Семейка Аддамс. Отношения в браке
Пара Николь и Чарли из фильма «Брачная история» (2019 г.) – яркий пример того, как могут развиваться отношения в браке. Приятный союз двух людей с общими планами и целями в какой-то момент может перерасти в кризис и болезненное расставание. Но не будем о грустном.
В Большой российской энциклопедии о браке написано следующее: «Брак – это союз мужчины и женщины с целью создания семьи, порождающий взаимные права и обязанности супругов. Брак – признаваемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной; один из древнейших социальных институтов, упорядочивающий межличностные и сексуальные отношения брачной пары, отвечающий за воспроизводство населения в государстве, этнических сообществах и человечества в целом».
Очень сложное и серьезное определение, которое практически ничего не объясняет. У каждого из нас понятие «брак» имеет индивидуальный оттенок. Что для вас брак? Это необходимая ступень отношений, которая делает их серьезными? Или это экономически выгодная вариация отношений?
Раньше брак был необходимым условием легализации: отношения считались неполноценными, если люди не были соединены брачными узами. Брак был нужен для выживания. Больше это касалось женщин, поскольку существовало убеждение, передающееся из поколения в поколение: «Если тебя не взяли замуж, значит, с тобой что-то не так и ты проживешь свою жизнь в несчастье». Сейчас институт брака перерождается: из строго и консервативного становится более свободным. Развод стал гораздо доступнее, появилось движение чайлдфри, многие живут вместе без регистрации отношений, развивается культура этичной немоногамии.
По данным Росстата, в 2021 году в России было официально заключено 923 553 брака и произведено 644 207 бракоразводных процедур. Количество разводов в том же году стало самым высоким за последние шесть лет. Согласно некоторым социологическим исследованиям, около 35–40 процентов браков распадается в первые 4–5 лет после оформления отношений, реже всего люди разводятся после 20 лет брачной жизни.
Почему люди, решив вступить в брачные отношения, через какое-то время приходят к разводу? По данным ВЦИОМ, в качестве основных причин развода россияне назвали трудное финансовое положение (33 процента), отсутствие взаимопонимания (15 процентов) и измену одного из супругов (14 процентов). Можно ли верить этим данным? Отчасти да, но есть нюансы. Не всегда то, что мы называем причиной, является ею на самом деле.
Давайте обратимся к причинам вступления в брак, по данным вышеупомянутого ВЦИОМ. Около 51 процента опрошенных называют любовь главной причиной решения вступить в брак, 16 процентов – желание завести детей, 5 процентов – беременность и традиции.
Стало ли вам понятнее, когда вы увидели слово «любовь» в качестве лидирующей причины для вступления в брак? Кажется, что все стало только сложнее.
На мой взгляд, брак работает по принципу «как корабль назовешь – так на нем и поплывешь». Придавая процедуре бракосочетания и дальнейшей жизни те или иные значения, мы задаем себе определенный вектор развития в будущем.
Я провела небольшой опрос среди своих знакомых, чтобы узнать, зачем, по их мнению, нужен брак и что он им дает.
Мужчина, 29 лет: «Социальный конструкт из смеси традиционализма и этатистского[40] движения. Более-менее функционирует для создания социальных гарантий в белом цисгендерном промаскулинном обществе. С точки зрения ценностных моментов если обоим партнерам по каким-либо причинам (религиозным, традиционным, социальным, нравственным) кажется, что брак – хорошая штука, то так тому и быть».
Женщина, 28 лет: «Сначала в мою голову была заложена идея, что брак должен стать моим всем. Это была моя цель, смысл моей жизни. Я считала, что все люди созданы, чтобы любить и найти того самого партнера. Не важно, кто ты и что ты, – главное, чтобы была семья. Потом мое отношение к браку изменилось.
Сейчас брак для меня означает приключение, поддержку и уют. Это то место, где меня всегда выслушают, поймут и обратятся ко мне за тем же. Впрочем, все это было у нас и до брака, после него отношения никак не изменились.
