ния
Я – один из тех людей, который столкнулся с трудностями «до отношений». Мне казалось, что я недостаточно хорош и никому не понравлюсь – а существующие вокруг меня источники только вторили этим невротическим идеям, подсказывая абсурдные правила, которым нужно было следовать, чтобы «нравиться» другим.
Надеюсь, что моя книга поможет людям с такой же проблемой значительно быстрее и легче решить эту проблему.
Однако одно дело начать отношения, и совсем другое – их продолжить. Я вкратце наметил направления, работая по которым, можно построить здоровые и крепкие отношения.
Конечно же, мы также поговорим о том, как «отпускать» людей из своей жизни.
До отношений
Примерно треть всех людей, которых я видел в своей жизни, либо испытывали сложности с началом отношений\поиском партнёра, либо были недовольны сложившимися отношениями, но не могли никак на них повлиять. Все они считали себя бессильными или чувствовали, что «по-другому не бывает». Давай это поменяем.
Мне импонирует теория взрослой привязанности Бартоломью и Хоровитца (Bartholomew К., Horowitz L.M.), в соответствии с которой есть две важные переменные «образ себя» и «образ другого человека», на основе которых образуется четыре стиля привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.
Есть поговорка, согласно которой «Тебя и другого человека разделяют 10 шагов. Каждый из вас должен сделать свои 5 шагов. Если другой человек не идёт тебе навстречу, то не следует делать дополнительных шагов – иначе вы никогда ничего не сделаете, как надо».
Человек с первым типом привязанности, «надёжным», сделает свои 5 шагов и, не встретив взаимности, примет это как отказ и уйдёт.
«Тревожный» человек чувствует себя недостаточно ценным и поэтому делает значительно больше шагов, нарушая баланс. По-другому его можно назвать «зависимым».
«Избегающий» человек чувствует других людей опасными или неприятными, и поэтому делает только 3 шага, после чего готов уйти. По-другому он зовётся «контрзависимым».
Последний тип, «Тревожно-избегающий» комбинирует эти две нездоровые стратегии – склонен попеременно «зависеть» и «избегать» и имеет негативный образ как самого себя, так и других людей.
Если мы в 7 лет не умеем выговаривать «р», то мы не умели выговаривать её и раньше. Взрослое умение говорить строится на том, как человек говорил в юношестве и детстве. Точно также, мы учимся строить отношения с самого детства, и первые наши близкие отношения – отношения с матерью. Далее подключаются другие значимые взрослые, и все наши будущие отношения корнями уходят в этот первый глубокий опыт.
Тревожный, зависимый тип
Во младенчестве ребенок напитывается любыми материнскими реакциями, независимо от того, хорошо маме или у неё в это время депрессия. Если маме плохо, то, взаимодействуя с ней, ребёнок видит, что мама ему не очень рада, не очень заинтересована и, возможно, очень им недовольна. Этот образ откладывается в его хорошометре и дальше переносится на всех остальных людей – он чувствует, что самим фактом своего существования делает людей несчастными. Если же родители были по своей воле недовольны ребенком, не умели любить его просто так и уважали только «за что-то», то ребёнок выносит из детства чувство, что для любви он должен быть каким-то необыкновенным, совершить что-то удивительное или иным способом доказать, что он достоин любви.
Другая возможная причина чувства «я не достоин» – разваливающийся брак у родителей. Если, например, мама остыла к отцу и не испытывает к нему никаких романтических\эротических чувств, то ребёнок видит, что «обыкновенный человек, живущую обыкновенную жизнь, не интересен и не любим».
В общем, если в детстве ребенка недоставало любви, либо был другой травматический опыт или он наблюдал нездоровые отношения, то он может вырасти с чувством «я недостоин любви». И уже отсюда будут танцевать разные стратегии. «Я работаю над собой, ведь саморазвитие – это смысл жизни» это зачастую перевернутая боль «Я чувствую, что я никому не нужен, и если я не стану лучше, то у меня не будет никаких шансов на любовь и уважение».
Другая стратегия это подкупать людей. Осознавая свою ущербность, человек понимает, что честными отношения с ним будут либо в случае, где он будет делать значительно больше для своего партнёра, услуживать ему; либо отношения с ним нужны там, где он может спасти человека или иным способом ему помочь. Конечно же, такое поведение берётся из чувства «я недостаточно хороший», и, конечно, такой человек сделает сначала 7 шагов, потом 77 шагов, потом 777 шагов.
У такого человека всегда есть чувство, что приятные и хорошие отношения без его сверхусилий построить невозможно.
