Патрик и Линдси тоже должны были научиться доверять своим партнерам в здоровых, искренних отношениях.
6. Не будьте навязчивы, не ревнуйте и не реагируйте слишком остро на разлуки, нормальные для здоровых отношений. Если у вас крепкая связь со стабильным, серьезным партнером, научитесь контролировать свои бурные реакции на невнимание. Работайте над собой. Исследуйте свои ресурсы и осознайте, что вы можете прекрасно себя чувствовать и в одиночестве. Не забывайте делать карточки, чтобы справляться с повседневной жизнью. Используя их каждый раз, когда ваша ловушка срабатывает, вы отсекаете от нее щепки и делаете ее слабее.
Мы помогли Линдси написать карточку, чтобы она лучше справлялась со своими отношениями, перестала навязываться и обвинять партнера, а также укрепляла свое доверие к нему и к себе.
Прямо сейчас мне плохо, потому что Ричард оставляет меня и я вот-вот разозлюсь и стану жалкой.
Однако я знаю, что это моя ловушка Отверженности и она срабатывает от самых малых проявлений отстраненности. Мне нужно помнить, что люди в хороших отношениях отстраняются, и это часть естественного ритма нормальной жизни.
Если я начну злиться и цепляться за Ричарда, я оттолкну его еще сильнее. Он имеет право иногда отдаляться от меня.
Вместо этого я должна работать со своими мыслями и пытаться думать о наших отношениях на всем их протяжении как о едином целом. Мои чувства несоразмерны реальности. Я могу вынести их и помнить, что если посмотреть на ситуацию в целом, то мы с Ричардом по-прежнему связаны.
Чтобы лучше помочь себе, я должна обратить внимание на свою собственную жизнь и на способы развиваться. Чем лучше я справляюсь одна, тем лучше мне будет в отношениях.
Если ваша ловушка сильна и вам не удается сформировать хорошие отношения, подумайте о терапии. Работа с терапевтом поможет вам изменить к лучшему свою жизнь.
7«Я тебе не доверяю».Ловушка Недоверия и жестокого обращения
Фрэнк: Тридцать два года. Он недоверчив в личной и профессиональной жизни.
Фрэнк ходит на терапию со своей женой Адриенн. У них проблемы в браке.
ФРЭНК: Хотя я знаю, что она меня любит, мне трудно ей доверять. Я как будто жду, что все окажется обманом. Например, она повернется и скажет: «Ладно, хватит, я тебя никогда на самом деле не любила, я дурила тебя все это время».
АДРИЕНН: На днях был такой случай. Я ходила в продуктовый магазин и случайно встретила свою подругу Мелинду. Мы на полчаса зашли выпить кофе.
Когда я пришла домой, Фрэнк места себе не находил: где я была, с кем была, что делала? В какой-то момент он схватил меня и начал трясти. Он кричал во все горло. Я очень испугалась.
ФРЭНК: Да, я знаю. Я не хочу, чтобы это выходило из-под контроля.
У Фрэнка та же проблема и с нами. Он нам не доверяет. Много времени ушло на то, чтобы заручиться его доверием. Даже через несколько месяцев терапии он не слишком полагался на нас.
ФРЭНК: Знаешь, я вчера был на работе, разговаривал с начальником. Он заметил мне, что я грубо выражаюсь при клиентах. Я не хочу показаться параноиком, но это звучало очень похоже на то, что мы обсуждали на прошлой сессии.
Я задумался: «Можешь ли ты откуда-то знать моего начальника? Могли ли вы с ним меня обсуждать?»
ТЕРАПЕВТ: Мы не знакомы с твоим начальником. И ты знаешь, что мы ни с кем не будем говорить о тебе без твоего письменного разрешения.
ФРЭНК: Просто это было такое странное совпадение. Как будто он знал о том, что мы тут говорили.
ТЕРАПЕВТ: Мы никогда с тобой так не поступим. Мы на твоей стороне, разве ты забыл?
У Фрэнка и Адриенн двое детей. На первой же сессии мы спросили, нет ли у него проблем с контролем гнева при детях. «Нет», – ответили оба. Фрэнк прекрасно ведет себя с детьми.
ФРЭНК: Нет. Дело вот в чем: у меня было паршивое детство. Отец меня бил. Я поклялся, что у моих детей все будет лучше. Я в жизни пальцем не тронул своих детей и не сделаю этого никогда.
На самом деле во взрослом возрасте Фрэнк всего раз терял контроль над собой, и это было четыре года назад, когда он напился. С тех пор он не выпил ни капли.
Мы сразу почувствовали симпатию к Фрэнку. Он очень старается исправить то, что пережил в детстве.
Мадлен: Двадцать девять лет. У нее никогда не было длительных романтических отношений.
Мадлен пришла на терапию из-за проблем с мужчинами.
МАДЛЕН: Наверное, я пришла, потому что боюсь, что у меня никогда не будет нормальных отношений с парнем.
