе тоже будет здорово». Такая причина хорошо сочетается с коммуникативным сценарием и подразумевает, что человек ищет равного партнера, с которым можно разделить часть своих увлечений и целей. При этом важным остается сохранение автономии.
Люди создают пространство, где они могут быть собой, открыто говорить о потребностях и отстаивать свои интересы. Конечно, даже когда причиной создания отношений становится желание стать единой командой, никто не застрахован от проблем и сложностей. Одна из основных составляющих такой мотивации – безопасное пространство, куда можно прийти за поддержкой и самому поддержать партнера.
Вопросы для исследования своей мотивации:
• Что для вас значит быть в отношениях? Какие основные компоненты отношений вы можете выделить для себя?
• Какие цели вы для себя ставите в роли партнера или партнерши? В каких отношениях они достижимы?
• Если вы сейчас состоите в отношениях, сравните себя до и после вступления в них – что изменилось? Что вы приобрели, а что потеряли?
• Если вы находитесь в отношениях, на чем они, по-вашему, держатся?