Встаёт вопрос «а в чем проблема, ведь он старается»? Проблема в том, что у нас есть некоторые формы взаимодействия, отработанные культурой и идущие ещё из эволюции – например, характерные для соития повадки. Если есть другой человек, с которым вы друг другу нравитесь, а у тебя нет чувства ущербности, то для того, чтобы всё получилось, ты можешь просто отдаться своим естественным импульсам – и вы как будто исполните некий заложенный эволюцией танец, где ваши шаги будут повышать возбуждение и ты сможешь предсказать большую часть действий партнёра, как будто всегда знал, как этот танец исполнять, даже если это твой первый раз.
Этот «танец» похож на стыковку модулей в космосе, при которой есть точные действия и команды, понятная последовательность шагов и всё происходит благодаря правильным поочередным действиям обоих космических объектов.
Если же у тебя есть это чувство «ущербности», то обычно его уравновешивает «услужливость», и там, где тебе следовало бы просто делать, что ты хочешь, ты начинаешь внезапно делать то, что, по-твоему, «сделает хорошо другому человеку». Как если бы из одного модуля, вопреки протоколам, вылетели космонавты и стали бы пытаться починить другой модуль. Даже если модулю полезен ремонт, сейчас этот модуль больше нуждается в состыковке – и плавающие вокруг модулей космонавты только помешают.
Мы биологически хотим друг другу хорошего и приятного, и если ты игнорируешь себя в попытках сильнее ублажить «партнёра», то это тормозит весь процесс, ведь «танец» вашего взаимодействия рассчитан на потребности и желания обоих.
Тут следует снова отметить «невидимые контракты».
Даже если человек обладает Тревожной зависимостью и говорит, что свои 777 шагов он делает «ради себя, а то, что тебе приятно – это совпадение», то у него зачастую всё равно есть некий невидимый контракт, согласно которому «Я делаю другому 777 шагов навстречу, а взамен…».
Например, это даёт ему моральное право тебя в чем-то обвинить, и ты, находясь в отношениях с буквально «святым» человеком, обязан с этим согласиться – у вас и без того нечестные отношения, а тут ты ещё и откровенный негодяй, если не можешь ему, сделавшему 777 уступок, один раз уступить.
Помимо этого, лучше всего свои потребности и желания знаем мы сами, и никто лучше нас не способен их удовлетворить. Поэтому любой человек, который хочет потратить на нас свои личные ресурсы, вложит 400 единиц усилий, а оно нам окупится в лучшем случае 300 единицами. И когда после этого человек может справедливо попросить «любить его назад в том же объёме», то и наши 400 единиц усилий ему не окупятся. В итоге получается милый и очень эффективный способ по сливанию ресурсов в пустоту.
Поэтому не следует действовать в отношениях без запроса, и желательно правда делать друг другу поровну – в этом случае оставшиеся усилия можно потратить на себя, где эффективность уже будет 400 к 400.
Таким образом, зависимый тип привязанности обусловлен дефицитарной моделью травмы – с ребенком в детстве не происходило ничего плохого, но катастрофически не хватало хорошего, тепла и любви, из-за чего он чувствует себя ненужным и «проклятым».
Избегающий, контрзависимый тип
Как мы выяснили, тревожному недоставало любви и его не ценили без достижений. Если мы посмотрим в историю возникновения контрзависимости, то обнаружим то же самое – те же самые причины и те же самые истории: не ценили, не любили, не уважали. И тут кроется терминологическая яма, в которую мы часто падаем на бытовом языке.
Тревожному не хватало любви, к нему «не проявляли достаточно активности», и это называется «не любили». Избегающего тоже «не любили», но уже активными способами – обесценивали, унижали, презирали.
Там, где тревожному не сказали «я тебя люблю», там избегающему сказали «я тебя не люблю» – и в обоих случаях мы получаем термин «не любили», хотя произошли разные вещи.
Тревожному не сказали «мы тебя уважаем», избегающему сказали «мы тебя не уважаем» – и снова это описывается как «не уважали». То есть в русском языке «отсутствующее действие» и «противоположное действие» иногда именуются одним словом.
Если у тревожного было недостаточно контакта и ему не хватило отношений, то избегающему их хватило сполна, он с самого детства может писать книгу «за что люди ненавидят семью». Вся история его взаимоотношений наполнена травматическим опытом, где другие люди активно делали ему неприятно, из-за чего во взрослом возрасте он отбивается от других людей, интуитивно ожидая, что они будут вести себя как «люди из прошлого».
