Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории — страница 6 из 17

Глава 1С первого дубля. Первые отношения

Считается, что информация о первых отношениях актуальна лишь для подростков. Это не совсем так. Я знаю достаточно примеров, когда люди вступали в первые отношения в возрастном диапазоне от 20 до 35 лет. Хотя большинство все же делают это в 13–17 лет.

Мои первые отношения случились, когда мне было пятнадцать. Большая часть одноклассниц и подруг уже с кем-то встречалась или кому-то симпатизировала, и я на их фоне чувствовала себя аутсайдером. Я часто влюблялась, но взаимности не было. Наконец я познакомилась с мальчиком, с которым быстро возникла симпатия, и через некоторое время получила первый сексуальный опыт. Отношения эти продлились недолго. И сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не была к ним готова. Тот молодой человек был так же неопытен, как и я. Хотела ли я отношений тогда? Безусловно. Было ли это мое желание или это было навеяно желанием соответствовать определенному образу в значимой для меня группе? Скорее второй вариант. Мне казалось, что если я состою в отношениях, то я правильная и со мной все в порядке. «Со мной все в порядке» не зависело от того, как со мной обращаются, соблюдают ли мои границы, уважают ли меня. Главное, что я «в отношениях». Этот статус будто бы подчеркивал мою социальную значимость.

Поскольку в нашей стране нет системного сексуального образования, ничтожно малый процент подростков вовремя получает информацию об особенностях сексуальности, правилах безопасности, смыслах и назначении отношений – о том, что является приемлемым, а что нет.

Готовность к отношениям можно определить степенью осознанности. Пониманием, зачем эти отношения нужны, какие потребности они могут закрыть, а какие нет, какие сценарии хочется реализовать и какие могут быть границы. Конечно, мы не имеем конкретных критериев оценки такого понимания, но можем порассуждать о своей мотивации.

Вот какая мотивация встречается чаще всего:

• Одной или одному быть не престижно, неправильно. Если ты один – с тобой что-то не так.

• Когда, если не сейчас? Чем раньше, тем лучше.

• Мне одному или одной плохо, может, с другим человеком будет лучше?

• Я кому-то нравлюсь! Когда еще представится такая возможность?

• В моем окружении у всех есть пара, значит, мне тоже пора.

Что не так с этими причинами? Все они основываются на тревожных опасениях и часто искаженных представлениях о том, что вообще могут дать отношения. Отражают ли они истинные желания – большой вопрос.

В моей юности многие девочки необдуманно, под влиянием внешнего давления вступали в отношения с мальчиками. Последние руководствовались в отношениях патриархальными, токсично маскулинными паттернами поведения, из-за чего девочки получали болезненный опыт, с последствиями которого, надеюсь, разобрались или разбираются на терапии. Здоровые отношения всегда добровольны, безопасны и соответствуют вашим ценностям. В здоровых отношениях вы осознаете, зачем и почему вы это делаете именно сейчас. Если вы смогли ответить на эти вопросы – это уже хорошо.

Есть мнение, что с отношениями работает правило «первый блин комом» и негативный первый опыт – неотъемлемая часть жизненного пути. С этим я не соглашусь. Да, отношения могут закончиться, и их окончание в любом случае будет в той или иной мере болезненным опытом. Важно понимать, что есть отношения, которые можно не начинать, сделав выбор в пользу себя.

Правила безопасности

1. Никто не вправе запрещать вам что-то чувствовать и о чем-то думать. У вас есть право на полный спектр эмоций и чувств.

Довольно часто я слышу от клиентов, что их первый партнер что-то запрещал им. «Ты не имеешь права обижаться на меня!», «Не смей злиться! Если злишься – значит, не любишь». Сталкиваясь с подобным впервые, мы не вполне понимаем, нормально ли это. Как правило, мы выбираем комфорт другого человека и соглашаемся играть по его правилам. Но наши эмоции и чувства всегда сигнализируют, что происходит что-то важное, и к ним стоит прислушиваться.


2. Только вы знаете свою правду и можете ответить на вопросы «Что я думаю сейчас?», «Что я чувствую?». Если вас вынуждают сомневаться в собственной адекватности, подвергают критике ваши мысли и чувства – это очень плохой знак.


3. Если партнер перекладывает на вас ответственность за то, что он чувствует, манипулирует и обвиняет во всем подряд – это тоже плохой знак. Каждый человек может отвечать лишь за свое поведение, свои мысли и чувства.


4. Никто не имеет права запрещать вам общаться с кем-либо и ходить куда-либо. В отношениях это особенно актуально. Конечно, человек может высказывать свои переживания и опасения, но беспокоиться за близкого и контролировать его – разные вещи. Некоторым кажется, что запрещать – значит заботиться. Увы, это работает не так. Забота и доверие – одно, а вот контроль, запреты и агрессия – это совсем другое.


