4. Выбирала людей, которым нравится управлять моей жизнью и опекать меня.
5. Оставила свою старую жизнь, чтобы быть с кем-то рядом. Жила чужой жизнью, а не своей.
6. Не принимала собственных решений.
7. Не зарабатывала собственных денег.
8. Не пыталась раскрыть свой потенциал.
Это список возможных проблем в ваших отношениях. Зная о своих ловушках, вы можете начать их исправлять.
Маргарет сделала это в своих отношениях с нами. С нашей поддержкой она смогла стать сильнее и постоять за себя. Так мы вновь убедились, как всего одни отношения могут излечить человека. То, что она стала вести себя увереннее с нами, позволило ей сопротивляться Энтони. Как только она увидела, каково быть независимой, она уже не захотела возвращаться к старой жизни. Вам тоже не захочется назад. Это такое облегчение и удовольствие – уйти от отчаяния зависимости к спокойствию и силе независимого существования. Как сказала Маргарет: «Так приятно не нуждаться в нем».
7. Избегайте сильных партнеров, склонных к гиперопеке, которые сильно вас привлекают. Это хитрый принцип – избегайте именно тех, к кому вас сильнее всего тянет. Помните: нас обычно сильнее всего влечет к людям, заставляющим срабатывать вашу ловушку. Вы, несомненно, склонны влюбляться в тех, кому нравится доминировать и защищать вас и поощрять вашу зависимую роль.
В отношениях Маргарет и Энтони было очень сильное влечение. Их ловушки идеально подходили друг другу. На терапии Маргарет научилась отстаивать свои права в отношениях. У нее лучше получалось быть самостоятельной, и она перестала больше всего на свете бояться потерять его.
МАРГАРЕТ: Теперь я останусь с Энтони, только если он изменится. Я не позволю ему плохо со мной обращаться. Я лучше буду одна, чем продолжу терпеть его издевательства.
Когда Энтони увидел, что и вправду может потерять Маргарет, он согласился пойти на терапию. Это типично для большинства самовлюбленных людей – угроза быть отверженным заставила его измениться. Сейчас они занимаются терапией, воссоздавая свои отношения так, чтобы они удовлетворяли обоих. Не так важно, получится ли у них добиться успеха в паре, главное – Маргарет решила уйти от ловушки Зависимости.
8. Когда найдете партнера, который будет обращаться с вами как с равным, дайте этим отношениям шанс. Возьмите на себя часть обязанностей и решений. Вы можете обнаружить, что вас не тянет к партнерам, которые поддерживают независимость и самостоятельность, или что влечение постепенно угасает. Мы были уверены, что Уильяму так недоставало «фейерверков» в его отношениях с Кэрол, потому что она мешала его зависимости. Но стоит попробовать дать таким отношениям шанс. Если вы один раз почувствовали влечение к этому партнеру, то оно может вернуться, когда вы станете увереннее в себе.
Найдя партнера, который захочет, чтобы вы были самостоятельны, не поддавайтесь желанию разрушить эти отношения. Когда Уильям только начал встречаться с Кэрол, она ему нравилась. Но вскоре стало ясно, что Кэрол сопротивляется попыткам Уильяма превратить ее в свою мамочку. Она хотела, чтобы он был сильным. Она хотела друга, партнера. Она отказалась жить за него. Со временем влечение Уильяма иссякло. Он начал говорить нам, что она ему не подходит, что он не влюблен в нее и больше интересуется другими женщинами.
При нашей поддержке Уильям остался с Кэрол. Он постепенно взял больше ответственности за свою жизнь. Он переехал в собственную квартиру, нашел работу в другой фирме, начал сам распоряжаться своими деньгами, покупать себе еду и планировать время. Когда ему стало комфортнее в этих новых ролях, его влечение к Кэрол вернулось.
9. Не жалуйтесь, когда ваш партнер/начальник отказывается вам помогать. Не обращайтесь к нему/ней за постоянными советами и утешением. Это совет для зависимых, которые чувствуют себя особенными. Вы должны понять, что люди не обязаны заботиться о вас. Они ждут, что вы сами позаботитесь о себе. Сейчас, когда вы сталкиваетесь с проблемой на работе, ваше первое побуждение – бежать за помощью. Вы, наверное, даже не пытаетесь сами решить ее. Мы хотим, чтобы первым делом вы пытались сделать все самостоятельно. Если вы постараетесь, и по-настоящему сделаете что можете, и у вас не получится, – тогда просите о помощи.
УИЛЬЯМ: Когда я изучал компьютерную систему, управляющую нашими счетами, я шел к отцу с каждым вопросом. Он сердился на меня, но давал ответ. Я никогда даже не пытался воспользоваться инструкцией.
Но как только я начал изучать и понимать инструкцию, я обнаружил, что у меня все получается. Теперь я редко обращаюсь к отцу с вопросами, а когда это происходит, ему часто трудно самому на них ответить.
