Перипетии сюжета: трудности на пути создания партнерства
Я думаю, что не бывает сюжета без шероховатостей. Фильмы, в которых абсолютно все гладко, просто не стали бы смотреть. Шероховатости – признак того, что мы живем, и живем не в матрице, в нашей жизни что-то происходит, мы чем-то друг от друга отличаемся, и на нас влияют опыт и среда.
Когда спрашиваешь людей, почему они расстались с партнером после довольно длительных отношений, они часто говорят: «Мы просто разные люди». Не менее часто они могут услышать в ответ: «Неужели вы сразу этого не поняли?» Сразу представляется сцена из условного фильма, где подруги сидят за столиком и одна другой говорит: «А я говорила, что он тебе не подходит». Отмечу, что вынесение вердиктов и оценивание – не лучшая стратегия поведения в такой ситуации. Обычно человеку, пережившему развод или расставание, нужна простая человеческая поддержка.
Если абстрагироваться от конкретной ситуации, когда перед тобой сидит плачущая подруга, придется признать, что вопрос «Почему люди сразу не видят, что не подходят друг другу?» действительно логичен. Но это только на первый взгляд. В такой постановке вопроса есть целые три ошибки.
Первая ошибка заключается в том, что мы как будто берем за аксиому наличие некой «чуйки на людей», которая вдруг дала сбой. Что, если такая чуйка вовсе не встроенная опция и для людей совершенно нормально анализировать и понимать, что человек «не твой», постепенно? Кому-то для этого требуется год, кому-то три, а кому-то пять лет.
Вторая ошибка: мы ожидаем, что для понимания, как человек поведет себя в той или иной ситуации, надо просто за ним немного понаблюдать. Это не так. Мы постоянно получаем уникальный опыт с конкретным человеком и можем лишь прогнозировать его поведение в разных ситуациях, но в этих прогнозах всегда будет погрешность. Знаю ли я через три месяца после начала отношений, как мой партнер будет вести себя с нашим ребенком? А как я буду переживать тяжелые депрессивные состояния рядом с ним? Нет, я не знаю, но получаю это знание по мере возникновения этих обстоятельств.
Третья ошибка – путаница с ответственностью каждой из сторон. В нашей культуре часто транслируется идея о том, что каждый из партнеров несет ответственность не только за свои действия, но и за действия другого партнера. Иногда эта суперсила, а вернее, тяжкий груз возлагается лишь на одного из партнеров. Когда я узнала об измене бывшего друга, у меня состоялся диалог с его матерью, в котором она возложила на меня ответственность за данное событие: «Лиза, за все, что происходит в отношениях, ответственны оба. Кто-то мог что-то недосмотреть. Может, ты видела и чувствовала не то, что было на самом деле. А может, все и было так, как казалось». Весьма неоднозначно, не находите? Как будто я должна была через свой стеклянный шар (а может, и наоборот, не должна) что-то увидеть.
Люди часто слышат фразы: «Недоглядел», «Не удержала», «Надо было лучше для него стараться – тогда этого бы не случилось», «Ты много работал, вот она и ушла от тебя» и так далее.
Давайте договоримся. Каждый взрослый дееспособный человек ответственен только за свое поведение. Мы сами принимаем решения, мы сами делаем выбор. Мы можем косвенно влиять на другого человека, но его интерпретации и их итог – в его области контроля.
Как практикующий психолог я постоянно работаю с клиентами, пережившими развод или расставание. Вот наиболее распространенные причины, по которым люди решают прекратить отношения.
Отсутствие достаточной коммуникации
На сайте о стиле жизни YourTango.com был опубликован опрос 100 специалистов в области психического здоровья. Проблемы с коммуникацией оказались наиболее распространенным фактором, приводящим к разводу. Его отметили 65 процентов респондентов. Далее следует неспособность пар разрешить конфликт, эту причину указали 43 процента участников опроса.
В социальных сетях я провела небольшой опрос, в котором в числе прочих был вопрос «Как вам кажется, почему людям не удается строить долгосрочные партнерские отношения?». Большая часть ответов так или иначе касалась коммуникации и недосказанности. Мне кажется, что люди сильно недооценивают возможности коммуникации, считая, что это либо пустая трата времени, либо ненужный риск испытать неприятные чувства.
Недостаточная коммуникация или ее отсутствие часто приводит к неприятным последствиям:
• эскалации конфликта;
• избеганию близости;
• одиночеству, ощущению изоляции, чувству эмоциональной отчужденности;
• трудностям в восприятии границ отношений, а также общих целей и ценностей;
• эмоциональному выгоранию.
Причины сложностей с коммуникацией в отношениях:
• влияние воспитания;
• страх уязвимости;
• недостаточная информированность о своих чувствах и потребностях, способах их выражения;
• отсутствие успешного опыта коммуникации;
• непонимание, для чего нужна коммуникация.
Преимущества хорошей коммуникации можно перечислять довольно долго, но в целом все сводится к тому, что мы создаем безопасное пространство, в котором можем обсуждать какие-то изменения, разрешать конфликты с наименьшими потерями, помогать друг другу, оказывать поддержку, строить планы и развиваться.
Измена
Измена – одна из самых сложных тем в терапии. Страх измены входит в топ самых распространенных опасений людей, находящихся в отношениях.