Благодаря браку мы стали парой легально, что открыло для нас больше привилегий. Например, теперь я смогу попасть в реанимацию к своему партнеру».
Женщина, 24 года: «Брак – это артефакт, который может тебе пригодиться. Сам по себе штамп в паспорте не нужен. Он не меняет отношений. Артефакт – потому что это вещь, которая дает тебе больше преимуществ в будущем. Таких преимуществ, которые тебе могут не понадобиться, но их можно будет применить, если что. Кроме этого и общей фамилии брак не несет какой-либо функции».
Мужчина, 25 лет: «Брак – удобная штука для упрощения юридических нюансов. Когда вы в браке, у вас есть возможность в больницу прийти, детей за границу вывезти и так далее. Это первое.
Еще это, на мой взгляд, некий показатель серьезности намерений: вы не просто живете вместе, а готовы показать всем, что вы вместе и вы команда.
Третий момент – что о вас будут думать. Если у вас есть семья, брак, то вы успешный человек. Так работает наш социум. Если вы одинокий мужчина – это еще куда ни шло, но одинокой женщиной быть не очень. Я с этим не согласен, но часто это работает именно так».
В основном ответы строятся вокруг социальных и экономических выгод. Несмотря на то что времена меняются и человек, не находящийся в брачных отношениях, уже не считается «каким-то не таким», в обществе все еще распространен нарратив о брачности как критерии здоровой полноценной личности. Однако появился и другой нарратив о том, что брак – бессмысленный, сильно ограничивающий свободу конструкт. Когда мы растем и развиваемся в пространстве с такими кардинально противоположными точками зрения, нам может быть сложно определиться с собственным отношением к предмету.
Немаловажным фактором, влияющим на представления о браке, является массовая культура, в частности сказки, мультфильмы, кинофильмы. Только ленивый не сталкивался с критикой историй диснеевских принцесс, которые создавали в головах людей нереалистичные представления об отношениях. В защиту Диснея скажу, что на одних мультфильмах далеко не уедешь. Чтобы повлиять на убеждения и установки человека, транслируемый миф о вечной любви с первого взгляда должен подкрепляться примерами в реальной жизни.
В детском и подростковом возрасте я обожала истории про диснеевских принцесс, но остальной контекст моей жизни не подкреплял эти красивые сказки. Родители всегда говорили, что это просто сказка, а бабушка скептически относилась к браку. В итоге у меня сформировалось представление о том, что замуж выходят те, кому это нужно и кто один справиться не может. Сейчас я уже так не думаю и живу в официальном браке. А сказки про принцесс до сих пор люблю.
Предлагаю разобрать популярные мифы о браке, которые так или иначе усвоены многими из нас. Почему это важно? Потому что часто мы путаем наше личное отношение с мифом, который либо сформировался под влиянием внешнего и внутреннего воздействия, либо транслировался нам как единственное верное мнение.
Мифы о браке
1. Брак делает отношения серьезными и является признаком истинной любви.
Тут, конечно, встает вопрос о критериях серьезности. Помню, как в девятом классе серьезными отношениями назывались те, где есть сексуальная близость. Отчасти это правда, которая работает в определенных культурных, религиозных, национальных обычаях. Но по большей части смысл «серьезности» задаем мы сами. Что именно для вас является показателем серьезности и насколько данное определение уместно для вас в отношениях?
2. Брак обязует перестраивать отношения.
Этот миф перекликается с предыдущим. Отчасти это связано с тем, что довольно частой причиной заключения брака является деторождение.
3. Брак – ригидная система.
Если мы не обязаны жить по Домострою, то все не так страшно. Брак, как и любая форма отношений, живая система. Она основана на договоренностях, которые можно и нужно проговаривать и менять при необходимости. В браке, как и до него, можно обсуждать, кто моет посуду, а кто заказывает продукты. Можно даже менять формат отношений, если обоих супругов это устраивает.
