ТЕРАПЕВТ: Как прошел ужин?
ПАМЕЛА: Нормально, только я чуточку переварила рис. Я очень сильно на себя разозлилась из-за этого риса.
Когда Памела думает об ужине, который она приготовила, ее разум цепляется за одну деталь, вышедшую не совсем удачно. Она корит себя за то, что эта мелочь получилась неправильной.
Обсессивный самоконтроль очень распространен. Проблема контроля лежит в основе этого типа ловушки. Когда вы ощущаете потерю контроля в других аспектах вашей жизни (например, из-за Уязвимости или Покорности), компульсивность становится для вас способом справиться с собой и почувствовать, что вы все же контролируете ситуацию.
Это так называемые трудоголики. Вы – человек, который работает семь дней в неделю по шестнадцать часов в сутки. Вы невероятно цените высокие достижения, к которым движетесь за счет других своих потребностей. Вам нужно быть лучше всех.
ПАМЕЛА: Помню, как однажды в колледже я не могла уснуть, потому что боялась получить «четверку» по матанализу. Я думала, что не смогу выступить с речью на выпускном, если у меня будет эта «четверка». Я так злилась на себя, что провалила курс.
Важно отличать Завышенные Стандарты от Несостоятельности. Несостоятельность говорит вам, что вы хуже своих сверстников и ваш уровень ниже среднего. Завышенные Стандарты – это чувство, что вы не ниже среднего, но вы постоянно стремитесь к выполнению очень сложных задач, вы – перфекционист. Человек с ловушкой Несостоятельности попробует выполнить задание, а потом подумает: «Я ничего не могу сделать нормально, я все испортил». Человек с Завышенным Стандартами выполнит задание и подумает: «Я справился, но мог сделать еще лучше».
ПАМЕЛА: Я не то чтобы думаю о провале. Я знаю, что у меня получится хорошо. Я боюсь не провала, а того, что окажусь обычной, не буду выделяться из толпы.
Ловушка Завышенных стандартов иногда приводит к чувству несостоятельности. Если ваши стандарты так высоки, что вы и близко не можете им соответствовать, то вы чувствуете себя некомпетентным, несостоятельным. Может быть, вы так далеки от своей цели, что вам кажется, что вы вовсе ничего не добились.
Многие трудоголики испытывают хроническую раздражительность или враждебность. Это А-тип личности[6]. А-тип злится на всех, кто опережает его или мешает его достижениям. Если таких людей сдерживает какое-либо внутреннее ограничение, они злятся на себя. Они недостаточно стараются, или у них недостаточно хорошо получается. Они постоянно испытывают раздражение.
У вас может быть менее тяжелая форма Стремления к достижениям. Возможно, баланс работы и отдыха в вашей жизни только слегка нарушен. Вы не можете расслабиться, но работа не поглощает вашу жизнь целиком. Трудоголиком можно быть не только на работе. Вы занимаетесь домашним хозяйством, покупаете одежду или ходите на распродажи, стремитесь к идеалу в хобби, в спорте. Это может быть любая форма деятельности, которую вы превращаете в работу, и она вас порабощает.
Стремление к высокому статусу – это чрезмерный акцент на известности, статусе, богатстве, красоте – на ложной личности. Часто это форма Контратаки, которой компенсируются глубинные чувства Несостоятельности или Изгнания из общества.
Если у вас сильно выражено стремление к высокому статусу, вы никогда не чувствуете себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали. Вы склонны наказывать себя или испытывать стыд, когда не можете соответствовать своим ожиданиям. Вы вечно боретесь за влияние, деньги или престиж, но всех достижений вам мало, чтобы лучше к себе относиться.
ТЕРАПЕВТ: Интересно, что, хотя тебя пригласили на эксклюзивную вечеринку и ты пришел туда, как ты сказал, «с самой красивой женщиной», ты все равно остался недоволен.
КИТ: Мне не понравилось, как нас рассадили за ужином. Было очевидно, что мы на самом деле не допущены в круг избранных.
Кит всегда недоволен. Он никогда не верит, что чего-то стоит. Его привлекает высокий статус. Но, даже заполучив его, в глубине души он все равно будет стыдиться себя.
Стремление к высокому статусу может быть способом компенсировать чувство эмоциональной депривации. Вы пытаетесь заполнить эмоциональную пустоту властью, славой, успехом, деньгами – замещая статусом истинную эмоциональную связь. Но этого вам всегда недостаточно. Один такой пациент, Нэнси, вышла замуж за богатого, не любящего ее человека и большую часть времени покупала вещи. У нее было все самое лучшее. Он сидела одна в большом доме, окруженная вещами, и не понимала, чего ей не хватает.
Вот четыре распространенных источника этой ловушки:
1. Любовь ваших родителей зависела от вашего соответствия их высоким ожиданиям.
2. Один или оба родителя были примером высоких, односторонних стандартов.