Почему люди другого пола кажутся нам одинаковыми
Допустим, что всё детство мама говорила мальчику про «сына маминой подруги» – «вот смотри, какой он молодец, красный диплом, работа престижная, спортом занимается, ведь повезёт же его невесте; не то, что ты, вот такой и этакий, чего от тебя в жизни-то ждать вообще».
Соответственно, «образ женщины» внутри него будет такой «ей необходим самый лучший и самый интересный, другие варианты вообще не рассматриваются». Ввиду того, что люди с похожими или дополняющими характерами интересуются одним и тем же и ходят в похожие места, то впоследствии он встречает несколько таких же девушек и в итоге правда пишет книгу, но уже про то, «как знакомиться с девушками». В этой книге он описывает: мужчина, чтобы нравиться, должен хорошо зарабатывать, следить за собой, быть интересным собеседником и приятным человеком; можно даже приложить табличку параметров, с которыми себя следует сравнивать и по которым необходимо преуспеть, прежде чем можно даже подумать о знакомствах с девушками.
В случае, если человек более Тревожный, то характер его теории будет «нужно стать лучше»; если же он более избегающий, то тон повествования будет сквозить обидой и пренебрежением и, скорее, подавать отношения как торги и спор.
На самом деле эта книга даже будет соответствовать действительности, но она будет учить знакомиться не со всеми девушками, а с его мамой и с теми 4 % популяции, у которых сложился такой же характер. Самое большое заблуждение – это полагать, что все женщины одинаковые. Если ты мужчина, то подумай – ты с другими мужчинами одинаковый? Вам нужно одно и то же? Вот точно также и женщины разные и им всем нужны разные вещи.
Мою жену, когда мы познакомились с тиндере, привлекла цитата из «Гарри Поттера и МРМ», которая звучала так: «—Понимаешь, Дафна, генерал Поттер ищет в девушках не милое личико и не красивую одежду. Он ищет девушку, которая захочет служить проводником для его ужасающих сил. Вот что ему нужно». Ну и вообще со мной весело.
Однако возможен другой тип девушек – избегающие, которые ничего не требуют и им просто нужны понятные границы и личное пространство. Есть и такие, которым правда нужно сражаться с мужчинами и их побеждать. А есть те, которым нужно, чтобы ими восторгались, и есть, наоборот, такие, которым нужен объект любви и заботы, и которые сами тебя завалят чем угодно, стоит им только не мешать. Некоторые любят тех, кто «делает им больно» и вообще bad boy`ев – но не из большой и чистой любви, а потому, что это понятный и привычный им, кхм, «язык любви» и им кажется, что по-другому они не получат внимания.
Некоторые девушки, наоборот, чувствуют себя недостаточно важными, а мужчин идеализируют, у них уязвлена их половая идентичность и поэтому все усилия тратятся на то, чтобы «быть женщиной», и, соответственно, найти того, для кого ты будешь «самая-самая». У некоторых здесь антисценарий – для них всё ещё предельно важно мужское внимание, но они пытаются не соблазнять мужчин, а воевать с ними.
И вот все эти категории девушек ходят по разным местам, общаются разными способами и ищут себе разных мужчин. Но судьба-злодейка путает всем карты и устраивает всё таким образом, что мы встречали похожих друг на друга людей.
Почему мы встречаем похожих людей
История 1: гипермаркет характеров
Есть разные типологии людей, и мне импонирует психоаналитическая, согласно которой человек определяется «центральным конфликтом личности», и «ведущим методом его преодоления». У одних людей это «всем помочь и так искупить свою вину», у других «добиваться своих целей через страдание и последующий шантаж», у третьих «стать самым сильным и всех нагнуть, иначе нагнут меня».
И похожие люди ходят в одинаковые места. Допустим, что у нас есть гипермаркет – огромный многоэтажный торговый комплекс, где есть магазины на любой вкус. Каждый предприниматель обладает своим видением, что главное в жизни, и может оборудовать торговую точку под свой вкус.
И кто-то делает магазин «Уголок обиженного потребителя», где написано «Если вы пострадали, то приходите сюда и вместе будем воевать со всем миром». И люди приходят – ведь есть много людей, которых обижали и которые систематически чувствуют себя обиженными, после чего, объединившись с владельцем, сражаются за правду.
Другой человек открывает «Магазин самых элитных, самых крутых вещей для лучших из людей». Те, кому важно чувствовать себя «стоящими» и у кого с этим трудности, автоматически заходят в этот магазин.
Третий магазин называется «Царь горы – как поиметь весь мир», и собирает себе соответствующую компанию из мужчин и женщин.