Крупное американское исследование[27] статистики измен предлагает следующие цифры:
• 16 процентов участников исследования изменяли своим супругам;
• участники моложе 30 и старше 70 лет менее склонны к расторжению брака, даже если речь идет о внебрачных половых связях;
• 20 процентов респондентов-мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что у них был внебрачный секс;
• респонденты-мужчины в возрастной группе 51–59 лет имеют самый высокий уровень неверности – 31 процент;
• 16 процентов женщин в возрасте 60 лет заявили о том, что были инициаторами измены, что является самым высоким показателем среди респондентов-женщин.
Другое исследование[28] показало, что:
• 33 процента респондентов-мужчин и 22 процента респондентов-женщин были бы более терпимы по отношению к случившейся измене, если бы их партнеры изменяли с представителем того же пола;
• 22,1 процента опрошенных, заявивших об измене, не признались в этом своим партнерам;
• 24 процента сообщили, что у них были другие отношения, и признались в этом своим партнерам;
• 76 процентов опрошенных признались в прошлой измене своим новым партнерам.
Как и в большинстве сложных ситуаций, в случае с изменой важно определиться, что она для вас значит. Нет единого, устраивающего всех разъяснения этого понятия. Для кого-то измена – это флирт, для кого-то это секс на стороне, а кто-то считает изменой признание в любви другому человеку.
Компромиссное определение измены – нарушение договоренностей, установленных в паре. Проблема в том, что очень часто мы забываем договариваться, считая, что «все и так понятно, зачем это обсуждать». В результате каждый остается со своим представлением, о котором другой может только догадываться. В любом случае, если вы считаете факт изменой, то таковым он и является. Никто не должен вас переубеждать в обратном. Это ваши границы, ваши представления и ваши взгляды.
Заканчивать отношения или остаться в них – решать только вам.
Если вы решили продолжить отношения, важно следующее:
1. Признайте и примите факт, что будет сложно и больно, нестабильно и шатко. Говорите о своих чувствах.
2. Не превращайте измену в рану, которую хочется ковырять, не используйте ее как оружие. Важно открыто говорить об измене и своих чувствах, но при этом не использовать как рычаг давления на партнера. Иначе в продолжении отношений нет смысла.
3. Пересмотрите партнерский контракт, свои взгляды на отношения, ожидания. Отношения не будут прежними, и факт измены можно использовать как кризисную точку, подталкивающую к изменениям. Какими они будут? Каким человеком хочется быть в отношениях? Каким вы хотите видеть отношение к себе?
4. Много разговаривайте. Даже если это не всегда приятно, все равно разговаривайте.
Если вы решили закончить отношения, важно следующее:
1. В нашей культуре это не проговаривается и не идет в согласии с нашими представлениями, но по сути мы из состояния одних отношений (где мы партнеры) переходим в другие (где мы бывшие партнеры). Нет единого закона, по которому мы обязаны друг друга ненавидеть и избегать всю оставшуюся жизнь после того, как отношения закончились.
2. Задайте себе вопросы «Как именно я хотел или хотела бы расстаться?», «Каким я хочу запомнить себя по окончании этих отношений?». Эти вопросы помогут оценить поведение с точки зрения долгосрочной перспективы. В момент расставания эмоции бьют ключом, но это пройдет. Иногда хочется отыграться, сделать больно, самоутвердиться, но будет ли такое поведение по-прежнему казаться правильным через некоторое время, когда эмоции улягутся?
3. Не обесценивайте свой опыт. Вы сможете обезличить его через некоторое время, но не отрицайте его. Даже если вы решили расстаться, это не значит, что в ваших отношениях не было ничего хорошего.
По разным данным, измена входит в тройку самых распространенных причин расставаний и разводов.
Ревность и ее последствия
Я решила выделить именно поведенческие последствия, потому что ревность – это нормальное, естественное чувство, которое еще никому не причиняло зла. Вся проблема в том, как с этим чувством обращаться. Для начала обсудим, что собой представляет ревность.
Герой Джо Голдберг моего любимого сериала «Ты» чертовски боится, что его обманут и предадут, ревность накрывает его как огромная волна. И дело не в том, что он испытывает ревность. Ему уже изменяли женщины, а собственная мать когда-то сплавила его в приют. Разрушительной является не ревность как таковая, а его одержимость идеей предательства. Именно она толкает нашего героя на разные, порой безумные, ухищрения только для того, чтобы подтвердить или опровергнуть эту идею.
Ревность можно определить не как какую-то отдельную эмоцию, а как совокупность различных мыслей и эмоций, которые ввиду своей контрастности и многогранности приносят нам боль. При ревности, как правило, первичен страх. Ощущение, что отношения находятся под угрозой: партнер может потерять интерес к нам, найти кого-то лучше нас, предать наше доверие или сделать нам больно.
Как мы ведем себя, когда ревнуем? Все стратегии ревнивого поведения базируются на контроле. Мы следим за партнером или за тем, к кому ревнуем, устраиваем допросы, проверяем партнера, чтобы подтвердить свои опасения, запрещаем ему или ей общаться с определенными людьми, становимся придирчивыми, даже обвиняем. Мы верим ревнивым мыслям и позволяем им управлять нами.
В цифровую эпоху для подпитки чувства ревности есть очень много возможностей. В исследовании[29] 2019 года было выявлено, что взрослые партнеры в возрасте до 50 лет особенно часто испытывают дискомфорт от того, что их партнер отвлекается на свой телефон во время совместного времяпрепровождения. Причем люди в возрасте от 30 до 49 лет, скорее всего, сообщат об этом партнеру. 62 процента молодых людей в возрасте от 30 до 49 лет и 52 процента молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет сообщили, что их партнер хотя бы иногда отвлекается на свой телефон во время разговора. Эта проблема не ограничивается молодыми возрастными группами: 41 процент партнеров в возрасте 50 лет и старше также сказали, что сталкивались с этим в своих отношениях.
