Я молча изучала художества на кухне, когда дверь наконец-то хлопнула, и голос "розового" из прихожей объявил:
- Значит, я буду жить у тебя.
Я бросила задумчивый взгляд на висящую у холодильника сковородку.
Ага, щас!
- Слушай, я понимаю, у меня подруга не в себе - астролог, гадальщица... что там ещё? Но при чём тут я?!
- Кухня твоя? - вскинул брови юноша, допивая, кажется, вторую чашку чая. - И пол тоже твой. Значит, и вызвала меня, считай, тоже ты.
Я прижала палец к переносице, пытаясь успокоиться.
- Ну не можешь ты быть демоном! Демонов не...
Юноша со вздохом посмотрел на потолок.
- Ещё разок?
Я содрогнулась. Ну нет, изучать собственную квартиру с нового ракурса - вверх ногами - мне не понравилась ещё в прошлый раз.
- Ладно, ладно, считай, убедил. А как от тебя избавиться?
Юноша снова вздохнул.
- Как, как... Загадываешь желание, берёшь бумагу, перо гусиное, протыкаешь палец, продаёшь мне душу...
- А без этих заморочек?
Юноша окинул меня долгим, пристальным взглядом.
- Сделай доброе дело.
- Какое? - опешила я.
- Какое, какое... Любое! Сопоставимое с моим демоническим уровнем. Спаси жизнь кому-нибудь, ну, или я не знаю... Любовь верни.
- А попроще ничего нельзя? - скривилась я.
- Нельзя, - отрезал юноша. - Думать надо было, когда вызывала.
Я пару раз глубоко вздохнула, успокаиваясь.
- Хорошо... Допустим, разберусь я с делом. А до этого?
- А до этого, милочка, - хмыкнул юноша. - Я буду жить у тебя.
К следующему утру я окончательно пришла к выводу, что все мужики - козлы. А те, что в розовых шароварчиках - особенно.
Сначала юноша, почему-то назвавшийся Сеней ("Да, Арсений я, Арсений, только отстань"), потребовал ужин из пяти блюд, самым простым из которых оказался запечённый акулий плавник ("Ну что ты, акулу не найдёшь? Ну вот. А потом гарпуном её, гарпуном!"), затем где-то в гостиной откопал коробку с новенькой PlayStation ("Ух ты, какая вещь!") - подарок младшему брату - и с удовольствием ею занялся. А когда я с халатом наперевес попыталась заставить его сменить розовый маскарадный костюм, вновь чуть не подвесил меня вниз головой.
Зато к вечеру я поняла, что и этим чудиком, как и любым мужчиной, можно управлять. Конкретно Сеня очень не любил, когда я наступала на "пентаграмму" на кухне. А уж когда я случайно полила её молоком, взвыл так, что услышали, наверное, в соседнем доме.
К утру мы заключили временное перемирие и пошли гулять, благо оставаться в бардаке, которым стала моя квартира, никто из нас не хотел.
- Ну вот, чего ты кочевряжишься? - возмущался сидящий у меня на плече крысой Сеня. - Подписала бы со мной контрактик, я бы тебе такого мужика приворожил... И все довольны!
Я же костерила про себя Дашу, со вчерашнего дня не отвечающую на мои звонки. (Как демонов вызывать - так это мы горазды! А разбираться с ними уже страшно).
Мимо проехала чёрная иномарка, щедро обдав меня водой из ближайшей лужи.
Нет, ну... ну вот хоть садись у этой лужи и рыдай!
Иномарка подкатила к шестому подъезду, остановилась и выплюнула закутанного в чёрный же плащ мужчину, что-то недовольно внушающего по телефону.
Я проводила его тоскливым взглядом.
- Вот, - неожиданно сменил тему крыс. - Этого хочешь? Свободен. Уже. В глубо-о-окой депрессии. Сам свою подругу бросил и теперь почему-то уверен, что ни одна нормальная девушка на него не посмотрит.
"Так ему и надо", - решила я. И остановилась.
- Сеня... А уверенность ему вернуть можно? Как-нибудь. Это будет доброе дело?
- Конечно. Влюби его в себя, если сможешь... Хм, а это вариант... Только, - крыс окинул меня оценивающим взглядом. - На такую как ты он в жизни не посмотрит.
- Это ещё почему? - вскинулась я.
- ...Но, возрадуйся, ничтожная, - продолжал крыс. - Я знаю, что делать. Держись. Раз-два-три!
- По-твоему, соблазняют мужчину... так?!
- А что, - фыркнул лягушонок, храбро прыгая в атаку на очередную ступеньку. - Зато навека.
- Навека?!
- Девочка, - лягушонок преодолел ступеньку и назидательно поднял лапу. - Что б ты знала, вечная любовь бывает только в сказках. И в сказках, если мужчина поцелует лягушку, он непременно в неё влюбится.
- Лягушку, а не жабу!
- Да какая разница? - философски пожал лапами лягушонок. - Прыгай давай.
Я не буду рассказывать, как мы преодолели лестницу (а уж как мы попали в подъезд, вообще лучше выкинуть из памяти). Хотя матерящийся подпрыгивающий до звонка лягушонок наверняка повеселил соседей, если кто смотрел в этот момент в "глазок".