4. Брак приводит к однообразию и скуке в сексуальной жизни.
Это весьма спорный вопрос. В условно здоровых долгосрочных отношениях партнеры стремятся к близости. Она действительно имеет положительное влияние на доверие, так как благодаря возможности проговаривать свои потребности и желания появляется ощущение безопасности. Однако, как справедливо заметила Эстер Перель[41], чрезмерная близость, перерастающая в слияние, лишает дистанции и возможности для проявления сексуального желания.
5. Брак помогает сделать отношения счастливее.
Тут мы снова упираемся в вопрос определений: а что для вас брак? Какие его составляющие должны сделать отношения счастливее? Дело именно в браке или, допустим, в развитии каких-то определенных навыков, которые будут способствовать улучшению качества вашей жизни? Эти навыки сделают отношения более безопасными, открытыми и доверительными? Для меня данный миф сродни мифу о том, что рождение ребенка улучшает отношения. Сделать отношения счастливее могут лишь их участники, вне зависимости от их статуса. Часто в терапии мы наблюдаем обратную ситуацию: человек вступает в брачные отношения в ожидании чуда, но чуда не случается, а имевшиеся шероховатости становятся более явными.
6. Брак губит страсть и любовь.
Всплывает все та же история про лодку и быт, где вся прелесть и красота отношений увядает, стоит только пожениться и начать совместное проживание. Очевидно, что, проживая вместе не первый год, ощущения будут не такими же, как на этапе свиданий и идеализации друг друга. Однако утверждать, что отношения непременно изменятся в худшую сторону, слишком смело.
7. Конфликты в браке – признак неготовности к серьезным отношениям и несовместимости партнеров.
Это тоже не так. Нам часто рисуют идеализированную картинку приторно счастливых семей: мы повсюду видим фотографии и истории идеальных союзов. Конфликты – естественный компонент любых отношений, который никак не характеризует готовность или неготовность к браку. Другой вопрос, что конфликты могут быть разными и способы их решения тоже.
8. Брак нужен только одному из партнеров, чаще – женщине.
Это может быть правдой в частных случаях, но весьма ошибочно выделять это в качестве универсального правила. Кажется, что этот миф проистекает из скреп патриархального гендерного воспитания, которое до сих пор не покинуло территорию нашей страны. Как сказал один народный артист, обращаясь к своим студенткам: «Самая главная ваша профессия – удачно выйти замуж». Этот тезис до сих пор используется в воспитании девочек и хорошо вяжется с репродуктивным сценарием отношений. В итоге в терапевтической практике мы часто наблюдаем девушек, которые испытывают сильный стресс ввиду того, что им хочется выйти замуж, потому что «надо» или потому что кто-то сказал, что за этим «замуж» обязательно последует что-то хорошее. Но так ли это?
9. Хорошие брачные отношения – это большая удача.
На мой взгляд, слово «удача» сильно обесценивает вклад партнеров в отношения. В каком-то смысле встретить человека, с которым комфортно и безопасно, это действительно удача и не зависящее от нас событие. Но то, как мы будем строить отношения с таким человеком после знакомства, зависит только от нас.
10. Брак – это просто штамп на бумаге, он ничего не меняет.
Если бы это было так, то на психотерапию не приходили бы люди, у которых что-то пошло не так после заключения брака, и не было бы написано столько книг о семьях и отношениях в браке. Даже для людей, которым чужды религиозные традиции, брак является новой, неосвоенной территорией.
11. Противоположности притягиваются.
Мне не совсем понятно, откуда взялась эта теория. Возможно, корнями она уходит в историю про половинки и целое, в которой партнеры дополняют друг друга.
Если какие-то из перечисленных установок показались вам знакомыми, подумайте, когда они появились в вашем сознании и что этому способствовало.
