Как же нам теперь полюбить тебя, да и не только тебя? Я назвал этот принцип 5/95 (ну или 95 на 5, неважно). Напомню, что мы амбивалентны к вещам и явлениям – всё любимое нам немного не нравится, а всё нелюбимое хотя бы совсем немножко нравится. Соответственно, даже то, что тебе не нравится на 95 %, на оставшиеся 5 % тебе нравится. И я предлагаю взаимодействовать с этими 5 % и учиться их любить, чтобы менять пропорции любви\нелюбви.
И тут даже у меня возникает вопрос «То есть, Витя, меня бьют в отношениях, а ты предлагаешь это оправдывать? У меня воруют, и мне нужно приносить ещё»? Нет, я ещё не такой крутой, как Иисус, поэтому мой ответ попроще и менее радикальный. Напомню, вся моя теория в том, что есть какие-то безусловно-неприятные вещи, и после взаимодействия с ними появляются условно-неприятные вещи. То есть «такой-то человек» неприятен нам не сам по себе, а после того, как сделал что-нибудь нехорошее.
И моё предложение таково – если у тебя есть что-то, что тебе «не нравится», то давай сначала разберемся, можно ли взаимодействовать с ним так, чтобы тебе не было дискомфортно?
Допустим, мы научились касаться чего-то только на короткое время, но тебе всё равно неприятно. Следующий шаг – давай разберёмся, оно тебе безусловно неприятно или нет? Как ты помнишь, я предполагаю, что если что-то вызывает у нас физически-неприятные ощущения, то оно безусловно-неприятное.
Вот у тебя есть какой-нибудь друг, который тебя злит. Но он тебя только злит, больно тебе не делает. Если нам нужно общаться, то я предлагаю разобраться, можно ли с ним построить такую дистанцию и такие отношения, в которых этого дискомфорта не будет? Например, назначать наши дружеские встречи глубоко под водой, в скафандрах, где у него будет выбор «говорить или дышать» – и он, выбирая дыхание, не скажет ничего, что нам не нравится.
Моё предложение, конечно, абсурдно, но вообще обычно удается либо найти какой-то способ взаимодействия, где человек перестает тебе делать неприятное; либо избавиться от этого человека. Допустим, что неприятный человек перестал делать нам неприятно – но по инерции и по старым воспоминаниям он вызывает у нас неприятные чувства и критику.
И эти «неприятные чувства» – они уже условные, рождаются в ответ на прошлое, а не настоящее. Поэтому я предлагаю в такие моменты смотреть, какие у этого человека есть редкие слабо уловимые 5 %, за которые мы можем его любить, уважать и ценить? Те ребята, которые унижали меня в армии, например, были очень решительными и «быстрыми на подъём» – и в других обстоятельствах они могли бы сделать что-нибудь героическое, но судьба сложилась слегка иначе.
И вот твоя задача простая – когда нет «безусловно неприятного», тренироваться людей любить и уважать. Я предлагаю именно сюда тратить часть нашей силы воли, потому что эта привычка закрепится, она не будет требовать много ресурсов, и постепенно твой эмоциональный фон ко всему миру потеплеет. Тренируясь любить и добро относиться, ты… станешь таким человеком, с которым всегда хотел бы познакомиться и дружить, и тебе изнутри себя станет очень тепло.
Каждого есть за что любить и уважать. И мы можем это делать в 4-ёх наиболее популярных для критики отраслях ТРОС: Ты, Результат, Область, Способ
Ты: Что можно сказать этому человеку про него? «Ты – молодец; ты – крутой и уверенный в себе», «я согласен не со всем, что ты делаешь, но ты последователен в своём жизненном подходе и это достойно уважения».
Результат:Про его работы, результат его трудов. «Ты сделал красивый дом», «Мне нравится эта песня», «Очень аккуратно», «смело», «ты передал relax-vibe и нас всех унесло этими волнами».
Область: Про сферу деятельности этого человека «Заниматься политикой в такое непростое время – сложный, но правильный выбор».
Способ: Не то, КАК он делает. «Ты это делаешь так легко, так быстро, так удивительно».
Впоследствии я, наверное, сделаю курс, где мы будем учиться любить прошлые версии себя – но, в принципе, опираясь на эту книгу, ты можешь сделать его самостоятельно.
Тренируясь любить людей, твоё «пятно ненависти» будет растворяться», и вещи, на которые ты раньше был зол, будут всё больше и больше тебе нравиться – и таким образом твой мир станет местом, в котором приятно жить и себя чувствовать. Большую часть времени на нас не влияет ничего, и наш комфорт или дискомфорт состоит исключительно из тех чувств, которые мы годами питали ко всем окружающим феноменам.