5. Секс должен быть добровольным и безопасным. У нас в стране весьма удручающая картина по сексуализированному насилию и подростковым беременностям. Это следствие отсутствия сексуального образования, одна из функций которого – объяснение принципов активного согласия. Часто от клиенток я слышу истории о том, что они соглашались на секс под давлением, из жалости или из-за шантажа. Иногда люди вступают в близкие отношения, потому что считают, что «в полноценных отношениях должен быть секс». Это не имеет никакого отношения к их потребностям и желаниям, а является лишь попыткой обслужить потребность другого человека в ущерб собственному комфорту. В долгосрочной перспективе это может нанести вред психике.


6. Только вы решаете, как вам выглядеть, какую одежду носить, сколько есть, какие параметры тела иметь. Есть множество травматичных историй людей, чьи первые отношения прошли под эгидой «потолстей (или похудей)», «выгляди более мужественно (или женственно)» и прочих долженствований. В своих первых отношениях я неоднократно слышала критику своего тела. Меня часто сравнивали с другими, что впоследствии привело к негативной самооценке, с которой мне удалось разобраться лишь годы спустя. Парень, с которым я встречалась, когда мне было 16, довольно часто напоминал, что любит «стройных с плоским животом», хотел бы увидеть цифру 45 на моих весах, просил, чтобы я чаще красилась и не стриглась слишком коротко. У феминисток есть отличный лозунг: «Мое тело – мое дело». Жаль, что тогда он не был столь популярен.


7. Здоровые отношения невозможны без принятия ответственности за свое поведение, свои действия по отношению к партнеру и за коммуникацию со своей стороны в целом. Если партнер не готов обсуждать вопросы, связанные с отношениями, и не отвечает на просьбы поговорить о том, что вас беспокоит, это повод насторожиться.


8. С появлением мессенджеров стала популярна такая форма сексуального общения, как секстинг – обмен текстовыми, фото-, видео– и аудиосообщениями сексуального характера. Как и при любом сексуальном взаимодействии, тут есть свои правила безопасности. Секстинг должен быть добровольным, а при отправке интимных фото или текстовых сообщений важно убедиться, что для партнера это уместно и комфортно. Никто не защищен от потенциального слива фотографий в интернет, поэтому желательно сделать все возможное, чтобы минимизировать потенциальный ущерб.


Часто первые отношения начинаются именно с секстинга. Согласно статистике[31], секстинг чаще встречается среди подростков. 70 процентов подростков, занимающихся секстингом, делают это со своим парнем или девушкой.

При этом метаанализ JAMA (The Journal of the American Medical Association – с англ. «Журнал Американской медицинской ассоциации») показал, что 12 процентов подростков пересылали контент без согласия отправителя. 8,4 процента подростков, принимающих участие в исследовании, сказали, что фотография, предназначенная определенному адресату, была отправлена ими другим людям. Все это только подтверждает, как важно соблюдать правила безопасности при обмене контентом интимного характера.

Некоторые правила безопасности в секстинге, которые стоит иметь в виду:

• Прежде чем отправлять сообщение интимного содержания, убедитесь в том, что ваш партнер дал согласие и готов вступить во взаимодействие подобного рода. Правило активного согласия работает и здесь. Секстинг без предварительного согласия считается формой домогательства и может причинить дискомфорт. Лучше всего заранее четко определить, что каждый из вас хочет отправлять и получать. Поделитесь своими ожиданиями, договоритесь о том, что будет отправлено и как часто вы хотели бы участвовать в секстинге.

• Всегда есть вероятность попадания ваших фотографий или сообщений туда, где вы не хотели бы их видеть. Специалисты по кибербезопасности рекомендуют делиться только таким контентом, который вы в теории готовы увидеть за пределами личной переписки. К примеру, можно избегать демонстрации на фотографии лица и «особых примет», которые могли бы с точностью идентифицировать вас.

• Выберите площадку, которая гарантирует максимальную безопасность. В некоторых мессенджерах есть опции самоустраняющихся сообщений или ограничения на возможность пересылки сообщений.

• Начинайте секстинг постепенно; узнайте, что нравится вашему партнеру и с чего бы он хотел начать.

• Договоритесь о некоторых правилах взаимодействия. Например, это может быть договоренность о том, что, если ваши отношения закончатся, вы оба удалите интимную переписку со своих устройств.


9. Вступить в отношения и закончить их – ваш выбор. Никто лучше вас не знает, когда вам стоит начать отношения и с кем. Ни мама, ни подруга, ни коллега по работе, никто не знает ваших ощущений лучше вас. Иногда бывает сложно чувствовать себя комфортно, когда все вокруг в отношениях, когда сериалы, фильмы и книги кричат нам о необходимости отношений. Но подумайте, как вы будете себя чувствовать в отношениях, в которые вступили, потому что это было нужно кому-то другому. Если отношения уже есть, вы всегда вправе их закончить.


10. На мой взгляд, может быть полезно иногда послушать, что о ваших отношениях думают близкие вам люди. Не потому, что «со стороны виднее», а ради валидации своих переживаний, возможности взглянуть на свое поведение и поведение партнера другими глазами. Как и везде, тут важно знать меру и не делать других людей экспертами ваших отношений.