И вот в зависимости от своих склонностей ты ходишь в те места, где находишь «людей из той же оперы». Я знаю людей, которые проводили большие опросы и от всех опрашиваемых слышали примерно одно и то же – но, вероятно, находили они таких людей как раз в торговых центрах в то время, когда остальные люди работают, и поэтому их выборка не была особенно репрезентативной.
Точно также мы можем сходить на завод и опросить 400 человек, где они работают. Окажется, что 400 из 400 человек работает на заводе, что, согласись, большая цифра, на основе которой мы можем понять, что на заводах работает всё человечество кроме интервьюера (хотя, формально, в данный момент он тоже работает, и тоже на заводе). Шах и мат, противники промышленности.
История 2: Обед на Марсе
Допустим, ты попал на Марс. А на Марсе классно– атмосфера подходящая, пришельцы ходят всякие из галактик разных, мультикультурализм. Ходишь ты, значит, ходишь, диву даёшься, и проголодался. Что же делать? К счастью, в кармане у тебя лежит какое-то количество марсианских шмеклей. Ты пришёл на ресторанное поле и видишь три ресторана:
Один из ресторанов называется «разбитая голова», и оформлен он в виде огромной головы с дыркой, из которой течёт кровавый фонтан. И в это заведение заходят существа, но даже непонятно, что там внутри происходит и выходят ли они назад.
Ладно, второй ресторан, который ты видишь, называется «седьмое измерение». Огромное пространство просто странно рябит в воздухе, и когда туда кто-то заходит – он тут же растворяется. Непонятно, материализуются ли существа где-то после этого или с концами там прекращаются.
А третий ресторан – это МакДональдс. И ты идёшь в макдональдс. Ты догадываешься, что на Марсе может быть лучшая кухня из всех, что ты когда-нибудь встретишь. Ты понимаешь, что больше никогда у тебя не будет шанса перекусить в этих местах.
При этом ты не очень любишь фастфуд, но ты всё равно идёшь в макдонадьс, потому что ты знаешь, что в нём, за определенную плату, ты получишь определенного уровня еду и сервис (а заодно останешься в живых).
И твоё бессознательное, видя разные вещи, предпочтёт что-то знакомое, понятное и безопасное – нежели непонятное и неизвестное.
История 3: Холодильник
Допустим, у какой-нибудь девочки был колючий, неприятный отец, который был злым и делал ей плохо, но иногда она получала от него немного мужской любви. Такого папу можно представить в виде старого холодильника, который весь замотан в колючки и закрыт на кодовый замок. Если дочка эти колючки размотала и разгадала сегодняшний код, то она находит внутри него парочку бутербродов.
И если девочка ела такие бутерброды всё детство, то она хорошо знает, что в старых холодильниках, на которых висят колючки и кодовый замок, внутри обязательно можно найти еду.
Идёт она, уже взрослая, по улице, а вокруг много холодильников – какие-то новые и красивые, могут лёд генерировать, какие-то такие большие, что можно оленя впихнуть. Но наша героиня видит колючки и чувствует «ооо, тут можно поесть», после чего знакомится с таким холодильником, аккуратно разматывает колючки, подбирает код из замка и снова радуется парочке бутербродов.
Это – одна из причин, почему мы бессознательно продолжаем ходить в знакомые места и общаться с теми, кто нам понятен.
Что делать?
Как сделать свой тип зависимости надёжным? Дефицит тепла или активный травматический опыт, конечно же, лечится терапевтическим опытом, и поэтому наиболее целительными становятся крепкие отношения со здоровым, надёжным человеком, от которого можно научиться правильному и изменить неправильное.
К сожалению, шанс встретить такого человека мал, и тем более сложно будет с ним остаться, когда сам имеешь старые стратегии, и поэтому нам не стоит ожидать чуда от внешнего мира – необходимо чудить самим.
Сначала у тебя появляется Мысль о том, что ты хочешь изменить, потом тебе необходимо повлиять на свои Чувства, чтобы в результате изменились твои Действия. Обычно людям неизвестно, как менять область Чувств, и я люблю эту книгу, потому что она исчерпывающе отвечает на этот вопрос.
Итак, сначала нам с тобой нужно представить себе модель здоровых отношений в голове. Она будет базироваться на нескольких принципах:
От природы всех хотят. От природы все нужны. Наш вид не выжил бы, если бы в нас не была встроена тяга друг к другу. Сотни тысяч наших прямых предков успешно размножились – и вряд ли мы достаточно выдающиеся, чтобы стать исключением.
