Часто гиперопека сопровождается так называемым слиянием. Это чувство, что вы и другой человек стали единым целым. Непонятно, где заканчивается ваша личность и начинается чужая. И Уильям, и Маргарет слились со своими семьями, но пример Уильяма ярче. Поскольку Уильям считает, что не способен жить самостоятельно, ему сложно оторваться от семьи даже на короткое время. Он не может вырасти и покинуть дом. Его личность слилась с родительскими.
Зависимых людей много, особенно в возрасте двадцати-тридцати лет, когда им уже пора покинуть отчий дом. Все их друзья живут своей жизнью, а они остались дома. Их ситуация обычно затрудняется тем, что родители продолжают поощрять их зависимость. Они дают им советы по любому поводу, поправляют все их решения, оспаривают их мнение. Многие считают, что такая зависимость характерна больше для женщин, чем для мужчин, поскольку в нашей культуре женщин сильнее опекают в детстве. Но, судя по нашему опыту работы с пациентами, это не так. Мы видим столько же зависимых мужчин, сколько и женщин.
Недостаток опеки
Недостаток опеки – другой источник Зависимости. Из-за него формируется контрзависимая личность. Если родители были слабыми и беспомощными, поглощенными собственными проблемами или просто отсутствовали и забывали о детях, они не могли дать им необходимого воспитания и защиты. У этих пациентов складывается комбинация ловушек Зависимости и Эмоциональной депривации. С самого раннего возраста ребенок ощущает недостаток защиты и жаждет зависимой роли.
1. Родители недостаточно воспитывали вас и давали мало практических советов.
2. Вам приходилось самостоятельно принимать решения, которые были вам не по силам.
3. Вы играли в семье роль взрослого, даже когда все еще чувствовали себя ребенком.
4. От вас ждут, что вы многое знаете, что вам по плечу трудные решения и непростые дела.
Таким был источник ловушки Кристин.
КРИСТИН: Моя мама страдала алкоголизмом и зависела от аптечных транквилизаторов. Она не могла позаботиться о себе, не говоря уже обо мне. А отца никогда не было рядом. У него были друзья, клубы.
Некому было направить и защитить Кристин. Ее матери не хватало сил, чтобы заботиться о ней, а отцу не было до нее дела.
Мать Кристин страдала от тревожности и неуверенности в себе и сама была очень зависима. Кристин была «ребенком-родителем». Ей пришлось стать самодостаточной, чтобы заботиться о себе и о своей матери. Поэтому она выросла умелой и независимой. Но в глубине души она не чувствовала спокойствия и мечтала о нормальной детской зависимости.
Кристин принимала решения, трудные для ребенка. Ей не хватало опыта и рассудительности.
КРИСТИН: Я постоянно чувствовала, что заплыла слишком глубоко. Мне казалось, что я принимаю неправильные решения, и хотелось с кем-то посоветоваться.
Такие дети мечтают о человеке, на которого можно положиться, чтобы облегчить гнет ответственности. Они сомневаются в своих решениях, испытывают сильную тревогу по поводу своих умений, но продолжают действовать, поскольку у них нет выбора.
Часто это желание абсолютно неосознанно. Ребенок чувствует только хроническую тревогу, напряжение или усталость – когда обязанностей слишком много или ему кажется, что он кого-то обманывает, берясь за новую трудную задачу.
Зависимость и близкие отношения
Вы можете зависеть от родителей, братьев, сестер, друзей, любовников, супругов, учителей, начальников, терапевтов и даже от ребенка. Возможно, вы – зависимый родитель, который превращает ребенка в своего опекуна. Маргарет так ведет себя со своей пятилетней дочерью Джилл.
МАРГАРЕТ: Я знаю, что это звучит странно, но со своей дочкой я чувствую себя в безопасности. С Джилл я способна сделать многое из того, что не могу делать одна, например пойти в супермаркет. Я не знаю, чем она поможет, если что-то случится, но с ней мне все равно спокойнее.
Джилл пошла в детский сад, а Маргарет осталась мучиться дома, и в том числе поэтому она записалась на терапию.
Сигналы опасности на ранних стадиях отношений
Ваша ловушка Зависимости не может не проявиться в романтических отношениях. Вас тянет к любовникам, которые потакают вашей зависимости. С ними вы снова сможете воспроизводить ситуацию из детства. Вот несколько опасных признаков того, что ваш партнер становится триггером вашей ловушки Зависимости:
1. Ваш партнер напоминает вам отца/мать и кажется сильным и заботливым.
2. Ему/ей нравится заботиться о вас и обращаться с вами как с ребенком.
3. Вы доверяете его/ее мнению больше, чем себе. Он/она принимает большую часть решений.
4. Вы обнаруживаете, что теряете с ним/с ней ощущение себя – ваша жизнь останавливается, когда его/ее нет рядом.