3. Ваши Завышенные Стандарты сформировались в качестве компенсации чувства неполноценности, изгнания из общества, депривации или несостоятельности.
4. Один или оба родителя стыдили или критиковали вас, когда вы не оправдывали их завышенных ожиданий.
Если в детстве вас любили только при определенных условиях – это основной источник ловушки. Возможно, родители были с вами ласковыми, добрыми и внимательными, только когда вы делали успехи или вели себя идеально. Так было с Памелой.
ПАМЕЛА: Я как будто не существовала для них, кроме тех случаев, когда получала какую-то награду или высшую оценку. Помню, мне сообщили, что я выступлю с речью на выпускном, и я первым делом захотела побежать домой и рассказать об этом родителям, чтобы они порадовались вместе со мной. Большую часть времени им было, кажется, все равно.
С такой условной любовью ваше детство превратилось в гонку за завоевание внимания ваших родителей. Эта гонка бесконечна, с редкими островками поддержки по пути. Однажды мы попросили Памелу представить образ своего детства:
ПАМЕЛА: Я все бегу и бегу к дому, но он отдаляется, и чем быстрее я бегу, тем он дальше.
Или, наоборот, у вас были любящие родители и вы утопали в их любви и одобрении, когда оправдывали их высокие ожидания. Важно, что какой-то стандарт школьных успехов, красоты, статуса, популярности или спортивных достижений стал для вас самым эффективным способом заслужить любовь, уважение и, возможно, даже преклонение семьи. Они могли буквально возвести вас на пьедестал за ваши успехи.
Ваши родители могли сами быть моделью завышенных стандартов, перфекционистами, дисциплинированными и ориентированными на статус или высокие достижения. Вы переняли у них такое отношение и поведение. Часто эта мысль оказывается неожиданной, потому что никто в семье не думает, что стандарты очень высоки. Всем они кажутся нормальными.
ПАМЕЛА: Пока я не пошла на терапию, я не догадывалась, что у меня нереалистичные стандарты. Я никогда не думала, что мои родители – перфекционисты. Мне всегда казалось, что они нормальные, обычные люди с нормальными, обычными стандартами.
Только присмотревшись внимательнее, я обнаружила, что маме был необходим идеальный порядок в доме. Там не было ни соринки. Если я оставляла на столе бумажку, через пять минут мама уже просила меня убрать ее на место.
А отец был перфекционистом на работе. В своем бизнесе он все хотел делать сам, причем идеально, – даже табличку повесить. Он всегда работал.
Никто никогда не говорил Памеле: «Сделай это очень хорошо». Она научилась этому, наблюдая за родителями и подражая им. Если у ваших родителей были высокие стандарты, они либо косвенно, либо прямо передали их вам.
Высокие ожидания родителей особенно часто встречаются в богатых пригородах, где живут квалифицированные специалисты. Чем престижнее профессия у родителей, тем вероятнее, что ребенок подвергается сильному давлению. Вся окружающая среда поддерживает стремление к высоким достижениям. Однако у нас также было много таких пациентов из рабочих семей. Ваши родители с Завышенными Стандартами могли быть механиками, кассирами, малярами или музыкантами – они есть на всех ступенях социальной лестницы.
Некоторым пациентам хотелось возвыситься над своим детским окружением. Вы чувствовали, что вы хуже ваших сверстников или что ваша семья хуже других, и пытались компенсировать это, повышая свой статус. Так было с Китом. Кит вырос в рабочем районе и стеснялся этого. Он ходил в школу, где учился в основном рабочий класс, но завидовал детям из богатой части города.
КИТ: Я чувствовал, что мое происхождение хуже других. Я хотел к богатым детям. Я хотел иметь те вещи, которые были у них. Я рано решил, что у меня будет то же, что есть у богатых.
Кит спланировал свою жизнь так, чтобы поднять свой социальный статус. Его Завышенные Стандарты стали реакцией на стыд из-за Изгнания из общества его семьи.
Завышенные Стандарты могут быть также связаны с другими ловушками, например с Эмоциональной депривацией. В детстве вы обнаружили, что похвала отчасти заменяет любовь. Вы придумали стратегию: достичь успеха, чтобы достучаться до других. К сожалению, это жалкая замена настоящей заботе и пониманию.
Вас мог подстегивать кто-то из родителей. Мать Кита чувствовала, что принадлежит к более высокому классу и неудачно вышла замуж. Она косвенно вошла в высшее общество, с помощью Кита. Но в результате сам Кит не мог расслабиться. Мать всегда была где-то рядом. Однажды он так описал ее:
КИТ: Я в постели, стараюсь уснуть и слышу ее голос, который никак не стихает. Она говорит: «Тебе пора, тебе надо заниматься. Ты сделал домашнюю работу? Тебе не надо идти на теннис? Тебе не надо позвонить друзьям?»