Вот, спрашивается, что ему стоило превратиться? Потом же додумался!
Громадный мужчина в синем пальто схватил меня и, отряхиваясь свободной рукой, пнул дверь.
- Откройте! Налоговая!
Я закрыла лапами глаза.
- Ой, дура-а-ак!
- Чего "дурак", налоги все платить обязаны! Откройте, гражданин, у вас долг за весь прошлый год!
- Что?! - возмутился обладатель чёрной иномарки, всё-таки открывая дверь. - Какой ещё долг?!
- Громадный, - авторитетно заявил демон. И, протягивая меня незадачливому "должнику", не терпящим возражений тоном приказал. - Возьмите жабу!
Забавно, но мужчина - явно машинально - протянул в ответ руку. Я с подозрением на неё покосилась и нерешительно переползла, почему-то именно сейчас очень остро ощущая свою... жабость. Мгновение просто сидела, потупившись, а мужчина смотрел на меня с изумлённым презрением, точно на... жабу. Потом медленно, словно не веря, поднёс к лицу...
Если он сейчас меня поцелует, я удавлюсь.
- Да что вы себе позволяете! - как-то по-женски визгливо вскрикнул мужчина, роняя меня на пол. - Вон отсюда, я полицию вызову!
И для вящей убедительности хорошенько хлопнул дверью.
- Ну и дурак, - буркнул демон, поднимая меня с пола. - Она готовит - закачаешься. Стерва, правда, но женщин без изъяна...
Я не выдержала и отвесила ему жабью пощёчину.
- Ты убираешься, - объявила я, открывая дверь. - Сначала в квартире, потом из квартиры. Давай, вперёд.
- Что, снова жабой стать захотела? - фыркнул Сеня.
Я задумчиво покрутила в руке серебряный крестик.
- Очень страшно, - буркнул Сеня. - Ладно, где там у тебя, чем убираться. Но ты помогаешь!
Я крутанула крестик. Из квартиры - с удовольствием!
За вечер мы дружно вымыли все комнаты, что оказалось неожиданно весело и, главное, очень продуктивно - даже под Новый год моя двушка так не блестела.
- А знаешь, с тобой можно жить. И даже неплохо, - подытожил Сеня, заваливаясь на диван. - Слушай, будь другом, сбегай за пивом.
- Что?!
- Ну, за шоколадкой, - тут же передумал демон. - Или за мороженым. Что вы там, девушки, любите?
Мороженое в марте я есть, естественно, не хотела, но в холодильнике было шаром покати, так что за "шоколадкой" я всё-таки вышла.
Улица, днём весёлая и солнечная, встретила меня свеженьким ледком и яркими эвфемизмами скользящих мимо парней. Я, углядев среди них кого-то смутно похожего на Сеню, ехидно усмехнулась... и тут же поскользнулась сама.
Чёртова московская весна! Чёртов "ледяной дождь"! Чёртов демон, чёртова Даша, чёртовы жабы...
- Девушка, вам помочь? - произнёс рядом знакомый голос.
Я обернулась и снова поскользнулась.
Давешний владелец чёрной иномарки кинулся ко мне, поймал и как-то очень интимно прижал к себе. Но тут же отпустил.
- Простите, я...
Ага! А как жабой была, так сразу о пол!
- Простите... Я... Я... А м-м-можно ваш телефончик?
- Вы понимаете, транзакции в Америку, помня про коэффициент роста дивидендов в феврале...
Я мрачно попивала глинтвейн.
Вот. А всего лишь попросила подвезти до ближайшего супермаркета. Две минуты! Нет, потащил в дорогущий ресторан, заставил есть устриц и слушать этот бред про транзакции.
Кажется, я понимаю, почему он один.
Выговорившись, жабоненавистник (Гринписа на него нет!) Антон с надеждой уставился на меня.
Я радостно закивала.
- Ой, как интересно! А что дальше?
- Вам, правда, интересно? - изумился мужчина. И расцвёл просто на глазах. - Так вот...
С транзакций мы перешли на международные проблемы, потом - на политику и закончили машинами.
На этом, слава богу, остановились - последний бокал шампанского пошёл Антону не в то горло, и мужчина, сбивчиво извинившись, сбежал, провожаемый услужливым официантом.
Я тоскливо допивала свой бокал, когда оставленный Антоном телефон - навороченный Samsung - весело тренькнул. На экране настойчиво высветилось: "Любимая".
Хм...
Покосившись на дверь туалета, я схватила трубку.
- Тошенька, милый, ну прости, я такая дура была, ну...
- Вот приезжайте в "Асторию", - мрачно предложила я. - И скажите ему это.
И, подхватив пальто, бросилась к выходу.
"Тошенька" и неизвестная девица в розовой шубе целовались у капота чёрной иномарки.
Я вздохнула и подула на замёрзшие руки. Интересно, это моё художество баллончиком краски: "Любимая, вернись. Твой Тоша" или антоново обаяние сыграло решающую роль?
А, ладно. Главное, всё. Добро не добро, но что-то я точно сделала.
Теперь пора, наконец, идти за покупками.
- Сень, не знала, какой шоколад ты любишь - молочный или горький. Поэтому купила белый. Жуй! Сень... Сень, ты где?