Перечисленное выше актуально не только в гипотетических первых отношениях, но и в любых последующих.

Как оценить готовность к отношениям?

Приведу несколько важных моментов, на которые стоит обратить внимание при оценке собственной готовности к отношениям. Они актуальны не только для первых отношений, но и в ситуации, когда закончились одни отношения, а в другие вступать тревожно.


1. Понимание, что является моим, а что – нет. Здесь я делаю акцент на понимании своих зон ответственности. Мы не можем контролировать поведение, мысли, чувства и образ жизни другого человека.

КРУГ МОЕГО КОНТРОЛЯ

Я буду фокусироваться на том, что могу контролировать



2. Знание принципа активного согласия. В нашей культуре этот принцип, к сожалению, до сих пор не воспринимается всерьез. Активное согласие – решение участвовать в сексуальном взаимодействии, принятое в трезвом уме, осознанном состоянии и без принуждения. Каждый из партнеров может отказаться от данного ранее согласия на любом этапе взаимодействия.


3. Знание о таких вещах, как газлайтинг[32], абьюз[33], обесценивание, токсичность[34]. Все эти термины представляют собой явления, с которыми, к сожалению, сталкивается практически каждый. Однако от этого они не становятся нормой.


4. Примерное представление о том, какими вообще бывают отношения. Из кино, сериалов, книг, родительской семьи, рассказов других людей – не важно. Эта информация влияет на набор паттернов поведения, который мы будем использовать в отношениях. Паттерны поведения создают приблизительную картину того, чего можно ожидать. Это касается и сценария отношений.


5. Знание своих границ:

физических – где, когда, как, кому можно прикасаться к частям моего тела;

психологических – какое обращение и взаимодействие мне комфортно, восприятие себя как отдельной личности, контакт с реальностью;

сексуальных – уважение к чувствам и желаниям другого, представление о том, что является приемлемым, а что нет, умение обсуждать и высказывать свои предпочтения и пожелания в контексте сексуального взаимодействия.


6. Осознание назначения отношений. Важно понимать свое истинное желание, которое в перспективе положительно скажется на качестве вашей жизни, а не проживать чужую историю, потакая чьим-то ожиданиям и наставлениям.

Бывает ли раз и навсегда?

Статистических данных о браках по первой любви не так много. В опросе 2014 года, проведенном YouGov UK, говорится, что из 46 процентов взрослых британцев, состоящих в браке, 27 процентов создали семью со своей первой любовью. Illicit Encounters, британский сайт знакомств для женатых людей, провел собственное исследование и обнаружил, что из 1000 человек 25 процентов до сих пор живут со своей первой любовью.

Если вбить в поисковик фразу «первые отношения на всю жизнь», мы увидим следующее: «Почему первые отношения обречены на провал…», «Первая любовь влияет на отношения в будущем», «Почему первая любовь самая важная», «Как забыть первую любовь?» и так далее.

Массовая культура, в частности сказки, с детства транслировала нам мысль, что надо сразу встретить «того самого» или «ту самую» и жить вместе долго и счастливо. К сожалению, героям романов, а также нашим родителям, бабушкам и дедушкам не всегда предоставлялся выбор. Воспитанные на мифе «раз и навсегда», многие не могли принять решение о расставании, когда их обижали, – они жили в напряжении от диаметрально противоположных ценностей, но терпели.

Сейчас у нас есть ресурсы, позволяющие получать практически любую информацию, поэтому решения могут быть более осмысленными. Мы можем познакомиться с опытом других людей, пойти на парную или личную психотерапию, почитать литературу, чтобы разобраться, что происходит в наших отношениях и комфортно ли нам в них.

Кажется, наиболее частые стратегии поведения в первых отношениях – либо поспешный уход из-за страха сложностей и конфликтов, либо, наоборот, сохранение отношений, несмотря ни на что. Это, на мой взгляд, коррелирует с типом привязанности и способами борьбы со стрессом. Я знаю много примеров, где люди смогли пронести первые отношения через большую часть своей жизни, но эти истории все равно закончились.

Спросите себя: почему вам важно растянуть ваши первые отношения на всю жизнь? Это дань традициям, страх потерять отношения с этим человеком или вы каким-то образом поняли, что он или она – «то самое»?

Совершенно нормально, не имея опыта, оказаться некомпетентным в чем-либо, тем более когда речь идет об отношениях между людьми. Нормально, что отношения, которые казались «единственными на всю жизнь», заканчиваются по тем или иным причинам. Нормально и то, что первые отношения выросли в глубокую связь и продлились до конца жизни. Не стоит всю жизнь отдавать дань мифам о вечной любви, так же как не стоит воспринимать человека и отношения с ним как тренажер. Будьте внимательны к своему состоянию, отслеживайте тревожные знаки и реакции своего организма на происходящее, не торопитесь, получайте поддержку и обратную связь. Надеюсь, описанное здесь вам в этом поможет.

Глава 2