ТЕРАПЕВТ: Нам грустно, когда ты винишь себя. Это твой отчим был грязным, а не ты.
Что бы вас ни заставили почувствовать, насилие произошло не потому, что вы были плохим. Насильнику просто было удобно это оправдание. Преследователи всегда принижают своих жертв. Очнитесь от своего чувства никчемности. Найдите внутри себя хорошего ребенка. Испытайте симпатию к этому обиженному существу.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот образ и помогла ребенку.
МАДЛЕН (вздыхает): Я прихожу. Маленькая Мадлен лежит с ним на диване. У нее отрешенный взгляд. Я поднимаю ее и уношу из комнаты. Я уношу ее из дома, далеко. Я сижу с ней на руках и укачиваю ее.
Разозлитесь на родителя, который не защитил вас. Это тоже часть общей картины. Отведите гнев от себя. Перестаньте позволять ему разрушать вас – едой, аддикциями, чувством депрессии или пустоты. Используйте свой гнев, чтобы стать сильнее.
5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой. Мы обнаружили, что пациенты быстрее добиваются прогресса, когда прекращают общаться со своими насильниками. Некоторые делают это на время, некоторые – навсегда. В конце концов, вам решать, каких отношений вы хотите со своим насильником. Вы также решаете, сказать ли ему, почему вы прекращаете с ним общаться.
Но хотя бы на время, на начальных стадиях исцеления, желательно прекратить общение. Ваш насильник – источник питания вашей ловушки. Он или она посылает вам неправильные сигналы – что вы беспомощны, вы жертва, неполноценный, виноватый.
ФРЭНК: Когда мы с Адриенн ужинали с моими родителями, я чувствовал себя козлом. Как только мы сели за стол, я тут же опрокинул стакан с водой и облил себе штаны. Отец обозвал меня придурком и стал смеяться надо мной. Я казался себе ничтожеством.
ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал, когда он это сказал?
ФРЭНК: Ничего. Я затих и сидел молча до конца обеда.
Сложно вылечиться в таком токсичном окружении.
6. Если это возможно, то, когда будете готовы, встретьтесь с вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо. Это упражнение тоже придаст вам сил. Пока вы не выступите против насильника, какая-то часть вас останется беспомощным ребенком, неспособным защититься в мире злобных взрослых и продолжающим бояться. Но вы больше не беспомощный ребенок. Вы можете противостоять своему насильнику.
ФРЭНК: Я это сделал. В субботу. Я пригласил отца к себе домой. Решил, что лучше будет поговорить на моей территории. Как только он пришел, я приступил к делу.
Я сказал ему, что он жестоко обращался со мной и с братом и что его поведение выставляло его гадом и трусом. Я сказал, что ненавижу его за это и не буду с ним разговаривать, пока мне самому этого не захочется – и может быть, этого не случится никогда. Я сказал, что он эгоистичный, инфантильный, слабый человек. Я сказал, что я нисколько не заслужил такого обращения. Я все ему высказал.
ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовал?
ФРЭНК: Никогда в жизни мне не было так хорошо.
Расскажите насильнику, что он сделал с вами. Вытащите это наружу. Вы почувствуете облегчение. Встаньте и скажите: «Ты это сделал со мной», «Я больше этого не допущу», «Я на тебя очень злюсь».
Мадлен больше не общалась с отчимом, но написала ему письмо:
Папа,
Когда я была маленькой, ты воспользовался моей естественной потребностью в любви и ласке. Я была очень уязвима. Мой родной отец умер, а моя мама сидела на наркотиках. Некому было меня защитить.
Мне больнее всего от того, что я по-настоящему любила тебя. Поначалу ты так прекрасно ко мне относился. Ты дарил мне любовь, в которой я нуждалась.
Мне было очень трудно поверить, что все это было ложью. Но ты использовал меня. Если бы ты любил меня, ты никогда бы не сделал того, что сделал.
Теперь я тебя ненавижу. Ты нарушил мою способность любить и наслаждаться своей сексуальностью. Ты отнял у меня то, что было моим по праву. Ты сделал так, что я ненавижу себя.
Я не хочу, чтобы ты когда-нибудь пытался связаться со мной.
Неважно, готовы ли вы отправить это письмо. Само его написание – хорошее упражнение. Оно может стать освобождением. Во-первых, письмо излагает вашу точку зрения на произошедшее. Это важное подтверждение вашей правоты. Также оно может быть репетицией для последующего разговора лицом к лицу. В письме сообщите человеку, что его поступок был неправильным. Расскажите, что вы чувствовали из-за него и как все должно было быть на самом деле.
Мадлен встретилась и поговорила со своей матерью. Та все еще продолжала принимать наркотики.
МАДЛЕН: Я сказала ей, что она наркоманка и эгоистка и что я сильно пострадала из-за ее поведения. Из-за него я осталась без матери. Я сказала, что она бросила меня, когда я была слишком маленькой и не могла заботиться о себе. Из-за этого меня много лет насиловал один из ее мужей.
ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовала?
МАДЛЕН: Я расстроилась, но это было приятно. Я почувствовала себя лучше.
Конечно, она, как обычно, начала отнекиваться и оправдываться. Но я не собиралась идти у нее на поводу. Я просто повернулась и вышла из комнаты.
Не знаю, когда позвоню ей в следующий раз.
Заручитесь поддержкой того, кому вы доверяете, когда решите сделать это. Это крайне важно, поскольку ваш насильник с высокой вероятностью постарается снять с себя ответственность. По нашему опыту, родители почти всегда отрицают случаи серьезного насилия.
Вам нужно быть готовым к этому.
Важно то, что правда за вами. Успех вашего разговора не зависит от того, что ответит насильник. Он скорее заключается в том, что произойдет с вами: вы почувствуете себя сильнее и будете лучше к себе относиться.
7. Не терпите насилие в своих сегодняшних отношениях. Нужно бороться с вашей фатальной тягой к жестоким партнерам.
МАДЛЕН: Я всю свою юность встречалась с психопатами, уродами, наркоманами и лжецами.
Подумайте о нынешних отношениях. Запишите, как вы до сих пор позволяете обижать себя – бить, манипулировать, ругать, унижать, насиловать. Все это должно прекратиться. Вы не исцелитесь, если ваша ловушка получает подкрепление. Мы хотим, чтобы отныне вы никому не позволяли жестоко обращаться с вами.
Если насильник – ваш партнер или друг, вероятность того, что он изменится, очень мала. Вы можете дать этому человеку шанс. Отстаивайте свои права. Защищайтесь. Перестаньте подавлять гнев – выплесните его. Поговорите с этим человеком. Не становитесь агрессором сами. Сохраняйте уверенность и контроль над собой.
Но не отрицайте очевидного. Если ваш насильник не изменится, вам нужно разорвать с ним отношения. Мы знаем, что это трудно, и снова делаем акцент на необходимости терапии. Вам нужна поддержка, чтобы принимать сложные решения, которые ждут впереди.
8. Попробуйте доверять людям и сблизиться с теми, кто этого заслуживает. Вам может быть трудно доверять людям, даже когда их намерения чисты. Это один из основных путей сохранения вашей ловушки. Объективно взгляните на отношения. Сфокусируйтесь на близких – семье, друзьях, любовниках, супругах, детях.
Поскольку не все люди в вашей жизни склонны к жестокости, для каждого из них запишите все доказательства того, что ему можно доверять. Затем напишите, почему этому человеку нельзя доверять. Если у вас нет причин считать, что человек будет обращаться с вами плохо, постарайтесь больше довериться ему. Постепенно ослабьте оборону.
Пациенты часто удивляются, как мало у них объективных свидетельств того, что какой-то человек не заслуживает доверия. С Фрэнком дело обстояло именно так.
ФРЭНК: Когда я понял, что единственный аргумент, который у меня есть, – тот случай с бывшим парнем сто лет назад, я решил, что постараюсь дать Адриенн больше свободы. Я перестал проверять, куда она пошла. Перестал обвинять ее в изменах. (Пауза.) Я так боюсь ошибиться. Мне страшно, но я это делаю.
ТЕРАПЕВТ: Как это повлияло на ваши отношения?
ФРЭНК: Точно стало лучше. Во-первых, я больше не чувствую, что вот-вот ее потеряю. Я уже не так злюсь. И Адриенн явно стала счастливее. Она немного расслабилась.
В смысле на меня все еще накатывает. Вот недавно ей позвонил мужик по имени Билл, с которым она работает. Я слышал, как она смеется, разговаривая по телефону, и меня это по-настоящему взбесило. Я очень хотел тайком подслушать их разговор по второму телефону. Я начал заводиться, думать, что раскрою их интрижку. Но я себя остановил, и мне стало намного лучше.
Раньше мы бы совершенно точно поссорились.
Если только вы не окружили себя садистами, в вашей жизни обязательно должны быть люди, которым можно доверять.
Отношения с терапевтом могут стать хорошей отправной точкой. В безопасном месте вы научитесь доверию.
9. Попробуйте вступить в отношения с партнером, который уважает ваши права и не хочет причинять вам боль. Проверьте ваших партнеров в прошлом и настоящем на предмет склонности к насилию. Если оно присутствует в ваших нынешних отношениях, обратитесь за помощью, чтобы остановить его или прекратить партнерство – оно губит вас, как ничто другое.
Постарайтесь распознавать сигналы опасности, выбирая партнеров в будущем. Понимание признаков опасности поможет вам в выборе надежного человека. Сойдитесь с мужчиной/женщиной, которые уважают ваши права и не хотят вас обижать – и пусть вас не так уж сильно к ним влечет.
Самым большим камнем преткновения для Мадлен стало преодоление реакции побега. Она была абсолютно убеждена, что мужчинам нельзя доверять.