В связи с данной тенденцией у людей может возникнуть соблазн заглянуть в телефон своего партнера. В то же время широко распространено мнение, что проверка личных данных недопустима. Тем не менее 34 процента взрослых, состоящих в отношениях, признаются, что просматривали мобильный телефон своего партнера без его ведома, причем женщины делали это чаще, чем мужчины, – 42 против 25 процентов соответственно.
В книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» Роберт Лихи предлагает опросник ревности. Проверьте себя прямо сейчас.
Оцените, насколько часто вы используете перечисленные ниже модели поведения, с помощью цифр от 0 до 4, где:
никогда – 0;
редко – 1;
иногда – 2;
часто – 3;
всегда – 4.
1. Я расспрашиваю своего партнера о его прошлых отношениях.
2. Я расстраиваюсь, когда слышу о его прошлых отношениях.
3. Я сравниваю себя с его прошлыми партнерами, и это меня беспокоит.
4. Я расспрашиваю партнера, чтобы выяснить, что происходит между нами, не потерял ли он/она ко мне интерес.
5. Я спрашиваю партнера, с кем он разговаривал или сидел рядом, когда был где-то без меня.
6. Я пытаюсь прервать разговоры, которые партнер ведет с людьми противоположного пола.
7. Я пытаюсь проверять электронные письма или сообщения партнера.
8. Я проверяю телефонные звонки или смс партнера.
9. Я отслеживаю местоположение партнера с помощью навигатора, чтобы узнать, где он.
10. Я жду от партнера заверений, что могу ему доверять.
11. Я дистанцируюсь, как только начинаю подозревать партнера.
12. Я обвиняю партнера в том, что его интересует кто-то другой.
13. Я умоляю его не заигрывать с другими.
14. Я критикую партнера или говорю негативные вещи о людях, которые, по моему мнению, могут его интересовать.
15. Я пытаюсь заставить партнера чувствовать себя виноватым.
16. Ревнуя, я пытаюсь спровоцировать партнера на выяснение отношений.
17. Ревнуя, я пытаюсь соблазнить партнера, чтобы получить заверения в верности или почувствовать себя лучше.
18. Я хожу за партнером по пятам, чтобы выяснить, что происходит.
19. Я угрожаю партнеру разрывом, разлукой или разводом.
20. Я угрожаю партнеру.
21. Ревнуя, я поступал(-а) жестоко.
22. Я стараюсь удержать партнера от поездок или занятий интересными ему делами.
23. Я критикую себя перед партнером.
24. Я ищу альтернативных партнеров.
25. Я заигрываю с другими, чтобы вынудить партнера ревновать.
26. Я не доверяю партнеру.
27. Я беспокоюсь, что партнер может мне изменять.
28. Мне не нравится, что у моего партнера есть коллеги или друзья противоположного пола, которые могут оказаться для него привлекательными.
29. Я расстраиваюсь, если партнер прикасается к кому-то, целует его или танцует с кем-то другим.
30. Я расстраиваюсь, если представители противоположного пола кажутся заинтересованными в моем партнере.
Теперь посмотрите на все утверждения, которым вы поставили 3 и 4 балла. Какие модели поведения и опасения ваши?
Данный опросник поможет как минимум конкретизировать «мишени» для психотерапии и сформулировать соответствующий запрос психологу.
Надо сказать, что бывает и ретроспективная ревность, когда ревнуют своего партнера к его бывшему партнеру. Сопровождается это, как правило, мыслями о том, что прошлый партнер был лучше, привлекательнее, интереснее, и ревнивец постоянно спрашивает партнера об этом, чтобы опровергнуть свои опасения.
Что делать, если ревность мешает жить?
1. Очень важно принять факт, что испытывать ревность – нормально и естественно. Обычно мы ощущаем больший дискомфорт не от того, что ревнуем, а от того, что пытаемся контролировать это чувство. Мы не виноваты в том, что чувствуем себя так, с нами все в порядке. Самостигматизация («я ревнивый, значит, со мной что-то не так») сделает только хуже.
2. Ревность может превращаться в погоню за информацией. Информация, по нашему мнению, спасет нас от неопределенности. Проблема в том, что чем больше информации мы получаем, тем тревожнее становится и тем выше вероятность, что наши ревнивые мысли подтвердятся. Ревность надевает нам очки на глаза, в которых мы видим только то, что подтверждает наши подозрения.
3. Определитесь, что для вас главное в отношениях. Хотите ли вы быть мнительным, недоверчивым, вечно что-то выискивающим партнером? Как бы вам хотелось вспоминать эти эпизоды через месяц, полгода, год? Каким человеком хочется запомниться самому себе?
4. Придумайте действие, которое будет вас успокаивать. Это может быть все что угодно – вспомнить текст песни или стихотворения, выполнить физическое упражнение. Единственное правило: действие не должно быть деструктивным и не должно причинять вред ни вам, ни окружающим.
5. Иногда ревность бывает полезна. Она является своеобразной сигнализацией, защищающей границы наших отношений. Бывает, что сигнализация срабатывает, когда кто-то из партнеров действительно собирается нарушить эти границы. В таких случаях важно обсудить произошедшее. Ревность может подтолкнуть к началу диалога, прояснению чувств и потребностей каждого из партнеров. Если диалог конструктивный, никто из партнеров не пытается ограничить социальные взаимодействия друг друга, а сообщает о потребности во внимании или совместном досуге.