Мы все – социальные животные, и от природы у нас рождаются друг к другу приятные чувства и привязанность. Если неправильно обращаться с человеком, то у него могут блокироваться эти чувства. Некоторые взрослые неправильно обращаются сами с собой. Для появления теплых чувств достаточно разобраться с тем, что их блокирует, и далее следовать своим интуитивным порывам.
Мои чувства и мысли тревожного типа не соответствуют действительности и мешают мне: «я не нужен», «я недостаточно хорош», «я должен поменяться, чтобы понравиться». Мне следует найти их причины и развеять их.
Мои чувства и мысли избегающего типа также не соответствуют действительности и мешают мне: «другому полу нужны определенные люди», «все мужчины\женщины вот такие», «в отношениях будет неприятно». Следует развеять и эти тенденции.
Мужчины и женщины равны, и от природы их прошивка идентична на 95 %, а все различия между ними это предмет культуры и личного опыта; и эти различия могут меняться. Нет природной спецификации «люди вот такие», есть просто много похожих людей, но если все эти люди мне не подходят, то я могу продолжать искать и найти подходящего мне человека.
Насильно мил не будешь. Одним людям мы от природы нравимся, другим людям нет. Одни люди от природы нравятся нам, другие от природы нам не нравятся. Хорошо будет найти того человека, с которым мы нравимся друг другу биологически, «сразу из коробки».
Мне следует в своей голове представить, как бы я обустроил честные и приятные отношения, если бы «у меня» и «моего партнёра» было одинаковое сознание. В каких отношениях было бы хорошо, какие были бы честными и приятными?
Когда у меня возникают тенденции «в сторону» от этой фантазии, то следует с ними разбираться, чтобы я мог соответствовать этому образу.
Как мы выяснили, твоя психика может избегать всего пути только потому, что в его конце произойдёт что-то неприятное, поэтому тебе следует также лечить «весь путь» отношений от начала до конца. Можешь представлять себе разные стадии отношений и выписывать все возможные неприятные ситуации, которые тебе представляются, после чего применять к ним уже известные тебе психологические лекарства.
Если ты не в отношениях и у тебя есть чувство, что знакомиться стыдно, плохо, что ты никому не нужен и не интересен – то тогда регулярно представляй себе, как люди обоих полов встречают человека, которому они нравятся; нравятся сами по себе, просто так, от природы. Представляй себе, какой человек будет подходить данному человеку и мысленно ему его дари, и смотри за их счастливыми и довольными отношениями. Где-то месяц такой практики значительно сдвинет твоё чувство «я недостоин любви», потому как у тебя сдвинется общий принцип в сторону «любви достойны все и практически все на неё обречены».
Таким образом, заполучив сначала мысленную модель правильных отношений, ты далее направляешь свои чувства таким образом, чтобы они начали ей соответствовать. Благодаря этому в отношениях со всеми людьми ты перестаёшь делать «вредные» в вещи и начинаешь делать «полезные», в результате чего твой внутренний мир наполняется терапевтическим опытом, а твои ноги смещают тебя на правильные дороги.
И также, как и с самооценкой, я предлагаю сначала «набрать плюсов», а потом «прожить и отрефлексировать минусы».
Какого человека выбирать?
Если мы встречаемся с человеком, который нам не нравится, то мы делаем несчастными четверых гипотетических людей:
1) Себя, потому что тебе может недоставать этого человека.
2) Своего партнёра, потому что он недополучает той любви и уважения, которых заслуживает от природы.
3) «Своего» человека, который где-то ходит без тебя и не может тебя встретить.
4) «Своего» человека для твоего партнёра, который не может встретить его, пока тот находится в отношениях с тобой.
Все люди разные, и кто-то кому-то может не подойти. Это нормально, нас очень много и мы все разные, и поэтому, как мне кажется, следует начинать отношения с тем человеком, который будет более-менее подходить по трём параметрам:
1) Он физически нам нравится, хочется его и с ним.
2) Эмоционально приятно – нет проблем, нет драмы, нет страданий. Нам с ним более приятно, чем неприятно. Эмоционально хорошо.
3) Умственно приятно. Он нам нравится как личность, у нас общие ценности. Общие цели, общие темы. Нам нравится он как человек.
Заводя отношения с человеком, с которым нет одного из этих пунктов, мы встречаем ожидаемые трудности.
Если у нас нет физического влечения, то другие люди будут тебя привлекать и нравиться тебе больше. Твой партнёр будет чувствовать и это будет разбивать ему сердце. Также мы будем недодавать партнёру чувства, что он от природы желанный.