Когда вы пытаетесь делать все сами, вам хочется получить подтверждение своей правоты. Это подтверждение – ваш наркотик; оно притупляет тревогу от действий в одиночку. Вам нужно слезть с этого наркотика и потерпеть тревогу. Она пройдет. Поверьте – когда-нибудь вы будете работать самостоятельно безо всякой тревоги.
10. На работе возьмите на себя новые испытания и обязанности, но делайте это постепенно. Систематически развивайте свои рабочие навыки. Не подвергайте себя излишнему риску неудачи – не берите на себя сразу слишком много. Контролируйте процесс своего роста.
Можно использовать подход, с помощью которого Маргарет преодолевала свои страхи. Составьте список обязанностей, которых вы избегали. Включите в него и самостоятельные действия, и задачи, которые требуют общения, расставьте их от простых к сложным. Оцените каждое действие по шкале сложности от 0 до 8, где 0 – совсем не сложное, а 8 – самое сложное, какое только можно себе представить. Начните с простых заданий. Делайте их снова и снова, пока вам не станет комфортен этот уровень сложности. Обретите ощущение мастерства, прежде чем перейти к более сложным пунктам списка.
Если вы не справляетесь даже с легкими заданиями, значит, для вас они слишком сложны. Найдите дела попроще. Даже самые зависимые люди могут придумать задания, которые им по силам.
11. Если вы контрзависимы, осознайте свою потребность в поддержке. Просите о помощи. Не берите на себя больше, чем можете вынести. Используйте свой уровень тревожности как индикатор того, сколько вы сможете на себя взять. В психотерапии есть высказывание: «Отношения лечат». С Кристин дело оказалось именно в этом – наши отношения помогли ей исцелиться. Мы стали первыми людьми, чью помощь она приняла. Она позволила себе быть с нами уязвимой, поделилась той частью себя, которая была слаба и растерянна, своим пострадавшим и перегруженным ответственностью ребенком. Вначале это вызывало у нее сильную тревогу. Но она поверила, что нам можно доверять, и рискнула. Мы взращивали и поддерживали эту здоровую, зависимую часть Кристин, и она сама научилась поддерживать ее в себе, упражняясь с образами.
ТЕРАПЕВТ: Какой образ ты видишь?
КРИСТИН: Я вижу себя ребенком, может быть, мне восемь лет. Я у себя в гостиной. Моя мама лежит на диване в полубессознательном состоянии и смотрит сериалы. Я пытаюсь гладить школьную одежду, потому что кто-то из детей смеялся над тем, что она мятая.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот образ, вмешалась и помогла ребенку.
КРИСТИН: Мне трудно это сделать. Я не знаю, что сказать. Наверное, я скажу: «Смотри, я покажу тебе, как гладить, это несложно. Мне жаль, что тебе приходится все делать самой. Я знаю, что тебе очень трудно. Но я буду рядом, когда жизнь станет совсем невыносимой. Можешь прийти ко мне, когда понадобится помощь».
Кристин постепенно позволила себе просить помощи у других. Если в вашей жизни есть кто-то, к кому вы хотели бы прийти за поддержкой, убедитесь, что этот человек заслуживает доверия. Не делайте ошибок в выборе партнеров. Не выбирайте людей, если вы не вполне уверены, что они будут рядом, когда в них будет нужда. Кристин пришлось пересмотреть свой типаж мужчин. Ее влекли слабые, хрупкие мужчины, которые часто злоупотребляли наркотиками и алкоголем. Изменение вашей ловушки Зависимости может потребовать сильных перемен в том, каких романтических партнеров вы выбираете.
Другой аспект изменения вашей ловушки – обретение контроля над тем, сколько вы на себя берете. Мы хотим, чтобы вы регулировали это дома, на работе, в обществе и с друзьями. Используйте свой уровень тревожности как индикатор. Когда он становится выше комфортного, это означает, что вы взяли на себя слишком много и вам нужно снять с себя часть ответственности. Например, когда Кристин чувствует излишнюю тревогу, общаясь с другом или коллегой, она видит в этом знак, что слишком сильно старается помочь этому человеку. Тогда она отступает и концентрируется на своей жизни.
Кристин рассказала, что она получила от терапии:
КРИСТИН: Я чувствую, что в моей жизни появился баланс: я могу заботиться о других людях, а они обо мне. У меня такого никогда раньше не было. Я стала спокойнее и больше не прыгаю выше головы.
Несколько слов напоследок
Путь из ловушки Зависимости – это перемещение из детства во взрослую жизнь. Это замена страха и избегания на чувство независимости. Бросьте утомительную борьбу за заботу окружающих. Научитесь заботиться о себе сами. Научитесь верить в свою способность осваивать жизненные задачи.
11«Вот-вот случится беда».Ловушка Уязвимости
Роберт: Тридцать один год. Страдает от приступов паники.
Роберт сильно расстроен. Ему едва удается сидеть спокойно, пока он рассказывает, что случилось.
РОБЕРТ: Я не уверен, что мне здесь место, но мне велели прийти. Я хожу по врачам, и никто не может понять, что со мной не так. Они говорят, что это тревожность и мне нужен психотерапевт.