6. Исследуйте свою ревность. Что вы чувствуете, когда ревнуете? Какие ощущения появляются в теле? Какие мысли вам подкидывает это чувство? Что хочется сделать? Какие ситуации задевают вас и заставляют ревновать?
К сожалению, прогнозы иногда сбываются – мы узнаем об измене, в которой подозревали партнера. В таком случае мы обычно восклицаем: «Я так и знал!» Но признание своей проницательности не особо помогает пережить эту ситуацию безболезненно. Мы все равно страдаем, возможно, еще сильнее, чем если бы не контролировали другого человека. В таком случае нам кажется, что мы оказались некомпетентными и контроля было недостаточно, отчего боль только усиливается. Контролирующее поведение отнимает много сил у всех участников отношений, но прежде всего у того, кто контролирует. Эти силы можно было бы вложить в более конструктивное обсуждение ваших переживаний и чувств. Даже если отношения закончатся не самым приятным образом, вы сможете вспоминать о себе как о партнере, который пытался выстроить здоровую коммуникацию.
Знание механизмов возникновения ревности, умение принять ее и сделать свои действия осознанными – полезные навыки, которые помогут жить в согласии с собой и с партнером.
Эмоциональное выгорание и охлаждение чувств
В каждом втором фильме про долгосрочные отношения мы наблюдаем такую динамику: сначала люди срывают друг с друга одежду и прыгают на сатиновые простыни, а потом живут как соседи и неделями друг с другом не разговаривают. Очень часто на терапию приходят из-за того, что чувства уже не те: любовная лодка разбилась о быт, а страсть пропала.
Большинство людей воспринимают любовь как эмоцию. Но у эмоций есть особенности: они краткосрочны и непроизвольны. Они вспыхивают и угасают, подобно погодным явлениям. Определяя любовь через эмоциональные вспышки, мы даем ей мало времени. А ожидания относительно ее длительности и сохранности в определенном качестве рушатся и огорчают нас.
За последнее время ко мне неоднократно обращались клиентки, которые жаловались на охлаждение чувств к своим партнерам. Они признавались, что стали воспринимать их как соседей, друзей или родственников, а романтический флер бесследно исчез.
Любовь – это процесс, включающий в себя самые разноплановые эмоциональные переживания. Он подразумевает глубину и динамику. Это касается не только любви к другому человеку, но и к самому себе.
Уникальной иллюстрацией любви для меня выглядит история Вайолет Эвергарден из одноименного аниме. Услышав слова любви от майора, Вайолет не понимает, что они значат, и с этого момента пытается понять значение фразы «Я тебя люблю». Любовь помогает ей преодолеть все тяготы войны. Она не знает точно, жив ли тот, кого она так сильно любит, но любовь стала ее движущей силой.
Любить – значит расстраиваться, сомневаться, радоваться, волноваться, опускать руки, вдохновляться, раздражаться, злиться, грустить и не понимать. Абсолютно нормально, что интенсивность эмоций меняется; нормально, что мы можем злиться и обижаться на партнера; нормально, когда у любящего человека, вопреки ожиданиям, не «горит взгляд».
Когда эмоции спадают, мы часто начинаем думать, что с партнером и отношениями что-то не так. Я уверена, что любовь в паре может жить вечно. Вопрос в том, как ее определять.
В какой-то момент мы заключаем, что партнер для нас – прочитанная книга, мы все уже о нем знаем. Но так ли это на самом деле?
Когда мы вступаем в отношения с человеком, мы общаемся не с ним, а с его проекцией в своей голове. У нас есть «виртуальная» папка на каждого человека, эдакое досье с характеристиками, в которых сплошные субъективные интерпретации, домыслы и предубеждения. На ранних этапах взаимодействия мы активно собираем материал, и вот образ человека в нашей голове сформирован. На основе этой проекции мы строим ожидания, которые так часто не оправдываются.
Но каждый из нас ежеминутно, ежечасно, ежедневно меняется. Мы потребляем информацию, рефлексируем, вспоминаем, забываем или оказываемся в различных ситуациях, в которых включаются давно забытые паттерны поведения.
Выгорание и охлаждение может быть связано с нехваткой времени на отношения, все взаимодействие сводится к решению проблем. Между тем отношениями нужно заниматься, не ждать, что они будут функционировать сами собой. Представьте, что у вас родился ребенок и сразу после появления на свет вы оставляете его на самообеспечении. Что будет с этим живым существом? Кажется, ничего хорошего. Возможно, эта метафора поможет понять, как важно уделять время отношениям, планировать это время и считать его настолько же важным, насколько мы считаем таковым рабочее время.
Еще одним фактором охлаждения отношений может быть эмоциональное выгорание у кого-то из партнеров. Оно не всегда связано непосредственно с отношениями. В этом случае важно организовать комфортную среду и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы скорректировать свое состояние.
Все описанное выше может быть связано между собой, поэтому, прежде чем искать проблемы в отношениях, подумайте, может ли ваш образ жизни влиять на эмоциональное выгорание.
Организуйте ваше «первое» свидание. Условия такие: вы договариваетесь встретиться в незнакомом заведении и общаетесь так, будто только что познакомились в интернете. Представьте, что вы видите друг друга в первый раз. Да, это возможно, даже если вы вместе очень-очень долго. Просто попробуйте, отнеситесь к этому как к эксперименту.
Говорите о разном, не нужен никакой сценарий, его ведь не было в вашу первую встречу. Наблюдайте за своими мыслями и эмоциями во время свидания и после него.