Почему тренинги по улучшению семейных отношений не эффективны
В интернете активно продвигаются курсы и тренинги, посвященные неким секретам счастливого брака. Если вывести усредненный анонс, то подобные курсы предлагают:
• узнать секреты психологии мужчин и женщин, понять потребности «своей половинки»;
• найти то, из чего состоит семейное счастье;
• получить навыки качественного общения в семье;
• научиться разжигать огонь в отношениях;
• получить мотивацию к изменениям своих отношений;
• понять, что такое настоящая любовь, и прочее.
Практически во всех этих курсах и тренингах есть несколько существенных проблем.
Во-первых, среднестатистический тренинг рассчитан на улучшение уже имеющихся навыков и качеств партнеров. На тренинги же часто приходят люди, в чьих отношениях есть существенные сложности. Эти люди получают информацию, которую несут в отношения, и пытаются использовать ее в сложившейся семейной системе. Но одно дело теория, а другое дело – реальные отношения с багажом накопленных претензий и обид. Не всегда тренинги наносят явный вред, но очень часто они не приносят пользы. Хорошей альтернативой им может быть личная или семейная психотерапия и чтение качественной литературы.
Во-вторых, на таких тренингах часто предлагается какая-то концепция, через призму которой и рассматриваются отношения. При этом не объясняется, откуда, зачем, почему именно так, насколько эта концепция научно обоснованна и корректна. В частности, можно услышать довольно патриархальные идеи, которые якобы способствуют семейному счастью. Например: «Женщина должна быть мудрой, уступать мужчине, позволять ему чувствовать себя лидером». Или мое «любимое»: «Притворитесь дурочкой и не задавайте мужу лишних вопросов».
В-третьих, как было описано выше, тренинги обычно посвящены прокачке навыков, но о причинах той или иной проблемы в отношениях там никто не говорит. А для качественных изменений очень важно понимать, что именно привело к текущей ситуации и какие паттерны поведения способствовали ее созданию.
Я настороженно отношусь к такого рода тренингам и уверена, что намного целесообразнее и экономически выгоднее сразу обратиться к семейному психологу, с помощью которого вы разберетесь, что именно происходит в вашем браке.
О чем на самом деле нужно думать перед вступлением в брак
Мы уже говорили о том, что люди могут вступать в брак по самым разным причинам. Но, каким бы ни был ваш мотив, полезно честно ответить себе на некоторые вопросы и на берегу договориться с партнером о важных вещах.
1. Важно определить, что именно вы понимаете под браком. Что такое брак для вас? Какие изменения, по-вашему, он принесет в ваши отношения и в вашу жизнь в целом? Чего вы ожидаете от трансформации ваших отношений в брак?
2. Помимо самоисследования важно обратиться к своему партнеру. Поделитесь с ним или с ней своими размышлениями по вопросам из первого пункта и выслушайте мнение партнера по этому поводу. Может показаться, что подобное обсуждение губительно для романтики, но это не так. Стеснение и неловкость преодолимы и кратковременны, зато в будущем не надо будет тратить время на «сонастройку» по банальным вещам. Вместо этого вы сможете потратить ресурсы на другие важные аспекты отношений.
3. Какими вы видите отношения в браке? Как вам кажется, какие навыки вы можете развить в браке, чтобы сделать его комфортным и гибким? Какие договоренности вы можете установить в своих отношениях? Какие из этих договоренностей являются принципиальными, а какие могут меняться со временем?
4. На мой взгляд, важно договориться о «красных флагах» – своеобразных знаках, предупреждающих каждого их вас, если что-то идет не так. Это позволит сразу прояснять ситуации, которые стали дискомфортны для одного из партнеров, не накапливая раздражение, обиды и претензии.
5. Не менее важно обсудить поведение в конфликтах и договориться о том, что является приемлемым, а что нет. Частая модель поведения в брачных конфликтах – шантаж разводом. Озвучивая намерение расстаться, человек будто бы готовит себя к этому исходу и делает развод менее пугающим. Говорить о разводе во время ссор – значит, с одной стороны, встать в детскую позицию «я в домике», а с другой стороны – сделать больно своему партнеру, заставив его почувствовать вашу значимость.
