– Ладно, хорош шутить! Некогда. Что тут у вас? Показывайте!
– Ого! – разнесся общий изумленный вздох в ординаторской.
– Пилите! – мужественно произнес спрятанный под простыню будущий защитник отечества. – Околею! – несколько окрепший после введения обезболивающего средства.
Дядя Шамиль включил машинку. Раздался визг бешено вращающейся пилы, вгрызающейся в металлическую болванку. Праздничным фейерверком разлетелся окрест сноп искр. Все в ужасе взвыли!
Главный врач Наиль Узбекович, приглашенный на священнодействие, с маской сострадания обеими руками ухватился за собственную промежность, по-видимому, испытывая физические муки и искренно сопереживая молотоносцу.
У главных всегда все главнее, острее и больше! Все мужчины дружно последовали поданному примеру главного врача, капитана футбольной команды. Женщины вышли, не желая принимать участие в экзекуции, чтобы не подвергать свою нежную душевную организацию дополнительным нервным перегрузкам.
Сделанный в металле надпил допиливали ручной ножовкой. Долго! Сменяясь по очереди, громко матерились, потели, утоляли жажду и вспоминали другие подобные истории.
Как-нибудь поведаю!
Искуроченный молоток в компании подобных артефактов с тех пор хранился на стенде в урологическом отделении с поясняющими надписями. В назидание! Пока не был выкраден неизвестным инкогнито. На память!
И ты, мой юный друг, никогда так не поступай. Не суй куда попало! Сначала семь раз подумай. Может, и передумаешь.
Самое трудное было потом, после успешно завершенной операции. Предстояло решить, как правильно оформить диагноз. «Половой член в инородном теле» или правильнее «Инородное тело полового члена»?
Вот и байке конец! А кто не верит, спросите у Славочкина. Он подтвердит.
Не внутриматочная спираль
Haec tu tecum habeto
(Не разглашай этого).
Непомерно возросший в последнее время сексуальный аппетит супруга и три последовательных аборта заставили Зайтуну Зуфаровну обратиться за помощью в центральную районную больницу. С пустыми руками к доктору, хоть и соседке, не пойдешь! Для восстановления пошатнувшегося добрососедства пришлось загубить жирную уточку с целью умасливания акушера-гинеколога, связать шерстяные носочки для сердечного тепла и наскрести в туесок башкирского пчелиного меда для услады взаимоотношений.
Как известно, холодок как ветерок пробегает между соседями чаще, чем другими односельчанами. То межа вдруг проляжет на соседний участок, то шлея попадет между ног, то старый должок вспомнится! Иногда яблоня тень на плетень наведет, иногда жаба задушит, глядя, как хорошо редиска за забором всходит.
В последний раз Зайтуна Зуфаровна, она же Зоя Ивановна, говоря по-русски, сильно осерчала на соседку, работавшую гинекологом в центральной районной больнице, из-за непредвиденного аборта, случившегося полгода назад. Сначала, как водится, во всем был виноват муж, но затем в разборку была вовлечена и бестолковый врач, назначившая противозачаточные таблетки.
– Мы ни при чем, – в одну дуду отбивались супруг с соседкой, – природа у тебя, видать, сильная!
– А вот как дам сейчас по вашей природе, – бушевала Зайтуна, – нарожу тебе третьего, кобель несчастный, тогда запоешь! – орала она на благоверного, стоявшего с несчастным видом побитой собаки в кабинете гинеколога. – И ты, Дамира, хороша! «Пей по таблетке. Пей, ничего не будет!» Вот, – гулко бухала себя по животу, – теперь расхлебывай из-за вас! Ничего не будет! – передразнила она. – Уйди с глаз моих, Борис! – звонким металлическим голосом в сторону мужа. – Не доводи до греха! – В минуты гнева она всегда так называла своего Зубаржана. – Вас бы, мужиков, хоть раз на наше место положить! – махнула в сторону гинекологического кресла.
– Все! Теперь отдельно спать будешь!
Мало-помалу обида на судьбу, раздражение на мужа рассосались и даже постепенно возобновились былые добрососедские взаимоотношения.
– А точно спиралька поможет, – спрашивала она недоверчиво Дамиру Нуримановну, – не так как в прошлый раз?
– Что ты, Зоя? Кто старое помянет, тому в глаз! Конечно, поможет!
Долго ли, коротко ли, только через некоторое время относительного благополучия периодические боли и дискомфорт в аногенитальной области заставили Зайтуну Зуфаровну вновь обратиться к специалисту.
– По-видимому, надо в город ехать! Похоже, воспаление сильное у тебя. Не тяни резину, поезжай скорее, – напутствовала она пациентку.
– Что беспокоит? – спросил врач приемного покоя республиканской больницы. – С какого времени, после чего началось?
– Стыдно сказать, доктор, но после введения спиральки у меня в жопе как будто чегой-то есть!
– Кхм, кхм, – похмыкал умно врач, привыкший за многие годы работы к просторечным выражениям некоторых сельских жителей. И не такое слышали! Уши в трубочку иногда сворачиваются. – Вы же живой человек. Кушаете! Там всегда что-то есть. Ложитесь, пожалуйста, на кресло, давайте посмотрим, что вас беспокоит.
– Ой, доктор, мне кажется, вы не там ищете! – беспокойно заерзала Зайтуна Зуфаровна после введения влагалищного зеркала.