Постарайтесь освежить в памяти то, что раньше вызывало у вас сильные эмоции. Помочь в этом могут следующие вопросы:
Как вы познакомились? Что при знакомстве запомнили в партнере?
Что из действий партнера вызывало у вас наибольший положительный отклик?
Как вы обращались друг с другом в начале отношений?
Что вас восхищало в партнере? Какие его черты вы считали достоинствами?
Как вы сейчас относитесь к своему партнеру? Что изменилось и почему?
Если вы почувствовали со своей стороны или со стороны партнера охлаждение или вам показалось, что вы эмоционально истощились, – не торопитесь с категоричными выводами и приговором вашим отношениям. Исследуйте и анализируйте ситуацию, подумайте, какие из факторов, описанных выше, могли привести к этому состоянию. Выгорание – вопрос решаемый, особенно если все стороны заинтересованы в решении.
Отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью
Что для вас означает безопасность в отношениях? Наличие гарантий или возможность упасть, зная, что сзади подхватят?
Чувство безопасности, которое обеспечивают нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера, помогает легче принимать и оказывать поддержку. Возможность быть уязвимым рядом с партнером – большая ценность. Мы боимся быть ближе, потому что опасаемся, что нам сделают больно, особенно если боль причиняли раньше.
Безопасность в отношениях с людьми, как правило, ощущается как:
• безусловная любовь и дружба;
• отсутствие необходимости постоянно что-то доказывать;
• низкий страх осуждения;
• уверенность в долгосрочной перспективе.
Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» использует такое понятие, как «больная мозоль». Оно означает сверхчувствительность в определенных вопросах, которая сформировалась в прошлых или настоящих отношениях в результате постоянного отвержения или игнорирования потребностей человека.
Многие знакомы с теорией привязанности, но не все знают, какое отношение она имеет к безопасности в отношениях. Члены родительской семьи – второстепенные персонажи в нашем сценарии, но от этого не менее значимые. Их влияние в чувствительные периоды нашего взросления играет немаловажную роль.
Модель отношений, которая сформировалась в детстве, продолжает обновляться по мере обретения нового опыта. Очевидно, что теория привязанности Джона Боулби не идеальна, но она достойна внимания, поскольку множество доказательных направлений в психотерапии опираются на нее. Тип привязанности может меняться. Сейчас набирает популярность теория «стратегии привязанности», потому что деление на типы для многих звучит пугающе. Но для удобства мы разберем классические типы.
Если связь с родителями прочная, мы получаем надежный тип привязанности, при котором не боимся дистанции со значимым человеком. У нас есть уверенность, что он всегда будет рядом, и мы можем со спокойной душой исследовать мир, познавать и развиваться. Считается, что при таком типе привязанности людям легче выстраивать отношения с собой и окружающими.
Надежный тип привязанности не означает, что человек совершенен или у него нет проблем в отношениях. Но такие люди, вероятно, чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы брать ответственность за свои ошибки и неудачи. Они готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда в этом нуждаются.
Крайне сложно найти иллюстрацию такого типа привязанности, но давайте рассмотрим пример Джинни Уизли из вселенной Гарри Поттера. Семью Уизли мы знаем как очень душевную, теплую – ту, куда хочется прийти за поддержкой. Мы видим, как при первой необходимости все члены семьи Уизли получают помощь от родителей. Если смотреть на отношения Джинни и Гарри, мы наверняка можем сказать, что они довольно комфортно переносят периоды разлуки и прочего беспредела и вновь воссоединяются. Я бы добавила сюда и Линетт Скаво из «Отчаянных домохозяек», но с ней есть нюанс. В целом она производит впечатление весьма самодостаточной личности, которая комфортно взаимодействует с мужем. Однако в сюжете есть моменты, когда Линетт проявляет ревность.
В отношениях данный тип привязанности выглядит так:
• Человек ценит себя и может быть с собой в близких отношениях. Ему комфортно выражать свои чувства, надежды и потребности.
• Человек удовлетворен общением с другими, открыто ищет поддержку и утешение у своего партнера, но не слишком беспокоится, когда приходится на какое-то время расстаться.
• Человек испытывает радость от того, что партнер полагается на его поддержку.
• Человек способен поддерживать свой эмоциональный баланс и искать здоровые способы решения конфликтов.
• Человек одинаково комфортно проживает сближение и разделение с партнером.
Если связь с родителями слабая, формируется небезопасный тип привязанности, при котором есть сомнения как в надежности значимого человека, так и в безопасности окружающего мира. Тут мы видим сложности с социальными навыками и дефицит межличностных отношений.
Выделяют три вида небезопасной привязанности:
1. Тревожно-амбивалентный.
Этот вид характеризуется сложностями в адаптации к недостатку внимания со стороны значимых близких. Поведение близких часто трактуется как непредсказуемое, есть фоновый страх потерять с ними отношения. Этот страх в свою очередь запускает навязчивое поведение и желание понравиться, угодить. Реакции, которые человек с таким типом привязанности проявляет при столкновении с недостатком внимания или игнорированием, считываются окружающими как капризы.