Ты собственными руками можешь сделать этот мир приятным для себя. Привыкнуть жить «по любви» займёт время, но результат точно того стоит.
Результат – всё, что у нас получилось, это ступенька, это хорошо. Нам следует научиться любить то, что выходит – потому что в этом случае начнет получаться ещё лучше, и откроется возможность к обучению.
1) Ты вспоминаешь случаи, когда люди были недовольны твоим «трудом»
2) Выписываешь их в табличку
3) Применяешь к ним «лекарство»
4) Обнаруживаешь, что стал мягче к своим работам
Область – многие рода деятельности сейчас потеряли свой смысл, но когда-то каждая из них несла что-то хорошее в этот мир, и, может быть, до сих пор несёт. Было бы круто, если бы мы постарались понять и проникнуться интересами и взглядами другого человека, научились бы радоваться тому, чему радуется он. Так как качество вырастает из количества, то именно разнообразие привело нас к тем благам, которые мы сейчас имеем.
Способ – Некоторые из наших попыток не созданы, чтобы «добиться результата», а нужны, чтобы «лучше овладеть нашей сферой». Поэтому человек, который делает неоптимально, в этот момент, как раз, активно ищет «оптимальный вариант». И многие люди не пытаются добиться результата «здесь и сейчас», а играют вдолгую, учатся. И это хорошо.
Тебе следует овладеть искусством любить и ценить маленькие шаги, ведь океан велик как раз потому, что не брезгует ни одной речёнкой. Каждый микрошажок, независимо от того, насколько он хороший – это именно то, что приближает человека к цели, а потому должно быть одобрено и полюблено.
Проживание «-»
Делая всё вышеперечисленное, ты за какое-то время обретёшь огромный перевес чаши «плюсов» над «минусами». Твоя рука привыкнет хвалить и любить – тебя и других, и людям со стороны будет казаться, что у тебя уже «всё схвачено» с самооценкой.
Но ты изнутри будешь чувствовать иначе – всё ещё останется какой-то кусок льда внутри тебя, который будет оттенять твоё умение любить (по крайней мере, Европейская традиция предполагает, что для его развеивания нужна рефлексия).
У многих из нас изнутри с самого детства есть чувство «я недостаточно хорош». Или чувство «я хороший, потому что я …» и тут идёт целый список достижений. Если все эти достижения забрать, то человек почувствует ужасно. Пока они есть, он «вроде чувствует себя хорошо», но на самом деле они представляют собой шаткий мостик, перекинутый через огромное внутреннее чувство «я плохой и недостойный».
Очень важно сначала набрать гору плюсов – в этом случае путешествие будет простым и удобным. В иных же случаях всё получится только с дополнительной помощью – например, психолога.
Многие из нас, когда росли, по тем или иным причинам не чувствовали, что их безусловно любят. Мы хотели, чтобы нас любили, а от нас требовали, и относились к нам плохо, если мы не соответствовали. Поэтому сложилась такая система «я недостаточно хороший. Я недостоин любви. Но если я добился этого и этого – то тогда да, за это меня можно любить».
Но даже те, кто в итоге добиваются достижений, чувствуют, что дыра изнутри никуда не делась. А всё потому, что нужна была именно безусловная любовь, любовь «просто так», а не за что-то. И если ты её не чувствовал (или её не было), то… конечно, всегда можно надеяться на то, что ты можешь однажды встретить кого-то, любящего бескорыстно и искренне, и потом с ним будешь достаточно долго для того, чтобы он тебя «разморозил», но мы с тобой решили играть не в веру, а в статистику, поэтому поступим иначе:
Проще всего тебе это получить – это медленными усилиями научиться рождать это внутри себя к другим, любить их просто так, не за что – а для того, чтобы вам всем было потеплее. И постепенно этот поток станет таким сильным, что ты сам из него сможешь напиться, о чём, собственно, весь этот раздел.
А я хотел сказать, что у многих из нас есть внутренний образ «великого я», к которому мы стремимся, и «ничтожного я», которым мы боимся стать и относительно которого чувствуем стыд, отвращение и далее по списку.
Так вот – если у тебя сейчас есть образ «в случае неудачи я стану неудачником и почувствую себя вот так вот плохо», то вот сюрприз – ты УЖЕ так себя чувствуешь, это УЖЕ внутри тебя, и ты чувствуешь себя так постоянно, а достижения – это временные обезболивающие, с помощью которых ты не очень удачно маскируешь эту гору страдания от самого себя.
