– Это насилие было, доктор, – плачется шестнадцатилетняя девчушка. – Я так сифилиса боюсь.
После паузы добавляет: – Правда, мы хороший презерватив покупали.
– Почему обследуетесь? – спрашивает венеролог у пациента.
– Для отчета будущей теще.
– Так, сударыня, у вас микоз стоп. Заразное грибковое заболевание.
– Сами знаете, кто у нас в баню ходит!
Личное мнение посетителя.
– Не люблю презерватив. С презервативом не такой вкус!
На приеме изумленный врач спрашивает больного: – Откуда это у тебя?
– Поражение молнией!
– Да ладно?!
– Да, молнией замка!
– Что, у тебя жена беременна?
– Есть маленько.
– У вас, девушка, сифилис!
– Ой, мама огорчится…
Врач: – Раздевайтесь!
Пациентка: – Расстегните, пожалуйста, бюстгальтер!
Тест. Врач пациенту с эректильной дисфункцией показывает на медсестру с высокой грудью:
– Она тебе хоть чем-нибудь нравится? Хотел бы с ней… познакомиться?
– Нет.
– Безнадежен!
Анамнез. Молодая девушка уступила притязаниям соседа-вдовца и заразила его сифилисом. Врач интересуется: – Что? Дала на радость старости?
– Вы сидели?
– Сижу.
– Да нет, отбывали?
– Уезжал…
– На что жалуетесь?
– Хандра замучила.
– О, у вас хондрит.
– Что беспокоит?
– Яишные боли.
При заборе мазка врачу в глаз брызнула гнойная струя из уретры больного сифилисом и хламидиозом. Он ругает пациента на всю поликлинику: – Ух, б…, заразил!
Смущенный больной кладет на стол 50 рублей: – Я заплачу за ваше лечение, доктор.
– Уйди с… глаз моих! Это миллион стоит!
Уточнение.
– Доктор, а сколько раз в день надо спирт пить? – не обращая внимания на полуобнаженную посетительницу, показывает заскочивший без спроса мужчина флакончик с левомицетиновым спиртом.
– Зачем же его пить? Спиртом надо кожу вокруг фурункула обрабатывать.
– С женщиной были? – увидев признаки заболевания, спрашивает доктор.
– Был. Немного.
– ?
– Доктор, мандавошки не проходят! Полюбили они нас, что ли? Мы «ниттифором» мажем и мажем. Вот в инструкции сказано, что надо смазать и косынку надеть. А как на это место, – хлопает себя по лобковой области, – косынку же не наденешь?
– Не наденешь? – пытается представить картину доктор.
– Мы решили, что трусы надо надеть. Правильно?
– Правильно. Трусы всегда надо надевать.
– Доктор, а сколько еще дней так лечиться надо?
– Скажите, доктор, почему у меня больше член не растет?
– Кха-кха, батенька, – оглядывает врач снизу вверх великовозрастного детинушку, – а сколько же вам годков, позвольте узнать, стукнуло?
– Двадцать один, – гундосит дубинушка.
– По утрам, перед мочеиспусканием губки слипаются? – пытается выяснить анамнез заболевания доктор, торопливо записывая в историю болезни клиническую картину.
Стоящий перед ним пациент отпускает на свободу свои холмогоры и подозрительно глядя на врача, пытаясь понять, в чем тут подвох, медленно и с угрозой спрашивает:
– А при чем тут губы?
– Что беспокоит?
– Горечь в канале.
– Доктор! Жалуюсь на чесню!
– Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, присаживайтесь. Зачем пожаловали? – приветствует доктор очередного посетителя.
– Да вот, – тот нервно трясет из стороны в сторону, как собака тряпку, свою маленькую драгоценность, – половой член раздражает!
– Что беспокоит?
– Запах! – лаконичен пациент.
– Что? – изумляется доктор.
– Вот! – сует в лицо свою половую тряпочку. – Сами понюхайте!
– А!!! – страшно кричит доктор, пугая ожидающих за дверью посетителей. – Сам нюхай, – отмахиваясь руками, – херню свою!
– Что беспокоит?
– Врачи меня беспокоят.
– Да ну? И каким же образом?
– Все время находят что-нибудь!
– Ну-с, молодой человек, с чем пожаловали?
– Да вот, мозоль на половом члене соскочила.
– Ой!
– Что? Не пугайте меня, доктор.
– Совсем вы себя не бережете. Не щадя сил трудитесь.
– Здравствуйте, слушаю вас внимательно.
– Чешусь! Аллергия на весну.
– Жалуюсь на чёс!
– Записывайте, доктор! Жалоба, крупными буквами, на потерю мужской способности. Точка.
– Здравствуйте! Что беспокоит?
– Совесть! Совесть беспокоит.
– Ой! Отчего же это у вас случилось? Упали что ли?
– Я перед женщиной всегда на коленках хожу!
– На юге, доктор, сейчас красота! Море.
– К чему вы это рассказываете?
– Девчонки танцуют, гуляют, теряют честь.
– А вы, как я понял, нашли… Раздевайтесь!
– Так. Вам необходимо сдать анализ кала на яйца гельминтов.
– Что? У них еще и яйца есть?
– Доктор! Мой мальчик заболел.
– Ого! Ничего себе мальчик. Да это уже вполне половозрелый член общества.
– Кожа у меня, док, какая-то хреновая стала.
