ШЕННОН: Сегодня на работе я совершенно расклеилась. Мне нужно было решить, включить ли важные цифры в мой доклад Комитету безопасности, а мой начальник уехал на весь день. Со мной чуть не случился приступ паники.
ТЕРАПЕВТ: Как же ты приняла решение?
ШЕННОН: Я подходила ко всем, кого смогла найти, и спрашивала их совета. Это меня с ума свело, честное слово. Я обращалась к одному человеку, и он говорил разумные вещи, но другой человек говорил противоположное, и это тоже было разумно.
ТЕРАПЕВТ: Похоже, весь процесс только сильнее тебя запутал.
На работе Шеннон недостает четкого осознания своей профессиональной идентичности. Это понижает качество ее труда. Ее огорчает, что другие ее сотрудники, которые работают не так долго, поднялись по карьерной лестнице быстрее.
Вероятно, вы слишком пассивны, и это крадет у вас шансы на продвижение. Вам не хватает инициативности и амбиций, нужных для роста. Вы избегаете лидерских позиций, которые требуют от вас независимых действий. Вам комфортнее всего, когда над вами стоит сильная фигура.
Кэтрин: Тридцать лет. Она хорошо училась, но на работе не может действовать независимо.
Кэтрин – юрист в маленькой фирме. Она прекрасно училась на факультете юриспруденции, где была сильно привязана к своему научному руководителю. Когда она окончила учебу, начались проблемы. Ее работа требовала самостоятельности и принятия собственных решений, а она была на это не способна.
КЭТРИН: Я знаю, что должна вести собственные дела, но избегаю этого. Мне нужно перебороть себя. От меня этого очень ждут.
Для Кэтрин, привыкшей к пассивной покорности, некомфортна эта новообретенная независимость.
Элизабет: Двадцать восемь лет. Занижает планку на своей работе.
Элизабет обладает покорностью другого рода, которая тоже мешает ей продвигаться на работе. Она работает в рекламной фирме, в команде из шести человек, сочиняющих предложения для рекламных кампаний. Она очень умная, с хорошим воображением. Однако она заметно занижает свои способности.
ЭЛИЗАБЕТ: Я усердно тружусь и хорошо вписываюсь в команду. Но мне не хватает уверенности. Мне не нравится быть в центре внимания. Недавно Грег присвоил себе мою идею смеси для торта. Мне было трудно высказаться по этому поводу и внести ясность.
ТЕРАПЕВТ: Я думал, что ты представишь свою идею смеси для торта.
ЭЛИЗАБЕТ: В последнюю минуту я дала Грегу это сделать. И он присвоил себе все заслуги.
Элизабет не сильна в переговорах; она слишком легко уступает. Ей не хватает уверенности даже в общении с подчиненными, потому что она старается им угодить и ей сложно применять свою власть. Она хвалит их даже за ту работу, которая выполнена недостаточно хорошо, и позволяет им слишком много вольностей. Она сама занимается утомительными делами, хотя могла бы поручать их другим. Когда подчиненные просят ее о чем-то, ей трудно отказать. Естественно, люди этим пользуются.
Вы неизбежно начинаете злиться на свою покорность в работе. Но вы редко напрямую выплескиваете свой гнев. Вы запираете его внутри. Подавляя, вы усиливаете его, а не ослабляете и повышаете вероятность того, что он вырвется наружу в губительных для вас формах.
Вы подолгу сдерживаете гнев, а затем внезапно взрываетесь, неадекватно выражая его. Возможно, вам трудно ограничить количество обязанностей, которые вам поручает начальство. Вы можете долго закипать, а затем вспылить во время встречи или выплеснуть агрессию на клиентов или подчиненных. Такое поведение непрофессионально и вредит вашему имиджу.
Однако, вероятнее всего, вы выразите свой гнев пассивно-агрессивно. Так делает Карлтон:
КАРЛТОН: Отец слишком много от меня требует. Он пользуется моим альтруизмом.
ТЕРАПЕВТ: Ты когда-нибудь говорил отцу, что работы слишком много?
КАРЛТОН: Нет. Но он же знает. В лицо ему я говорю, что все нормально, но он должен понимать по моей интонации, что на самом деле я так не думаю.
Карлтон пакостит тайком. Он выражает гнев своими действиями – ходит по офису с кислой миной, плачется другим работникам за спиной у отца и подначивает жаловаться остальных. Он отлынивает, а потом извиняется или придумывает отговорки, почему работа не сделана.
Бунтарь на работе
Бунтари ведут себя противоположным образом: они доминируют и контролируют.
Тимоти: Сорок три года. Он подобострастно ведет себя с боссом, но запугивает подчиненных.
Вы можете подчиняться каким-то людям на работе, а затем вымещать злобу на остальных. Так делает Тимоти, который управляет отделом мужской одежды в крупном магазине. Он подчиняется главному менеджеру, непрестанно пытаясь заручиться одобрением начальника, но безрезультатно.
ТИМОТИ: Главный меня почему-то невзлюбил. Иногда он унижает меня. Недавно отчитал меня на глазах у клиентов и сотрудников. Он приказал мне складывать одежду, как обычному продавцу.
ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал?
ТИМОТИ: Послушался. Стоял и складывал одежду.
Естественно, такое положение вещей разжигает в нем гнев. Тимоти срывает его на продавцах и других сотрудниках, которые по статусу ниже его.
ТИМОТИ: В отделе я считаюсь тираном. Я раздаю команды, и люди должны повиноваться. За провинность они получат выволочку, четко и ясно, на весь отдел.
ТЕРАПЕВТ: Это месть. Ты обращаешься с ними еще хуже, чем твой начальник – с тобой.
У Тимоти две крайности. В одном случае он подобострастен и стремится угодить. В другом – он требовательный и яростный. В одной крайности он кажется беззлобным; в другой – его гнев не поддается контролю.
Вот шаги, помогающие изменить вашу ловушку Покорности.
1. Осознайте свою детскую покорность. Почувствуйте покорного ребенка внутри вас.
2. Перечислите повседневные ситуации дома и на работе, когда вы подчиняетесь или жертвуете своими нуждами в пользу других.
3. Начните формировать собственные предпочтения в разных аспектах жизни: в кино, еде, досуге, политике, злободневных проблемах, режиме дня и т. д. Поймите себя и свои потребности.
4. Составьте список того, что вы делаете для других и чем делитесь с ними, а также что они дают вам взамен. Сколько времени вы слушаете других? Сколько времени они слушают вас?
5. Перестаньте вести себя пассивно-агрессивно. Заставляйте себя высказывать свое мнение – выражайте, что вам нужно и чего вы хотите. Начните с простых просьб.
6. Тренируйтесь просить людей позаботиться о вас и помогать вам. Обсуждайте свои проблемы. Пытайтесь достичь баланса между тем, сколько вы даете и сколько получаете.
7. Держитесь подальше от людей, слишком эгоцентричных или эгоистичных, чтобы считаться с вашими нуждами. Избегайте односторонних отношений. Измените или разорвите отношения, в которых вы чувствуете себя в ловушке.
8. Тренируйтесь спорить с людьми, вместо того чтобы постоянно подстраиваться под них. Выражайте свой гнев, как только почувствуете его. Научитесь вести себя спокойно, когда кто-то расстроен, обижен или злится на вас.
9. Не рационализируйте свою склонность угождать другим. Перестаньте говорить себе, что это пустяк.
10. Пересмотрите старые отношения и выявите свою склонность выбирать властных или зависимых партнеров. Перечислите опасные сигналы, которых вам нужно избегать. Если это возможно, избегайте эгоистичных, безответственных или зависимых партнеров, к которым вас сильно влечет.
11. Когда найдете партнера, который заботится о ваших потребностях, спрашивает вашего мнения и ценит его и который достаточно силен, чтобы взять на себя половину дел, дайте шанс этим отношениям.
12. Будьте агрессивнее на работе. Признавайте свои заслуги. Не позволяйте другим людям пользоваться вами. Просите обо всех повышениях и прибавках, которых заслуживаете. Поручайте обязанности другим людям.
13. (Бунтарю) Постарайтесь не делать противоположное тому, чего от вас добиваются другие. Поймите, чего вы хотите, и поступите так, даже если это совпадает с указанием авторитетного лица.
14. Сделайте карточки. Используйте их, чтобы не сбиться с курса.
1. Осознайте свою детскую покорность. Почувствуйте покорного ребенка внутри вас. Ваша ловушка Покорности обладает большой эмоциональной силой. Частично это происходит от того, что детские эмоции очень сильны. Детям труднее управлять ими с помощью рассудка, поэтому в детских эмоциях заложена примитивная сила. Когда ваша ловушка Покорности активируется, они срываются с привязи и вас наполняют отрицательные ощущения – гнев, стыд, страх.
Обычно вы пытаетесь избежать сильных триггеров своей ловушки. Вам не хочется испытывать эти болезненные чувства. Вы отрицаете и подавляете свои ощущения. Затем, не отдавая себе отчета, вы слепо отыгрываете свою покорность. Вы раз за разом играете покорную роль в отношениях. Чтобы измениться, вы должны согласиться осознать и вытерпеть боль.
Лучше всего будет ощутить покорного ребенка внутри вас через работу с образами. Выберите ситуацию, когда вы кому-то подчинились в своей нынешней жизни. В удобное время закройте глаза и позвольте возникнуть в вашем воображении образу из прошлого, когда вы испытывали те же ощущения. Постарайтесь вспомнить что-нибудь из детства. Не заставляйте этот образ прийти. Просто позвольте ему всплыть в вашем сознании. С кем вы были? Это был отец или мать, ваш брат, сестра или друг?
МЭРИ ЭЛЛЕН: На днях я перестала разговаривать с Деннисом, а он этого даже не заметил.
ТЕРАПЕВТ: Ты на него сердилась?
МЭРИ ЭЛЛЕН: Сердилась? Я пыталась что-то сказать ему, а он не слушал. Он все время перебивал меня и говорил о себе. Так что я решила вообще с ним не разговаривать. Но он даже не заметил этого.