Хочется верить, что скоро мы перестанем делить отношения на «полноценные» и «неполноценные», отталкиваясь от наличия штампа в паспорте. Так называемую полноценность определяет не печать, не красивая свадьба или ее отсутствие, а качество коммуникации, близость, доверие и наличие безопасного пространства, в котором можно обсудить ожидания и потребности друг друга.
Известный психолог Джон Готтман, занимающийся проблематикой отношений, выделил семь принципов работающего брака. В основе каждого из них лежат идеи о взаимном уважении и дружбе.
1. Делитесь «картами любви». «Карты любви» – это информация, полученная о партнере.
2. Воспитывайте в себе и проявляйте к партнеру любовь и восхищение. Так вы покажете, что заботитесь о нем, фокусируетесь на положительных моментах и признаете их. Основа для этого закладывается еще с дружбы.
3. Повернитесь друг к другу лицом. Делая что-то вместе, показывайте партнеру, что вы его цените, что вы не соперники, а одна команда.
4. Позвольте вашему партнеру влиять на вас. Разделите процесс принятия решений и будьте готовы не только принимать решения, но и уважать выбор вашего партнера.
5. Решайте решаемые проблемы. Подумайте, какие проблемы могут быть нивелированы, и используйте для их устранения навыки управления конфликтом: восстановление и деэскалацию, физиологическое самоуспокоение, принятие того, что вы не можете изменить, влияние и компромисс.
6. Преодолевайте тупики. Выясняйте, что вызывает блокировку в вашей жизни, и принимайте меры для преодоления этого блока.
7. Создавайте общие смыслы. Брак – это не только воспитание детей, разделение обязанностей и занятие любовью. Он может иметь духовное измерение, связанное с созданием совместной внутренней жизни – культуры, богатой символами и ритуалами, а также с пониманием ваших ролей и целей. Последние связывают вас и приводят к осознанию, что значит быть частью семьи.
Может ли брак быть счастливым
Надо сказать, что сама концепция счастливого брака – не очень надежная и жизнеспособная в долгосрочной перспективе. Что такое счастье? Может ли кто-то дать четкий ответ на этот вопрос?
Как правило, под счастьем люди понимают состояние, когда у них все хорошо. Отправившись с этим вопросом в гугл, я получила такое определение: «Счастье – понятие, конкретизирующее высшее благо как завершенное, самоценное, самодостаточное состояние жизни». Абстракция на абстракции, вам не кажется?
Если отвлечься от отношений и рассмотреть понятие «счастье» в жизни отдельно взятого человека, станет ясно, что счастливым человек может быть в отдельные моменты жизни, но не всю жизнь. Сложно представить человека, который бы на протяжении всей своей жизни каждый божий день ощущал себя счастливым.
Теперь про отношения. Люди могут иметь удовлетворяющие их отношения, но можно ли назвать их счастливыми? Отходя от концепции счастливого брака, мы будто бы чуть упрощаем и улучшаем свою жизнь, поскольку перестаем стремиться к чему-то по сути нереальному. Мы можем что-то делать для того, чтобы счастливых моментов было больше, но при этом не ждать, что отношения постоянно будут счастливыми. Мне очень нравится выражение «и в печали, и в радости…». Оно показывает нам разные стороны отношений, нормализует то, что в них могут быть и не слишком позитивные моменты.
• Вы можете сами определить для себя, что такое брак, и ваше определение может не совпадать с определением из словаря.
• То, как изменятся ваши отношения и изменятся ли они вообще с вступлением в брачные отношения, – решать вам.
• Тренинги и даже самые лучшие книги по психологии отношений не подскажут, что подойдет именно вам и вашим отношениям.
• Исследуйте друг друга и свои роли в новом для вас брачном контексте, устанавливайте договоренности.