Эмоционально дискомфортно – «Все видят, насколько красивы мои новые туфли, но только я знаю, как сильно они жмут».
Если человек не нравится тебе умственно, то будет ощущение, что «вроде всё хорошо, но человек не совсем мой», будто бы вы герои разных опер и разных эпох.
Как сказала моя жена – «я не считаю предосудительным, что я выбрала физически симпатичного человека, чтобы смягчить себе муки ежедневного притирания к чужому человеку, пока он становится родным».
С учетом того, сколько есть развалившихся пар, мне кажется логичным порекомендовать, чтобы ты пытался строить отношения с заранее подходящим человеком, потому что тогда шансы у ваших отношений значительно вырастают.
Как найти того, кто не будет от тебя требовать
«Витя, всем парням нужны девушки, которые следят за собой. Разве кто-то обратит внимание на замарашку? Мы от природы некрасивые и нужно наводить боевой раскрас, чтобы кому-то понравиться».
Есть популярные стереотипы для обоих полов – что «женщинам нужны успешные, хорошо зарабатывающие красивые мужчины, у которых есть квартира\машина\социальное положение». В свою очередь, «мужчине нужна хозяйка на кухне, королева в гостях и подушка в постели». Как найти того, кому ты будешь нравиться таким, какой ты есть, без набора внешних функций?
Когда-то я был вместе с человеком, который мне впоследствии сказал «Нас ничего не объединяет, нам не о чем дружить. … Как минимум, ты просто не ухожен, и это уже говорит обо всём… посмотри на свои старые фотки, нормальный же человек. А сейчас – сумасшедший отшельник». Это было ей ответом на мой вопрос «почему мы не можем дружить».
Она была права – нас действительно ничего не объединяло, и тут, казалось бы, мне следует решить: «Неухоженные мужчины не нужны женщинам», но я в тот момент делаю ровно противоположный вывод – я ей не нравился и подходил только тогда, когда «вставал на цыпочки» и соблюдал кучу параметров. А мне нужен такой человек, которому я буду подходить и «в самой низкой своей точке».
Что я сделал? Я начал выглядеть ещё более странно и запущенно, абсолютно перестал делать что-либо для этой сферы, потому что хотел встретить тех, кому я буду нравиться и таким. О чудо, стратегия сработала. Оказалось, что «сумасшедшие неухоженные отшельники» всё ещё кому-то нравятся даже в наше ухоженное время.
Поэтому вот тебе мой вредный совет – если хочешь встретить кого-то, кому ты будешь нравиться «без чего-то», то просто избавься от этого чего – то на время или навсегда. Тогда к тебе будут подходить только те люди, для которых это не важно.
Например, моя супруга начала наше общение с вопроса «в чём, по-твоему, смысл жизни», не оставив мне просто ни одного шанса пройти мимо.
В сериале «клиника» Карла дала уборщику такой совет – «подожди со своими странностями, не вываливай их все сразу». Я с этим советом не согласен – по-моему, именно в конфетно-букетный период людей максимально заливает гормонами друг к другу и именно этот период является идеальным временем, чтоб вывалить все скелеты из своих шкафов и познакомить человека со своими самыми неприятными сторонами. Потому что если вы не сможете «подружиться», будучи под гормональным бустом, то вряд ли у вас это получится без его помощи.
Чтобы понять, нравишься ли ты человеку, просто подойди к нему и скажи: «Ты мне нравишься как парень. Я тебе нравлюсь как девушка?» Если ответ «Да», то всё хорошо. Если ответ любой другой, то это почти всегда означает «Нет». Изредка человек стесняется, но спросив второй раз, ты точно поймёшь «Да» это или «нет».
Если это «Нет», то не теряй времени и душевных сил. Кино врёт, никого завоевать невозможно. Ты либо сразу нравишься, либо …
Как полюбить человека?
Считается, что существует «влюбленность» и «любовь», где под влюбленностью подразумевается 0.5–2 летнее гормональное помешательство на партнёре, которое со временем кончается (и может внезапно проснуться к кому-то новому). «Любовью» же называют стабильные чувства и отношения, которые возникают после этого периода.
Если ты выбрал себе более-менее подходящего человека, который хочет того же, что и ты (и вы это обсудили), то дальше полюбить его можно по той же стратегии, по которой тебе следует полюбить дело. Строй отношения так, чтобы вам друг с другом было приятно и не было неприятного. Практикуй к человеку 5\95 % – люби в нём всё, что получится, тренируйся его уважать и делать ему хорошо.