– Сморщенная, что ли?
– Доктор! У меня простатит! – уверенно заявляет молодой человек.
– Да ну? Уже? Вам ведь лет шестнадцать всего? А в чем это, позвольте полюбопытствовать, выражается?
– Начать не могу, доктор!
– О, это плохо, плохо!
– Стоит только посмотреть, уже все кончено.
– А это хорошо, хорошо! А может, вам, голубчик, не смотреть, не разглядывать!
– Что привело вас, молодой человек?
– Да вот, – пытаясь найти подходящее слово, смущается пациент, – вот он и беспокоит, – показывает, кто же именно его беспокоит. – Бля! – он почесал свою бля.
– Не материтесь! – сделал замечание доктор. – С нами женщина, – кивнул он на медсестру, привыкшую за многие годы работы и не к таким выражениям.
– Ну… ну… – вспотел от усилий пациент, не в силах выразить простым русским языком, что его тревожит. – Вот, бля! Не знаю, как и сказать-то! Вот здесь чешется, – ткнул пальцем в ширинку. – Ну-у, – с мольбой посмотрел на врача, ожидая помощи, как ученик подсказки учителя. Тот с безучастным видом инквизитора ожидал продолжения. – Ну-у, как сказать-то, без этого! Прямо не знаю. Ах! Вот, бля, – тихо пробормотал под нос. Медсестра, давясь от смеха, сползла под стол. – Ну… ну… откуда ссышь! – удовлетворенно выдохнул воздух, наконец найдя, по его мнению, подходящее выражение. – Ух! – горделиво улыбнулся он. – Ей-тыть! Бля!
– Что-то не доверяю я вашему профессору, док! У меня витилиго с детства. Ничего не помогает. А он мне говорит: «По росе походи! Утренней». Ничего себе, да! Это за мои же деньги такой совет дает.
– Ого! После кого же это у вас такое развилось?
– Да вы что, доктор? У меня на женщину даже рука не поднимается, не то что еще что-нибудь!
– Вы сами-то сейчас поняли, в чем признались?
– Знаешь, браток, когда поссышь, а все охота и охота. Как будто червяк какой лезет.
– Доктор! У моей жены операция просрачивается! Скорее анализы надо получить.
– Доктор, лучше в попу, чем в задницу!
– Простите, а в чем, собственно, разница?
– Как же, свечи в попу, а уколы-то в задницу!
– Я, доктор, носом чую. Муж изменил. В командировке.
– Ну, у вас и интуиция.
– При чем тут интуиция? Запах появился тухлой рыбы.
– Покажите, молодой человек, что вас беспокоит?
– Да вот херня какая-то выскочила! – не стесняясь стоящей сзади с безучастным видом мамаши, показывает подросток свою херовинку.
– А вам не кажется, батенька, что материться при докторе неприлично, – решил принять участие в воспитательном процессе подрастающего поколения медработник, – не говоря уже о матери? Она же женщина!
– А что я сказал? Что?!
– Мне повторить?
Проститутка.
– Ой, опять заболела? – С жаром: – Конечно, эти мужики вечно свои пальцы суют. Неизвестно, что сначала ими делал, за что держался! А под ногтями грязь!
Диагноз в направлении на консультацию. «Пятно неизвестное науке».
– Да вот, доктор, посмотрите, что-то член стал в конопушку.
– Доктор, вы что-нибудь слышали о манипулировании сознанием через спутник?
– Нет!
– Тогда не будем об этом…
– Не будем! Моя работа вылечить ваши хотюнчики, – быстро сменил тему доктор. – А вы кем работаете?
– Хотел бы в модельном агентстве, – не задумываясь ни на секунду, тут же ответил юноша.
– Вам сначала нужно, – решил посоветовать опытный врач, – как бы это сказать, с психотерапевтом посоветоваться. Да. А что? – пресекая возможные возражения: – Их в Америке больше чем врачей других специальностей, – ни к селу ни к городу почему-то приплел Америку.
– Бесполезно!
– Почему?
– Ходил уже. Он меня к психиатру направляет.
– Правильно! Правильно делает. И я тоже вам сразу хотел это же посоветовать!
Пациент предъявляет жалобы на цветочную болезнь.
– Вот, взгляните, доктор, – потрясывая елдой, приветливо пригласил пациент полюбоваться этим непристойным зрелищем, – если его долго не мыть, то образуется шлюха.
– Зачем же вы над собой такие негигиеничные эксперименты проводите? – брезгливо отодвинулся врач. – Мыться надо. По утрам и вечерам, как говорится, а нечистым что? Правильно, стыд и срам. А не то заскорузнет мудие твое!
– Все равно, ненормально как-то, раньше такого не было, – поделился он своим опытом и с усилием начал полировать навершие своего нефритового стержня. – Вот же она шлюха, – продемонстрировал образование шелушения.
– Так и из камня можно воду выжать, что вы его так терзаете? Идите домой и там тренируйтесь. А то стоит тут, наяривает! Тьфу!
– Доктор! Посмотрите меня, пожалуйста, говорят, у меня давно коррозия шейки матки.
– Чешется прямо до дырки, – демонстрирует свою нежность. – Вот так, аж дырка образуется.
– А, а я-то подумал…
– Меня что-то греет в канале, когда ссышь.
– М-м, а внебрачные связи когда были?
– Какое там. С женой не могу.