Когда человек получил внимание, он начинает вести себя противоречиво и скрывать настоящие чувства. В кинематографе масса примеров такого типа привязанности. Взять хотя бы Сьюзан из «Отчаянных домохозяек». Первый ее брак закончился изменой мужа, что сильно повлияло на ее доверие к партнерам. На протяжении всего сериала мы видим, как она старается удовлетворить все потребности мужчины, который ей симпатичен. Пытается продумать наперед, что говорить, как готовить, как выглядеть и в какой момент проявлять заботу, чтобы стать ближе к нему. Видим мы и ревность, и некоторую конкуренцию с другой героиней сериала. Однако в определенный момент тип привязанности Сьюзан будто бы начинает меняться в сторону более надежного. К Сьюзан в пару может встать Кэрри Брэдшоу. В поведении Кэрри тоже есть стремление быть хорошей, лучшей, единственной и старание всячески привязать объект обожания, даже если что-то у нее вызывает дискомфорт. А еще мы видим, как сильно она зависит от чувств своих партнеров.
Люди с таким типом привязанности могут столкнуться со следующими сложностями:
• Трудности с доверием своему партнеру и возможностью положиться на него даже при сильном желании близости именно с этим человеком.
• Зацикливание на другом человеке; близкие отношения в каком-то смысле могут завладевать всей жизнью.
• Трудности с соблюдением границ. Любой незначительный повод может спровоцировать панику, гнев или страх, что партнер разлюбил и перестал желать близости.
• Чувство собственного достоинства, самодостаточность и даже целостность во многом могут зависеть от отношения партнера. Может наблюдаться склонность слишком остро реагировать на любые угрозы отношениям, даже если они иллюзорны.
• Тревога или ревность, когда партнера нет рядом. Использование чувства вины, контролирующего поведения, манипулирования, чтобы удержать партнера рядом.
• Критика со стороны друзей и родственников из-за того, что человек слишком цепляется за отношения и партнера.
2. Тревожно-избегающий.
Таких людей, как правило, воспитывали в строгости и ругали за эмоциональность в детстве. Преимущественно это касается мальчиков ввиду определенных нюансов гендерного воспитания. Люди с этим типом привязанности учатся скрывать свои эмоции. Эта тенденция преследует их в отношениях, что сильно затрудняет создание эмоциональной близости.
БоДжек из сериала «Конь БоДжек» с самого детства старается быть хорошим и постоянно проговаривает это. Он искренне жаждет близости и принятия, но когда сближение происходит, он обесценивает возникшую близость, отстраняется и уходит в избегание.
У Саманты из «Секса в большом городе» мы видим паттерн отстранения от близости практически в каждых намечающихся отношениях. У нее много противоречивых чувств и действий, которые не всегда соответствуют тому, что она чувствует. В отношениях с Ричардом она ревнует, но в то же время пытается отстраниться от него и разорвать эту близость, чтобы не столкнуться с болью.
Для такого типа привязанности могут быть характерны следующие составляющие:
• Жажда независимости, отсутствие нужды в других людях.
• Желание отстраниться при попытке другого человека сблизиться. Чем более нуждающимся становится партнер, тем больше человек склонен отстраняться.
• Претензии партнеров в отстраненности и замкнутости, нетерпимости. В свою очередь человек может обвинять их в том, что они слишком нуждаются в нем.
• Преуменьшение или игнорирование чувств своего партнера. Отказ доверять секреты, прекращение отношений из-за угрозы посягательства на свою свободу.
• Предпочтение мимолетных отношений длительным. Поиск партнера, с которым можно держаться на расстоянии.
Важно понимать, что все это не мешает человеку с избегающим видом привязанности хотеть близких значимых отношений. Они становятся возможными, как только ему удается преодолеть глубоко укоренившийся страх близости.
3. Тревожно-дезорганизованный.
Данный вид привязанности формируется из-за жестокого обращения со стороны людей, от которых ребенок ждал защиты. Такое противоречие сильно деформирует представление о любви и безопасных отношениях – люди начинают бояться близости. Со временем может сформироваться убеждение, что человек не достоин любви.
Хорошей иллюстрацией дезорганизованного вида привязанности является Джо Голдберг – главный герой сериала «Ты». Нам показывают, что матери Джо было не до него: внимание приходилось заслуживать, вдобавок нужно было стараться быть хорошим для нее. В детстве Джо подвергался физическому насилию и был свидетелем насилия над матерью. В результате мы можем наблюдать гипертрофированное проявление паттерна «быть хорошим», «быть эксклюзивным». Забота Джо всегда с примесью эмоционального охлаждения, недоверия, агрессии. Он впадает в крайности, пытаясь обезопасить себя от возможного отвержения. Все это мы можем услышать во внутреннем монологе Джо, из которого и состоит сериал. Возможно, работа с хорошим психотерапевтом могла бы помочь ему изменить стратегию поведения и создать безопасные отношения.
Для такого типа привязанности характерны следующие составляющие:
• Интимные отношения рассматриваются как сбивающие с толку и тревожные, человек колеблется между любовью и ненавистью к партнеру.
• Человек может быть бесчувственным по отношению к своему партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым. Это может сочетаться с чрезмерной строгостью к себе.
• Человек может демонстрировать антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, быть агрессивным и проявлять склонность к насилию.
• Человек жаждет безопасности и защищенности в значимых интимных отношениях, но при этом чувствует себя недостойным любви и боится снова пострадать.
Предположение о своем виде привязанности поможет отрефлексировать специфику как детско-родительских, так и партнерских отношений. Независимо от того, какой у вас стиль привязанности, в будущем вы можете построить безопасные отношения. Индивидуальная работа с психотерапевтом или партнером может оказать существенное влияние на ваше поведение. Психотерапия поможет преодолеть прошлый опыт и научиться строить здоровые отношения.
Можно улучшить свою модель привязанности в отношениях, работая над:
• Коммуникацией.