Я не предлагаю избегать ссориться и обсуждать проблемы, ни в коем случае – без ссор и работы над ошибками ваши отношения точно обречены. Скорее, постарайтесь сделать так, чтобы отношения и всё необходимое тех. обслуживание были для вас обоих приятными, и чтобы баланс эмоций сводился в плюс даже тогда, когда организм перестал давать вам обоим эмоциональную фору. Еще лучше, если вы заранее определили, что будете делать и как будете решать вопросы, если кто-то из вас влюбится в другого человека.
У мужа моей сестры родители в браке уже, должно быть, 50 лет, и его мама сказала моей сестре так: «Когда ты будешь просыпаться, каждое утро рядом с тобой будет чужой человек, и у тебя в распоряжении будет целый день, чтобы сделать его своим». Тут, конечно, речь идёт не о том, чтобы «переделывать человека», а о том, чтобы работать над своими собственными чувствами и с ним договариваться.
Также я для себя выбрал принцип «проговаривать всё». Кто-то от меня в ужасе убегает, но я рассказываю практически всё, о чём я думаю, и проговариваю все возможные варианты и своё отношение к ним – благодаря чему мой партнёр меня понимает, знает о моих желаниях и хорошо представляет, чего от меня можно ждать.
Если у меня есть какая-то обида, то понять её помогает «Мебельный магазин» – мысленно устраняя разные факторы, можно понять, с чем связано неприятное чувство, а далее можно найти, по какой причине из настоящего или прошлого оно возникает.
Если у нас возникает необоснованная ревность (или обоснованная, но слишком сильная), то часто её причина лежит во флешбеках из глубокого, даже младенческого, детства – и она прекрасно лечится с помощью психологических лекарств. Работа над ревностью в своё время коренным образом изменила мои чувства во время отношений.
Как заводить друзей
Людям нужны другие люди, мы наслаждаемся обществом друг друга, поэтому, чтобы с кем-то подружиться, нам достаточно соответствовать небольшому набору параметров. Как я говорил, у каждого человека внутри есть место для «хорошего друга», и именно ты можешь им стать.
Мне кажется, что можно подружиться почти с кем угодно, если соблюдать три простых правила:
1) Стремиться к ДЧС+, избегать ДЧС-
2) Быть искренним
3) Быть внутренне настроенным на win\win
Первый пункт понятен – если вести себя приятно и избегать неприятного поведения, то ты будешь нравиться людям сам по себе, а с теми, кому такое не по душе, вас быстро разведёт в разные стороны сама реальность.
С искренностью общее правило такое – другой человек будет с тобой настолько искренен и открыт, насколько ты искренен и открыт ему. Даже если он очень зажатый, то к тебе в этом случае он будет максимально открытым, насколько ему это вообще доступно. Если ты действительно искренен – то и человек будет к тебе искренним.
Если ты изображаешь искренность – то и человек будет изображать искренность. Мы обезьяны, и наше поведение зарано. Но что делать, если твоя «искренность» противоречит ДЧС+ и у тебя есть неприятные чувства? На самом деле, если вы подружились с человеком, то открытость и честное признание своих неприятных чувств может вас сблизить и подружить ещё сильнее.
Более того, я вообще огромный сторонник искренности, потому что когда-то я решил перестать улыбаться для галочки, и улыбался только тогда, когда сами обстоятельства меня заставят. Можно предположить, что с тех пор я больше никогда не улыбался, но нет – когда я стал радоваться только искренне, то я запомнил, как это чувствуется и как это выглядит, как при этом работает мимика, и теперь благодаря этому я хорошо чувствую, действительно ли человек рад или только изображает радость, а сам на самом деле чувствует что-то другое.
Чем больше в тебе искренности, тем лучше ты понимаешь себя и благодаря этому лучше чувствуешь других людей.
И самое главное – если внутри тебя ты хочешь, чтобы всем было хорошо, и чтобы твоему собеседнику было хорошо, то это будет чувствоваться. В этом случае человек будет видеть и понимать, что даже твои неприятные чувства это лишь небольшой этап на пути, где в конце вам обоим будет хорошо и приятно. Поэтому если у тебя изнутри есть видение того, как вам от взаимодействия станет хорошо, или есть хотя бы честное желание к этому – то люди будут это чувствовать, насколько оно им доступно, и идти тебе навстречу.
Таким образом, планируя win\win для всех сторон, будучи искренним и стараясь делать ДЧС+, ты сможешь понравиться практически любому человеку.
