Вы способны к сопереживанию; возможно, это ваша врожденная черта. Вы чувствуете чужую боль и хотите облегчить ее. Вы стараетесь все исправить, все сделать лучше.
Важно заметить, что ваша покорность по большей части добровольна. Кто бы ни подчинил вас в детстве, вас не заставляли силой делать то, что хотелось другим. Скорее это вы ставили их нужды выше своих из-за того, что они испытывали боль или сильную слабость.
Хотя жертвенные люди менее злы, чем другие покорные типы, у вас все равно копится гнев. Вы утрачиваете равновесие, потому что отдаете другим намного больше, чем получаете. Пусть люди, с которыми вы делитесь, не виноваты в том, что они берут у вас больше, чем отдают взамен, но вы невольно сердиты на них, хотя не должны испытывать никакой обиды.
Ваша ловушка подпитывается в основном чувством вины и стыда. Вам стыдно, когда вы ставите себя на первое место. Вы чувствуете себя виноватым каждый раз, когда злитесь, что вам приходится подчиняться. Вам стыдно пытаться постоять за себя. Вы вините себя, если вам не удается облегчить боль.
Выходя из покорной роли, вы чувствуете вину и снова обращаетесь к самопожертвованию. Чтобы избавиться от стыда, вы с новой силой подчиняетесь и прячете свой гнев. Вам придется научиться преодолевать эту вину, чтобы измениться.
Карлтон демонстрирует этот цикл гнева и вины в своих отношениях с женой. Он постоянно хочет угодить ей, но чем сильнее он старается, тем больше она требует. Конечно, это злит его. Но вместе со злобой Карлтон испытывает стыд – и еще больше пытается сделать жене приятное. Таким образом, он все время колеблется между гневом на жену и чувством вины из-за этого гнева.
Подчинение – вторая форма ловушки Покорности. Вы непроизвольно запускаете процесс. Неважно, есть ли у вас выбор на самом деле: вы чувствуете, что его нет. В детстве вы были покорны, чтобы избежать наказания или отверженности, вероятно со стороны родителя, который грозил причинить вам боль или лишить вас любви и внимания. В процессе подчинения присутствовало принуждение. Вы почти всегда злитесь, даже если не замечаете этого.
У Мэри Эллен подчиненный тип покорности. Все детство и юность отец был с ней строг.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Когда я уходила из дома, он хотел знать, куда я пошла. Когда я возвращалась, он выяснял, где я была. Он не отпускал меня на свидания, пока мне не исполнилось семнадцать, хотя все остальные уже давно встречались с мальчиками. Мне не разрешали краситься или носить обтягивающую одежду. Мне нельзя было уходить по вечерам в будни, а в выходные нужно было рано возвращаться домой. Паршиво было.
ТЕРАПЕВТ: Что происходило, когда ты не слушалась?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Он сажал меня под домашний арест или кричал на меня. Иногда бил. Я его ненавидела.
Она чувствовала, что дом стал для нее тюрьмой. Внешне она слушалась отца, потому что боялась, но внутри ее переполнял гнев.
Если у вас такой тип покорности, вы ошибаетесь, приписывая людям силу, которой они не обладают. Кто бы вас сейчас ни подчинял: муж, жена или родитель – у этого человека почти нет власти над вами. Вы способны отказаться от подчинения. Могут быть исключения, например ваш начальник, но даже в этом случае вы контролируете больше, чем вам кажется. Может быть, вам придется уйти, но так или иначе, ваше подчинение может закончиться. Вы не обязаны оставаться с человеком, который доминирует или жестоко с вами обращается.
В детстве вы были беспомощны и зависимы от властных взрослых. Ребенок не может устоять перед наказанием или угрозой быть отвергнутым. Ваша покорность была механизмом адаптации. Но во взрослом возрасте вы больше не зависимы и не беспомощны. У вас появился выбор. Вы должны понять кое-что, прежде чем начнете меняться.
Роль гнева
Хотя у вас, скорее всего, добродушный нрав, в вашей душе наверняка бурлят сильные чувства. Особенно сильно вы злитесь из-за того, что раз за разом пренебрегаете собственными нуждами. Если ваши потребности никогда не удовлетворяются, гнева избежать невозможно.
Иногда вы испытываете хронический гнев, но смутно осознаете его присутствие. Вы вряд ли назовете себя злым.
КАРЛТОН: Я был немного недоволен, что Эрика заставила меня заехать за ней по дороге на ужин. Мне пришлось сделать большой крюк, а она была в двух шагах от станции.
Вам кажется, что выражать свой гнев опасно и неправильно, поэтому вы отрицаете и подавляете эти чувства.
Вы, возможно, удивитесь, но гнев – необходимая часть здоровых отношений. Это сигнал, что что-то пошло не так: что другой человек поступает несправедливо. В идеале гнев мотивирует нас быть увереннее и исправлять ситуацию. Когда он работает таким образом, это способствует адаптации и приносит пользу. Однако вы чаще всего сдерживаетесь и не отстаиваете свои интересы, вы игнорируете естественные сигналы своего тела и не можете исправить обстановку.