Лет в двадцать я много пила и занималась сексом с парнями, которых едва знала. Я была очень неразборчива в связях. Но два года назад я бросила пить, и с тех пор у меня не было парня.
На днях я была на вечеринке и разговорилась с одним парнем. Он показался мне очень славным. Но потом мы начали танцевать, он прижал меня к себе и легонько чмокнул. Я сильно разозлилась на него и ушла с вечеринки. В тот вечер я решила пойти на терапию.
По словам Мадлен, она всегда считала, что мужчины пытаются использовать ее.
ТЕРАПЕВТ: Когда ты начала так думать о мужчинах?
МАДЛЕН: О, я знаю когда. Когда мне было девять и моя мама вышла замуж за моего отчима. Он насиловал меня все три года, что они были женаты. (Начинает плакать.) Простите. Я обычно об этом не рассказываю.
ТЕРАПЕВТ: А где была твоя мать?
МАДЛЕН: Она сидела на транквилизаторах и не понимала, что происходит.
Мадлен хочет выйти замуж и завести детей, но боится, что никогда не сможет подпустить к себе мужчину.
Опросник недоверия и жестокого обращения
Этот опросник измерит силу вашей ловушки Недоверия и жестокого обращения. Оцените каждый пункт в соответствии со шкалой, приведенной ниже.
1 Совершенно не обо мне
2 В основном неверно
3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня
Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.
Опыт жестокого обращения
Жестокое обращение – это сложная комбинация чувств: боли, страха, гнева и скорби. Эти чувства сильны, они кипят на поверхности. Мы обнаруживаем их, когда работаем с пациентами, перенесшими насилие. Даже если внешне они кажутся спокойными, мы ощущаем их эмоции. Кажется, они вот-вот вырвутся наружу, словно вода через запруду.
У вас бывают перепады настроения. Вы можете внезапно и сильно расстроиться – начать плакать или злиться. Часто это удивляет окружающих. Вспышки гнева Фрэнка, адресованные жене, внезапные слезы Мадлен – тому пример.
В другие моменты вы рассеянны – это называется диссоциация. Мыслями вы далеко. Все кажется вам нереальным. Ваши эмоции притуплены. Это привычка, которую вы выработали в качестве психологического убежища от насилия.
АДРИЕНН: Когда Фрэнк не хочет о чем-то говорить, он как будто выключается. Щелк – и его нет. Меня просто не существует.
ФРЭНК: Я знаю, о чем она говорит. Я знаю, что так делаю. Я не специально, так само получается. Я ухожу от ситуации, и мои чувства выключаются.
Ваш опыт отношений причиняет боль. Отношения – это не та область, где вам можно расслабиться и стать уязвимым. Они опасны и непредсказуемы. Люди обижают, предают и используют вас. Вам нужно быть начеку и сложно доверять даже самым близким. На самом деле именно самым близким-то вы и не можете доверять.
Вы считаете, что люди стремятся навредить вам. Когда кто-то делает вам что-то приятное, вы ищете скрытый мотив. Вы ждете, что люди будут вам лгать и попытаются вами воспользоваться.
МАДЛЕН: Обычно я думаю, что даже у самого славного парня на уме только одно.
ТЕРАПЕВТ: И что это?
МАДЛЕН: Секс. Только секс.
Недоверие и жестокое обращение приводят вас в состояние сверхбдительности. Вы постоянно начеку. Угроза может появиться в любой момент: вы должны быть готовы к нападению. Вы наблюдаете и выжидаете.
Вы можете так относиться ко всем на свете или только к определенным типам людей. Например, Фрэнк подозревает всех и вся, а Мадлен не доверяет только мужчинам. (У нее и с женщинами были проблемы, но они вызваны в основном отверженностью.)
Важно то, насколько ясно и отчетливо вы помните насилие, которое пережили в детстве. Эти воспоминания преследуют вас. Многое напоминает вам о насилии.
МАДЛЕН: Мне часто бывает противно заниматься сексом. В моей голове все время возникает образ отчима, и на меня волнами накатывает отвращение.
С другой стороны, у вас может не быть четких воспоминаний о насилии. Целые фрагменты детства оказываются затуманенными.
МАДЛЕН: Я очень многого не помню о тех годах. Например, как долго это продолжалось? Я понятия не имею. Я говорю, что так было все время, но на самом деле не знаю. У меня просто ощущение, что это тянулось долго.
Вы можете не помнить ничего конкретного. Воспоминания приходят к вам по-другому – в снах или ночных кошмарах, жестоких фантазиях, навязчивых образах. Когда что-то напоминает вам о насилии, вы испытываете резкие перепады настроения. Ваше тело хранит память, даже если вы все забыли.
ФРЭНК: Недавно произошло кое-что забавное. Я пошел в кладовку, которую строил, и включил там свет, но лампочка не загорелась. Я стоял в темноте и внезапно весь покрылся холодным потом. Меня сковал ужас.