– Лежите спокойно, – повысил голос доктор, – знаем мы, где смотреть, не беспокойтесь! Не первый раз смотрим и не второй.
– Так! – констатировал он. – Во влагалище все спокойно. Ничего плохого не вижу. Шейка матки чистая, эктопии нет, цервикальная пробка прозрачная. Выделения умеренные. Слизистая оболочка розового цвета.
– А спиралька серебряная где? – вдруг встревожилась страдалица за свое богатство.
– Нет тут ничего, – пошевелил он пинцетом, – спиралькой даже не пахнет, – задумчиво пробормотал исследователь. – Сейчас выпишем направление на ультразвуковое и рентгенологическое исследование органов малого таза. А после исследования посмотрим, что с вами делать!
Обследование показало наличие внутриматочной спирали в малом тазу.
– Ай, яй, яй! – зацокал врач языком. – Похоже, произошло прободение стенки матки внутриматочной спиралью. Так, – приказал он медсестре, – вызывай эндоскописта, придется делать лапароскопию!
Эндоскопист перетряхнул все органы малого таза и, ничего не обнаружив, бессильно опустил руки.
Консилиум врачей призадумался.
– Ничего не понимаю! Где же эта зараза находится? Гистероскопию провели, лапароскопию сделали. Может, плохо смотрели? – строго спросил начмед по хирургии, разглядывая рентгеновские снимки.
– Обижаете! – в унисон ответили специалисты.
– Давайте с другой стороны зайдем! Посмотрим кишечник. Проведите колоноскопию! – приказал начальник.
Вот так и была обнаружена спираль, раком вцепившаяся в слизистую оболочку прямой кишки.
Как она туда попала, остается только гадать, но после выписки из больницы Зайтуна Зуфаровна почему-то долго не разговаривала с соседкой Дамирой Нуримановной. Переживала.
Самое главное, никому ведь и не расскажешь! Не поделишься о наболевшем.
И вы не рассказывайте!
Об этом случае мне когда-то по большому секрету поведал Рафочкин. Пожалуйста, меня не выдавайте! А то он отмассирует! Тсс!
На чужой зад не пяль свой взгляд!
Cura, ut valeas
(Заботься о своем здоровье).
Унизительно! Что я ему, половая тряпка какая-нибудь?! До сих пор не пойму, как такое могло произойти?
Я – большое банное полотенце, красивого пурпурного цвета с золотистым греческим меандром на боках. Уважаемое лицо нашего общества. Как мог хозяин так безжалостно со мной поступить? Как только рука поднялась? В раздевалке, никого не стесняясь, у всех на глазах он сначала промокнул свою дряблую задницу, потом основательно потрепал седую передницу. После чего, удовлетворенно крякая и похмыкивая, с удовольствием утер лицо. От брезгливости меня в дрожь бросило! Потому что до этого я обнаружило у него на правой ягодице какое-то огромное пятно, словно плевок каракатицы. Как будто сам морской дьявол пришлепнул огромную ядовитую печать синюшно-красного цвета с четкими макрофестончатыми границами, напоминающую по виду географическую карту из древних фолиантов, где причудливые очертания множества неизвестных островов возвышаются над морской гладью здоровой кожи.
Невзирая на все его направляющие телодвижения, своими мощными лебедиными крыльями я целомудренно отмахивалось от зада, стараясь пролететь мимо, чтобы, не дай бог, ненароком не коснуться, не подхватить какой-нибудь заразы и не принести домой. Но куда там! Все было тщетно. Хозяин, по-видимому, испытывал серьезный зуд в одном месте и, применив запрещенный болевой прием, крепко ухватил за одно крыло, скрутил, буквально сбросил с небес на грязный пол кожного татами. Воспользовался моим беззащитным положением, попрал гордость и все-таки растер на своей заднице плевок заразной каракатицы прямо золотым меандром.
Ах! Теперь все вещи, проживающие в нашем шкафу, будут сторониться меня и шарахаться, словно от прокаженного. Весть о моем заражении быстро распространится по всем полкам и полочкам, городам и весям. И никогда-никогда на меня не посмотрит с любовью нежное шелковое создание розового цвета с тонкими бретельками на плечах, еще никем не тронутое и даже ни разу не побывавшее в стирке. Оно только вчера поселилось в нашем добром старом шкафу на третьем этаже слева от скрипучей дверки.
Сначала меня с головой окунули в холодную купель. Затем чуток отогрели в теплой воде и, наконец, засунули в пузырящийся кипяток. Ух! Я даже зашипел от удовольствия. Веник для того и предназначен, чтобы услужить и доставить наслаждение хозяину. Мои сухие березовые листья быстро впитали живительную влагу, потемнели. Ветки и веточки сомлели от жара, стали нежными и мягонькими. В парной, когда хозяин, словно скрипач на скрипке, нанес несколько пробных коротких и быстрых ударов по своим волосатым рукам, он даже крякнул одновременно со мной. Ах, как нам было хорошо! Следом за руками последовали плечи, затем покраснела спина, прогрелась поясница. Пот полил изо всех пор, собираясь в складочках в весенние робкие ручейки, которые радостно и нежно сливаясь между собой, превращались в бурные потоки, уносившие по оврагам кожных складок весь накопившийся мусор и грязь. Продолжая виртуозно наяривать, хозяин взвинтил темп до аллегро, вырвался вперед в оркестре перешлепывающихся парильщиков и чуть наклонился вперед, готовясь в следующей музыкальной фразе перейти на зад…