Часто вы не замечаете, как вымещаете злость на других. Вы можете взорваться в ответ на какой-нибудь пустяк. Мэри Эллен, обычно тихая и пассивная, внезапно накричала на свою дочь Кэти, которая на десять минут опоздала к ужину. Эта вспышка гнева удивила и ее, и дочь.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я стояла у дверей, когда Кэти вошла. Ни с того ни с сего я начала на нее орать. Я еще никогда так на нее не кричала. Мне самой не верилось. Она посмотрела на меня в шоке и расплакалась. Я бросилась к ней и стала просить прощения. Помню, потом я подумала, что мне очень нужно пойти на терапию.
Такие внезапные и яростные вспышки гнева удивляют покорного человека так же, как и объект их раздражения. Подавляемый гнев почти всегда кажется чрезмерным по сравнению с обстоятельствами, которые его вызвали.
Хотя порой вы выражаете свой гнев напрямую, чаще всего это происходит косвенно, в скрытой манере – пассивно-агрессивной. Вы срываетесь незаметно: отлыниваете от работы, опаздываете или обсуждаете людей у них за спиной. Вы можете делать это неосознанно. Если вас спросить прямо, вы будете отрицать, что хотели выразить гнев. Например, когда Мэри Эллен сорвала злость на дочери, тщательный анализ ситуации помог выяснить, что на самом деле она злится на начальника.
ТЕРАПЕВТ: Почему ты тогда так сильно разозлилась на Кэти?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я как раз пришла домой, задержавшись на работе, и спешила приготовить ужин к приходу Денниса, а Кэти должна была помочь мне, но опоздала. У меня было очень плохое настроение. Начальник опять задержал меня.
Оказалось, что начальник Мэри Эллен заставлял ее подолгу засиживаться на работе. Она никогда не высказывала ему своего недовольства напрямую и никак за себя не заступалась. Вместо этого она опаздывала на работу и хронически срывала сроки. Так она косвенно мстила начальнику. Он не мог понять, что ее опоздания носят враждебный характер.
Пассивно-агрессивное поведение: прокрастинация, сплетни, несдержанные обещания, отговорки – все это раздражает людей, но они не понимают, нарочно ли им действуют на нервы.
С помощью терапии или как-то иначе покорным людям иногда удается стать увереннее в себе, и тогда они часто испытывают сильную вину. Это часть ловушки Покорности – считать, что вам нельзя упоминать о своих нуждах. Лучший выход – научиться терпеть эту вину и все же настаивать на своем. Пока вы не станете увереннее в себе, гнев будет для вас серьезной проблемой, даже если вы не осознаете его вредные последствия.
«Я никогда не поддамся»: Бунтарь
Покорным людям легче дается пассивная роль. Однако некоторые из них идут в Контратаку. Вместо того чтобы поддаться, они становятся агрессивными и пытаются доминировать, таким образом гиперкомпенсируя свое чувство покорности.
В отличие от Карлтона и Мэри Эллен, бунтари склонны вести себя так, будто важны только они и их потребности. Если это про вас, значит, вы маскируете свою покорность агрессией, дерзостью и эгоцентризмом. Вы бунтуете, но все равно чувствуете себя так же, как другие покорные люди: вам кажется, что другие важнее вас, что вы находитесь под их контролем. Ваша агрессия – просто маска, и вы ощущаете ее фальшь. Вас бросает из крайности в крайность. Вы можете даже источать высокомерие. Окружающие недовольны вашей властностью и стремлением к тотальному контролю. За внешней бравадой на самом деле скрывается страх перед другими людьми.
У бунтарей гнев лежит на поверхности. Вероятно, вы постоянно раздражены и склонны к вспышкам. В детстве или юности вы отвечали на родительский контроль буйством и непослушанием. У вас также могли быть приступы раздражения или проблемы с поведением в школе. Возможно, вы до сих пор не ладите с властными фигурами. Вы слишком легко теряете самообладание и склонны к вспыльчивости. Вы постоянно боретесь с властью: вам очень трудно терпеть все, что похоже на контроль извне, – любое предложение, приказ, требование или команду.
Для бунтарей типично всю жизнь воевать с родителями. Они не могут оставить этот конфликт в прошлом и повзрослеть. В некотором роде они навсегда остаются бунтующими подростками, которые строят карьеру или отношения назло желаниям родителей.
Бунтари на самом деле так же несвободны, как другие покорные люди. Они не могут выбирать интересы или отношения; выбор за них делают те, против кого они бунтуют. Они не подчиняются правилам, но привязаны к ним, как и те, кто следует им беспрекословно. Получается как в анекдоте: «Почему подростки перешли дорогу?» – «Потому что им запретили».
Роуз: Девятнадцать лет, так сильно боролась за контроль над своим питанием, что заработала анорексию.
Некоторые люди компенсируют свое чувство покорности чрезмерным самоконтролем. Поскольку большинство сфер своей жизни они не контролируют, они пытаются ис