Конец отношений
Для того, чтобы психологически смириться с концом отношений, я предложу пятиступенчатую модель прощания с потерей Фрица Перлза. Для этого необходимо пройти через 5 этапов: Признание фактов, Завершение незавершённых дел, Прощальная церемония, Оплакивание, Приветствие настоящего дня.
Признание факта
Сначала необходимо, чтобы человек признал факт – отношения кончились и больше не могут продолжаться. Есть также известная модель «пяти стадий горевания», через которые проходят люди, которые близки к смерти, и на ней такие шаги «Отрицание», «Гнев», «Торги», «Депрессия», «Принятие».
Попытки человека сказать «да, мы расстались, но если всё-таки…» и найти какую-то лазейку означают, что он находится на стадии торгов, и всё ещё пытается найти способ всё вернуть. Соответственно, конечной точкой стадии признание факта является та, где человек поймёт «Отношения кончились. Они не продолжатся. Больше ничего этого не будет».
Без этого шага продолжать не получится.
Завершение незавершённых дел
У нас могут остаться какие-то мечты, какие-то желания, которые мы хотели реализовать с человеком, но так этого не сделали. На данном этапе мы «в последний раз» представляем себе все те вещи, которые мы хотели сделать с человеком – сделать музыкальную группу, вырастить вместе детей, прожить и состариться.
Задача этого этапа – помечтать о том, как это происходит, и набрать из этих фантазий всё, что получится, чтобы они перестали насыщать. Крайне желательно представить какой-нибудь последний разговор, где мы рассказываем человеку обо всём, о чём молчали раньше, договариваем с ним все разговоры, которые остались незавершёнными.
И когда мы достаточно «накупались» в этих фантазиях и довели их до логического конца, следует
Прощальная церемония
Если человек умер, то следует представить себе похороны и погребение. Представить человека мёртвым, сказать ему «прощай», и увидеть, как под землю уходит всё то, что закончилось с этими отношениями.
Если человек живой, то можно всё равно представить себе похороны «ваших отношений» и связанного с ними – важно, чтобы ты чувствовал, что всё действительно закончилось и больше никогда с этим человеком не повторится.
Оплакивание
Тут, конечно, следует отгрустить всё то, что не сбылось и не сработало. Если всё до этого сделано правильно, то обычно эта фаза наступает автоматически и сопровождает все остальные.
Моя любимая рекомендация, которую я очень часто даю – «сопельки наружу». Дело в том, что во время плача у нас выделяются сопли, и когда их много, они мешают дышать. Если их «втягивать внутрь», то это, насколько я слышал, может быть чревато проблемами с дыханием, и поэтому я всем, кто рядом со мной плачет, даю носовые платки (хотя чего уж там – я даю им туалетную бумагу, откуда у меня столько платков) и буквально заставляю высморкаться, потому что иначе это может помешать плачу.
Я так и говорю «Первое правило этого дома – сопельки наружу».
Приветствие настоящего дня
В этот пункт уже входит всё то, что помогает начать жизнь вне старых отношений. Если у человека нет ощущения, что он готов и у него получится, то, вероятно, какой-то из предыдущих шагов не доделан до конца.
Итоги отношений
Я написал здесь меньше, чем хотел, но я надеюсь, что всего описанного (вместе, конечно, с остальной книгой) тебе хватит для того, чтобы начать отношения, укрепить их или забыть уже кончившиеся.
Итак, если у тебя есть проблемы в знакомстве с людьми, то ты либо чувствуешь себя недостаточным; либо люди тебе кажутся «слишком требовательными» – и это растёт из твоего предыдущего опыта, а лечится с помощью следования эмпатическому континууму и избегания травматического континуума.
Для того, чтобы «полюбить» человека, следует сначала выбрать того, кто тебе подходит, потом с ним договориться «построить любовь», а потом стараться взаимодействовать с ним приятным образом, стараться не умножать неприятное в отношениях; а в остальном учиться любить его целиком и полностью во всех мелочах, с помощью техники 5\95 %. Помимо этого желательно в отношениях всё обсуждать и делать «поровну», чтобы не возникало невидимых контрактов и обид.
Чтобы подружиться с подавляющим большинством людей на земле, достаточно стараться делать ДЧС+, избегать ДЧС—, быть искренним и иметь внутри настрой на win\win. В этом случае практически ни у кого не останется шансов с тобой не подружиться.
Чтобы психологически смириться с концом отношений, нужно сделать пять шагов, но я снова скажу о трёх вещах:
1) Признать факт окончания отношений
2) Пережить связанную с этим грусть
3) Найти, как будешь жить вне отношений