5. Она/она платит почти за все и заботится о большей части финансового учета.
6. Он/она критикует ваше мнение, вкус и умение выполнять повседневные задачи.
7. Когда вам приходится взяться за новое дело, вы почти всегда спрашиваете его/ее совета, даже если он/она не обладает особыми навыками в этой сфере.
8. Он/она делает почти все за вас – у вас практически нет своих обязанностей.
9. Он/она почти никогда не выглядит испуганным, взволнованным или огорченным из-за своих дел.
Если этот список описывает ваши отношения, вы все еще живете в зависимом состоянии из вашего детства. Все характеристики вашего партнера, перечисленные выше, – это также характеристики ваших родителей. Для вас ничего не изменилось. Вы продлили свою зависимость во взрослой жизни. У вас мало обязанностей, забот и испытаний. Хотя это может казаться вам приемлемым, пора задуматься о цене, которую приходится платить, чтобы поддерживать зависимость. Она стоит вам вашей воли, свободы и гордости. Она стоит вам личности.
Отступление перед ловушкой зависимости
Даже если вы найдете партнера, который готов поддержать вашу независимость, нужно избегать проблемных ситуаций. Вы постараетесь изменить нормального партнера так, чтобы он подошел под вашу ловушку Зависимости.
На самом деле вы способны подстроить под свою ловушку почти все свои отношения. Разве вы не зависите от друзей, пусть и в меньшей степени? Разве вы не начинаете зависеть от незнакомцев в определенных ситуациях, когда больше не на кого положиться?
ТЕРАПЕВТ: Расскажи, что случилось в продуктовом магазине.
МАРГРАРЕТ: Ну, вначале я поискала человека, к которому смогу обратиться, если мне понадобится помощь. Там была одна женщина, немного впереди меня, я решила, что она выглядит дружелюбной и, возможно, поможет мне, если станет совсем плохо.
ТЕРАПЕВТ: Ты всегда первым делом ищешь того, кто позаботится о тебе?
МАРГАРЕТ: Да. Я удостоверяюсь, что кто-то способен мне помочь.
ТЕРАПЕВТ: Ты когда-нибудь обращалась за помощью?
МАРГАРЕТ: Нет. Никогда. Пока не приходилось. Но мало ли что.
Ловушка Зависимости также влияет на ваше отношение к работе. Она вынуждает вас избегать ответственности и инициативы, которые нужны для продвижения по службе.
Вот способы, которыми вы поддерживаете свою ловушку Зависимости на работе и в любви.
1. Вы всегда обращаетесь к сильным или умным людям за советом и наставлениями.
2. Вы преуменьшаете свои успехи и преувеличиваете недостатки.
3. Вы избегаете новых испытаний.
4. Вы не принимаете собственных решений.
5. Вы не заботитесь о своих финансах или делах.
6. Вы живете за счет родителей/партнера.
7. Вы сильнее полагаетесь на родителей, чем большинство людей вашего возраста.
8. Вы избегаете одиночества дома и в поездках.
9. У вас есть страхи и фобии, с которыми вы не боретесь.
10. Вы плохо разбираетесь во многих сферах обыденной жизни и не обладаете навыками, позволяющими справляться с повседневными проблемами.
11. Вы никогда не жили самостоятельно в течение долгого времени.
Если вы контрзависимы, как Кристин, то усиливаете свою ловушку другими способами. Вы все устраиваете так, чтобы всегда выходить за пределы своей компетентности.
1. Вам никогда не удается попросить у кого-то наставления или совета. Вам приходится делать все самостоятельно.
2. Вы всегда беретесь за новые испытания и боретесь со своими страхами, но при этом находитесь в напряжении.
3. Ваш партнер сильно от вас зависит, и в итоге вы все делаете сами и принимаете все решения.
Вы игнорируете ту часть себя, которая жаждет здоровой зависимости, хочет перестать совершать подвиги и просто отдохнуть. Образ Кристин выражает эту жажду нормальной зависимости:
ТЕРАПЕВТ: Какой образ ты видишь?
КРИСТИН: Я вижу себя ребенком. Моя мама сидит на диване, и я хочу подойти, сесть и положить голову ей на колени.
Изменение вашей зависимости
Вот шаги по изменению вашей ловушки:
1. Осознайте свою детскую зависимость. Ощутите неумелого/зависимого ребенка внутри себя.
2. Перечислите повседневные ситуации, задачи, обязанности и решения, которые вы перекладываете на других.
3. Перечислите испытания, перемены или ситуации, которых вы избегаете, потому что боитесь.
4. Систематически заставляйте себя выполнять повседневные задачи и принимать решения, не обращаясь ни к кому за помощью. Бросайте себе вызов и совершайте изменения, которых вы избегали. Начните с простых задач.