Важной частью формирования здоровых отношений является умение общаться. Для установления близкой связи важно учиться делиться с партнером своими мыслями и чувствами, а также слушать, когда партнер делится ими с вами.
• Эмоциональным интеллектом.
Чтобы суметь рассказать о своих эмоциях, вы должны сами их понять. Развитие эмоционального интеллекта поможет научиться распознавать свои чувства и выражать эмоциональные потребности.
• Доверием.
То, как и в каких обстоятельствах человек рос, оказывает значительное влияние на его способность выстраивать отношения во взрослом возрасте. Доверие вполне может быть болезненной темой, сопряженной с чувством угрозы, беспомощности и беспокойства. Никто не может изменить прошлое, но есть возможность разобраться с ним при помощи психотерапии.
Поиск идеала
Поиск идеального человека равносилен ожиданию идеального понедельника, с которого начнется новая жизнь.
Какой он, этот идеальный партнер? Человек, который удовлетворяет все мои потребности, читает мои мысли и знает, чего я хочу? На ум приходит история Кэрри Брэдшоу. Героиня сотворила себе образ, который так и назвала – «мой идеальный мужчина». Она искала его везде, практически в каждом партнере и в самом Мистере Биге. Однако даже в последнем случае ей не всегда удавалось его найти.
Является ли в данном контексте слово «идеальный» универсальным или подразумевает индивидуальный идеал для каждого? Постарайтесь отрефлексировать, что значит слово «идеал» в вашем представлении. Подумайте, откуда взялось это представление: вы его вывели самостоятельно или это идея транслировалась в вашей семье или в вашем окружении? Важно разделять, что является действительно вашим и отвечает вашим ценностям, а что было когда-то навязано. Я знаю семьи, в которых дочерей наставляют: «Никогда не выходи замуж за такого, как твой отец! Твой будущий муж должен быть щедрым, работящим, трезвым и верным».
В британском издании The Telegraph была опубликована статья[30], в которой приводятся интересные подсчеты преподавателя математики одного из университетов. Он обнаружил, что шансы найти идеального партнера составляют всего 1 к 285 000.
Когда мы мыслим в категориях идеального, то в большинстве случаев обрекаем себя на разочарование и тревогу – как минимум от того, что наш идеальный партнер не жизнеспособен в реальности. Качества, которые делают его идеальным, либо просто подразумевают что-то не совсем человеческое, либо не вяжутся друг с другом. Если мы получим идеального партнера, наш уровень требований к самому себе возрастет в разы. В большинстве случаев это вызывает дискомфорт, ведь фокус внимания смещается с развития отношений и себя в них на осмысление своих мнимых недостатков и несовершенств.
Если представить, что мы действительно нашли идеального человека, как долго мы продержимся с ним? Будет ли нам интересно с таким человеком? Будем ли мы чувствовать себя комфортно и безопасно с идеальным партнером? Предлагаю честно ответить на все эти вопросы, чтобы определиться: вам нужен абстрактный идеальный партнер или удовлетворение собственных потребностей и желаний.
К сожалению, в жизни не все так, как показывают в диснеевских мультфильмах. В качестве альтернативы идеальности хочется предложить крепкий союз несовершенств, в котором у всех участников отношений есть черты, которые им не нравятся, неидеальные бытовые привычки, неидеальные договоренности и ошибки. Это неотъемлемые части жизни, саморазвитие. А погоня за идеалом может лишить нас таких важных вещей, как познание и развитие.
Неоправданные ожидания
Психотерапевт Эстер Перель однажды сказала, что ожидания – это обиды, ожидающие своего часа. А фраза одного небезызвестного футболиста даже превратилась в мем: «Ваши ожидания – ваши проблемы».
Что мы подразумеваем под ожиданиями, когда говорим об отношениях? Ожидания – это инструмент, с помощью которого наш мозг пытается бороться с неопределенностью, которая граничит с опасностью. Иметь ожидания – абсолютно нормально. Важно разделять понятия «ожидания» и «стандарты». Стандарты – это внутренние рекомендации, которыми мы руководствуемся в принятии тех или иных качеств другого человека в настоящий момент. Они отражают то, чего мы хотим от партнера: чувства юмора, схожих ценностей и убеждений, определенного взгляда на жизнь. Ожидания же – это то, что должно произойти в будущем: модели поведения, которые мы хотим видеть, или события, которых мы ждем.
Еще одно понятие, которое имеет значение, – потребности партнеров в отношениях. По моему мнению, потребности поддерживают нас в комфортном состоянии, сохраняют нашу целостность и нормальное функционирование. Если потребности не удовлетворяются, наше эмоциональное и физическое благополучие ставится под угрозу. Если наши ожидания не оправдываются или оправдываются в недостаточной мере, мы можем разочароваться, но это не вредит нам с той же силой, что и неудовлетворенные потребности.
У меня были клиенты, которые после одного-двух свиданий продумывали, как будут вместе жить и строить быт с новым знакомым. Многим хочется иметь понятную картину будущего, удовлетворяющего все потребности. Действия человека, соответствующие нашим ожиданиям, подкрепляют веру в то, что и остальные ожидания реализуются. Но стоит только человеку поступить иначе, система ломается, и от этого бывает больно. Мы часто ожидаем от партнера определенного поведения: он должен всегда желать нас, не должен обижаться или злиться. Но это все равно что желать вечно солнечной весны. Зачастую партнер не ведает, какую красивую картинку мы себе нарисовали.
Мы не можем предсказывать будущее, но можем прогнозировать отдельные сюжетные линии, основываясь на фактах. Желательно иметь гибкие гипотезы, которые будут меняться в зависимости от происходящего. А еще лучше наладить более тесный контакт со своими потребностями, которые могут быть глубоко спрятаны.