Если начать рассматривать этот вопрос так «я боюсь стать ничтожеством, потому что изнутри чувствовал себя ничтожеством все эти годы», то это спасёт тебя от другого пути – где ты карабкаешься вверх по ледяному склону, на верхушке которого «идеальный ты», а внизу тебя ждет та куча, которой ты себя чувствуешь.
Минус этой горы в том, что она требует даже больше сил, чтобы по ней карабкаться, и никогда тебе не даёт свободы и безопасности. Решение этого пути «от ничтожного себя до великого себя» не в том, чтобы добраться до «великого» – а в том, чтобы спуститься в «ничтожного» и прожить весь этот стыд.
В идеале это делать с психологом, который умеет делать подобные вещи и в них сопровождать. И, как я сказал, желательно это делать после того, как ты набрал гору плюсов – тогда будет относительно легко и не страшно; если же делать это в произвольный момент, то тебя ждут настоящие страдания. То есть сначала тебе нужно искренне 2 года практиковать по этой теории – и тогда ты точно сможешь пережить «весь стыд и позор» своей жизни.
Ну а дальше тут классическое проживание стыда – сидишь, стыдишься, обитаешь в том, что ты «ничтожество» и постепенно перестаёт быть неприятно, злые слова уходят, а стыд становится всё легче и легче.
И когда ты найдешь «страдающего себя» и проживёшь его страдания, разморозишь его в хороший мир, который создал собственной любовью за эти годы, то тебе будет всё легче и легче сидеть внизу «таблицы рекордов и достижений», пока эта таблица и вовсе не исчезнет из твоей головы.
И это откроет тебе пути, которые раньше были закрыты – «я лох», «я хуже всех», «я ошибка» – тебе станет на них легко и удобно, в них не останется ничего плохого, и благодаря этому ты сможешь ходить по миру любыми дорогами и делать всё, что угодно, а не только то, где тебе «не страшно и не стыдно».
Добровольные кандалы
Мы целым обществом приняли парадигму о том, что «нормально, когда мы всю жизнь чувствуем себя неправильными и осуждаемыми». Внутри каждого из нас постоянно идет суд, и приговоренный – это мы. Мы согласились на то, что это нормально, когда мы чувствуем себя презренными, нелюбимыми, неправильными – и эту же парадигму мы автоматически надеваем на детей во время воспитания, и её же мы смиренно носим целую жизнь.
Самооценка это очень полезный и важный социальный конструкт, но, возможно, сейчас наступило такое время, когда можно его пересмотреть. Зачастую самооценка – это просто кандалы, которые без толка сдерживают нас от эффективности и счастья; и, возможно, что пришла пора от нее уйти.
Как я упоминал, моей кошке не нужна самооценка, чтобы действовать. У неё, возможно, её и вовсе нет, и это не мешает ей жить. Может, и нам следует отправиться туда же – в жизнь согласно нашей интуиции, в автономность от других людей, в полную свободу от оценок других людей.
Первый шаг я описал – он заключается в том, чтобы ради своего собственного блага и комфорта уйти от критики, перестать критиковать самому и начать, насколько получится, всех одобрять и поддерживать.
Но дальше – больше. Большинство из нас за целую жизнь не боялись, что их убьют, а всё потому, что убийство давно перестало быть нормой и происходит только как преступление. Причина, по которой мы боимся возможного сравнения, оценки и обесценивания, вражды, заключается в том, что эти способы реагирования и взаимодействия являются приемлемыми и в некоторых случаях даже приветствуются.
Может быть, настало время для того, чтобы воздерживаться от них и искать им альтернативы, чтобы рано или поздно навсегда от них уйти.
Я думаю, что если в будущем построят лучшую мораль, то человек из будущего, попав к нам, не стал бы включаться в глупый и унизительный обычай «самооценки» и не носил бы на себе это мрачное и болезненное ярмо.
Давай попробуем сами воздерживаться от такого, чтобы со временем оно стало недопустимо, как класс.
А пока что давай ради собственного блага будем любить людей и одобрять их, освободившись от критики настолько, насколько у нас получится. Это сделает нас свободнее и счастливее.
Итоги самооценки
1) «Съедь от крокодилов», убери внешние минусы, останови самокритику, перестань критиковать других
2) Познакомься с состояниями LHC и следи за тем, чтобы «любить, нельзя ненавидеть»
3) Тренируйся в 5\95, цени себя и остальных в ТРОС: Ты, Результат, Область, Способ
4) Набрав решительный перевес плюсов, можно проживать минусы, чтобы кончились все проблемы с самооценкой
5) Дальше попробуем сообща ликвидировать самооценку как класс, чтобы в будущем никто не был несчастен из-за внутреннего судьи