Если рассматривать пример с погодой, то за ожиданием «весна должна быть хорошей» может скрываться потребность в комфорте. Эту потребность можно удовлетворить одеждой, которая соответствует погоде и модным тенденциям. Это позволит прожить весну счастливо независимо от того, какой будет погода. Чувствуете разницу? Когда мы опираемся на свои потребности, задача становится решаемой. В ситуации, которая делает нас несчастными, полезно выяснить, откуда берется разочарование: связано ли оно с ожиданиями – как все должно быть в идеальном мире – или с тем, что какие-то наши потребности не удовлетворены.
Выход: строить гипотезы и проверять их через диалог. Картинки, которые мозг показывает нам, похожи на конфету с начинкой, где начинка – потребность, нуждающаяся в удовлетворении. Чаще всего за ожиданиями прячутся потребности в безопасности, уважении, поддержке, понимании, признании и стабильности.
Деструктивные способы поведения в конфликтах
По мере развития и получения жизненного опыта каждый из нас обучается навыкам поведения в конфликтных ситуациях. Мы защищаемся, нападаем или прячемся, делая конфликт все более болезненным. Конфликт в любом случае принесет ущерб, но у нас есть выбор, насколько разрушительным он будет.
В книге Расса Хэрриса «Осознанная любовь» автор выделяет процессы, которые негативно влияют на близость и способствуют разжиганию конфликта:
• Погружение в себя.
В момент выяснения отношений внимание переключается с того, что происходит «здесь и сейчас», на мысли, которые уже успели привести к сложностям в отношениях. Претензии, прошлые обиды, догадки, ожидания и воспоминания затрудняют реальное взаимодействие с партнером. В итоге мы общаемся со своими мыслями и реагируем на них, а не на то, что нам пытается донести партнер.
• Избегание.
Человек пытается улучшить свое текущее состояние разными способами, но эти попытки имеют обратный эффект. Чем дольше мы прячемся, тем больше нас пугает все за пределами укрытия. Мы убеждаемся в негативности ситуации и своих эмоций и избегаем встречи с ними снова и снова.
• Крик.
Как поведенческая стратегия «крик» часто превращается в соревнование без победителя. Мы переходим на крик, чтобы партнер лучше нас услышал, чтобы казаться сильнее и убедительнее. Иногда крик сигнализирует о нажатии на болевые точки, а иногда является инструментом нападения и трансляции своей истины. Крик в каком-то смысле пробуждает в нас первобытную коммуникацию, в которой форма преобладает над содержанием, что делает коммуникацию несостоятельной.
• Нападение.
Один из участников конфликта превращается в агрессора, а другой – в жертву. Общение становится способом продемонстрировать силу. Нападая, мы создаем иллюзию контроля над поведением, мыслями и чувствами другого человека. Но можем ли мы в действительности получить контроль таким образом? Как такая стратегия сказывается на близости?
• Угрозы и ультиматумы.
Распространенная модель поведения, при которой инструментом влияния являются манипуляции. «Если ты не будешь делать то, тогда я сделаю это». Люди бросаются из крайности в крайность, лишь бы «выбить» из партнера гарантии изменения поведения и сами изменения. Очевидно, что, даже если нам удается повлиять на партнера, в долгосрочной перспективе угрозы и шантаж редко приводят к чему-то хорошему.
• Поиск истины, правды и ответов.
Обсуждение отношений превращается в детективное расследование, где один или оба партнера одержимы поиском истины, ответов на вопросы, корня проблем в их отношениях. Общение превращается в допрос, партнеры уязвлены, никто до конца так и не понимает, чего хочет другой. Ожидания от «истины» высоки, люди гонятся за информацией, которую в текущем контексте просто нереально получить.
Что делать:
Попытайтесь честно ответить на вопросы:
Какую стратегию вы используете чаще всего?
Где вы научились этой стратегии, где увидели, как это работает, и когда первый раз испробовали?
Задайте себе вопрос: с какой целью я себя сейчас веду так?
Какую цель я преследую?
Соответствует ли мое поведение и слова, которые я говорю, образу того партнера, которым я хочу быть?
Работает ли мое поведение на сближение или разделение сейчас?
Если бы я мог повести себя иначе, что бы я поменял?
В заключение напомню, что все перечисленные феномены могут мешать нам и осложнять отношения, однако они не являются непреодолимыми препятствиями. С помощью эффективной коммуникации, работы с психотерапевтом и информирования практически любая проблема поддается управлению. Если мы понимаем, ради чего стараться, все получится.
• Партнерские отношения – это такие отношения, при которых два или более человека поддерживают друг друга, стремятся к равноправию, сотрудничают, проявляют взаимное уважение, имеют общие и автономные цели.
• Отношения – живой, развивающийся организм. Они начинаются с мотивации вступить в отношения и поиска партнера и продолжаются до появления условной стабильности.
• В отношениях есть правила и границы, которые зависят от индивидуальных особенностей партнеров и их умения договариваться.
• Люди вступают в отношения, имея причины (ответ на вопрос «зачем?») и сценарии (ответ на вопрос «как?»).
• Партнерскими могут называться не только моногамные отношения.
• Среди причин, по которым людям не удается построить партнерские отношения, можно выделить измену, ревность, эмоциональное выгорание или охлаждение чувств и неумение с этим работать, поиск идеального партнера, отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью, неоправданные ожидания и деструктивные способы поведения в конфликтах.